冰若心清

親愛的

你或許知道我提筆寫信的緣由，或許你不知道。

可是無所謂，因為這件事徹底讓我崩潰，我從來沒有一次是感到如此的虛假、做作…以及…純粹的渾沌，闇黑情緒像毒蛇一樣捲曲在我身上，彷彿有意要扼殺我一樣。

然而我卻無法吶喊出聲，最基本的呼吸自由已變得奢侈。

吶…其實你知道吧？這件事的本質。即使是我，也未曾想過會有這樣的感覺，所謂的「深惡痛絕」，我一直為我是沒有的，因為你知道的，我曾經那樣的官場式發言啊…曾經是戴起微笑面具就是不回家絕不卸下，完美的妝容是抓不出破綻的……

我應該是訓練有素的，應該是偽裝魔人的，不管發生什麼事也能彷若置身事外無關痛癢的，應該是隨時可以啟動這種虛假裝置而無庸至疑的…可是為什麼？

昨晚，在下決定之後實際行動之際，我的身體像是石雕一樣動彈不得，別人輕快的問話對我卻是沉重的打擊，明明距離近在咫尺我卻步步移動的艱難，溫柔善良的問題卻與內心矛盾相衝，我得沉住氣才能夠確保自己的呼吸正常，善意的心態與黑闇的本質背道而馳。

我，快要失神了卻仍僵硬的回答。

即便那句話語只是「嗯。」。

她靈巧的雙手在紙上飛舞，裝飾出蘋果綠聖誕紅天空藍的蝴蝶與花卉，在微笑當中自我預設立場決定整體的美觀，我的眼前卻只看得到午夜黑與深海藍，嫣紅如血的數字刺得我巍巍顫顫的遞出對等的代價。

我如鬼魅遊魂似的逃離了現場。幾乎是頭也不回的抓緊油門往前直衝，彷彿逃離燃燒中的所多瑪城，回頭望一眼就會變成鹽柱。

然而闇黑的情緒似乎沒讓我比鹽柱堅強多少，自此之後我內心翻騰做勢欲嘔，卻始終無物，在舒適的冷氣房裡卻益發冷汗，潑了冷水想讓自己冷靜再冷靜，但我卻始終不敢窺見鏡中倒影，我好怕好怕鏡影反射自我露出微笑……

───即使當下我是那麼的想哭。

我避開鏡中的倒影離去，卻得忍住自己想把鏡牆打破的衝動。

那個身形模樣是誰？

我不知道，我不想要這樣的，我好痛苦、好痛苦啊…

為什麼我要？

為什麼我得付出？

為什麼、為什麼、為什麼…？

如果「有所為而為」會不會比較快樂？

那我是「無所為而為」嗎？

為的是什麼？