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老說自己失眠
做什麼事都提不起勁
說自己很沒有用
動不動就想哭
搞自閉
別以為他很瞎
他可能被憂鬱困住了

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老實說
我不知不覺中有這些行為
已經兩三年了
如今看到這短片才確定我有憂鬱～

今天整理到一本「小王子」的書 並且有一張學弟的加油祝賀小卡片
看著小卡片有對生命的無言
因為這學弟在寫給我卡片後沒多久就從校園裡的大樓上跳樓自殺了
原因是他有憂鬱症 （而且正在服藥治療）
本來看他很有活力的跟我打招呼
以為他好了  但這原來只是個表象 ..

現在我也不知道自己處於那個階段
我只想用力 / 努力 / 用很多方法改變自己不能再這樣下去

呵呵  腦海忽然出現「NAC心理學」  告訴我該怎麼做....
理性要控制感性了

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白文正總裁，你不該如此的 ..

好聽的兩首歌
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噓..   不要再說話了..

什麼事情需要時間？

什麼事情知道時限後會變了樣？

願每個朋友最後能回到最原始的初衷 , 滿足與快樂

蔣勳老師給我的感動：

美，莊子說道「天地有大美而不言」，美在心中的感動不須言語，蔣勳老師從「品」開始對美的詮釋，品的第一口是生理肚子餓的需求，第二口是要求食物的精緻，第三口已經不是為了肚子，而是一種滿足。味覺，成了人生的縮影，幼兒期嘴巴的觸感開始，舌頭由外而內的感受即是「甜酸鹹辣苦」，人的一生似乎如此進行著，小時的甜帶給我無憂無慮的幸福與滿足，國中少年的憂愁帶些失意與青澀，接著是五味之王 --「鹹」，隨後有辣，帶點是好或是壞的「勇敢突破」，最後便是苦，人生最後的嘗苦，才是讓心情昇華的最後一味。蔣勳老師這段味覺的故事，在我心中五味雜陳，甜時令我鼻酸，酸時令我淚已盈框，辣與苦時我已擦拭幾次不自覺的眼淚，不是故事與我相符，而是我被帶進自己的回憶裡找尋著最根本的感動，那早已在深刻記憶裡的味覺感動。隨著上萬種味覺記憶，觸覺是另一種感動，我憶起兒時躺在媽媽臂膀上睡著，依偎著掏耳朵，還有媽媽的身體所承受的苦，想起和女友的擁抱與牽手的體溫，女友專注的找尋我眼睛裡的沙，我誤會了體貼的定義，才知體貼是記憶裡對觸感的內心感動。腦海中一掃而過的觸覺記憶又令淚珠滑過臉龐，難得也意外的參與這場講座，不是為了對文藝的虛榮，卻得到令人感動的聲音洗禮。美，不是擺個藝術畫在房間，不是穿個名牌在身上，那般的品味在人身上是一種人品，一種能欣賞大地中大美的歷練與自然感動。我無法具體形容「感動」，因為那樣的感性是超越了理性，蔣勳老師優美的聲音把感動帶進我的聽覺，磁性的嗓音以低聲波讓我非常非常輕鬆的回想起自己內心深處久久不見的感動。在極需理性的教育與工作時代裡，我不斷地流失自己對五官感受的記憶，我忘了空氣中有淡淡的花香，我忘了情人小手的溫暖，我忘了踩在沙上的柔軟，我忘了注意晚霞與海上白雲的呼應，而這才是真實又貼近的美。

 

今天有個感動的下午，也意外遇見朋友，在會後我們去吃點東西聊了一下蔣勳與嚴長壽，愉快地ENDing ….

延伸閱讀：蔣勳《美的沉思》 __ selena

從前可以如此帶勁的對待他人

如今一定可以再次帶勁的對待自己

你說對不對～～～～～～～～～   對..............

     最後回味時，那才有愛情的存在

http://www.wikmail-letter.de/data/media/45/love_youh.jpg

「愛之永恆的能量，在於人之間永恆的隔閡。愛之永恆的激越，由於每一個『我』都是孤獨。人不僅是被拋到這個世界上來的，而且是一個個分開著被拋來的。

愛是軟弱的時刻，是求助於他人的心情，不是求助於他人的施予，是求助於他人的參加。即分割之下向他人呼籲完整，或者竟是，向地獄要求天堂。」

愛的奉獻？ 
愛無法奉獻，性才能奉獻給予。左手受傷了，右手是無法給他另一隻左手的，卻可以呵護，療傷，陪伴，協助。始終左手右手是孤獨的被分開的個體，愛穿插其中，愛是無形的語言，聽卻言不出。


部分節錄<史鐵生 __ 靈魂的事>

自從有人說過我的負面情緒很容易感染人之後
我就比以前更少   幾乎不再對任何人講述或表達我的負面情緒
我知道   人們都喜歡歡樂  朋友喜歡歡樂    家人也喜歡歡樂  情人也喜歡歡樂
所以把負面情緒收著   是一件我很苦卻又不得如此的無言
在這樣的潛意識下   覺得自己連歡樂地笑起來也沒有很真誠
一點點   一天天   我把自己包起來   和世界慢慢的隔離

但我的心裡仍有另一顆心正學著對待身邊的人：

引用：
當朋友遇到困難的時候，要幫他揚起前進的風帆，
當朋友失去信心時，要鼓勵他點燃自信的火焰，
當朋友感到苦惱時，要用體貼去滋潤他的心田，
當朋友取得成績時，要提醒他準備迎接更大的成功，


即使自己負面，也要把這留給自己，卻孤單了點
如果我能遇到這樣的朋友，這樣的另一半
我也許會滿足又感恩的睡著，不會孤單

故事橫掃腦海，轉成一張一張的印象


就這樣吧..

體會到我的過去與現在的不同
如一個不停歇的蹺蹺板..極端式的改變
我受到環境的改變而成了變色龍（或我本性就是易變？）

我曾對自己說過「絕不認輸」「不相信宿命」, 一切努力至上
但現在我沒那麼鐵齒 , 我一再體會輸的感覺 , 我漸漸學著跟環境妥協 ..
曾經機哩瓜拉的在朋友面前 , 無設防的講述自己的感受與想法
但現在很多事情都放在心裡自己體會 , 自己對話
也曾經無目的的外面遊走 , 讓自己處於無拘束的自由空間裡 , 自詡浪漫的演著
但現在常在家裡看著電視看著書 , 空空然的想著
我討厭射手座的某些個性 , 而強迫自己改變
我遇到真實生活的體會 , 而找尋什麼是生活
適合我的改變方式就是「極端式的改變」..
有時這樣的改變卻讓我感覺到不是自己