Ravings Syndrome

　　因為小七的集點沒趕得上讓妹子去多換幾隻公仔，於是在這週內先是週三去換了星巴克的咖啡回來，然後今天則是跟妹子去吃冰石頭。

　　照片前方是我點的創始者的最愛、後方是妹子的草莓蛋糕小夜曲，都加點原味脆餅。

　　前者我覺得布朗尼再拌碎一點口感會比較均勻，其中添加的胡桃有加分的效果；後者對我來說則是奶味有點過重（笑）。

　　冰石頭吃完之後很順路地跑去逛街，入手準備拿來刻印章的雜牌橡皮擦、貓咪與兔子圖案的便條紙三本及同系列的信紙一包（喂）。

　　昨天在拼完修羅死線、上台北送印之後因為時間還早，就順便去晃了之前去過的大創，雖然說均一價39元看起來很便宜，但是等手上的東西超過五件之後就會覺得其實有點……（咳）

　　以下是戰利敗家品清單與照片。

　　飾品類，左起依序為眼鏡鍊、手機吊飾、髮夾，除了和風布面的髮夾是直接用之外，眼鏡鍊跟手機吊飾都要另外加工使用－－眼鏡鍊打算做成手機吊飾、而手機吊飾則是要做成項鍊墜。

　　吶、快逃吧，被『鬼』抓住了、可是會死的喔。

　　於是理所當然的、魯夫嘻嘻哈哈地像是沒有聽到警告般率先衝出去了。

　　緊跟在後的索隆不知何失消失了蹤影、忽然又一臉疑惑地出現在最後一層樓。

　　來不及給自家船長一記手刀、娜美哭喪的臉孔在片刻後轉為暴怒地跟著下了樓梯。

　　香吉士倒是像在校園裡散步一樣悠哉－－喂、『鬼』也有女的別衝上去。

　　一邊涕泗縱橫地哭喊尖叫一邊或是閃躲或是擊倒路障的、是騙人布與喬巴這二人組。

　　似乎沒有看到佛朗基與布魯克的蹤影，是時間點不對嗎？

　　啊啊、還有羅賓呢，手臂挽著手臂狀似親密地奔向集合地點、在她身畔的高大人影是……

　　－－啊靠我的潛意識忠實地反映出在腦袋裡滾了很久的『青雉╳羅賓』的想法是怎樣！（喂）

　　覺得很多伴隨人生階段而來問題不能只光看他人的經驗就可以獲得解決的。

　　雖然乍看之下這些問題都很相似，但是當事人與他人的立場、環境、可用資源等往往有著天壤之別。

　　而最決定性的關鍵，或許是在個性上的不同。

　　沒有兩個人是能完全一樣的，於是在面對乍看之下相似問題的時候，他人的經驗不一定能夠成為絕對性的指引。

　　於是我們需要的其實是喘息的空間、是分享經驗時所產生的擬似共同感。

　　至於實際上問題會不會因此而獲得解決，或許也不一定是那麼被當事人與分享的他人關注的目標。

　　這讓我想起了以前寫過的文章－－就像傷痛是屬於自己的，很多問題也是屬於自己的。

　　如果不是當事人自己願意跨出那一步，他人所分享的經驗也只會成為空談，即使在分享當下的確因為擬似共同感而感到安慰與受益。

　　往往必須等到當事人能夠撐過了這個人生階段再回頭來檢視時，才能理解原來當初的自己是怎麼回事。

　　才能笑著對自己說：『啊啊、我也有過那樣的時代。』

　　而這也正是我們所謂的、成長。

　　（上記內容原發於Plurk，多處修改有）

　　開始覺得Plurk是種很恐怖的東西，能夠窺見他人最即時的動態與情緒、同時也在不知不覺之間把最即時的自己暴露在其上而不覺得有什麼奇怪或是不妥。

　　於是過去緊咬的限度開始放鬆、再放鬆、繼續放鬆，最後隸屬超我的口箝與枷鎖就這麼消失殆盡，再也無力制止本我的宣洩，也因此混亂了原本的自我。

　　對於他人的情緒或許可以選擇不去點閱或是消音甚至取消追蹤，但是屬於自己的情緒卻會刻印在時間軸內，除非選擇削除否則根本無法徹底隱藏、就算遺忘曾經傾洩的記憶但傾洩的事實無從抹滅。

　　很害怕開始動搖根本信念與鬆懈了自制力的自己，覺得自己正以現在書寫的內容毫不留情地攻擊著過去的自己，恐懼於自己過去建立的一切到頭來不過是輕易可以被自己所瓦解的玩笑。

　　－－認知到原來『我』的存在是那麼地脆弱，光憑無心的一己之力就可以徹底否定。

　　所以還是該回頭依賴日誌嗎？或者該回歸最初最初、最初只依賴透露自己最低限度資訊以及互動性最低的網頁模式，然後徹底封閉所有即時性的信息交換，包括MSN、包括Plurk、包括留言板、包括日誌系統？

　　但回不去，或者說我不想回去－－我偏執地不想抹滅自己曾有的痕跡。

　　於是我不會放棄現況、於是我必須重新學習收斂越來越放鬆的自己、於是我得再度去建構自己存在於文字之中的模樣與自我設限中所要求自己遵守的規範。

　　畢竟這是『我』應該做到、而不是該任由自己逃避的事。

　　－－就算或許有一天我會對這樣的『我』感到萬分愚蠢也說不定。

　　本問卷題目乃根據網路上廣泛流傳之5cm問卷改寫而成，於是我需要有好心人士告知5cm問卷的原始出處何在－－？！（咦）

　　以下是尚有修改可能的題目，○○請自行代換目標對象（題目詳細版請密切注意本篇更新／喂）。

　　23日追記：放棄修改題目（喂），另有設置網頁版走這邊→5 years old。

　　‧天氣開始變冷（愉悅）。

　　‧喜好食物傾向於大量的水煮蔬菜、調味用的滷肉還有一點飯再加上個蛋的熱呼呼組合。

　　‧從抱著冷水寶特瓶灌水中恢復成自己煮茶來喝的習慣。

　　‧日夜顛倒的程度不知道該說是加重還是減輕（啥）。

　　‧睡不著時就是不斷地收拾房間跟打掃，但是房間裡的東西依然越來越多。

　　‧出本宣傳放上，但是文章跟封面幾乎沒有多少進度……（掩面）

　　‧素材站改版完成後接著是弄御題站，然後又偷偷地（？）架設了個同盟站－－再來我又想把素材站重新改版（咦）。

　　‧文字日誌日更狀態持續，究竟能持續多久呢？（打算開盤／錯）

　　‧發覺SAI很好用（點頭）。

　　‧把積灰塵很久的《絡新婦之理》解決、《姑獲鳥之夏》重閱完畢，現在繼續啃著《魍魎之匣》。

　　‧MSN網頁教學講座持續開設中，然後覺得我的耐性需要重新修煉或者乾脆真的去架個教學網站……（遠）

　　其實，叛逆期與年齡的增長是必需的。

　　回頭思考我自己的情況，因為在最大的容許範圍之下被放養所以很多時候我反而是隨波逐流，一點替自己緊張的感覺也沒有，於是相對的就會覺得父母親有時替自己緊張這麼多幹嘛？這不是你們容許我擁有的自由嗎？

　　當然偶爾也會再回頭想想，這樣的我是不是也失去了指著父母鼻頭大罵『都是那時你們要求我所以我才會這樣！』這種聽來幼稚任性卻足以暫時解脫自己的話語。

　　但我一直很清楚，就算是隨波逐流渾渾噩噩，其實這些都是自己的選擇，父母的影響僅僅只限於最低程度的要求，例如：要上公立大學、要有一份工作、要有自己想學習的事物。

　　以前的我其實也很不解，為什麼自己的父母有時候感覺起來就是與同儕的父母不一樣？而到了現在，我更能夠稍微、碰觸到一點點，關於自己被放養是一件很幸福的這種體悟。

　　不是因為與他人相較，而是因為年齡增長的自己確實認識到了這件事。

　　年齡的增長不只是代表了生理的成長、更多的是代表著藉由在學校－社會－人際上頭的歷練所帶來精神上的成長。

　　有時候會覺得自己與某個年齡層的人無法找到雙向溝通的出口，其實那是很自然的事－－因為自己、或是對方，並不是經過了同等的年齡與社會歷練，於是自然的、雙方在試圖取得溝通上的一致性時會產生差距。

　　而這種差距除了不斷地藉由溝通本身來達到平衡，就只能靜待時間減緩這份差距的相對距離。

　　『養兒方知父母恩。』，這句話在現在的我看來，說得一點都沒錯。

　　不到一定的年齡、沒有接受過一定的歷練程度－－就算這種歷練依然存在時代的差異性－－自己永遠無法體驗到父母的心情，尤其是當自己與弟妹溝通時，就像看著一面略有差異的鏡子一樣。

　　啊啊、我也曾經是如此呢。

　　－－這樣的想法、或說這樣的感慨，說不定也曾經出現在父母的腦中，而如今的我藉由與弟妹的相談正在體驗。

　　就算無法真正明白父母的心情、無法著實理解弟妹的想法，但我還是因此體驗到了一些、關於過去自己與現在自己的差異性，並且學習到，有關於人生歷練的項目很多時候不是單單其中一方焦急就能夠解決的，更多是當事者必須疼痛過、迷惘過、掙扎過、抉擇過才能夠取得成果的。

　　而這些疼痛、迷惘、掙扎、抉擇都需要時間。

　　所以就算知道－－或自以為知道－－自己曾經走過的路上可能會出現什麼結果，我都無法阻止也不能阻止弟妹現在自行去體驗。

　　因為當初父母也沒有真正地阻止過我，而是願意放手讓我在時間流逝中去體驗、去疼痛、去迷惘、去掙扎、去抉擇。

　　為此，現在的我能夠感謝他們。

　　即使現在我又有了新的人生煩惱必須體驗，至少我還是可以感謝過去、他們放手讓我自己選擇這件事。

　　而我確實在這段人生歷程中得到了『什麼』。

　　（上記內容原發於Plurk）

　　昨天因為買兩件算八折而在小七入手歐維氏的手製松露巧克力與手製榛子巧克力杯，本來是打算拿來配自己煮的無糖熱奶茶結果一大壺茶喝完了也只解決一同買入的北歐巧克力蛋糕，於是今天就乾脆拿其中的松露巧克力來煮熱巧克力牛奶。

　　在大姊的？歲生誕日（11/05）的隔天於尼口標籤『MEIKO生誕祭2009』裡翻閱的曲子紀錄與簡短感想，原發於Plurk上。

　　原創曲、カバー、合唱、替歌、翻唱俱有請注意（咦）。