無意間找到一張照片，看到後卻一直讓我很不平

為什麼我頭髮明明比他多，卻比不上人家？

為什麼我眼睛明明比他大，卻還是比不上人家？

為什麼我明明看起來就誠懇很多，卻還是比不上人家？

為什麼我的雙眼皮比他深，卻還是比不上人家單到不行的單眼皮？

為什麼一樣都叫史丹利，但卻像是保時捷跟捷安特的差別？

為什麼左邊的史丹利是帥到出汁，右邊的史丹利卻是肥到出油？

結論是

為什麼我要跟他拍照來自取其辱啊！ 

這大概就是偶像跟諧星的差別吧... 

就像有些人睡覺會認枕頭一樣，我會認馬桶。

所以除了公司的或家裡的馬桶外，如果是在不習慣的馬桶上我都要醞釀好久之後才會有想要大出來的感覺。

但偏偏我不爭氣的肚子常常會讓我在市面上各大有馬桶的地方留連，捷運站、速食店不用說，當然還有警察局，但其實我最不喜歡的是在餐廳裡的廁所。

當然不是乾淨的問題，而是通常餐廳的馬桶都只有一間。所以對我這個會認馬桶而且需要醞釀很久的人是一個很大的考驗。而且每次好死不死的我在大便的時候就剛好會有人來敲門，搞的我每次都好緊張到大便縮回去。

男生應該會有這樣的經驗，如果在尿尿時後面有人在排隊，有時候一緊張之下哪個尿就是怎麼也不會跑出來，即便是你明明膀胱快破掉也一樣。

但對我來說，大便時外面有人在排隊，也是一樣的道理的。 

所以我在外面大便最怕遇到的事，就是在你大便的時候，還有人一直在敲你的門。

我以為這已經是讓我很困擾的事了，沒想到前陣子又讓我遇到個更猛的狀況。

前陣子跟朋友去吃麻辣鍋，吃到一半時不意外的肚子的便意又來了，而且根據多年的經驗來感覺，這次應該是會亂噴的那種。

當然跑去了店家的廁所，不意外的又是只有一間的那種，但實在便意難熬，所以還是衝進去，然後期待不要有人來敲門。

但好死不死，才剛脫下內褲，就有人來敲門了。

「馬的！最好是那麼巧啦！」，其實我的心理已經暗罵了起來了；雖然我一度想要讓給他先上，但其實我的肚子無法允許我做出這麼有禮貌的行為，所以我還是極度不耐的敲敲門回應。

過了一段時間，好不容易便意已經醞釀出來，正準備要愉快的宣洩時，那人又敲了一下門，然後害我又縮了回去。

「那個人應該也很急吧！」，雖然我已經很火了，因為我又要醞釀一次便意，但我了解這種快要拉出來痛苦，所以又敲了一下門回應之後，就決定要將他火力全開，以免後面的人等的很辛苦。

在大便時還可以這麼的悲天憫人，我真的算是了不起的神經病了。

只要拉過肚子的都知道，如果火力全開時那樣的聲勢其實是很驚人的，所以接下來我也就不顧一切的把他釋放出來，批哩啪啦撲撲撲的聲音當然沒間斷過，偶而還夾雜著落水的撲通聲，當然，吃過麻辣鍋的臭味更是非常的夠味的。

這都是為了不想讓對方等太久，畢竟我想外面那個人也很急，所以他才會拼命的敲門，我想，這一切都是佛心來的。

終於結束了，擦屁股、沖水、穿褲子，處理完善後的工作後，我開門走了出去，然後與外面那個感覺很急的人互看了一下，但因為其實我也挺不好意思的，畢竟我讓他聽到了那麼噁心的聲音，而且我把廁所搞的好臭，所以我就默默的到洗手抬去洗手了。

接著，就發生了讓我超尷尬的事情。

當我在洗手的時候，發現了那個很急的人進去廁所後，突然又跑了出來，到我旁邊，然後問了我一句我絕對不想在那個時候聽到的話：

「請問你是史丹利嗎？」

他認出我了啊！他知道我是史丹利啊！他知道我是那個愛到處剉賽的史丹利啊！而且他現在因為身歷其境而進化了，他知道我是剉賽很大聲又很臭的史丹利啊！

「是，我是史丹利...」←我真的很不想承認這樣的問題，尤其是在廁所還瀰漫著我的臭味的時候。

「你真的史丹利喔！我好喜歡看你的摩人喔！你寫的好有趣喔！我也有買你的書喔！」

雖然被認出來感覺還不錯，但這位朋友，你剛剛一直敲門不是很急嗎？你的便意呢？怎麼現在看起來都好好的啊！不要辜負我的好意啊！

「嗯..謝謝...嗯...那就先掰啦！」

其實我也不知道要跟他說什麼了，因為我真的太尷尬到想快點離開那地方了，所以我講完後也就快速的轉身準備踏出廁所，準備來個先發制人，因為再這樣下去可能還要扯的更久。

沒想到在我離開之前還聽到那個熱情的朋友大聲的說「好，要加油喔！掰啦！」，然後就是他廁所門「碰！」的一聲關上的聲音。

這整個過程根本就是超詭異跟不協調到一個極點啊！

從此，我在外面大便最怕遇到的事又多了一樣，那就是，怕很用力並充滿噪音的的大完便後，在滿是你臭味的廁所被認出來...

看來我始終無法當偶像明星了，因為偶像明星應該都不能在外面大便吧...

※題外話：還沒把我簽書會跟座談會的照片寄給我的朋友請快點寄給我吧！我真的很想看到照片啊....

雖然台北真的不大，但有些地方還真的壓跟都沒去過，例如常淹水的社子島，還有他附近的蘆洲等這些名字讓我聽起來像是外縣市的地方。更不用說一些沒什麼地方好玩的老地方，即使就像是明明離西門町很近的萬華，這輩子也只因為去龍山寺拜拜而去了一次而已。

並不是說我瞧不起這些地方，只是自以為時尚的我，真的覺得這些地方一點都不好玩也不好買，所以當然也不會沒事就去這些地方。但假掰的人終究會得到報應，我現在上班的公司，居然就是在萬華。

一開始真的超不適應的，因為附近真的悽涼到會讓人以為是到了某個鄉下的錯覺，中午要吃飯的時候，方圓百里想要找個麥當勞或肯德基等速食店吹冷氣避暑也沒有，連可以吃飯的地方有冷氣的還真少，大多是在路邊的小吃為主。路上沒有什麼年輕正妹，能看到幾乎都是中老年人，就是一個讓你走在這裡感覺活力都要被吸乾了的地方。

但其實待久了之後也就習慣了，而且漸漸的可以發現這邊特別的地方，小吃真的很好吃，畢竟也都是充滿歷史的老店，另外就是可以看到一些平常看不到的店家與招牌，現在這變成了我上班苦悶時的樂趣。畢竟這樣的東西，大概也只有萬華看的到了吧！

所以就趁我還在這裡上班的時拍一拍，不然等哪天離職後，大概真的沒事就不會來了吧！

我第一次看到這招牌的時候，還在想說賣吊帶都可以賣到成仙的，超屌，但後來才知道他其實是賣藥的…

一點都看不出來風格在哪裡的風格超商…

第一次看到真的覺得還蠻不錯的，超有霸氣的感覺，但翻成台語後…粗飽？整個氣勢都弱掉了啊…

這裡真的不是賣茶的，只是不懂這裡的情色場所都要叫清茶店，真的是因為摸摸茶的關係嗎？而且還取了琴韻這樣的名稱，這是老闆娘的名稱吧…

同樣是賣清茶的，人家取名就超直接的啊！相合軒，擺明了就是要你來了就可以相合，連清茶都變成附設的了…把要幹的事直接變成店名，這才叫開宗明義啊！

根據個人的推算，這應該是80年代流傳至今的招牌吧！而且左邊那個FILA標誌是怎麼回事？醉倒了嗎？

說真的，看到這招牌我真的很想進去吃看看，看看裡面到底是有多艷麗….旁邊的鳳仙花完全被比下去了啊！

一點都看不出來貴氣在哪裡的貴夫人，而且，這樣的二樓誰敢上去啊！

統帥沒什麼，但跟理想排在一起就屌了啊！果然統帥(台語)才是男人最大的理想啊！

我以前的名字也常常被用在招牌上，但幾乎都是珠寶銀樓的，沒辦法，金金金啊…

這是我最疑惑的一個，皮包冰？本來以為是檳榔的一種，但旁邊又真的有冰淇淋，所以是用檳榔包著冰淇淋嗎？而且我從來沒看到這家開過，或許真的太前衛到萬華人無法接受吧…，還有，他是從左唸到右的，因為從右唸到左感覺就真的有點噁心了...

所以下次走在路上或是在等人無聊時，真的可以看看路邊的招牌，說不定真的會讓你看到一些意想不到的招牌啊！

baboon一直以來也是個愛喝酒的人，只是因為以前他有女友，會比較節制，但現在他孤單一個人，沒有什麼牽掛，也沒什麼人管他，所以他現在喝起酒來根本就是肆無忌憚，喝是很會喝，但醉也是很會醉，而更可怕的是，他是哪一種醉了之後完全會變成另一個人，然後會做了一堆蠢事，但第二天醒來完全不會知道昨天幹了什麼的那種。

通常這種人是最危險的，但也是最有趣的，因為你永遠也不知道他會做出什麼蠢事出來。

就拿最近的一次來說，上週末我們一起去參加野台開唱，通常我們都會下午到，到了之後我們通常都會去找想聽的樂團，但baboon比較不同的事，他會先找哪裡有賣啤酒。也因為這樣，所以baboon就從下午喝到晚上，然後無時無刻都再大喊著「酒不能停啊！」

在野台的最後一天，因為要去接出國回來的女友，所以我大概11點就離開了。而在1點多的時候，我接到baboon弟弟的電話，他告訴我他找不到他哥，因為他哥10點半就跟他說要回去了，但他1點回到家還沒看到他哥回家。我想了想，其實也沒有多擔心，因為baboon可能就是醉倒在路邊就直接睡覺了，這樣的事情他真的做的出來，所以也沒有想太多。

第二天，我打電話給baboon，才知道原來事情遠比醉倒在路邊還精采啊！

以下是baboon的陳述：

「我那天因為脫鞋壞掉了，整個赤腳很難過，所以就想先回家了。我本來想要做計程車回去，但因為時間還早，也覺得還算清醒，所以想省錢去搭捷運好了。」

到目前為止都還好，只是我記得那天baboon穿的是短褲，如果赤腳在加上滿身酒味，坐捷運應該會被認為是流浪漢吧…

「然後我看到捷運來了，就上車找位子坐下，想說還要一段時間才會到站，所以我想就先睡一下…」

沒錯，喝酒就想睡覺是正常的。

「但我醒來的時候，我發現整個捷運車廂都沒有人了！而且還有人在拍打捷運的車窗…..」

所以，事情的經過是，baboon上捷運後就睡著了，一直沒有醒來過，所以他就從圓山站一直做到新店站，再從新店站坐到淡水站，這樣來回至少5趟以上，他從來沒有醒來過。

而他醒來的時候其實是在淡水站，而那個拍打車窗的人是要下班的捷運司機，他剛好有看到baboon，但因為車門已經關起來，所以就拍打車窗叫他起床，也就是說，如果那司機沒發現他，他應該是會在捷運車廂睡到天亮的，就算半夜起來，也是無法出去的啊！

最後，那司機去幫baboon開門，然後帶他出捷運站。

但為了省錢坐捷運的baboon，到最後卻是從淡水坐計程車回中和，莫名奇妙的多花了好幾百元。

然後再附帶一提，baboon住的地方是在南勢角站，但他搭的是新店線，所以，他根本就是怎麼樣都到不到南勢角啊！他根本就是還沒上車就已經醉了啊！

我真的覺得，這樣的蠢事應該是可以上蘋果才對。而且標題應該是：「赤腳醉漢整夜受困捷運車廂！」之類的吧...

所以，這故事告訴我們，喝酒請搭計程車，而如果你要搭捷運的話，請盡量保持清醒啊！

除非你真的想要睡在半夜的捷運車廂內的話….不過怎麼寫完我也好想去試試…..

這次到沖繩，照例也是看到有好看的打火機就把他買了下來，只是在最後一天才想到，日本的海關規定，上機只能帶一個打火機，行李箱也是一樣，但因為以前有安全過關沒被查到的經驗，所以我還是肆無忌憚的亂買打火機。

要回來前，我老早就把打火機處理好，把他們四散在行李箱的四周，不集中起來，因為這樣就算被抓到的話，也可以拿兩三個出來繳械應付一下，這樣應該就可以過關了。

接著過海關，行李箱通過X光機掃瞄，看到前面一個一個的安全通過，我想說應該會沒事，假裝瀟灑自然的走過去，盡量演出一派悠閒的模樣，果然，我演技算好，人過了完全沒事，但可惜我的行李箱不會演戲，所以他被帶到一邊去了。

然後海關把我叫過去，講了一句他大概一天要說852次的話：「有帶打火機嗎？」而且還是用中文。

我就回答有啊，然後就把行李箱打開，假裝找了很久，然後拿了一個最便宜的出來。本以為繳完械就沒事了，正想要快速的離去，沒想到海關又用標準的中文跟我說：「再一次。」然後又把行李拿去掃X光。然後他又拿了行李回來，跟我說：「還有喔！」

好吧！那這次就繳多一點吧！所以我就多找了三個給他，他看到還滿意的點點頭，我心想：「可以放我走了吧！」，沒想到，他又淡淡的說了：「再一次。」

就這樣，他大概來來回回把我的行李掃瞄了有五次之多，每次在掃描的感覺都好緊張，感覺就像是小時候老師在檢查書包時，希望書包裡的漫畫不要被老師發現的感覺，但畢竟X光比老師的眼睛還厲害，每次掃就一定會掃到有打火機。而每掃到一次我就要把行李裡的髒衣服髒內褲臭襪子拿出來，次數多到旁邊的女海關人員還來幫忙，我想這應該是我生平第一次在那麼多人面前把我內褲的花色展現給大家看，而且還是又髒又臭的內褲。

最後，掃完了，我的打火機也大概都被搜出來了，全部被掏出來散落在一個小盤子裡，後來那海關拿了一張東西給我看，然後就看到上面用了各種語言寫著：「我願意無條件放棄這些東西」之類的話，接著他就拿一張表格請我簽名。

這根本就算是強迫啊！我有點火了，就跟他說我可以不要簽嗎？對方當然搖搖頭說不行，而且一副很為難的樣子。沒辦法，我只好帶著不爽接下了那表格，看了之後，我不禁笑了出來。

因為那表格就是專門給沒收違禁品的旅客簽名的，上面的欄目有違禁品那欄幾乎都寫著打火機、數量、以及受害者的簽名，而且簽名幾乎都是台灣人。我會笑出來的原因，是因為我看到了數量，前面的人都是一個、兩個、四個等，我還翻了一下，最多只到7個，然後看到了我要簽名的那一欄，數量寫著15個！也就是說我創下了沖繩機場的最高紀錄啊！

沖繩機場真的應該要發給我一個紀念獎牌的。

最後，又繼續跟海關人員交涉，他們就是硬不讓我帶走，到最後真的火大了，然後就問海關說那我拍照留念總可以吧！沒想到海關人員還真的認真的跑去問了他主管，接著就跑來跟我說說可以拍照，我把相機拿出來，然後，神奇的事就發生了...

那個海關居然開始動手把原本散亂的打火機一個一個排整齊讓我拍照啊！

然後就看到他認真的排完後，就抬起頭來跟我說：「OK，可以拍了。」所以就有這樣的畫面....



我看到後真的大笑了出來，真的超佩服日本人的禮數，就算要發飆也不飆不出來了。

那海關或許是方便讓我跟他們一一道別吧...

所以，再見了！打火機，我想你們現在應該是在那海關的口袋裡過的很好吧...

最後，附帶一提，泰坦哥、勞倫斯、baboon、乃元，你們的沖繩小禮物就在這邊，你們可以選自己喜歡的啊！沒有人會跟你們搶的...有圖有真相，不要再怪我沒有買東西給你們啊！

例如有兩個男生想要擁有電影裡那種女生穿比基尼坐日光浴的的曬痕，結果那兩個男生就穿著比基尼去日曬的機器裡曬兩個小時，結果還真的有比基尼的日曬痕跡，雖然感覺很噁心。又例如去迪士尼樂園請米老鼠幫你拍照，不是跟他合照喔，是請他幫你拍照，所以你就可以看到那米老鼠用他的大布偶手套拿著小相機，然後很疑惑的幫對方拍照，真的很無聊，但卻又很有趣。

所以受到這節目的啟發，我也開始在想要來玩這樣的遊戲。但其實這挺難的，因為你不能舉太難的，例如"想上一次傑西卡艾芭"，或是"想打一次王建民的伸卡球"，這叫妄想，是不可能做到的。所以一定要想一些生活上會遇到的事，但你又從沒試過的事，但今天，終於讓我逮到這個機會了。

所以，史丹利(29歲)，"想試一次看看的事情"就是.... 

高中的時候，有個同班女生跟我很要好，我們常常會一起聊天，上課聊，下課也聊，因為我真的把它當好朋友，但日久總是難免會生情的，雖然我一直把他當朋友，但漸漸的，我發現對方似乎是喜歡上我了。

這其實是讓我很困擾的事，因為我真的不想讓我們的友情生變，更重要的是，我完全不想跟他在一起。就這樣，當他一步步的釋放出他的好感與愛意，我卻是一步步的疏遠他，因為這種事情講破也不好，而且看他那麼積極，我想連朋友也當不成了吧！

發展到後來，我實在忍受不住她的積極態度，但因為他也沒跟我表白我也無法拒絕他，所以我選擇要完全疏遠他，看到他幾乎都是能閃則閃，雖然感覺他真的很想來跟我聊天。

最後，他終於受不了了，所以在某個課堂上，他傳來了一張紙條，紙條上寫的只有一個問句：「為什麼你都不跟我說話？」

看到這問題我想了很久， 因為看來是到了關鍵的時刻了。但我真的不想因為回答了什麼而讓他又充滿希望。所以，我思考了很久，最後在紙條上只寫了一句話：

因為木村拓哉在戲裡的名字叫「萬俵鐵平」，所以我就在MSN的暱稱上寫著「我是萬婊鐵貧」，是在戲稱自己很婊又是窮鬼，又剛好跟好友米果聊在聊天，明明兩個人都生病還在趕稿，卻硬要莫命奇妙的亂哈拉了起來....

史丹利：加油啊！(←本來是想要結束話題各自努力,沒想到卻是意外的開始..)

米果：加油啊，高爐一定要早日完成

史丹利：人生的高爐好多啊!!

米果：而且同樣會欠缺經費，還會爆炸

史丹利：果然人生處處是高爐啊！

米果：不如，我們來成立一個「人生高爐促進委員會」吧

史丹利：這個讚，「歡迎加入人生高爐促進委員會」啊!

米果：還是「人生高爐興建委員會」呢？促進？還是興建好啊？

史丹利：促進感覺比較專業，促進好了

米果：好吧，那就「歡迎加入萬婊鐵貧人生高爐促進委員會」

史丹利：哈阿，這個讚

米果：二話不說，馬上換

史丹利：我也換了

米果：那應該來找一張劇照才行，馬的，兩個明明又病又趕稿的人，不知道在high什麼

史丹利：對啊..因為我們還抱著有高爐的夢想啊！兩個病人都好high...

米果：不如這樣子，我們來「一個題目兩人寫」，都來寫一篇高爐文
（（（唉，明明又病又趕稿，還給自己出功課））））

史丹利：好啊好啊..這個讚..不過，可以等一切都穩定了再來寫嗎...米果你得的是自虐病吧...

米果：我最近也這麼想，不過用自虐太優雅了，簡直是犯賤

史丹利：我不太好意思說....但事實就是這樣....

米果：要加入高爐促進會的條件之一，就是要犯賤!

史丹利：我剛剛跟kirin在聊...有感而發的說，有銀平可以當，誰想要當鐵貧啊...(←銀平是鐵平的弟弟，一個沒什麼事作可以每天喝酒的角色)

米果：kirin也是促進會的VIP啦

史丹利：而且我在想他們家族一定還有流落在外的兄弟，萬俵金平..因為不合，流浪到台灣來..所以改姓王...

米果：哈哈哈

史丹利：對不起我耍冷了...

米果：不會冷啊，超猛的

史丹利：因為都有銀平了，應該一定會有金平吧...

米果：金平一定是老大

史丹利：對啊

米果：金銀銅鐵排下來，為什麼鐵平反而比銀平大啊，大介果然邏輯太差

史丹利：對啊...我也覺得很奇怪..

米果：因為是怨恨敬介吧...

之後我們又聊到棒球去了，聊完之後，兩個人的msn暱稱都掛著「歡迎加入萬俵鐵貧人生高爐促進委員會」，然後又繼續的拖著病體趕稿去了，果然人生處處是高爐啊！

所以，你也在興建你人生的高爐嗎？當你在興建你人生的高爐時遇到了重重的阻礙與困難嗎？那就一起來加入 「萬俵鐵貧人生高爐促進委員會」吧！讓我們一起來促進我們人生的高爐早日完成吧！

延伸閱讀：

萬俵鐵平啟示錄

歡迎加入「人生高爐促進委員會」(←米果寫的，其實跟這篇差不多，算是這個促進會的宣誓文吧...)

阿win是我的一個白爛朋友，常看司林巴地的朋友都會知道。反正他會出現在這邊一定都只有他的白爛 事，當然這次也不例外。

這是阿win上夜店時發生的事。某個週末，他去了位於金山南路上的ROXY99，一個在地下室的夜店，所以一樓的路口常常會大排長龍。阿win當晚也是在入口處排隊，排著排著突然有人巴他的後腦杓，阿win生氣的飆出髒話並準備轉頭理論，沒想到轉頭一看，是一個白人老外，他並不認識，但更重要的是，那個老外是個身材比他壯碩三倍的高壯男，所以儘管不知那老外為何要巴他頭，阿win也只好摸摸鼻子當作沒這回事，畢竟那老外比他高壯三倍。

進了夜店，阿win跟朋友一起喝酒聊天，沒想到後腦又被巴了一下！阿win轉頭一看，又是同一個老外，還對他發出詭異的笑容。阿win雖然很莫名又生氣，但因為本身英文不是很好，再加上那老外是他的三倍高壯，所以只好又回頭不理他，繼續跟朋友聊天。

過了一陣子之後，阿win去廁所尿尿，正在解放的時候，突然又有人巴他頭。阿win回頭一看，又是那個老外，連尿尿都會遇到，而且又巴他一次頭，連巴了三次，阿win真的生氣了，管那老外比他高壯三倍，硬是叫那老外去外面理論，順便找了兩三個朋友一起當幫手，畢竟這樣幹架起來會比較有勝算。

以下是阿win對當晚情形的敘述：

「我跟幾個朋友把那老外叫到上面時，我心理就開始在盤算著，趁那老外不注意時，我一轉身就要馬上往那老外臉上重重的揮一拳，先下手為強。」

聽起來似乎是個不錯的作戰方法。

「但沒想到，那老外揮拳的速度比我轉身的速度還快，我才剛轉身，那老外就一拳往我臉上揮過來。」

不知道為什麼，我聽到這裡已經笑了出來。

「那一拳真的很重，因為我真的很痛，痛到我趴在地上足足有一分鐘爬不起來。但我聽到我的兩個朋友已經跟那老外打起來，我只好忍痛站起來加入戰局。」

但打著打著阿win發現苗頭不對，因為那老外真的太壯了，他們三個聯手還打不過他，阿win看苗頭不對，馬上發號施令，大喊『快跑！」他們三人就一起跑走。

沒想到那老外還追了上來，一面跑還一面大吼，阿win心理就想說這樣三個一起跑不行，所以在當他們跑到金山南與和平東路口時就大喊「散開！」，以為這樣老外就應該會放棄了。

但或許只能怪阿win跟朋友沒默契，他的兩個朋友跟他是跑不同的方向，更慘的是，那老外是選擇追在他的後面的！阿win只好一直跑，那老外也在後面一直狂叫一直追，一直跑到了中正紀念堂附近，阿win才擺脫了那個老外，那路程大概超過兩公里。

所以，整個晚上，阿win的收穫是，被巴了三次頭，臉上挨了一個重擊，還狂奔了兩公里，累的跟狗一樣。

最後，阿win到現在還是不知道那老外為何要一直巴他的頭。

這應該會是他這輩子內心最莫名其妙的謎團吧。

(繼續閱讀...); ]]> http://blog.roodo.com/rasheed/archives/2795495.html http://blog.roodo.com/rasheed/archives/2795495.html 諧星人生 Sat, 03 Mar 2007 01:23:15 +0800 我有一個壞習慣，很討厭去看醫生，除非是病到只能攤在床上假死，或是病了1個月都好不了，不然的話我打死都不會想踏進醫院或診所一步，除了我始終都有莫名的想扁某些驕傲的醫生的衝動外，其實，最大的原因是因為，我怕打針。

我一直不懂為何我害怕打針，直到前幾天跟家母聊天之後，才勾起了我痛苦的回憶。

小時後我的身體很不好，患有氣喘的症頭，每次只要一感冒就會引發氣喘，會呼吸困難到睡覺時都有快要窒息的感覺。宜蘭鄉下的醫生建議我到台北的大醫院去診斷看看病因，所以家母就帶我北上到臺大醫院就診，一個號稱是當時氣管疾病的權威醫生。

其實我已經忘了那個權威醫生到底說了什麼，只記得他說我有可能是過敏所引發氣喘，但過敏原事什麼不知道，所以要測試看看。那時候，我還是國小學生，天真的以為醫生說的測試可能就是用什麼機器像X光一樣拍一拍就好，但原來只是我天真的想法。

接下來的遭遇，可能是我人生中最悲慘的經驗之一。媽媽一帶我到測試的地方去，我就開始感到現場沉重的氣氛，因為現場充斥著其他小朋友的哭號聲。然後護士小姐走了過來，把我的手拉過去，用棉花擦一擦後，在我手臂上打了一針，才國小的我當然顧不了什麼男子氣概，當場大哭了起來。

終於打完針，我哭著準備起身，卻又看到了護士小姐又拿出一個針筒出來，然後跟媽媽把準備起身的我又壓了下去，並淡淡的說了一句：

「小弟弟，等一下，我們今天要打8針喔！」

其實我已經忘了當時聽到是什麼感覺了，但如果是現在聽到的話，我真的會以為他是在跟我開玩笑。我只記得當初是媽媽強壓著我，而我也已經掙扎到沒有力氣，只能坐在那邊大哭，並看著護士一針一針插在我的手臂上，一隻手4針，所以剛好是8針。

所以，所謂的過敏原測試，就是將可能會是過敏原的東西打到你的身體裡，如果那一個針孔部位在一個禮拜內有紅腫的現象，那就表示你對那一針裡面的東西過敏。

不只如此，過了一個禮拜之後，我又到了台大醫院，我本以為只是去讓醫生檢查看到底是哪個過敏原，沒想到醫生看了看之後，媽媽又把我帶到了那個測試的地方去。

我又被打了8針。

很少有人的童年可以像我這麼屌，可以在一個禮拜內兩個小小手臂被各打了8針共16針，而且之後還沒染上毒品，因為我想我應該可以很適應被針頭插的感覺。

所以，我的過敏原到底是什麼？在打完16針後又一個禮拜，我在媽媽保證不會再來個8針的情況下，又到了醫院作複檢。醫生一樣是那個感覺什麼都沒做就只會叫我去打針的醫生，他把我的手抓去看了看，然後又例行性的檢查了一下，在我高度期望想了解到底是什麼機車的過敏原把我害成這樣的眼神中，醫生只是若無其事的說了一句：

「打針的地方都沒有反應，我們找不到過敏原，所以應該不是過敏吧....」

我忘了我在國小的時候有沒有學會髒話，不然我當時可能會一面罵著髒話一面把醫生的頭抓去掄牆。

很少有人的童年可以像我�