司林巴地曝露格

從泰國回來了，當了25天的泰國人，意外的融入了當地的生活，但也因為太融入的關係，我看起來就像是個當地的阿泰，而且還是吃得很好的那種有錢阿泰。


但我還是要說，我不是泰國人啊！


每次走到哪裡，都會有人跟我講泰文。例如去攤位看衣服，老闆娘會先用泰文跟我講一串話，等我用英文問他多少錢的時候，他居然自己大笑了起來，我問他為什麼在笑，他用英文回答我：


"我剛剛以為你是泰國人，所以我就用泰國跟你講話..."一面講還一面笑...


是有那麼好笑嗎！明明是你自己認錯了，還笑的那麼開心是怎樣啊！這絕對是二次傷害啊！


不只這樣，我根本完全會被認為是泰國人，去按摩的時候被認為是泰國人，去買東西時被認為是泰國人，最誇張的是去路邊攤一個人吃東西，還會有泰國人來跟我併桌，然後還很自然的用泰文跟我聊天是怎樣啊！是因為看到我以為我是泰國人所以才親切的跟我併桌要跟我聊天嗎？為什麼你不去跟隔壁的日本人併桌啊！搞得我們吃麵的時候要尷尬的對望是怎樣啊！


重點是，就連去夜店還會被泰國妹用泰文搭訕，雖然只有這個時候我才會想要變成泰國人就是了...


之前寫過一篇"我不是泰國人"，說我去泰國的時候店員會問我有沒有會員卡，會員卡明明就是當地的東西，沒想到這次更升級了...






因為我現在去泰國的7-11，他們都直接給我貼紙與集點卡了啊！


他拿給我的時候我還真的愣了一下，這不是當地人才會收集的嗎？明明前面結帳的老外也沒看到店員給他，為什麼看到我就會直覺得要給我貼紙啊！我是看得懂你們有在送什麼喔？我是要這幹嘛啊！我不是泰國人啊！不要這樣毫不遲疑的拿外國人用不到的東西給我啊！


看來我還是去泰國發展好了，或許他們會有意外的親切感吧...


最後，感謝好友阿湯幫我找到了我的主題曲，一首完全符合我心聲的主題曲，巴札溜樂團的"我不是來自泰國"，看來有人跟我有一樣的心聲啊！所以請點開這首歌，開啟喇叭，然後跟著歌詞來體會我的心聲吧...，而且最後的失戀陣線聯盟真的很機車啊...





阿里樣~千萬不要站在麥當勞的門口

不然會有一群朋友.走過來對你說.灑哇D咖

阿里樣~警察先生都要檢查我的身份證

雖然我們有點雷同.但是我們的中文講的比較溜


我不是來自泰國.請不要那種怪怪的眼神看著我

我不是來自泰國.就連飛機都沒坐過

我不是來自泰國.請不要莫名其妙的跟著我

我不是來自泰國.我不是來自泰國.


阿里樣~為何又在7-11門口見到面

雖然我們有點雷同.看起來都很像

阿里樣~我的證件來自中華民國身份證

是不是泰國來的朋友.看起來都像一家人


總之，我不是來自泰國啦！請不要莫名其妙的跟著我啊！

每個情侶在一起難免會問一些蠢問題，例如說"你愛我嗎？"這種明明知道對方一定會回答愛，但卻還是要問得問題；而接著可能會繼續追問"那你會愛我多久"，就算對方答那種一萬年這種擺明就是詐欺的說法，你還是會很開心的接受，因為戀愛就是這樣，講這種明目張膽的謊也不會覺得你是在說謊。


另外一個情侶最常被問到的問題，應該就是"你最喜歡我哪裡"了。這問題其實很深奧，如果你傻傻的回答了單一的地方，例如"眼睛"、"腿"之類的，這只能算是一般答案，而且很可能對方還會生氣說"難道我的XXX不好看嗎？"更慘的是如果對方在追問下去為什麼的時後，通常都會是辭窮的開始。


如果遇到這樣的問題，我一直以來的答案都會是"我喜歡你的笑容"，因為這樣的答案不會很具體，但又是可以讓對方接受，而且如果對方追問的話，你就可以說"因為你笑起來很迷人"或是"看到你的笑容會讓我很有元氣"這種對方想打槍都不好意思打槍的話，屢試不爽。


但切記這個回答無法用在有缺個大門牙或是戴牙套的女生身上，因為這樣他們會覺得你是在嘲笑他...


本以為這樣的答案已經算是完美了，但沒想到我遇到高手了，而且還是我女友。


前幾天他問我這個問題，我當然就用我的答案來回答，看他沒有什麼特別的反應，所以就反問他，問他喜歡我哪裡，但看他吞吞吐吐的不想回答，反而激發起我的好奇心了....


我：所以你到底喜歡我哪裡啊？


女友：一定要回答嗎？


這樣的感覺好像是要回答沒有卻又不想傷害我...


我：要！我都回答了，你當然也要回答


女友：好吧...我喜歡...


我在那個時後真的充滿期待，只是沒想到他卻講了一個我這輩子想都沒想過的回答...


女友：我喜歡...你的上排左邊第三顆牙齒....


我愣住了...，這是什麼回答啊！這完全是在耍我啊！沒想到我女友還可以繼續說下去...


女友：因為你的上排左邊第三顆牙齒特別的健康，砝瑯質強度很強，沒有被侵蝕，我以我很喜歡。


靠！你現在是牙醫嗎？就算是牙醫的老婆這樣問他他也不會回答吧...，而且我一開始還真的想要把鏡子拿出來看那顆牙齒...，根本就是在耍我！我那時還真的在想說為什麼我會跟他在一起啊...


還沒結束，因為我真覺得他是在呼嚨我，所以只好不甘心的追問...


我：別鬧了啦！你至少也說個正常的器官吧！這樣怎麼想都是你在敷衍啊！


女友：喔..麻煩死了，還要正常的器官喔...讓我想一下...


感覺他好像有認真再思考了。


我：所以你喜歡我哪裡？


女友：嗯..應該是眼睛吧！


好吧！雖然是個一般的答案，但至少比什麼上排第三顆牙齒有誠意多了，但沒想到我女友又補了一句可能是最無敵的答案。


女友：正確來說應該是右眼上眼皮的第二條皺摺，因為那條皺摺呈現出了的弧度非常的完美，所以你全身上下我最喜歡的是你右眼上眼皮的那條皺摺...


我無言了。好無敵啊！無敵到我都不知道要怎麼反駁他啊...


我終於知道為什麼我會跟他在一起了，因為他比我還有梗啊！


重點是，我回去後還是忍不住照鏡子看我的左邊上排第三顆牙齒以及右眼上眼皮的第二條皺摺，我只看到一個笨蛋在那邊猛扳開嘴巴還有幾眼睛，根本什麼都沒有啊！


明明知道對方是在呼嚨你的卻還這麼認真，果然是笨蛋才會有的行為。


所以結論是，如果你的另一半比你還有梗而且又明顯的不想回答你的話，這樣的問題還是不要追問下去好了，因為這樣真的會讓你像個笨蛋一樣啊...

通常在電影院看電影時，你會吃什麼？大家頂多都是爆米花可樂、鹹酥雞滷味，吃來吃去好像都是那幾樣，似乎沒有什麼心意。


記得很久以前我有寫過，我在端午節左右去看電影時，發現旁邊有人在吃粽子，整個就超應景的啊！我一直以為遇不到在電影院吃過更屌的東西，沒想到前陣子還真的給我遇到了。


那是去看時尚女王香奈爾的試映，這部電影其實還不錯，是在描寫香奈爾的前半生故事，與其說他是一部可以看到好多精品衣服的時尚片，我更覺的這是一部女人對抗當時不平等體制的勵志片。


但因為我是去看試映的，那場是不用畫位的，所以進去就是隨便坐，我因為跟女友比較晚到，所以進去後只剩第一排有兩個空位置，但沒有連在一起，中間做了一個男的，很明顯的就是在幫別人佔位置的。但巧合的是，那個男的剛好是我的朋友，所以我只好硬著頭皮去問他有沒有人坐，他也很客氣的往旁邊坐，就把那兩個位置讓給了我與女友。


先說一下我這個朋友，他是某雜誌的時尚主編，每次遇到他時他的穿著都是非常的得體，一副就是隨時要去參加時尚派對都沒問題的樣子，跟我這種每次總是穿著T恤牛仔褲的粗漢還真不同。感覺起來他的生活也應該是很有品味的，看起來就是一副很會享受生活的樣子。


但跟他看過這一場電影後，我更確定他是個很會享受生活的人。因為正當我們看到一半的時後，我看到他彎腰去翻了翻他腳邊的袋子，我本以為他只是在找東西而已也不以為意，所以繼續看我的電影，但沒想到，我看到了一個可能是我這輩子都不會在電影院裡會景像...


他居然拿出了一瓶香檳與三個高腳杯啊！


香檳與高腳杯耶！這不是在時尚派對才會出現的東西嗎？他居然自備來電影院了啊！


接著，他就倒了三杯香檳，然後把兩杯遞給我與女友，然後還跟我輕輕的踫杯，感覺就像是置身在上流社會的派對中，整個就好優雅、好時尚，但..


明明我們是在電影院裡啊！為什麼我們要在電影院裡扮演這著上流社會的上等人啊！這完全是一整個錯置啊！


最後我們就是手拿著香檳杯，一面喝著香檳，一面欣賞著時尚女王香奈爾的電影。這還真是我人生的新體驗，一輩子如果沒有遇到他可能都碰不到的新體驗啊！


後來想想，或許是因為我們是在看時尚女王香奈爾，所以為了要配合電影的氣氛，他就帶了香檳了，也就是說，如果我們是在看美國派這種YA片的話，他應該就會帶啤酒與PIZZA或蘋果派進電影院；如果我們是在看料理鼠王的話，他應該就會帶一整套的法式料理進電影院...；所以還好我們看的不是變型金剛，不然的話我們可能就是在喝機油吧...


總之，這應該是我在電影院吃或喝過最屌的東西了啊！應該不會有什麼更特別的東西出現在電影院了吧...

最近生活有點無趣，所以就寫最近發生的一些對話好了。


前幾天看完電影「孤兒怨」，話說這電影還真不錯看，結尾不好猜，算是新梗，而且那個小女孩演的真機車，會讓你忍不住吐他口水或是用高跟鞋鑽他臉的那種機車。


看完後跟勞倫斯離開，要一起坐計程車回去，然後就有下面的對話：


勞倫斯：那就坐計程車回去吧！


我：好啊，那是要用叫車的嗎？


勞倫斯：都可以。


我：還是要用攔的就好？


勞倫斯：我沒差。


我：那到底是要用叫車的還是攔車的啊！還是要兩個混在一起？


勞倫斯：混在一起？甚麼意思？


我：混在一起就是...攔叫...


然後我們整個晚上就一直再那邊你一去攔叫我一句攔叫的喊來喊去，好幼稚。


沒錯，很冷，但勞倫斯笑的好開心，我們的對話就是那麼無聊，我們就是會在這麼無聊的時候應要找樂子。


不過前陣子我還真的遇到一個很令我無言的事情，因為最近常曝光的關係，不知為什麼大家都覺得我好忙，但再怎麼忙，我還是想跟朋友聚會啊！前幾天跟某個大學同學在聊天...


大學同學：我們上周末有聚餐耶？你怎麼沒來？


我：沒有人跟我講啊！我完全不知道啊！


大學同學：是喔..大家都以為你很忙，所以才沒有約你吧...


我：沒有人問我啊！雖然我有時候真的不行，但至少一定要問一下的吧！哪有人不問就預設立場我很忙啊！而且上周末我也沒事啊！


我真的有點不開心了，因為這樣的話真的聽了很多遍了。


大學同學：沒辦法啊！誰叫你事情那麼多，又有活動又有通告的...


我：但還是要先問我吧！問10次至少也會中一次啊！下次可以不要這麼斷章取義好嗎？可以先問我啊！一定要先問我啊！


大學同學大概看我已經快歇斯底里了..


大學同學：好啦好啦！那我們下周末有要聚會，你要不要來？


我：嗯...我下周末有活動耶....


大學同學：那...你剛剛說那麼多是怎樣....


就這樣，我今年到現在都還沒跟大學同學聚會過。


所以結論就是，我現在過的是大家都以為我很忙的攔叫人生。

現在我的身分還挺尷尬的，或許是因為偶爾會上電視的關係，有時候走在路上會被認出來，有些可能是會竊竊私語，有些可能會主動的來找我聊天拍照，但有些可能只是覺得我很面熟，但可能會以為我是鄉土劇裡面的小流氓角色之類的。


這種時候我還真的不知該怎麼反應，但有些人的反應就還真的會讓你挺無言的。


前兩天與好友baboon去熱炒店喝酒吃飯，酒促小姐來推銷啤酒，通常遇到酒促小姐我是不太會跟他們聊天，而都交給朋友去打發，但那個小姐一看到我就說：


「咦..我有看過你耶...」


我想或許是被認出來了，所以也就不好意思的跟他微笑，並不是說被認出來就會覺得很驕傲，畢竟我還是個害羞的大叔，還是會不好意思的。但沒想到baboon覺得有趣了，就順勢的問他：


「那你是在哪裡看過他？電視上嗎？」


那個酒促小姐想了一下後，就說...


「不是耶！你應該有常去熱炒攤喝酒吧...我記得我有看過你...」


好吧！還好還沒有自曝身分讓我自取其辱，但旁邊的baboon已經開始在大笑了。本以為應該要結束了，但沒想到那個酒促小姐還繼續追問...


「所以你上過電視？你是藝人嗎？」


糟糕了，我原本已經不想在繼續這個話題，但我更不喜歡被誤會，所以只好慢慢跟他解釋：


「我不算是藝人啦！我有寫部落格，然後寫到出書，偶爾會上電視宣傳而已...，你平常有在看部落格嗎？」


想說我的解釋應該算是很清楚的了，但沒想到那個酒促小姐的回答是..


「我不知道，部落格很冷門耶.....」


我被擊沉了。


靠！部落格很冷門！我現在遇到的是網路趨勢大師嗎？他是在跟我預測網路界的未來發展嗎？部落格是很飽和了沒錯，但還不至於到冷門了吧...，難不成這酒促小姐是從矽谷回來的，錢賺太多才來當酒促小姐打發時間？


「那你叫什麼名字啊？說不定我有看過你的部落格？」←酒促小姐反問我。


我很認真的告訴她說我叫史丹利，他想都沒想就直接回答：


「喔..沒聽過耶...」


旁邊的baboon笑得更大聲，這根本就是在自取其辱吧！接著baboon突然又問了他一句：


「那你有看我女王的部落格嗎？」←好吧，或許女王的部落格小女生可能會比較知道一些。


「有啊！我很喜歡看他的部落格啊！我還有買他的書啊！兩本都有買喔！」


再一次的被擊沉了。


是怎樣啊！剛剛不是還在說部落格很冷門啊！怎麼現在又說都有看女王的部落格？你前後矛盾被抓包了啊！你自己還不知道嗎...，還是其實他是以為我們要把他，所以在敷衍我們啊...


而且我真的想快點結束了，但baboon就像是男人發現了好便宜的酒店一樣的興奮，還一直不斷追問，他指著我說：


「你有看過女王的部落格，怎麼可能不知道他是誰？他還有幫女王的書寫序耶...」


酒促小姐又看一下我，然後就說了當晚最經典的一句話...


「有嗎？你是誰？你叫什麼名字？」


我完全被重擊到起不來了。


是史丹利！我叫史丹利！剛剛就已經跟你說過了我是史丹利了啊！你可以不知道我是誰，但你至少要記得2分鐘前別人跟你說的話啊！但這只是我心裡面的吶喊，因為我已經懶的跟他解釋了...，而旁邊的baboon早已經笑到快喘不過氣了....


所以，這故事告訴我們，我真的沒有很紅，也不是什麼名人，因為酒促小姐並沒有因為我是史丹利而多送我們幾瓶酒，而且還會一直用天然的爆彈把我擊沉，而且防都防不了啊！


還有，朋友真的要慎選，尤其是那種會透過第三者來不斷的羞辱你，然後還會笑得很開心的那種朋友，真的要慎選啊...


最後結論是，以後還是千萬不要隨便自取其辱好了...

或許是我坐計程車的次數比較頻繁，我幾乎坐計程車都會發生一些很令人莫名的事，有些是我之前在撲浪上寫過，有些是最近發生的。我只能說，我光是寫坐計程車發生的故事大概就可以寫成一本書了。


有一次坐計程車，到了目的地後是240元，我翻遍了錢包剛好只剩239元，只好拿了一張1000給司機，司機看了1000元大鈔後說：「沒有零錢喔？」，這一點我一定要講一下，這真得是個多餘的問句，但偏偏每個人都很愛問，我就是沒有零錢我才會拿大鈔給你啊！就算是我故意要你找零，我拿1000塊出來也不會被你這樣一問後就乖乖的自首拿了零錢給你啊！


但這次我真的是沒零錢，還拿出了239元給他看說：「我真的只有239元！」然後希望他可以就這樣直接收下，畢竟差一塊可以省去很多的麻煩。沒想到，他居然不收！還硬要載我到前面的便利商店換錢，也就算了，居然還要我自己下車換！


我不懂這司機是在堅持什麼，但我想載我過去並等我去換錢的時間所花的油錢應該都不只一塊了，只能說那個司機大概就像我家巷口買麵的他們堅持不加味精那樣的堅持。


所以坐車最怕遇到小氣的司機，不只是這種的，還有那種在停車的時候你在掏錢的時候多跳了5塊還硬要跟你收的那種小氣，更渡爛的是遇到那種故意開很慢每個紅綠燈都停的，而且這不是小氣，這根本就是種詐騙了。


還有另外一種情形，居然也被我遇到了。
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在外面大完便後，你通常都會注意些什麼？


一般男生應該都是會先洗個手，然後照照鏡子，整理一下頭髮，頂多再用手確認一下自己的拉鍊有沒有拉好，大概就是這個樣子，再正常也不過。


但從昨天下午我在捷運站上完廁所後，我發現到原來還要注意一件事情，那就是你的腰鍊！因為我昨天晚飯的時候，突然的發現到，我的腰鍊，居然是呈現下面那個樣子：





我的腰鍊居然是掛在我的跨下的啊！後來我仔細回想了一下，才知道是因為我在捷運站大便，因為我大便褲子通常是會拖到最底的，所以腰鍊就會垂到地上，然後可能是我在爽快的時候把腳踏出了腰鍊的圈外，然後穿起了褲子就變成了這個樣子了...


所以，我昨天一整個下午，都是用這樣的造型走在路上的啊！然後居然沒有人來跟我說啊！這個社會真他媽的冷漠啊！


換個角度想，或許有些人看到可能會以為是甚麼09年的新流行也不一定，說不定就會像南極仙翁教派一樣變成了新的流行，可能還會叫甚麼跨下一條鞭教派之類的，但我絕對不會承認我是這個教派的發起人的....


總之，男生朋友們，以後再外面大完便後，請記得檢查一下你的腰鍊吧！不然你可能一不小心就會帶動了新流行啊！

小時候我常常會幻想，想說這個世界上應該會有其他地方長得很像我的人，不只在台灣，或許是日本或許是中國或許是歐美，應該會有跟我很像的人存在，當然泰國也是更有可能的。


但因為始終都沒有遇到真的跟我很像的人，山謬傑克森不算，因為根本不像！黃日華不算，因為等我10年後再看看好了；Robbie williams雖然我覺得有點像，但還是不算，畢竟我不是白人；之前有人留言說我是大叔版的仔仔，真的別鬧了，我頂多是圓仔或是豬肉仔，說我像仔仔只是會讓我被人唾棄啊！


不過這次去沖繩，我卻意外發現到一個很像的人，但不是我。


那是一家叫做波照間的料理店，而且會有三(味)線的現場Live演唱，說到這個一定要先正名一下，大家所熟知的那種沖繩樂器其實就叫三線，傳到日本本土的才叫三味線，大小有點不同。





總之，三線的現場演唱並沒有想想中的那樣Peace，現場演唱的那個團體還挺會帶動氣氛的，明明大家都在吃飯，還硬要叫大家起來跟他們一起揮手擺動，不過讓大家都玩得挺開心的就是了。


但重點是，我越看上面的那個男主唱越覺得好面熟，本來我應該是要看他旁邊的正妹的，但我卻一直盯著那個男主唱看，因為....




這是納豆吧？這應該是納豆吧？



這根本就是納豆啊！尤其這種雞八的表情超像他的！也像的太誇張了啊！唯一不像的就是他的腿比較長吧...


沒想到我還沒找到我在其他國家跟我相像的人，居然意外的找到納豆的同胞，所以他應該叫抹茶還是叫味增吧...


最後附上一段沖繩的熱血街頭藝人，雖然我要拍他的時候他已經要結束了...

這並不是什麼A片的故事。


上禮拜朋友小喬找我吃飯，他說他找了另一個人，就是現在當紅的部落客宅女小紅，一個最近文章一直圍繞在下體的作者。


所以一個下體作者，加上一個大便先生，兩個人都算是以下半身聞名的，所以我們就這樣莫名的來了一次下半身的相會。但因為我們都無法用實體來表現我們的文章內容，所以其實什麼也沒發生，因為如果真的一個弄下體一個大便的話，那真的會是一個慘絕人寰、比某人穿內衣還噁爛的畫面。


以上都不是重點，重點是，小喬突然拿出了一套七龍珠悟空的服裝，然後就要我們再熱炒現場示範。這套服裝是從電影公司弄來的，因為之前七龍珠電影上映，所以這套服裝還特別從美國進口過來，準備做為宣傳用。但後來電影怎樣大家都知道了，所以這服裝完全的被冰起來了。


然後我就莫名其妙的穿上了悟空的服裝，但我特愛那個頭髮，整個質感像是很久沒有用潤絲精潤絲的某部位毛。對，因為很少人會拿潤絲精潤某部位毛，所以整個就非常的乾裂，甚至還有分叉，然後叉太大就變成悟空的頭髮吧...


接著我就莫名其妙的演了起來。




這是悟空因為電影賣的不好所以開始抽悶菸。



然後開始藉酒消愁，因為他覺得他變胖了，筋斗雲都無法載的動他。



這不是把金箍棒從耳朵拿出來，而只是因為他耳朵養用金箍棒來抓養。而且因為七龍珠漫畫從很久開始都沒有用到金箍棒，所以他以為那是耳屎。



然後他開始在收集龍珠，因為他想要像神龍許願希望可以跟潔西卡艾芭一起吃飯。



但後來才發現原來現在龍珠已經不值錢，一盤才一百。


其實我們衣服還有一套，所以大家都開始玩起來了。



跟另一個朋友阿光兩人演起了對打戲。



但我發現我演被打的小嘍囉還比較傳神啊！你看阿光的嘴巴多搶戲啊！



這是硬被我們拉來穿的小紅，他飾演的不是不小心把整瓶落建或史雲遜倒在頭上的悟空，而是因為他不想露臉而自己用假髮偽裝。



最後就算把他的假髮搶過來他還硬是不想露臉，搞得這張很像是色大叔在調戲青末民初的女鬼是怎樣啊...


總之，我不知道為什麼我們吃個熱炒要吃的這麼累，而我想經過了這一次後，小紅應該以後不想再跟我們出來玩了吧....


延伸閱讀：七龍珠外傳---不過其實我們只算是業餘的即興玩家，李坤霖王宇佐這兩個露鳥國手跟網球國手的組合才真的才叫作認真啊！我們唯一可以贏他的大概只有假髮吧...

常看我的blog應該都會知道，朋友只要喝醉酒的話通常都會變成我文章的主角，之前的勞倫斯、阿win、baboon等都一樣，一點都不意外的，這次又是由baboon領銜主演。


這是在去年baboon生日的時候，我們去他家附近的羊肉爐店吃飯喝酒，他生日很開心，所以喝的也更開心，我因為工作晚點過去，去的時候就發現他大概已經喝到差不多了。


果不其然的，我才坐下沒多久，baboon開始一直在重複講過的話，我想喝醉的人腦子的運作大概只有5分鍾，過了5分鍾後大概就會重開機，所以就會一直做同樣的事，然後一直講同樣的話。


突然，baboon站起來了，我們緊張的問他要去哪裡，他回答說要去上廁所，但卻不是往店內的方向去(因為我們坐在騎樓上的桌椅)，卻是往路邊走去，然後我們想說他可能是忍不住要直接在路邊尿，卻沒想到他跑去路旁人家的車，直接尿在人家的車旁邊！


算了，雖然有點低級，但喝醉的人還是不要跟他計較太多好了，只要不傷害甚麼東西都好。但我看他尿尿的時候還真久，而且好像還很忙的樣子，所以等他回來後，我問了他剛剛尿尿的時候在幹嘛，沒想到，他回答我...


「我剛剛尿尿在他的油箱口與門把上啊！有點高，很難對準....」


真的超低級的啊！


但想想其實還挺好笑的，尤其是光想他努力提高射程的樣子就很爆笑了啊！


我還在懷疑他到底是不是真的喝醉了，不然怎麼會想出這麼有創意的事？當然我們狂笑後還是數落了他一頓，只是沒有人敢去清那台車就是了..


接著baboon又開始在重複他尿尿前說的話，看來還是喝醉了。然後換我去上廁所，我當然是去店內的廁所上，只是沒想到上完廁所後，就看到baboon...





就變成這個樣子了。他整個躺在地上，叫他也不起來，我們跟他說要回去了，但他卻要我們先回去，讓他睡一下，打死也不起來，超任性的啊！但我們真的沒辦法，所以其他朋友就先去結帳，我在那邊怎麼叫他也不理我，反正閒著也是閒著，我就看到他旁邊我們剛剛喝的酒瓶，所以我就開始玩了起來了..





我把剛剛我們喝的酒瓶一個一個的排在他的身邊圍起來，天殺的我們喝的還真多，把他一個人人圍起來還夠用，最後就排成這個樣子...





就算是喝醉酒，還是要愛台灣啦！看起來還真像是一個台灣地圖啊...


喝醉的人真的很可憐，就是要被大家這樣的玩弄。但玩到最後大家都沒梗了，只好用一個冰淇淋做結尾...





我完全不知道這個的用意是什麼啊...，是要逞罰玩遊戲輸的人要不用手把冰淇淋吃掉嗎？而且印象中那個冰淇淋最後是我吃掉的啊...


最後baboon當然是被我們扛上計程車，然後由他女友陪同他回去。對，他女友也在旁邊，跟我們一起玩的很開心...


會把他寫出來的原因，是因為昨天又跟baboon喝酒，我又把這手機裡的照片拿出來給當天沒到的人看，然後就順便問他可不可以寫出來，沒想到他居然爽快的答應了啊！但我想昨天他也喝多了吧...


後來我們問他怎麼可以這樣到處睡，不管是捷運上、馬路上、店家門口他都可以睡的甘之如飴，然後就看他喝了一口酒後，豪邁的說了一句：


「男子漢是不需要床的！因為男子漢在任何地方都可以睡！」


好一個熱血的男子漢啊！只是當這種男子漢的代價就是，要被朋友拿來笑一輩子吧...


所以，各位如果以後看到有人喝醉了躺在路邊，請先給他一個男子漢尊敬的眼神，然後再開始嘲笑他吧！