閃‧電‧貓‧肚‧白

那時的我吃不下睡不著，情緒來時幾度作嘔呼吸快要停止，看到罪惡其中一章時，幻想被剝奪父母的愛的女主角，了解到她永遠贏不了她這輩子永遠的假想敵人時， 她人生中支撐她的唯一支架瞬間倒塌，她對收養的姊姊的恨，無論他用哪種方式恨著她，姊姊都包容著這一切，像是一把刀刺向水裡，再怎麼狠怎麼傷不了對方，女主角被情緒打倒，頹然倒地無法呼吸嘔吐不已所有的體液眼淚胃液頃刻流出。小說裡描寫這一章節更有張力，只是我書已送人， 也不復記憶惹。。。當時，我把這幾頁影印了下來，用螢光筆畫著女主角崩潰那一段，把影印的書稿裝進紙袋送去前男友住家的櫃台。我在做這些事時，心裡想的那女主角崩潰的樣子像極前男友跟我一起看艾蜜莉異想世界時，突然心臟狂跳呼吸險些停止的症狀。過了一兩年，漸漸與疏離的朋友又聯絡上了，朋友說:“你不說你的狀況，而把書稿影印來給他，讓他自己感受那就是你痛苦的樣子，他覺得你這個方式令他十分難忘。“朋友說的他是指我的前男友，我一聽覺得好驚訝，我心中看到那段想的明明是前男友疑似恐慌正發作的模樣，在旁人眼中卻是當時崩潰而不自覺的我。

這本書作者約瑟芬哈特嗜好描寫中產階級，因為他們的痛苦險少建立在物質上，而通常來自心理層次的被剝奪的缺憾，所以那種痛苦是更為純粹的，我看著導讀的這 些話，我嚮往著一頭栽入純粹的痛苦之中，會比香水的男主角還痛苦嗎？還是比巴黎野玫瑰中，連深愛的貝蒂的男主角都不忍，而被深愛她的男人悶死的貝蒂還痛苦。我想了解那種悲傷有多巨大，漸漸的後來才了解些許當人感覺不完整時，那種在獨木橋上失衡險些欲墜的恐懼，長大後的我們每天都在對抗。我不是說我們每天都活的憂鬱，不是這樣，就是因為時時刻刻都知道下一刻可能就粉身碎骨，隨時都要跟人生的黃金時刻揮手道別，所以每天都好認真的靠慢跑讓自己的身體痛苦，以免心裡痛苦。有人 說我跑步的動機像極惹古谷實不道德的祕密，後來有機會讀到那本漫畫，著實的向後倒彈了一下，還真黑暗。

但這些都是假想的，因為我什麼都有了，什麼感官上的空隙都被填滿以致於我忘記感覺，這種感覺不是看飛天奇蹟感動而哭那種感覺，而是更深層的感覺泥土裡有蚯蚓蠕動著，地表覆蓋的水泥之下，有幾萬隻蟬無法破土而出，試圖在捷運站裡人來人往之間，在看起來像極了同一張臉的男生女生找尋不同。

也是因為清理書櫃，印象中超級好看的微若尼卡想不開乏人問津，心中覺得這麼好一本書怎麼會落得這孤零零下場，但他好看在哪，我又因為事隔多年記憶模糊。於是乎這幾天重讀，原來是看起來最沒有自殺的理由的維若妮卡她吞了上百顆的安眠藥企圖自殺，當她清醒時身處在一家精神病院，身體因為藥物造成心臟受損只剩大約兩個禮拜可以活，也就是最後的兩個禮拜她的生命隨時會被剝奪的倒數計時之中。現在回想起來這是多麼的奪魂鋸以及異鄉客呀。

我忍不住想著這麼多的故事是建立在不完整尋找完整，被剝奪的尋找主控，那天不小心看到友人寫著喜劇演員通常都會不自覺的走向自我毀滅之路，心想的確耶，Ben Stiller多年來被躁鬱症所擾，會不會是因為喜劇演員也最熟知陰鬱，所以反而最懂得製造笑聲？所以曾生活在痛苦之中的得到的快樂更真實。不過這就是我自己對自己生命驟下的結論。

我有個朋友認為生命就是因為不為什麼的刻意放縱，喝酒喝到酒醉倒在路邊被清晨的清潔員吵起來等等(←我的朋友們20歲時都在做這種事)那樣反而可以得到生活的意義，可是我覺得我這樣看似健康其實是為了逃離死亡的奔跑不是更變態?

結果一山還有一山高，李kay細心的寄了他推薦的黑暗之家給我、看來我今天這篇黑暗之文還會有後續，請耐心等待我是不是遇到了黑暗大魔王惹呢，請讓我們拭目以待～（結尾很爛我道歉。。。）