冰若心清

　　…吶… 

有人說想聽我的感想。

聽我對你的感想。

我能說什麼呢？

記憶早就模糊，勉強回想也憶不全當時。

灰心、沮喪、難過、失望、落寞、心跳停止的那刻。

那樣的苦痛，你永遠不會知道。

我是為了什麼而對你絕望，為了什麼從此不願再聯絡。

寧願當個陌生人，好過視如浮塵的自己。

那樣的沒有地位。

如果人的頭腦也可以像電腦一樣能夠按照時間將不同檔案分門別類，那麼或許如今我還可以從殘留中的檔案中找到正確原因，而不是像這樣回視過去而杳無一物。

我甚至找不到我恨你的理由。

依稀記得，是你的淡然態度。

好像我從未存在過，存在；卻同等於不存在。真正的所謂「話不投機半句多，連呼吸都顯得多餘。」

你不曾對我有過任何的感覺。就算有，也只是義務。

說敷衍未免太過奢侈。

我感覺不到平衡點。對於你給她的那份真情。

從來就不是朋友。我們只是在那個時間那個地點恰巧出現的人。

嗯…真是去他媽的完美的天時地利人合！雖然人一點都不合。

我恨的是你嗎？你只是個Target吧？我想。

我恨的……是我自己，傻傻沒有及早看清真相而付出太多時間去想你戀你，與友人的mail中寫盡對你的思念，如今看來只是不值一提的過往刻痕。我知道的。在灰飛煙滅的記憶裡我找到的只是殘缺，拼不齊對你的印象。你已是徒留姓名的石碑，如同荒郊野外的孤墳不會有人想去祭拜。

───至少我不會想為你撿骨燒香。

好吧我們言歸正傳。你發現了她的日記她的網頁，發現有另一個人的存在，所以呢？你覺得傷心還是難過？該舔舐的是自己的心情？還是用這樣的一封mail來當做訣別？

曾經幻想過「或許∕可能∕大概∕應該可以在一起」的機率證實＝０，還是因為自己閒來無事去google人家的blog，不知道你「發現」真實情況的當下，會怪罪於自己的無聊還是責怪她沒有說真話？

發現或許不是好事，就像是哥倫布發現新大陸之後，新大陸上的文明被毀於一旦，人民被抓去奴役，從此大筆的金山銀礦不斷被開採，唯獨享用的不是新大陸上的原本居民。

真相果然是殘酷的吧。對你而言。

如果我惡劣的說比起當初我的心情、比起現在你所認知的「發現」，真相其實不僅僅如此，那麼，你的心情、你的驚嚇實在過於小兒科，算不算是壓死駱駝的最後一根稻草？

我真的真的非常希望見到，你知道真實的那瞬間，你表情、心情、五臟六腑所有感官的疼痛、或許是齣令人賞心悅目的戲。

在自以為是的認知中插上名為背叛的刀，雖然有點狗血但仍然廣受歡迎，你這一刀只不過是把匕首，拔出來把傷口舔舔就好，不需要看醫生。會被笑。

好吧，如果你說我苛責你，我承認我是，因為我找不到更開心的詞彙來表達我的慶祝，要不這樣吧？我下次送你一包香灰，撒在水裡喝下去，保證你藥到命除。憑著我們的交情，也不用太感激我了，我自己知道我很偉大。

最後我們來說說她吧。光說你好像不太公平，我們要一視同仁。

很難介定她有沒有錯。她或許只是跟隨自己的心意而已。

可是我受到傷了，你也是。我們三個，永遠不能平衡。

我喜歡你，你喜歡她，她則喜歡她家閃光。

單向的感情不能收回，當然給了對方也就無法接受其他人，從頭到尾圓滿的卻只有她，好像真的是有那麼一點不公平吧？

然而這種事本來不就是這樣？

感情，大概就是由火花、彼此好感、莫名其妙、一些說不出的原因林林總總加在一起，因為分析起來太過麻煩，所以自己認定這就是所謂的「愛」，明明不是什麼大事，卻又對它痛苦渴求到無法自拔的地步───

所以我們無法怪誰，那就是我們所選擇的。

我們總是以自私的想法，詮釋自己所認定的「愛情」。

人總是在吃虧上當受騙中學習的啦，孩子！

所以，乖喔，姐姐不再計較了 （你可以再多說一點違心之論） ，要是無法自己舔舐傷口的話要記得及早送醫喔！希望醫院能多騙走一點你的錢（不是）。

那麼，我們不要再見了。祝你早登極樂（笑）。