在夏天枯萎，冬天燃燒

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　　好不容易考完期中，我還是沒辦法休息，我都要崩潰了。
　　小作業不斷，大作業又已預告死線，當初在送出超修單時就已經有心理準備這學期會很忙，但是真正面對期中考考完仍不得休息的狀況心裡還是很幹。
　　法文沒有考到預期的成績，有點難過，但還能怎麼辦我總不能因此不學法文，光是音標就被扣了很多分，又都是小錯誤一堆，我總是很火大自己沒有辦法樣樣都顧到，總是或漏了誰誰誰或是什麼什麼什麼。
　　老姜要求五月底前生兩份英文報告，題目擬是擬好了寫不寫得好又是一回事。
　　英文下星期日又要教一份書寫作業，上一次怡君覺得我沒寫好，理論塞得太硬了，這一次一定要寫得夠順才教。文案課又要畫稿子（每次畫都被婊但還是得畫），媒寫要上台做電梯簡報，通識課又要上傳小作業，法文還要整理筆記歐整要重新整理歐盟架構，學生程度變比較好了要找新的教材給她用。

　　好忙，忙到不太想講話。
　　當初好像刻意讓自己這學期操一點，讓時間快點過掉，現在終於有感覺了，晃一下就到五月，再兩個月我就能離開台灣了，日子過得越快越好。
　　

　　我加入沙發客會員有一陣子，這網站就是讓世界各地的旅人有交流的平台，提供短期借宿給旅人者叫做沙發主，要去借宿人家家的叫沙發客，基於禮貌，沙發客借宿時會準備一些小禮物或是幫沙發主做家務表示心意，如果談得來也相處甚歡，沙發主客因此成為朋友也是稀鬆平常的事。
我最近接到兩封“要求”我當地陪的信，一封是美國人David，一封是新加坡人傑諾，這兩人都讓我起嚴重的反感。
　　先談前者好了，對方要求我給msn方便聯絡，網談時堅持要我秀照片，秀完之後說：好險你長得還不錯！（幹你娘我沒嫌你長得跟豬你就要偷笑了）開始問有沒有男友？我表示不願回答，對方開始窮追爛打，並且要求我帶他到夜店去，我表示拒絕，對方說：那你就不是我的朋友了。
　　當場封鎖加刪除＋跟站長投訴！去你媽的你來台灣我一定找人雞姦你！
　　後者則是前幾天收到的，只有短短幾句連自我介紹都省了，只說明到台北時間跟日期然後要我準備好跟他出遊。
　　一樣刪掉，沒有投訴，只希望他來台灣就被仙人跳之後活活被打死。
　　我不知道現在人腦子是有什麼問題？有禮貌的寄一封信有這麼難嗎？沙發主可不是旅館，我們不接受事前預約就保證住房這種事，搞清處，今天是要讓一個陌生人進到我家，或是跟陌生人出遊，風險到底在哪一方大家心知肚明，沙發網站也不是援交網站，沙發主也不是妓女等著被點出場，也不是免費旅館，在你發出一封REQUEST時，你是在懇求對方HOST你不是命令對方。
　　沙發主也不是地陪，我沒有義務要為你騰出時間帶你玩台北，除非你的來信非常誠懇，我不明白寄這些蠢信的人爹娘是不是忘了生腦給他們，基本禮貌失敗大概整個家教就是失敗的。

　　沙發客網站在此：
　　http://www.couchsurfing.com/
　　有興趣的自己去玩一玩吧，站上有許多熱愛旅行的好人，也有家教失敗的賤人。

　　前一陣子心情很不平靜到讓我想去算塔羅，忽然有很多東西要做出決定（後來發覺其中幾個還真的做錯決定了，幸好有彌補回來），看了幾本書，然後開始想到友情關系。
　　可以大方承認，我不愛社交，也不太愛主動去認識誰，對於人際關系我處於比較被動的狀態，大概是很早就明白寧可沒有也不要濫交的重要。我的朋友大部份對我來講都很重要，通常交情也能維持很久，但最近這幾個月下來我發現有幾個朋友，是屬於見不得別人好又自私自憐的人，我生日那天就接到一通電話要祝我生日快樂，老實講我很想說：原本還算不錯就是因為接了你電話就不快樂，因為我並不想跟你有交集。
　　我對於會扯後腿、看好戲、見不得別人好的人都很沒有耐性，不過這也要相處過一段時間才能發現對方是這樣的人，只要我認清楚之後我傾向毫不猶豫結束關係，不可否認－我對待情人與朋友的方式有很大落差。

　　為什麼沒有人發現我很難過？
　　為什麼沒有人察覺到我很難過？
　　為什麼我沒有辦法坦率的告訴別人我很難過？我需要別人擁抱我？
　　為什麼我沒有辦法開開心心的當伸手牌？
　　為什麼我總是要在很傷心的時候硬說沒事然後自己躲起來傷心？
　　為什麼我爸永遠都會錯過我生命中很重要的時候？
　　



　　為什麼我現在會坐在這裡打字等泡麵煮開？
　　為什麼在這節骨眼我仍然不去提錢吃一餐正餐？
　　為什麼我還在檢查信箱有沒有信？
　　

　　大概每隔一陣子就會開始悶，感到心情沉重。
　　跟老媽提了一下要買單眼和鏡頭的事，本來我都計劃好要怎麼跟她盧說一個月還她多少錢，老媽說：等你先回家再講吧。
　　大二這一年我開始工作，無論是模特兒、家教（從沒想到英文好還能夠生錢）、節目企劃，反正我開始工作存錢，一工作我六日的時間就會被占掉，能回家的時間變成一個月一次。
　　前一陣子心情低落到我跟西由講出：我好羨慕那些連吃個麵都要老媽進來幫她拌的人。這裡指得是我上一個學生，學生家裡有錢的程度非常誇張，當伸手牌也當得非常盡責，有一次下班打卡後我走往大安捷運站，越走越想哭越想大吼大叫，能不上班存錢誰會想上班啊！我也想舒舒服服的唸書就好啊。
　　說歸說，我還是繼續存錢繼續教課繼續上班。
　　剛剛看了偶像劇，裡頭一對舊情人過去夢想男的當攝影師，女的當文字記者，兩個一起跑遍世界，這讓我想到很久以前我曾跟Z約定，我們一個要在紐約跳出名來一個要當導演，然後我要以他為主角拍一隻片子或是編一隻舞，結果Z現在人回台灣做著跟跳舞完全沒關系的工作，反而是我一心前往歐洲發展。
　　這幾天打了三通電話給同一個人，仍然沒有回音。
　　我已經不奢望他會記得我的生日，也許最快的方式就是我把他從我的記憶中抹除，這樣才會是最快的方法，但其實我也心知肚明自己做不到不是嗎？
　　畢竟跟他一起的時候是我笑得最開心的時候。 　　　　　　　　　　　

　　我實在非常受不了有人覺得美女是智帳，還有會打扮會保養會化妝的女生就是敗金女沒腦子。怎麼？我今天就是一樣每天穿得漂漂亮亮去上班去上課，我書沒少唸錢沒少賺，老子還是比你們有腦，外語能力也比你們強一萬倍，賺得錢也百分之一萬超過你一年所得（你他媽連工沒打過了鬼叫個屁？），難道所有知識份子就要跟你們一樣外表其貌不揚、宅在房間、別人化妝打扮時說自己勤儉持家？靠夭老子我在拍片寫案子時你他媽的還在吃大便咧，老子我在圖書館用功你還在寢室看卡通咧，真的是醜人多作怪，煩死了這世界白目真的越來越多，你們能不能都自己去死一死啊？

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