司林巴地曝露格

前陣子回宜蘭喝喜酒，喝完喜酒想要去續攤的時候，在台北與我同住的小妹打電話給我，他說，他剛下班回家，發現家裡大門的鐵門被撬開了。


「遭小偷了嗎？」


這是我的第一的反應，而且應該是每個人都會有這樣的反應。


「不知道耶...但家裡並沒有被翻過的痕跡，也沒有東西被偷耶...」


我小妹的回答讓我整個很疑惑。


在趕回台北的路上我一直在想各種的可能性，但怎麼想還是想不出原因。


鐵門被小偷撬開，但什麼東西都沒被偷？還是因為小偷剛撬開門卻被鄰居發現而倉皇逃走嗎？還是因為小偷撬開門後看到我家太寒酸，留偷都懶得偷？少瞧不起人了啊小偷先生！你都翹開了好歹也意思意思翻一下啊...這樣其實很丟臉的耶，被小偷撬開門卻連翻都不想翻，就跟你扒光了一個女生的衣服，卻連上都不想上一樣，都是種羞辱啊！


回台北後，我看到我家的鐵門真的被撬開，而且還真他媽的撬開到連關都關不起來，而且一整天都關不起來，卻還都沒有東西被偷，而且連翻都沒有被翻過，這真的是種屈辱啊！但污辱歸污辱，沒東西被偷畢竟是好事，所以我們還是覺得很慶幸的，一直到樓下鄰居跑來告訴我們真相之前都還很慶幸...


鄰居告訴我們，我們家不是遭小偷，而是因為他發現我們家在冒煙，然後按半天門鈴沒人回，所以只好找了消防隊員來花了好一段時間把門撬開...而一切都是因為家母在出門前煮湯忘了關火...


所以我家的鐵門變成了下面這副德性



↑整個鐵條彎成這樣了...我還真想知道消防隊員是怎樣撬開的...



↑連旁邊的水泥牆都被撬出一個洞啊！


就因為家母在出門前煮湯忘了關火，所以我生平第一次有被消防隊員服務過的經驗，很屌吧！沒什麼人有過這樣的經驗吧...


就因為家母在出門前煮湯忘了關火，所以我家的鐵門有三天無法關起來！而且神奇的是這三天也都沒有遭小偷...


就因為家母在出門前煮湯忘了關火，所以我們花了一萬七重新定作一個門！


我知道，沒有遭小偷應該很慶幸，沒有釀成火災應該要很開心，也應該要謝謝消防隊員奮勇救火，但是，我想跟消防隊員說一下，雖然很緊急沒錯，但與其花那麼多時間跟力氣在翹門...


為什麼不找鎖匠來開就好了啊！我家附近明明就有鎖匠的啊！一萬七很痛的啊...


我想，如果有那種"人生蠢事衰事星光大道"比賽的話，我想我應該可以得到25分的滿分而且還可以蟬聯一二三班衛冕冠軍吧...

現在很流行用MSN把妹，因為搭訕時要MSN比要電話還容易，也比較不會讓女生有戒心，而且聊天也比較不會有壓力，也不會緊張，可以發揮比較正常的實力。


當然，用MSN把妹還是有出問題的時候。


不願具名的友人C先生說，他想要追一個女生，很幸運的要到了他的MSN，所以一直期待可以跟那女生聊。只是那女生可能很多人追，大多用離線比較多，所以C先生都很難看到他。


某次他終於看到那女生上線，然後就很緊急得想要傳訊給他，他本來想要傳


「我都看不到你」


但因為難得看到對方上線，真的太緊急了，所以他打了


「我都幹不到你」


然後就按了Enter了...


我想，他應該永遠追不到這個女生了吧...


我們不能怪他，因為鍵盤上ㄍ真的只在ㄎ的上面而已。


所以，這故事告訴我們，MSN把妹很好用，打錯字也沒什麼關係，但如果打了個不該打的錯字，那可能就會造成一輩子的遺憾啊...

記得之前湯姆克魯斯來台灣時，在某個記者會上主持人就是現在已經不知道在幹嘛的傑夫還特別要求他跟他媽媽通電話，想給他媽媽一個驚喜，而且湯姆先生也很nice的照做了起來。


湯姆克魯斯很愛展現他的親民，這一招也算是他的基本款，所以他在出席首映會或是頒獎典禮走紅地毯時，都會突然的去搶旁邊在講電話的影迷們的手機，然後給影迷的朋友或是家人們一個驚喜。


會提到這個的原因，是因為在情人節當天，我接到好友古胖的電話，他告訴我說他高中同學的女友因為很喜歡看我的blog，然後他知道古胖認識我，所以就請古胖來拜託我打個電話給他女友祝她情人節快樂，並給他一個驚喜。


當時接到電話也覺得挺好玩的，而且那個男友也算是挺有心的，對於這麼有心又有創意的男友，我當然也就答應了。


沒想到我也變成了湯姆克魯斯，但其實我更希望長相跟收入也可以變得跟他一樣啊！


所以我就打了電話，給一個我從來沒見過的女生，祝她情人節快樂，而且還是別人的女友，說真的還有點緊張...


「請問是XXX小姐嗎？」


「我是」


「你好，我是史丹利」←我不知道該如何自我介紹，所以只說是史丹利，但我真的會怕對方以為我是假裝黃立行來鬧的...


「誰？」


「我是史丹利，因為妳男友說你喜歡看我的blog，所以就委託我來跟你說一聲情人節快樂...」←自己講的都有點心虛啊...


「屁啦！我男友怎麼可能會認識你...別鬧了...你是誰啊？」←會有這反應我不意外啊...因為要是我我也會覺得是誰打來亂的吧...


「我真的是史丹利啦！因為妳男友的高中同學認識我，所以才透過他同學拜託我打電話給你並祝你情人節快樂的...」


「別鬧了啦！我怎麼知道他是不是隨便找一個人冒充是史丹利打給我的，不然你要怎麼證明你是史丹利？」←講得挺有道理的，我完全無法反駁...我突然想到，難道湯姆克魯斯都不會遇到這樣的困擾嗎？他都怎麼解決的啊？


「我...難道你硬要逼我說我就是大便先生史丹利嗎....」←我雖然很不想在說大便，但我真的完全不知所措了...


「好啦！相信你啦！不過如果你要完全證明的話，就把這事寫在blog上吧！這樣我才能相信啊....」←好像也只能這樣了...


「好啦！那我還是要完成我的委託，所以就祝你情人節快樂，妳男友很有心，人也不錯，你要好好的珍惜跟他在一起的時候啊...」←完全的昧著良心在唬爛，因為我連她男友長怎樣都沒看過啊...


接下來就是說一些情人節快樂之類的話，然後就有這樣的一篇文章了。


因為打了這電話之後，我才深深的了解到：


原來湯姆克魯斯也不是那麼好當的啊！


不過希望這一對魏先生與陳小姐，你們最好給我好好的相處下去，然後結婚生子幸福終老，不然就會辜負我獻出了這輩子第一次對陌生情侶的情人節祝福啊！


最後，這個梗還是不要太常用好了，因為用多次就不好玩了，尤其是接下來到了清明節，請不要叫我去幫誰誰誰掃墓燒紙錢啊...

我第一次發現到，原來科技的進步，也是會影響到婚禮的生態的。


前陣子去參加一個高中同學的婚禮，理所當然的當然是跟高中同學們坐在同一桌，但當我坐定位時，卻發現有一個不太熟悉的面孔，但又想說可能是自己太久沒有跟高中同學聯絡，或許是某個比較不熟的同學，也有可能是隔壁班的同學而自己忘記了，所以也就不好意思問他是哪位。


畢竟直接問他的話就表示自己真的忘了他，如果被發現是很沒有禮貌的行為，所以我還是忍住了好奇心，一個人跑去外面抽菸。


但好死不死的，當我抽到一半時，那個不熟的同學也跑出來抽菸，這樣的場面真的很尷尬，所以只好硬著頭皮問他是哪一班的同學。


「不好意思，請問你是哪一班的啊？」
「那一班的？我不是你們高中同學啊！」
「不是高中同學？那你是新郎的什麼朋友啊？」


接下來他的回答應該算是目前我在婚禮上聽過最經典的一段。


「我是新郎玩魔獸的朋友啊！他是在魔獸上跟我說要結婚的啊...」


我聽了還真的忍不住大笑了出來啊！發喜帖發到玩魔獸的朋友上！這整個就是把虛擬跟現實融合在一起的最佳典範啊！而且接下來他的話就更讓我佩服了。


「所以你就因為這樣就特別從台北趕來宜蘭參加婚禮？」←因為我沒在玩線上遊戲，所以對這樣的狀況非常的好奇。


「對啊！而且我今天到喜宴門口，看到他們的結婚照，我才第一次看到新郎長什麼樣子的...而且我也是拿到照片謝卡才知道新郎的全名是什麼，不然我還真的以為他就叫做"飛人不落地"...」


看到他可以那麼寫意的說出來，一副理所當然的樣子，雖然我真的覺得有點神奇到好笑，但我想還真的完全無法體會線上遊戲的世界啊！


或許以後的婚禮，桌上的牌子不再會只是「高中同學桌」、「大學同學桌」、「公司同事桌」等，未來可能就會有「魔獸桌」、「楓之谷桌」、「仙境傳說桌」等，而同桌的人可能還會彼此以代號相稱，然後可能整場都是這樣的對話：


「原來"風魔王者"是長這個樣子的喔？」
「對啊！比想像中的高瘦很多啊...」


「啊，原來你就是"粉紅小天使"喔！我還以為你是女的耶...」
「沒啦，我從沒有說我是女生啊，倒是你"佐佐木小太郎"，你最近好像比較少掛在上面了耶...」


這樣的情形，如果我在現場的話，應該就會跟外星來的沒兩樣吧...因為完全聽不懂他們在說什麼啊！


果然科技不只改變了我們的生活習慣，連婚禮的生態都逐漸的被影響到了，這或許真的是未來婚禮的趨勢吧！


我想為了避免有這樣的隔閡，我還是快點去玩線上遊戲好了....


※補充：網友joshuawang在twitter上提供給我的訊息 ，仙境傳說的結婚專區，超屌的啊！我想對於有在玩線上遊戲的朋友來說，我應該是太大驚小怪了....我果然越來越像外星人了啊...


※再補充：等我結婚時要我開「司林巴地桌」當然沒問題，但是啊，紅包還是要照給喔！這樣還有人要來嗎...

我一直覺的喝酒可以大約看出一個人的本性，尤其是在喝醉的時候。


有些人喝醉後會昏睡到不醒人事，不管怎麼弄他他都沒知覺，有些人喝醉會失憶，完全忘了前天晚上幹了些什麼蠢事；有些話少的人喝醉後就突然會變的聒噪了起來，有些保守的人喝醉了會突然的豪放了起來，總之，我喜歡看或聽那些喝醉的朋友的故事，因為你永遠也猜不到喝醉的人會幹出什麼蠢事。


就像我一個不願具名的朋友阿B一樣。


在某次飲酒的場合，阿B喝醉了。阿B喝醉是很正常的事，但他喝醉之後處女座固執的個性會完全的顯露出來，所以他想幹什麼是沒人可以擋的住他。就像他那次喝醉後執意要自己回家一樣。


所以，在沒有人擋的住他的情況下，他一個人先離開了。然後在他離開後一個多小時，我們也都解散了之後，照慣例的打電話給他關心他一下，但他並沒有接電話。


我們本以為他是回到家之後睡著了，也沒有太在意，但過了兩個小時後，另外一個朋友終於找到他，然後我們才知道，在這消失的三個小時哩，阿B他..


睡在市民大道的人行道上。


根據阿B事後回想，他說他離開後因為太累就在地上坐下來休息，然後就直接躺在人行道上睡著了。


接下來他就完全的沒有意識，而等他有意識的時候，是發現他一直在搖晃，他緩緩的張開眼睛，然後看到了他可能這輩子也想不到的畫面...


他看到了醫護人員，然後他發現他是躺在擔架上，而旁邊還有閃著紅光的救護車。


原來是有路人經過看到阿B倒地不起，以為他出事了，所以就幫好心的幫他打了119。


但阿B看到這狀況整個酒意都嚇醒了啊！以下是他跟我轉述的過程：


「我看到了救護車後，也不知道為什麼，趕緊跳下了擔架，然後開始拔腿狂奔...」


「為什麼要跑走啊？你解釋就好了啊！」我問。


「因為我這輩子沒坐過救護車啊！我不想因為喝醉而獻出了我的第一次啊！而且如果被送去醫院然後醫生只是發現我喝醉酒了，應該會上新聞吧....」


沒錯，還好他跑的快，不然明天的新聞或是蘋果應該可以看到「酒醉男子倒地不起誤送急診大鬧急診室」等這類的新聞吧！


所以，酒醉的時候千萬不要太固執，不然你會被抬到哪裡都不知道啊！


但如果你生活想要更有樂趣的話，就多跟朋友去喝酒吧！因為你一定可以看到你可能這輩子都看不到的事，肯定會讓你很歡樂的；不過前提是你自己不能先喝掛，因為這樣你就會被無恥的朋友寫在部落格上就是了...

阿win，我白爛的好朋友，就像牛牽到北京還是牛一樣，他就算到了上海工作，也還是一樣白爛。


在某個晚上，同樣在上海的台灣友人找他去唱歌，一群人喝酒玩樂，還有一些不知道是哪裡來的大陸女生。然後在喝到酒酣耳熱的時候，不知道為什麼有個大陸女生撲到阿win的身邊，然後一直跟他摩蹭，阿win想說到上海那麼久了，難得有不用錢的女生貼上來，所以阿win喝的超開心，也喝的超high，畢竟有女生這麼自動對他來說真的就像是中頭彩一樣的難得，所以最後當然就把那女生帶回家了。


然後阿win回去後就醉的不醒人事的睡著了，什麼事都沒幹。


喝酒誤事對阿win來說已經是習以為常的事，所以這不是故事的重點。第二天一早，阿win張開眼睛發現旁邊的女生已經不見了，就想說或許應該是他自己感到無趣所以回去了，所以就繼續睡覺，但卻隱約聽到外頭客廳有聲音，然後又聽到門輕輕被關上的"喀嚓"聲，阿win越想越不對，起床去看一下客廳，卻發現...


他新買的MAC PRO不見了！


才剛新買的就被幹走了，而且一台要9萬啊！阿win當然緊張的往外衝出去，看到電梯正在往下走，也顧不得他家是在20樓，馬上走樓梯往下衝下去，而且他還忘了一件事，他還穿著內衣褲與拖鞋。


阿win衝到了一樓，看到電梯已經沒人，趕緊往外衝去馬路上慌張的左顧右盼在尋找，慌張的程度，根據阿win的描述，他說：


「就像成龍每次在追人或逃命時一樣，我那時終於可以體會到為什麼成龍每次都都會這麼慌張的左看右看了...」


簡單的兩句話讓我們聽的人完全都有畫面想像，不愧是阿win。


終於，阿win看到了那個女生抱著他的MAC PRO上了計程車，阿win也趕緊上了一台計程車追，好不容易，那女生的計程車被一個紅燈檔了下來，阿win的計程車司機也很識相的一個急轉彎橫檔在那個女生的計程車前，就像拍動作片一樣。接著，阿win下車去把哪個女生揪下車，然後就很生氣的問他：


「你幹麻拿我的東西？」


然後那個女生就支支吾吾的回答了超經典的一句話：


「你...昨晚不是說要借我的嗎....」


阿win完全愣住了，因為他昨天根本醉到不醒人事，到底有沒有跟他說過他也不知道，但我光聽到這裡我就已經快笑到不行了啊！


最後阿win只好硬把MAC PRO拿回來，也不想在追究什麼，就上了他自己的計程車，司機先生很好心的還安慰他說：「沒關係，東西有拿回來就好。」


回神的阿win鬆了一口氣，但隨即又突然想到了一件事，讓他慌張了起來，因為，他還穿著內衣褲與拖鞋！所以他只好跟剛剛好心安慰他的司機說：


「司機先生，我現在身上沒有錢，可以.....」


然後他就被剛剛還很好心安慰他的司機趕下車了。


最後，阿win就抱著他的MAC PRO，穿著內衣褲與拖鞋，一個人落寞的走在上海的街頭....


這個故事告訴了我們：你可以喝酒，你也可以喝很醉，但你千萬不要在喝很醉時候把女生帶回家啊！因為你永遠也不知道你會再喝醉的時候說了什麼話，而且你也不會知道你醒來後什麼東西會不見啊！


不過也很難會遇到像阿win這樣的事就是了...

有時候你會覺得世界是這麼的不公平。 

無意間找到一張照片，看到後卻一直讓我很不平

為什麼我頭髮明明比他多，卻比不上人家？

為什麼我眼睛明明比他大，卻還是比不上人家？

為什麼我明明看起來就誠懇很多，卻還是比不上人家？

為什麼我的雙眼皮比他深，卻還是比不上人家單到不行的單眼皮？

 

 

 

為什麼一樣都叫史丹利，但卻像是保時捷跟捷安特的差別？

為什麼左邊的史丹利是帥到出汁，右邊的史丹利卻是肥到出油？

結論是

為什麼我要跟他拍照來自取其辱啊！ 

這大概就是偶像跟諧星的差別吧... 

因為體質的關係，我常常會在外頭大便，通常在外面大便，最怕的是不外乎是沒有衛生紙或是廁所太髒，但身為一個受過在外面大便的專業訓練的我來說，這些都不是問題，衛生紙出門一定會準備，廁所太髒我可以忍受，但其實還是有讓我困擾的地方。

就像有些人睡覺會認枕頭一樣，我會認馬桶。

所以除了公司的或家裡的馬桶外，如果是在不習慣的馬桶上我都要醞釀好久之後才會有想要大出來的感覺。

但偏偏我不爭氣的肚子常常會讓我在市面上各大有馬桶的地方留連，捷運站、速食店不用說，當然還有警察局，但其實我最不喜歡的是在餐廳裡的廁所。

當然不是乾淨的問題，而是通常餐廳的馬桶都只有一間。所以對我這個會認馬桶而且需要醞釀很久的人是一個很大的考驗。而且每次好死不死的我在大便的時候就剛好會有人來敲門，搞的我每次都好緊張到大便縮回去。

男生應該會有這樣的經驗，如果在尿尿時後面有人在排隊，有時候一緊張之下哪個尿就是怎麼也不會跑出來，即便是你明明膀胱快破掉也一樣。

但對我來說，大便時外面有人在排隊，也是一樣的道理的。 

所以我在外面大便最怕遇到的事，就是在你大便的時候，還有人一直在敲你的門。

我以為這已經是讓我很困擾的事了，沒想到前陣子又讓我遇到個更猛的狀況。

前陣子跟朋友去吃麻辣鍋，吃到一半時不意外的肚子的便意又來了，而且根據多年的經驗來感覺，這次應該是會亂噴的那種。

當然跑去了店家的廁所，不意外的又是只有一間的那種，但實在便意難熬，所以還是衝進去，然後期待不要有人來敲門。

但好死不死，才剛脫下內褲，就有人來敲門了。

「馬的！最好是那麼巧啦！」，其實我的心理已經暗罵了起來了；雖然我一度想要讓給他先上，但其實我的肚子無法允許我做出這麼有禮貌的行為，所以我還是極度不耐的敲敲門回應。

過了一段時間，好不容易便意已經醞釀出來，正準備要愉快的宣洩時，那人又敲了一下門，然後害我又縮了回去。

「那個人應該也很急吧！」，雖然我已經很火了，因為我又要醞釀一次便意，但我了解這種快要拉出來痛苦，所以又敲了一下門回應之後，就決定要將他火力全開，以免後面的人等的很辛苦。

在大便時還可以這麼的悲天憫人，我真的算是了不起的神經病了。

只要拉過肚子的都知道，如果火力全開時那樣的聲勢其實是很驚人的，所以接下來我也就不顧一切的把他釋放出來，批哩啪啦撲撲撲的聲音當然沒間斷過，偶而還夾雜著落水的撲通聲，當然，吃過麻辣鍋的臭味更是非常的夠味的。

這都是為了不想讓對方等太久，畢竟我想外面那個人也很急，所以他才會拼命的敲門，我想，這一切都是佛心來的。

終於結束了，擦屁股、沖水、穿褲子，處理完善後的工作後，我開門走了出去，然後與外面那個感覺很急的人互看了一下，但因為其實我也挺不好意思的，畢竟我讓他聽到了那麼噁心的聲音，而且我把廁所搞的好臭，所以我就默默的到洗手抬去洗手了。

接著，就發生了讓我超尷尬的事情。

當我在洗手的時候，發現了那個很急的人進去廁所後，突然又跑了出來，到我旁邊，然後問了我一句我絕對不想在那個時候聽到的話：

「請問你是史丹利嗎？」

他認出我了啊！他知道我是史丹利啊！他知道我是那個愛到處剉賽的史丹利啊！而且他現在因為身歷其境而進化了，他知道我是剉賽很大聲又很臭的史丹利啊！

「是，我是史丹利...」←我真的很不想承認這樣的問題，尤其是在廁所還瀰漫著我的臭味的時候。

「你真的史丹利喔！我好喜歡看你的摩人喔！你寫的好有趣喔！我也有買你的書喔！」

雖然被認出來感覺還不錯，但這位朋友，你剛剛一直敲門不是很急嗎？你的便意呢？怎麼現在看起來都好好的啊！不要辜負我的好意啊！

「嗯..謝謝...嗯...那就先掰啦！」

其實我也不知道要跟他說什麼了，因為我真的太尷尬到想快點離開那地方了，所以我講完後也就快速的轉身準備踏出廁所，準備來個先發制人，因為再這樣下去可能還要扯的更久。

沒想到在我離開之前還聽到那個熱情的朋友大聲的說「好，要加油喔！掰啦！」，然後就是他廁所門「碰！」的一聲關上的聲音。

這整個過程根本就是超詭異跟不協調到一個極點啊！

從此，我在外面大便最怕遇到的事又多了一樣，那就是，怕很用力並充滿噪音的的大完便後，在滿是你臭味的廁所被認出來...

看來我始終無法當偶像明星了，因為偶像明星應該都不能在外面大便吧...

※題外話：還沒把我簽書會跟座談會的照片寄給我的朋友請快點寄給我吧！我真的很想看到照片啊....

在台北生活了也快10年了，除了住家附近外，平常常出沒的地方不外乎是東區、信義區、西門町、公館師大，偶爾到中山或士林去晃晃，但在怎麼樣也脫離不了這幾個點所圍起來的圈圈的範圍。

雖然台北真的不大，但有些地方還真的壓跟都沒去過，例如常淹水的社子島，還有他附近的蘆洲等這些名字讓我聽起來像是外縣市的地方。更不用說一些沒什麼地方好玩的老地方，即使就像是明明離西門町很近的萬華，這輩子也只因為去龍山寺拜拜而去了一次而已。

並不是說我瞧不起這些地方，只是自以為時尚的我，真的覺得這些地方一點都不好玩也不好買，所以當然也不會沒事就去這些地方。但假掰的人終究會得到報應，我現在上班的公司，居然就是在萬華。

一開始真的超不適應的，因為附近真的悽涼到會讓人以為是到了某個鄉下的錯覺，中午要吃飯的時候，方圓百里想要找個麥當勞或肯德基等速食店吹冷氣避暑也沒有，連可以吃飯的地方有冷氣的還真少，大多是在路邊的小吃為主。路上沒有什麼年輕正妹，能看到幾乎都是中老年人，就是一個讓你走在這裡感覺活力都要被吸乾了的地方。

但其實待久了之後也就習慣了，而且漸漸的可以發現這邊特別的地方，小吃真的很好吃，畢竟也都是充滿歷史的老店，另外就是可以看到一些平常看不到的店家與招牌，現在這變成了我上班苦悶時的樂趣。畢竟這樣的東西，大概也只有萬華看的到了吧！

所以就趁我還在這裡上班的時拍一拍，不然等哪天離職後，大概真的沒事就不會來了吧！

我第一次看到這招牌的時候，還在想說賣吊帶都可以賣到成仙的，超屌，但後來才知道他其實是賣藥的…

一點都看不出來風格在哪裡的風格超商…

第一次看到真的覺得還蠻不錯的，超有霸氣的感覺，但翻成台語後…粗飽？整個氣勢都弱掉了啊…

這裡真的不是賣茶的，只是不懂這裡的情色場所都要叫清茶店，真的是因為摸摸茶的關係嗎？而且還取了琴韻這樣的名稱，這是老闆娘的名稱吧…

同樣是賣清茶的，人家取名就超直接的啊！相合軒，擺明了就是要你來了就可以相合，連清茶都變成附設的了…把要幹的事直接變成店名，這才叫開宗明義啊！

根據個人的推算，這應該是80年代流傳至今的招牌吧！而且左邊那個FILA標誌是怎麼回事？醉倒了嗎？

說真的，看到這招牌我真的很想進去吃看看，看看裡面到底是有多艷麗….旁邊的鳳仙花完全被比下去了啊！

一點都看不出來貴氣在哪裡的貴夫人，而且，這樣的二樓誰敢上去啊！

統帥沒什麼，但跟理想排在一起就屌了啊！果然統帥(台語)才是男人最大的理想啊！

我以前的名字也常常被用在招牌上，但幾乎都是珠寶銀樓的，沒辦法，金金金啊…

這是我最疑惑的一個，皮包冰？本來以為是檳榔的一種，但旁邊又真的有冰淇淋，所以是用檳榔包著冰淇淋嗎？而且我從來沒看到這家開過，或許真的太前衛到萬華人無法接受吧…，還有，他是從左唸到右的，因為從右唸到左感覺就真的有點噁心了...

所以下次走在路上或是在等人無聊時，真的可以看看路邊的招牌，說不定真的會讓你看到一些意想不到的招牌啊！

自從阿win到上海工作，而泰坦哥喝酒比較節制後，身邊的好友因為喝醉而發生的蠢事逐漸的減少了，在我還在煩惱生活失去了樂趣的時候，我只能說，還好有baboon。

baboon一直以來也是個愛喝酒的人，只是因為以前他有女友，會比較節制，但現在他孤單一個人，沒有什麼牽掛，也沒什麼人管他，所以他現在喝起酒來根本就是肆無忌憚，喝是很會喝，但醉也是很會醉，而更可怕的是，他是哪一種醉了之後完全會變成另一個人，然後會做了一堆蠢事，但第二天醒來完全不會知道昨天幹了什麼的那種。

通常這種人是最危險的，但也是最有趣的，因為你永遠也不知道他會做出什麼蠢事出來。

就拿最近的一次來說，上週末我們一起去參加野台開唱，通常我們都會下午到，到了之後我們通常都會去找想聽的樂團，但baboon比較不同的事，他會先找哪裡有賣啤酒。也因為這樣，所以baboon就從下午喝到晚上，然後無時無刻都再大喊著「酒不能停啊！」

在野台的最後一天，因為要去接出國回來的女友，所以我大概11點就離開了。而在1點多的時候，我接到baboon弟弟的電話，他告訴我他找不到他哥，因為他哥10點半就跟他說要回去了，但他1點回到家還沒看到他哥回家。我想了想，其實也沒有多擔心，因為baboon可能就是醉倒在路邊就直接睡覺了，這樣的事情他真的做的出來，所以也沒有想太多。

第二天，我打電話給baboon，才知道原來事情遠比醉倒在路邊還精采啊！

以下是baboon的陳述：

「我那天因為脫鞋壞掉了，整個赤腳很難過，所以就想先回家了。我本來想要做計程車回去，但因為時間還早，也覺得還算清醒，所以想省錢去搭捷運好了。」

到目前為止都還好，只是我記得那天baboon穿的是短褲，如果赤腳在加上滿身酒味，坐捷運應該會被認為是流浪漢吧…

「然後我看到捷運來了，就上車找位子坐下，想說還要一段時間才會到站，所以我想就先睡一下…」

沒錯，喝酒就想睡覺是正常的。

「但我醒來的時候，我發現整個捷運車廂都沒有人了！而且還有人在拍打捷運的車窗…..」

所以，事情的經過是，baboon上捷運後就睡著了，一直沒有醒來過，所以他就從圓山站一直做到新店站，再從新店站坐到淡水站，這樣來回至少5趟以上，他從來沒有醒來過。

而他醒來的時候其實是在淡水站，而那個拍打車窗的人是要下班的捷運司機，他剛好有看到baboon，但因為車門已經關起來，所以就拍打車窗叫他起床，也就是說，如果那司機沒發現他，他應該是會在捷運車廂睡到天亮的，就算半夜起來，也是無法出去的啊！

最後，那司機去幫baboon開門，然後帶他出捷運站。

但為了省錢坐捷運的baboon，到最後卻是從淡水坐計程車回中和，莫名奇妙的多花了好幾百元。

然後再附帶一提，baboon住的地方是在南勢角站，但他搭的是新店線，所以，他根本就是怎麼樣都到不到南勢角啊！他根本就是還沒上車就已經醉了啊！

我真的覺得，這樣的蠢事應該是可以上蘋果才對。而且標題應該是：「赤腳醉漢整夜受困捷運車廂！」之類的吧...

所以，這故事告訴我們，喝酒請搭計程車，而如果你要搭捷運的話，請盡量保持清醒啊！

除非你真的想要睡在半夜的捷運車廂內的話….不過怎麼寫完我也好想去試試…..