或 許 這 是 你 的 選 擇 ?

但是給的那個身影  卻是拋不出的線

鮮紅的  片段的  無聲的  以及充滿菸味的嘆息

你  聽的到哭聲嗎 ?

不管是那些嚎咷的  或是那些沉靜的

我把告別埋藏在心裡面  不去討論  不去回想



就以為你還在某個地方爽朗的呼喊著  不太標準的名字

我記得你的後悔眼神  你的堅持獨立

更記得你說有個二十年沒見的女兒 與我年齡相差無幾

還記得你說過感恩自己多活的這幾年  有那麼多的人幫助你

我記得你......

還以為你會一直這樣前進.停步.再前進.再停步  重複著這不變

然後忘記你是這病房裡的一顆星  有天會隕落

我記得你......

驟別的那流星  曾回顧自己的人生要教我往前努力的你 !

若不是看見你覆上被單的離去

我不會了解  原來  這一次是你的驟別

                ...... 我越來越想逃離這個來不及說再見的地方了 ......

或許有人會覺得  在這個病房裡

見多了生死離別的我們  只會越來越沒有眼淚

可惜的是......



我們只是越來越懂得在大家面前隱藏眼淚

並不是  忘記了哭泣 !

我覺得看到別人追逐夢想時

也會讓自己湧起想不顧一切往前奔馳的勇氣 !

即使一開始會有很多的不確定

可是一但找到方向時

就會奮不顧身地  投入

頭破血流的也想把手伸的老高

試著碰觸那個看似遙不可及  卻又在眼底顯得燦爛明亮的夢想

可是  我不知道別人會不會  曾不曾有過



那種如星光大道(25)中 林宥嘉 在Ending時所說的感覺

" 越接近夢想  越讓人迷惘 "

夢想太接近時  會越是讓人不可置信

是真的嗎 ? 就要得到了嗎 ? 接下去會是如何呢 ? ...... 等等

會想很多  會迷惘很多  會懷疑很多......

心裡或許是有答案的 ?!

可是  總會想要有個人  有個說法

幫自己肯定  繼續堅持  或者該說是穩定住迷惘的心

因為夢想越接近



也越是讓人對於"把握"這事  更加倍感到若即若離 !

像花朵一樣

很容易綻放  也容易凋謝

或許也挾雜著

所謂時間長短的問題

所以不管是看著別人的  還是思索著自己的

永遠也不能明瞭

為什麼會是這樣的姿態  又將會是怎樣的顏色

-----------------------------------------------------------

每天在病房裡照顧病人的感覺

我都要努力不讓自己對病人投入太多情感

因為  每一個告別都讓我難過 !

有時想想自己在小夜做常態的事情

而不要太跟病人或家屬深入了解談些什麼

心裡真的比較輕鬆......

我覺得一般的人對醫護人員的期望真的太大

要求要有專業的知識  要求要有絕對善良的同理心

要求了這些  又要那些





還要不斷地問或說  你們看多了想必不當一回事 !

我只想說  要不你們來做做看  做的比我們好再來議論白色巨塔裡的人 !

好吧......

上面其實不是我的主題 !

我想說地是  即使我努力要自己生冷一些去做我的工作

可是有些人身上的故事

總是讓我不禁想多付出一些什麼

去回應他們彼此間如此無私亦讓人動容的愛 !

我記得~~~

那個輕撫妻子瘦弱不復往常美麗的容顏

為她梳髮  為她更衣  為她輕聲細語  為她擦澡和按摩

為她不嫌棄地每隔八小時起身更換惡臭癌症傷口

為她一丁點風吹草動的不適  從沙發上彈跳起來的丈夫

我記得~~~

撐著病體  用僅剩的清醒時間

和可愛的三歲女兒 Kiss goodbye 的父親

因為他知道他永遠也參與不了她將來的每一步成長

還有  守著他不離不棄

照顧他像照顧個小孩般的妻子

那個自我解嘲他的不清醒時刻  喊著要她離開

背後  不小心噙在眼底的晶瑩

我記得~~~

還有很多很多......

然後  有時候都怪自己的不理智

我多希望這些愛可以一直綻放  因為它們美得暖著每個人的心 !

或許  我會抱怨工作累或多



但是關於有些愛  在某些人的身上  在這個人生最後終點站

再也見不到  讓人心碎了還不能落淚......

有時  不小心看著鏡子裡的我

會剎那間  恍神......

想停留下來  問問那個看著我的我

有沒有什麼話想對我說 ?

或者是能不能給我指引一些方向或是給我一張指引圖之類的 !

看傻了  會真以為鏡子裡的我  想對我說些什麼 ?

又或者是我想對鏡子裡的我說些什麼吧 !

十年前的我看著鏡子  說不出來此刻的我會在何處



一如此刻鏡子裡的我  也說不出來十年後的我會在何處



可是看著鏡裡的我  總是恍神

或許是迷惘  撥不開迷霧  踩出的下一步

虛無的不懂會不會落空......

於是  對鏡低聲  想問怎麼的自己在未來裡 ?

其實會有很多的東西在心裡衝突吧 ?!

並不是每個人都一直確定自己要的是什麼

也不是每個人都可以堅持一個夢想到最後

而我恰好是"每個人"其中之ㄧ

所以  在鏡子前看著自己  突然會覺得既熟悉和陌生



想問些什麼  卻好像再說什麼都多餘......

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在信義華納威秀裡  看完神鬼奇航3

站在化妝室的人龍裡  看著鏡子突然發了呆的紀錄 XD

還有  神鬼奇航3 的結局不如我預期......

不過我不想再看到有所謂的 神鬼奇航4 出現了 !

因為不美滿的  才是美滿人生  這裡的句點留一點想像空間比較好 ^o^

確定要正式遞辭呈的前夕  焦慮到連覺都睡不安穩

躺在床上就想著怎麼跟護長開口

好不容易睡著了  就夢到辭呈遞後那些慘無人道的班表對待

我真的超緊張  胃都痛起來了......

我不知道自己在怕什麼  不過護長這個人  連我都抓不住她的感受

她太情緒化了  思慮又相當縝密

面對她  跟她說話都讓我覺得害怕 >o<

不過......還是要......

加油 !!!

想想離開後更多待完成的計畫~~~

                         林小靖  這次一定要走 !!!

好想為自己活一次......

即使是任性  即使可能失敗  我還是想過自己的人生 !!!

不是只有當臨床護士  不是只有在台大  我才能夠幫助別人的 !!!

我不能明白一個人的最初究竟是什麼色彩 ?

而在長大的過程中  我只看見

總是有越來越多的顏色畫上我的人生......

有時候  也不是我能選擇要或不要



它  來了便是來了 !

我只是努力地讓這個顏色  變成彩虹裡的一道絢麗

而不是那些漫無意義和雜亂的穿插 !

這是我的調色盤  我是唯一的主宰

想過過自己的人生......

儘管是任性  也僅此須堅持而已 !

Google一下自己的名字  竟意外找到"好修國小的畢業名單"

我是六年丙班的24號唷 ^^

這些名字還真叫人懷念~~~

( 不過也有些怎樣都記不得...即使我們國小不過四班 XD

  幸好的是  自己畢業班的同學的名字都還記得就是了^^ )

雖然很多同班同學都不知流落何方了......

第五十一屆  八十四學年度畢業生：一六七名

[甲班]

施金賢  胡秋河  林宏叡  陳志和  李宜峰  楊顏維  施鴻志  李政隆  李建志

楊智佑  陳志強  余文彬  李彥宗  李正勝  施孝農  沈竣湋  陳文政  洪振宗

陳柏儒  黃筱婷  李韻佳  王綿蔚  陳美霜  詹錦潔  施佳音  楊秀娟  丁曉莉

李麗萍  施秋雯  郭杏如  李幸珍  李美芬  李惠雯  丁鈺樺  郭佑姿  丁秋蘭

郭秋雯  施惠純  孫佩玟  戴暐陵

[乙班]

康豐柚  鄭永昌  施喻元  林冠呈  何宗憲  黃鈞彥  李至純  施信佑  施秀儒

陳紹宏  陳秉伸  王世銘  施琮耀  王金祥  羅建凱  郭建超  吳昶德  沈紹維

李文斯  劉意婷  王慧美  楊雅萍  石碧靜  王嘉滿  施宜璇  何曉涓  陳美芳

李玉梅  陳凱琳  陳麗香  梁容榕  梁芳瑜  施靖倫  黃敬懿  昌秀蓮  溫毓鈴

陳雅萍  石堡秋  施惠茹  陳輝源  蔡振豪

[丙班]

張福裕  施銘泉  陳永慶  何奕翰  梁誌評  郭振益  陳正宜  施俊煜  施冠豪

丁冠榮  李展源  林建德  李湘偉  余建然  何為平  陳建麟  劉錦堂  黃士銘

詹瑞逸  陳怡君  梁淑娟  吳佩樺  陳雙鳳  林于靖  陳佳琪  施美滿  羅仕妙

施靜如  黃君稜  黃偉姈  莊瑋婷  施文娟  施玲資  李靜怡  王雅珊  康雪麗

陳心怡  張秀鳳  翁秀慧  黃盈瑜  連鈺鐸

[丁班]

詹志欣  李世民  石永男  黃本孝  林祐民  何亮穎  孫浩翔  陳依昭  連家寬

陳鈺楓  陳奎宇  陳俊安  楊學曄  陳炯儒  施煉鐶  林國棟  施文乾  黃志鋒

連晟宏  黃文慶  施慧敏  施宛琪  陳惠琪  陳君亭  林淑鈴  陳瓊芬  陳佳君

陳映瑾  羅家儀  施淑雯  李嘉婷  梁舒怡  沈靜怡  劉惠如  梁家華  施伊晏

王美琪  李美慧  陳雙蓉  彭雪貞  施淑＊  施尚嘉  何雅雯  廖美玲  李雅琴

一直 記得

幾天前在台大醫院往台北火車站的街道上

遇見一對外國夫婦抱著小孩

很開心地由先生抱著小孩  而太太拿著DV

以台大醫院新建的兒童醫院當背景  錄著影像......

當我走進他們時  回頭一望

先生手裡抱著的小孩很明顯有身體上的殘缺

更明顯的是那個小孩肯定是亞洲人的血統 !





看到他們笑的這麼開心  不知道為什麼  我一直印在腦海裡

感動  久久揮之不去......

事後每每回想  大概有一種  "幸福"

在這孩子的某個部份被上帝遺忘了  但卻又以另一種形式彌補還歸給他了 !

或許每個人  對自己幸福的定義不同

但是看到他們的相視而笑  有一種感動的幸福流轉

而我所追求的或許也只有這樣吧 ?!

今天的小夜送走了一個中年婦女......

話說小夜是很忙的 病人數大概是十多床  @@"

然後五點.六點.九點.十一點都有藥要發~~~

而病歷上的護理資料也沒比白班少

更慘的是現在因為醫院評鑑  規定要護理人員看病人把藥吃完才可以走......

( 偏偏安寧的病人  有人可以把藥含在口裡十多分鐘還不肯吞 Orz )

可是  那床阿姨在我照顧她的這六.七天以來

一直對我都很客氣~~~



前幾天偷空幫她做淋巴按摩時  她也一直跟我說謝謝

雖然這禮拜開始陷入昏睡  她的家屬也都是那種很好很客氣的樣子 !

今天看著她年紀跟我相仿的女兒  握著她的手對著她唸聖經時

心裡就突生一種好心疼好心疼的感受~~~

於是  就犧牲了晚餐時間  跟她談了十多分鐘

聊她心裡的害怕和恐懼......

教導她怎麼陪伴媽媽  以及如何跟媽媽告別  讓媽媽能夠安心的走

在跟她聊的時候  也不知道為什麼  自己也覺得很鼻酸......

人  在最後一程的變化  有時是快到讓人措手不及的吧 !

或許我也是想到  今天換成是我  那一定也是很難過很難過的

希望可以被關懷  但又想讓人看到的自己很堅強很堅強 !

說到後來  我都紅眼眶到有鼻音了......

然後她女兒也哭了  一直說媽媽很愛他們

一定是捨不得他們  所以撐著身體的不舒服捨不得走......

再來  女兒握著媽媽的手  開始跟她說會好好照顧自己

希望媽媽跟上帝一路好走~~~

就在我看到這畫面後  回護理站不到五分鐘

阿姨就開始呼吸變淺變慢... 然後人就走了...

憑良心說  我沒有任何宗教信仰  但我不排斥任何宗教

只不過有些事情在這安寧病房裡  總是玄之又玄地一再發生著

不管是不是巧合  我很慶幸自己那臨時一現的不捨感



還有在還來得及的時間裡  幫助阿姨的女兒跟她好好地告別了 !

總覺得  在病房裡看過很多人的離去之後

心裡每每想起還是會很難過很想掉眼淚......

也認真地了解到  來不及說的再見  對還要繼續走下去的家屬來講

是日後在回憶裡要背負著的一個多麼龐大的遺憾......

阿姨的離開  在背對家屬的悲傷裡  我也掉了眼淚......

可是能夠感到欣慰的是  女兒最後跟媽媽好好地窩心地說了:

" 媽媽跟著上帝好好走, 我們愛妳, 我們都會好好照顧自己的...... "

阿姨的離開  在背對家屬的悲傷裡  我也掉了眼淚......

可是能夠感到欣慰的是  女兒最後跟媽媽好好地窩心地說了:

" 媽媽跟著上帝好好走, 我們愛妳, 我們都會好好照顧自己的...... "

                   ......告別  是人生最悲傷  也是最不容易的學習歷程......

在結婚前，什麼模樣、什麼個性、什麼想法……

即使不想承認，但確實一大半的影響來自於她的家庭與成長背景。

然後結婚後，

你看著她，有的那些轉折或是改變的樣子，

那你大概可以知道她的丈夫是個怎樣的人了！

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我很感嘆這樣的事情……

在我們家裡面，我和哥哥有了些什麼事，

要不是跟母親商量、就是自己撐下來！

我是個有父親的人，

可是說真的，我知道他是愛我和哥哥，

但是他的方式，或者該說他在大部分的時間裡表現出來的樣子，

更像是個需要被開導、被包容的孩子，

我和哥哥該如何把心裡的事同他商量呢？

有時候我也很認真的想著，

如果我的婚姻必須這樣同我的母親，

那我真的寧可一個人過生活。

或者該說，我很認真地想過如果我爸遇見的不是我媽，



那他今天的生活真的還能如此安逸？

而或者也該說我媽今日能夠什麼事都會，

可以在外面做生意如魚得水、又可以在家上修電器下做家事，

那也還真拜我爸那樣的個性所造就出來的萬能媽媽！

我不該說我爸不是的，

我也真的知道他愛我們、以及他所面對的壓力，

只是沒辦法接受他選擇以這樣的方式在經營一個家，

沒辦法接受我媽從那樣一個妙齡少女，

轉而成現今一個任勞任怨、滿臉風霜的婦人……

我看的會心疼！

對我來說，

誰我都可以不管，就我媽，誰敢說她一句、欺負她一次，

我一定會牢牢記著，定要人還回來！

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一個女人在結婚後，為什麼要變的樣樣事情都會、都能幹呢？

為什麼要學更多更多滿是責任的事情呢？

莫不是她的男人讓她不得不學會嗎？

這樣的婚姻，我不只問過一次，甚至一度讓我害怕婚姻，

我媽到底是怎麼走過這二十幾年呢？

只因為最初那個男人承諾要一輩子愛她、保護她不受風吹雨打！





然後呢？

承諾是承諾，真正的婚姻是在現實當中才真實體會到的！

我相信有美滿的愛情婚姻，

只是我總是不懂我媽怎麼走過來的，

在那樣的現實考驗下……承諾只是童話泡影……

4/14晚上要結婚囉 ^^

聽到這個消息很是震驚~~~

因為完全想像不到  高中同學要結婚這件事呢 XD

不過也很為他高興 ! 畢竟  結婚是件喜事 ^^

還有他真是個很能跟別人相處的人  該說生活EQ很高囉 !

這麼棒的人  該有很棒的幸福~~~  祝福他囉 !

然後  多少有點小迷惘了起來......

人家的人生階段一個接一個逐步建構起

可是  踏入社會後的我倒有種越活越回去的感慨



一個轉變成大人的步伐  怎麼樣都踩不穩......

再來的下一步  暫不論自己想要或是希望往哪裡走下去

連自己踩不踩的出去  怎麼踏出  都顯得茫然......

P.S. 不過更讓我震驚的是  繼阿包之後

     這次要結婚的百九  跟我家的喵喵在國中時也是認識的呢~~~

     世界其實很小嘛 XD

病了......





左耳耳鳴  左側鼻孔被鼻涕淹沒  左手被藥瓶玻璃割到



反正都是左邊......



我只是不知道它們的災難要持續到幾時 ?





然後 我想我的心也快跟著淪陷了



只是因為它也偏左嗎 ?



越來越淡漠  越來越冷的心



同理 ?!  我的心 在小夜生活裡 哪裡記得了......



 

當我們自以為年輕的什麼都不會有所變化時，

時間卻往往在走過的足跡裡改變些什麼，

而在其中的我們，總是在面對改變時，

才驚覺原來改變不是永遠不來，而是理所當然地存在著！

只是疲憊...





我感謝所有詢問我 或是安慰我

甚至是一起上班而給予我幫助的學姊們 !



可是我總是不夠優秀

動作很慢 又總是在擔心自己有沒有哪裏做不好

馬到下一班  又或者是造成病人的不適

我知道謹慎可以讓自己小心行事

但是警覺心尚嫌薄弱的我

只是謹慎 帶給我的壓力好大好大......



每天哭 每天哭

我不想成為別人的負擔

可是卻總是有種撐不下去的悲傷 !



我了解我做不到一百分的完美

可是又不能甘心自己趨於六十分的過關

這樣很辛苦 !

但一直都覺得自己的情緒要自己才能解決

一直覺得別人可以  那麼自己怎麼不行 ?!

於是咬著牙也要自己默默撐下去......



這樣的情形在上家醫後更嚴重了 @@"

我好想多為病人做些什麼......

可是那麼多的紀錄.檢查.常規事項  以及我不懂需要詢問

十個病人  八個小時  夠讓我心力交瘁了 !

以至於我常常都覺得我很殘忍......

我知道他們需要我  可是我因為這樣多的事情

導致我只能顧著他們的身體  盡量不讓他們出毛病

可是他們的焦慮.害怕  甚至是面對疾病宣告的無助和恐懼

我看的不忍心  但終歸沒有時間  也不能及時幫他們......

於是  我的理想跟現實衝擊的更厲害了......

我知道有的更好的護士  會運用更好的時間給他們幫助

但我沒有這麼好......

上完八個小時的班之後  我只能累的想找個地方療自己的傷

還有補那些未完的紀錄......





我在當護士之後  才發現自己不夠好 !





雖然在我知道有病人  跟其他護士說很想念我時  還是很感動

但是因為我知道我沒有做到最好  總是心存沮喪......

或許就像佳品姐說的  護士不是神

如果期待自己像神一樣萬能  那麼怎樣都不會開心 !

只要我在我上班的時間裡  盡心努力的在照顧我的病人

沒有懈怠或偷懶  那麼就很好了 !

( 我會努力試著這樣告訴自己的 ^^ )

只是對我來說  護理真的不應該只是這樣子......

我自己把它理想化  但台灣的醫療環境就是這樣在限制著

所以我想我還是會離開過於需要現實的護理

因為  我不想讓理想幻滅成只是我賺錢的工具 !

就讓理想是理想  以後我會當志工去成全我的理想 !

至於現實  那就做別的工作來過生活吧 !



什麼時候離開 ?

我心裡有個底......最慢就是一年......

然後我只是對於未來茫然

很需要有人告訴我  他/她不管怎樣都支持我 !

父母 情人 朋友 同事  都好~~~

就給我言語上的支持吧 !  我在最難過的時刻  總是感謝有這些安慰 ^^





P.S. 我想好多人都因為我在護理站說的那句 "我要離職, 違約也不怕!"

     這句話傳開了吧?!

     說真的  我也真的不怕... 反正三萬塊買經驗  我願意的...

     只是總顧慮到學姊們這麼好 !

     違約  對單位很衝擊的......

     可是今早聽到某個學姐說:

     "于靖, 你怎麼可以離職呀! 這樣很對不起大家!"

     其實我心裡是火大的 ><

     我的人生  難道我就要因為大家對不起我自己 ?

     更何況  台大醫院自己壓榨護理人員  招不到人  那是他自食惡果

     你有本事就跟我領一樣的薪水  不要當公務人員

     ( 底薪五萬多  有國民旅遊卡和排不完的年休  以及樣樣比我好的福利...... )

     再來說我離職對不起大家 !

     還有不要裝死......

     你有事你忙  我幫你

     可是我有事我忙的一團亂  你還裝傻想占我便宜  學姊是這樣當的嗎 ?!





     不過  也有很感動的......

     像是如君學姊總是主動幫忙我

     還有在我亂到一度想逃離護理站時  即時問了我幫了我

     那些笨到不行的問題  也都多虧她一直幫我解答 !

     以及今天佳品學姐跟我談了很久的悄悄話

     還有貼心的安慰及開導  甚至是那一句 :

     " 不管你做什麼決定, 我都支持你 ! "  實在讓我掉眼淚......

     還有子雯姐跟雯馨姐

     那樣忙碌的小夜  還總是不忘問我今天過的還好嗎 ?

     我感到很窩心~~~

     雖然讓人失望的不少  但值得且需要感謝的人也很多很多呢 !

在負責任的同時，開始想著如何逃避！

其實，在我的心裡不時都會想起佳品學姐，

在某個大夜裡問我的一個問題：

『在妳的心裡，最重要的是什麼？然後佔有的百分比是多少？』

如果這是在我還沒踏入安寧領域前問我，

那答案肯定跟現在不一樣！

我會說，我要追求我的成就，我要追求金字塔的頂尖處！

可是在進入安寧後，

真的有太多太多生死衝擊那最初的豪語……

不是說追求成就或金字塔有什麼不好，

而是探究我的內心，

這樣的想法又何嘗不是跟著一般社會大眾所建立出來的？

何嘗不是因為父母期許及社會標準架構而成？

可是這真是我想要的嗎？

那個夜裡我回答佳品學姐的答案，

算是我內心挺真實的渴求！

可是佳品學姐在問我的下一句話，

同時也很震驚著我：

『那你生命中時間的百分比，也跟你認為重要的部分吻合嗎？』

我在乎它多少？重視它多少？ 但我的時間分配，卻不是這樣。

不要說什麼因為年輕就該闖蕩出自己的一大片天空，

因為闖蕩後，

所追求的還不是最重要的那個部分？

那又是為了什麼讓自己躑躅不前？

這份薪水？

憑良心說是不算很低或很高，至少也穩定，

可是換份工作，難道就真的餓的死自己？

這個領域？

還不如說是那些可憐和可敬的受苦之人，讓我不捨，

但是從北到南，這樣的人哪裡少了？

所以說真的，

我開始認為我害怕改變，害怕做決定後的責任沈重，

不明白那些未來在飄搖動盪著，

讓我感到無限恐懼，

像個吸附所有希望的光線的黑洞，我不敢靠近……

可是我開始思考著為自己要背負著的責任做決定，

我真的想追求現階段對我而言最重要！

雖然我也不確定，未來我心裡所重視的百分比會不會有更動？

可是，我的人生想要跟著內心渴求的部分去走，

變動和不安都會有，

或許有可能我會失業在家蹲一陣子 XD

不過不過我很認真地決定，

最晚最晚到今年七月底，我要離開！

所以五月底要遞辭呈，然後往故鄉的方向往回走……







再來呢？

想讀書，想工作，都休息到等哥哥結婚後，再來思考吧！

今天  前面跟後面都很忙......

前面是病人情況不對勁  後面則是入床太多 @@"

中午吃飯時  就聽到美美學姊說某床病人看起來不太對勁

要等下午會其他專科醫師來看

可是後來因為接新病人的問題和處理一些臨開醫囑

所以也就沒時間回護理站坐......

一直到交班時  才聽到前面那床病人已經在CPR

( 聽說就是臨在白班小夜交接前  家屬按鈴  一進去就看見病人黑了 O.o )

也是到那時  我才意識到原來剛剛叫9595的是我們家耶  >o<

後來交完班後  經雯馨學姊的提醒



我才想到我應該要去見識一下的 !

( 因為我下意識就是我不會  所以不要進去擠位子@@ )

然後在門口看見病人太太哭倒在門外  病人的媽媽跪著在祈禱

進到裡面  只能用大小聲的一團混亂來形容

不過仔細觀察倒是可以明白  算是有領導頭頭的"亂中有序"

( 也意識到身為家屬在急救過程還是待外面的好  不然肯定會比我更震驚 ! )

先說我進去所看到的......

佳品學姊和寶珠學姊還是讓我覺得很強 !!!

一個控內(打針和覆誦口頭醫囑)  負責跟全場的領導醫師對談病人情況

一個控外(整個熟急救車用物)    動作一整個快速和俐落的在抽藥取物

另外兩個因9595來支援的同樓護士  也是很厲害地在跑前頭幫備物和抽痰



< 不得不說我們家的急救車為什麼沒有像公館設置這麼好呢?! >

Endo已經on上  ambu-bagging  ABG(動脈血氧分析)很酸  CO2 retention

可是四肢pulse還是摸不到  heart no funtion  血氧一直掉

於是不斷重複壓心臟按摩  N/S full run

後來好不容易把心臟按摩到開始搏動後

血壓和血氧還是沒有好轉  一樣低 @@"

於是除了兩包N/S full run外   Dopamine pump 用上

再掛上 Levophed 2amp in N/S 500ml  full run

後讓RT接上T-bird呼吸器......

急電ICU要床  後來確定轉3A2



病人臉部還是發黑  沒有清醒  血氧Keep在93-94%

但血壓還是低低的很像隨時會不見 < 七十幾 over 四十幾 >

雙側瞳孔放大  對光無反應

備了兩桶氧氣一路ambu-bagging送下ICU......

老實說我沒能發揮什麼功能性  能夠做的也不過是跑跑腿

還有站著觀察  注意不擋路 @@"

可是第一次親臨那種場面  內心還是很震撼

看著一個病人在醫護人員和死神中間被拉鋸著

真的會讓人的腎上腺一直往上爬......

還有事後回想時  其實很害怕 @@"



總想著今天如果換做我上家醫科  遇到病人的情況急起直下

那我大概真的會慌到不行......

如果害病人死在我手上  那我真的會一輩子都原諒不了我自己吧 !

雖然寶珠學姐說這個病人送到ICU  大概就會掛在那裡回不去

我相信寶珠學姊的經驗和判斷......

可是當我想起他太太在CPR完進來看病人時  哭到幾近崩潰

一直喊著先生還沒見到他們的寶貝小孩 ( 病人才三十多歲 )

還有在ICU門外無神地喃喃自語問著:"他有被救起來是吧?!會活下來是吧?!"

心裡真的很酸地難過著...... 跟著也期望有所謂的奇蹟......

忘了說的是這個病人是因為UTI(尿道感染進來的) @@"

夠可怕吧!!!

竟然在身體藏著可怕的隱性問題  最後到CPR的地步!!!

( 一般UTI就是抗生素打一打就可以出院了說 = =" )

P.S. 可憐那壓ambu-bag的實習醫師是第一天來我們家報到

     壓的速率完全是一般學理  不符合領導醫師的要求

( 領導醫師ㄧ邊叫他壓快點  一邊訓他是沒看到病人SPO2掉到七十幾了嗎 ?! )

     還有另一個實習醫師拿著書在那裡對照書本看現場操作  冏rz

     在事後被支援的醫師跟CR告狀罵白目 QQ

很害怕......

從我看到班表上寫著我要上家醫科的符號時(F2)

就一直很焦慮 @@"  那種感覺無法形容......

雖然昨天跟學姊們聚餐  得到一點點勇氣了

可是距離上F2的時間在逼近  我真是焦慮到想逃 !

原來  在適應一個環境之後

要踏入另一個環境  竟是這麼的不安 )o(

這讓我想到將到ICU報到的佩裕學姊  想必更是忐忑吧 ><

家醫科有一堆檢查  有一堆病人有潛在性疾病

我對檢查都不熟就算了  其實根本也記不得哪些檢查要在前後注意些什麼呀@@"

還有可怕的潛在性疾病  我真的很擔心自己的敏感度不夠 = =+

不知道把一堆書抱去  臨時啃有沒有救......ORZ

於是我開始默默地地祈禱......

希望上家醫科的我  還有要到ICU的佩裕學姐都可以順利利 !

第一次沒在家過的年夜......

第一次忙碌到不行的護理工作 ( 白班 安寧  七個病人 @@" )......



吃飯  不求有十分鐘的時間可吃......  但求有把飯放進口中的時間 = =+

其實只有不要想太多  才能好過些 XD

早早上床  早早睡~~~  明天還有得忙 )oo(

不過......  還是免不了想說聲  :  新  年  快  樂  !

生命  很脆弱......

在醫院裡面  在病房裡面  在安寧裡面  待了半年多的時間

每送走一個病人  其實就像在自己的心靈上劃下一個痕跡

我知道......這個病人或許今天會走......

我知道......哪個病人已經將要離開......

可是在知道的時候  我真的只能守著他們  守著他們由生走向死 !

那樣深淺不一的傷  其實我都不太敢去回想

下了班  或是回到護理站  我就把這樣的感受忘記





如此......

我才能笑  才不至於因為那卸不下的沉重感而哭泣 !

對於沒有建立深厚情感的病人  送走他們時  我都會感到難過

更不用提那些相處好久  初入院多次都照護過的病人

他們離開時  心裡那深不見底的哀傷  我更不敢去打撈......

我可以笑著說每一件趣事和抱怨  但是我不能回想他們離去的畫面

那不是害怕  而是一種傷 !

跟生命週期赤裸裸地面對  攤開著雙手  我還是很無助......

快看不見你們......





那種連照片裡  也嗅不到熟悉的氣息的感覺



有股看似清晰又顯朦朧的回憶感觸 !





其實我也只是不明白



到底我要在乎什麼 ?  或是遺忘和放下些什麼 ?



插不上口的話題  距離愈發拉遠......





於是有時候總是想著



像我這樣一個愛念舊  愛回憶



但又不善經營和延續人際關係的一個人



總是把回憶搞的很狼狽 XDDDDD



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到底 怎樣才能稱之為錯過呢 ?



而快看不見的你們......  



在心裡記得過去還有很多很多  只是在未來裡遍尋不到交集的理由 !

我的言談是笨拙的......



尤其對越是親近的人  我的每句話都會不經大腦修飾

儘管知道有更好的言語或表情選擇

可是因為認為親近  於是往往自然地傷人不遺餘地 !

其實不應當是如此的...... 但是心情又矛盾 !

總覺得若是連在親近的人面前講話和表現都不能自然

那做人還真的很辛苦 !

而每次我自己在堅持要可以至少在親近的人面前表現真實的自我時



總是會想到我媽跟我說的......

" 為什麼  我感覺不出來別人說妳很有禮貌  ?! "  XD

嗯嗯......

因為哪天我對一個人很自然地不客氣時  表示我把對方當自己人

可是當 我的"自己人"  其實很辛苦 !

有時候想到也認為不好......

又想把面具戴上  在自己人面前  也表現跟其他人一樣

可是... 做人真的很難...

而對於往往兩極化選擇的自己更難 !

好像一直是在為難自己的真心  或是為難自己人的感受之間擺盪......

找不到中間點  所以一直困擾 !





到最後  就好像一直是在說服自己

" 嗯  不要擅自把還沒準備好的對方當自己人......  "

有時候  我想或許只是我想太多

單純地過當下  單純地擁抱小小的夢想  單純地... 單純地當我自己 !

其實  生命好像會更簡單些......

尤其是在連我自己也不明白  我究竟要些什麼的情況下

我什麼也拿不出來跟人家討論

有的也只是起伏不定  反覆無常的情緒  來來去去而已 !

我......

在迷惘裡  只想抓住不沉的浮木

因為我看不見未來的自己在哪裡 ?

也無法在和五年後  十年後  二十年後的自己對話......

如果 這不是我的路......



也要自己不能哭 !







其實真的就只是我的錯

我不覺得被責備有什麼問題

只是對於做不好的自己感到失望

所以眼淚會落下......



然後在很多時候

我都會認真地想著

或許我只是想當個好護士

但是卻當不了好護士 !





每一天只是盡力  忙的整個人緊張兮兮

可是還依然只能做到差強人意

雖然總有人跟我說我做不錯  再努力 !

但......

我也真的不知道

到底要到哪時  我才真的是一個有能力的護士 !

說真的

其實我也已經不相信自己了......

如果這不是我的路

或許  我就只是以為自己做得到

但是路走起來就不會平坦而已

我真的想做好......好想做好......

可是我的腦袋和手腳  總沒法子更靈活更懂得隨機應變

我對自己也很失望  如此而已......

如果這是一個夢......

那夢醒了之後  或許什麼也不剩  握住的也不過是那記憶惡或美 !









我選擇了從這個夢裡醒來

也不過只希望  這個夢不會留到我日後口中歎息的無言......

活在黑夜裡的感覺  很是神奇 !

白天把棉被矇著頭睡覺  晚上換上制服踏出宿舍

在病人和家屬都熟睡的時候

至少每隔一個小時要出門去巡視一趟

巡視的時候要輕聲  還要小心不要嚇到病人和家屬

可是不巡又不行~~~

因為要確保  病人還有呼吸  還躺在自己的床上 @@"

對我來說......

大夜的生活真的是緊張兮兮 !

( 可能是年輕  所以體力還撐的過夜晚

  只是身體總是莫名地有說不出來的不舒服......

  原來每天日夜顛倒  是這樣煎熬著身體的感受 @@" )

一個護理站也不過兩個護士

卻有三十床左右的病人  隨時可能有突發狀況等待處理

而最怕的莫過於

遇到不負責任的值班醫師 @@"

( 或說我昨天就是這樣... 那個王XX... 我真是討厭他 = =+ )

有一床的伯伯肚子痛了一整個晚上  呻吟了一整個晚上

王醫師從頭到尾都沒出來評估過病人的情況

只是電話叫我給伯伯什麼藥物......

後來  甚至在第四通電話裡跟我說 :

" 我可以做的我都做了, 不然你還要我怎樣 ?

  他的家屬沒抱怨, 妳就再觀察就好了 !

  不然就打鎮定劑打到讓他睡好了. "

說真的  他不叫我給  我也知道要給這些藥物

( 不過還是得跟醫師說的  不然我沒權力給...... )

只是他從頭到尾都不出來看病人

還說什麼他該做的都做了...... 最好是這樣叫都做了 = =

然後也覺得  他這是欺負伯伯沒有家屬在旁邊跳腳

只有個看護在旁邊睡到像豬

唯一的親人太太只有每天中午會來看個十多分鐘

還不斷逃避伯伯要出院的事情 !

總覺得  就是有這樣的醫師  醫糾才會這麼多!

然後看到他這樣  就有一種我以後如果生病

或許死因不會是原本的疾病  而是這樣不負責任的醫療態度 )o(

話說  我在護理紀錄上把他的話呈現出來了

真希望那個主治醫師什麼的  可以看到 = ="

其實有種拿命換錢的感覺 XD

還有就是不知道  究竟要睡哪時  吃哪時......

大夜生活感覺起來就是一種奇怪的開端 @@"

而且還有種因為不知道怎麼調整作息  所以想吃時吃  想睡時睡

不想吃時  也叫自己吃  不想睡時  也叫自己睡

這樣跟豬有什麼兩樣?!  ...我會胖...一定會胖...Orz



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好慘的大夜生活 @@



我根本不會過.........orz





反正就是亂睡一通  外加亂吃ㄧ通



結果就是全部睡眠時間不止七個小時  而且還分段睡



吃也不只三餐  反正餓也吃  不餓也吃



怎麼會這樣 )O(



而且這種生活 我還要過一個月說 @@"

跨了年囉 !  希望每個朋友都新年快樂 !

總覺得在從20061231的最後一秒  跳到20070101的第一秒時

彷彿就像沾了仙女手中魔法棒的光芒一樣

就開啟了一年的一種不同的開始 ^^

儘管人生不會因為這一秒的跨越  而有什麼樣的變化

但是  總是會期待或許又是一個新的開端

希望自己會在這新的一年有些什麼樣的改變

也盼望那些幸福  能夠一直不忘來拜訪

而悲傷都能夠少些消息......

嗯嗯~~~   Happy New Year !

從這一個跳往下一個  在不同的圈圈裡輪流等候

以為自己有哪一天會永遠冷落哪一個圈圈

卻往往反常地  總向著那個圈圈裡跳

於是不斷地重複播放相同的歌曲

說服自己  那個圈圈裡沒有自己的蹤影

然後自以為  那樣不喜歡的自己不存在

自以為的沒有眼淚......

不知道何時  心的天  飄來一片低落的雲

不是烏漆抹黑的那一種

卻把僅有的一點陽光溫暖  都抵擋了下來



攀著僅有的一點點力氣

想試圖撥開這樣的低落遮掩

仍是深深地感覺到不開心......

伸出的手  被無形的網套牢  連碰觸都不可得 !



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有時候 會覺得自己嘴賤  愛說些不得體的話

有時候 會感覺到自己明知如此  還會一意孤行的愚笨

有時候  也不明白究竟是為著什麼原因  走進什麼樣的圈圈

有時候  懷疑著 會不會是只是想為著證明自己  於是傷害了什麼



在不開心的低落裡

彷彿看見帶著天使面具的自己    手裡拿著惡魔的杖

微笑著刺傷別人......







於是深深地明瞭  一切也不過咎由自取 !

早明白會得什麼果  還是愚笨地去種了因 >"<

如果真要說些什麼  撇掉一樣忙碌的小夜生活不談

今天最大的感想就在於  看到自己某一床的病人(奶奶)哭泣  感到很心疼......

原因出在於  奶奶要出院了 !

可是是要直接到機構  而不是回家 < 但奶奶其實很想回家... >

不過因為奶奶這次住院後  行動能力變的大不如前

幾乎可以說是需要人二十四小時伺候著~~~

然後問題出在於  奶奶只有一個兒子  還在工作

而媳婦雖然退休了  但不願意二十四小時照顧奶奶

據三女兒說法是  媳婦跟奶奶的子女們說......



她有權利享受自己退休後的生活  而且奶奶雖然不至於對她很差

但是也沒有把她真的當女兒來疼惜  所以憑什麼她要犧牲自己來照顧他們的媽媽

而很不幸的是

親生女兒們確實也不可能來跟奶奶一起住  24小時照顧她

唯一的兒子還要工作  更不可能24小時來照顧奶奶

所以  奶奶只能去住機構  不能回家去住 !

我覺得我不懂奶奶跟媳婦之間的恩恩怨怨  所以也沒能說什麼

然後  其實媳婦說的話又哪裡有錯了 ?!

如果媳婦不被當女兒  又怎麼把奶奶當媽媽 ?!

而今天  實在太心疼看到奶奶的眼淚了......

過去不予置評  但是一個老人家這樣紅著眼眶落著淚  我難過地感到心酸

所以我撥了一些時間去陪她  陪她聊天  陪她唱歌

然後當奶奶用很滄桑的聲調唱著 "安平追想曲" 還有 "雨夜花" 時

和著唱的我  心裡酸極了......

又想起奶奶強撐堅強  擦乾眼淚  跟三女兒說的那段話 :

" 我不怪你們這樣做 ,

  我只怨嘆自己今天身體變成這樣 ,

  什麼事情自己都做不來 , 還要人家照顧 ......

  沒關係 ! 我會認命 , 呷飽後就什麼都好了 !   "

或許有些事情沒有誰對誰錯  只是人跟人之間問題的累積吧 !





只是一個人  活到這把歲數  還要這樣掉眼淚

我總是會想到......

換作今天是我很愛的親人或是我自己  我會覺得老的很辛苦  活的很心酸 !

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而另一個感想是  如果哪天我有了媳婦

我一定要把她真的當女兒  而不是只是口頭說說 !

我怎麼對女兒  就怎麼對媳婦~~~

更重要的是  我可以包容女兒的任性.犯錯.不合理的要求  也要可以包容媳婦的 !

我知道這很難  肯定很難......

可是說真的  人老了  什麼事都說不一定 !



但看了這麼多醫院的大小事情  往往最後決定行動不便的老人家出院歸處的

都是媳婦 @@"

而會接老人家回家的  多半是真的被當女兒疼愛的媳婦

而拒絕照顧老人家的  也多半是那些年輕時老被當外人看待的媳婦

所以  還是對媳婦好點好了  XD

噗......

我覺得自己好像有點扯太遠了......



還沒當過媳婦  就想先當婆婆 XDDDDDDDDD

還是約聘人員  確定永遠都不會晉升成公務人員

然後調薪之日  還遙遙無期  一延再延地沒有底定日期......

( 榮總至少滿一年就會升薪水  還可以考院內公務人員說...Orz )

結果就是  做護理師的工作  領護理員的薪水 ( 家屬還跟我說比看護的薪水還要少XD )

@@"

現在看著再從護長手中拿過來的續約聘書看著發呆

一直再想  我是不是要繼續29192地把自己賣掉 XD

雖然  我知道目前的我還是會簽

還是要繼續29192地把自己賣給台大醫院一年

可是在努力找可以繼續下去的理由時  其實還真的是心酸的很苦 @@~







總覺得唯一可以支持我走下去的是......



我要醫學中心的工作經驗和資歷     還有這裡有好多我喜歡的學姊唷 !!!

人  常常都只記得刻骨銘心的苦痛

卻往往忽略掉每個苦痛所帶來的成長 !



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如果說  生和死是每個人必經的歷程

那麼苦痛也必然是每個人生命中  必然嘗過的滋味

而依據 傅朗克大師 的說法 :

找出生命的意義的三種可能性  分別是

做一件事 ( 成就一種創造 )

一種經驗 ( 人的相會與相愛 )

面對無法改變的命運 ( 例如得了絕症 )

或許該說  在苦痛裡找不到生命的意義  那麼才真的算是沒有意義 !

而不管經驗過怎樣的苦痛  在經歷的過程裡肯定是很苦很痛



可是在苦痛過後  多少總是會有改變的 !

以前就知道的道理

所以總是不斷地在告訴自己或是告訴別人  要"活在當下" !

可是真的是直到自己踏入安寧療護的領域之後

送走越來越多的病人  看著人們病了而非老了的離開

慢慢地感受到  一個人生命時間的長短  真的是無法掌握的

而"活在當下"也不該是說說而已的口號......

總覺得不管是什麼方式的死亡

現在的自己  努力地過著每一天  不後悔的每一天 !





或許  不見得每一天都滿足  也不見得每一天都快樂自在

可是越來越有一種  想做的事情就要趁早

而不再是  每每都告訴自己  再等等... 再等等...

再等等的夢想或渴望  誰知道到底等不等的到呢 ?

如果有什麼想看的  想去的  想吃的  想玩的  想完成的

都要記得排出時間給自己  去看  去吃  去玩  去完成 !

如果人生少了這樣的幸福  那麼辛苦又是為了什麼呢 ?

很想很想......

看著那些我們一同歡笑嘻鬧過的照片

看著那些我們衝動裡又帶點傻氣的舉動和瘋狂

看著許多許多共同創造過的回憶...專屬於我們...

於是  好想好想念妳們 !

然後看著那些回憶  想起我們曾跟彼此說過的許多許多話

一一湧上心頭的點點滴滴  莫名就一陣感傷......

在心裡會不自覺地問著 :

要到何年何月何時  我們才能再有如此機會好好坐下來

像那時一樣  彷彿夢想都在足下延伸出去一般  大聲地吶喊著要出發向前呢 ?

那樣的時刻  或許已是很難很難吧 !

畢竟在那樣時刻裡  那樣心境  總是難以再重塑......

可是親愛的妳們  想必此刻都在各自的崗位上

努力又努力地在實現自己的夢想  在堅持著自己的理念吧 !

每每一想到有著見不到但又在心裡掛念著的妳們

跟我一樣努力地在相同或是不相同的領域上

很認真地向前走著每一步踏實的路時

其實都構成了我心底一股無形的前進力量呢 !

親愛的妳們......  我好想好想念的妳們......



說好一起加油的呢 !

不管選擇了怎樣的路  都一起加油唷 !

結束在台中榮總緩和療護病房實習的五天......

有一種又回到學生時代的感覺

什麼問題都可以問  反正是實習生  可以準時上下班  又不用背負工作壓力

雖然五天要寫上一份案例分析的報告  實在是苦 XDDDDD

不過唯有上班過後  才會知道當學生真的是很幸福吧~~~

雖然用自假上課很累  可是感覺是值得的

學到的東西很豐富 !!!

還有再加上最近亂的不得了   煩得連自己都懷疑起生命的意義



有個機會  換個地方喘喘氣  其實也是好的~~~

透過這樣的實習機緣  以及跟台中榮總安寧療護病房的護理人員分享心得之後

其實更深刻地感覺到  每個安寧人  都會特別容易感到疲憊和無力

因為不只是現實衝擊  工作辛苦  還有心靈疲勞

可是......  認真的一想  這不就是我自己也想去面對的嗎 ?

然後更重要的是  我還是最愛"安寧病房"的 !!!

即使我總是會抱怨台大的制度如何  但是我從沒有討厭過安寧 ~~~

大概有種說不出來的喜愛......

我想陪末期病人走最後一段路 !

一開始會害怕  現在會感到疲憊



但是每當看著病人安詳離開的表情  就又會覺得值得

那種感受真是微妙~~~

而且我總是在想  老天安排了我這樣的應屆畢業生走進這個領域

實在是很奇妙的一件事 !

然後  我真的也很想好好地走下去~~~

這五天課  其實更堅定我想當安寧人的信心與勇氣了 ^++++++^

感覺自己正在失去一些什麼的時候

卻把手放在背後  看著那些消逝的空白  茫然

是一種張著嘴卻費盡力氣也喊不出聲的恐慌......很可怕......

然後連我自己也不知道  要跟自己說些什麼 ?  幫自己做些什麼 ?

大概就是不斷追問自己要什麼 ?  做什麼 ?  是什麼 ?

可是沒有答案  逼誰都不會有答案  但又急著想知道"後來"會是如何......

後來的後來  我到底會往哪裡走去呢 ?!

這是今天某床病人的家屬深深地嘆著氣  對我說的一句話......

憑良心說  這句話說起來真的很沉重 !

在面對人和人之間的恩恩怨怨  其實沒什麼大不了的

畢竟  人  就是有自我概念和想法

所以  強求不來所有人都能夠和睦相處

甚至有時  我也不認為非得要化解什麼怨恨不可

只是怕就怕在  所有的怨恨會在  再無法親自說抱歉時

才轉念...... 發現原來沒必要如此的仇恨著 !

我想  如果做不到原諒這樣的寬宏

那就秉著一生一世的怨恨著  這樣也無妨......

總好過不可挽回時的遺憾  日日夜夜折磨自己的心靈 !

今天  又一個病人過世了......

( 話說最近出入院超多的  病房不知道是著了什麼魔 ?! )

雖然這個老奶奶昨天才住進來  不過其實她10/22才出院 QQ

而在她前一次住院的時間裡   有超過四分之三的白班時間都是我顧的

所以其實我算是對這個病人很熟  



也對他們家裡的恩恩怨怨多少也略知ㄧ二......

然後這個老奶奶有一對兒女  各自都婚嫁了

只是老爺爺和老奶奶對兒媳婦不滿意  連帶地對兒子也有意見 @@"

所以老奶奶住院期間  都是女兒  還有特別護士和外傭照顧

( 忘了說他們是有錢人~~~ )



而兒子和兒媳婦知道老奶奶的病情  但是都沒有來醫院看過她

一方面可能是因為老奶奶有老人癡呆  所以即使他們來看  老奶奶也不認得誰@@"

一方面也可能是因為兒子要飛來飛去地跑商務  所以沒什麼時間

可是我想大部分的原因是  過去那些恩恩怨怨的糾葛不清吧 !

今天老奶奶過世...... ( 我剛交完班給小夜學姐 )

是我第一次看到兒子和媳婦  他們來了  帶了孫子  流了淚

而我跟老奶奶的女兒抱著哭了起來  不像她那樣哀痛欲絕

可是心裡確實好難受好難受......

總覺得在安寧病房裏面最讓我難受的是

人和人之間的恩怨  總是非得在某一方徹底告別這個世界時才得以休止的對峙 !



我不知道她的兒子和媳婦的眼淚  流下來帶有怎樣的意涵 ?!

可是  看的我更加地難過......

而當我跟老奶奶的女兒抱著流眼淚的時候

突然有一種  我其實很難過於告別這種事 !

尤其是當你對一個人越熟悉的時候  就越難不因為再也見不到他而難受......

對於從事安寧療護的人員來說  真是個很大的挑戰吧 !

說真的  我們不害怕看到或是碰觸死人......

我們害怕的本身是因為我們自己也會放不下 !

而且最近越來越有一種  為病人和家屬流下的淚



好像怎樣也不會休止  然後讓我越來越害怕於跟他們建立良好的關係

因為我真的是越來越愛哭了 !

總是在想起某個病人時  就會忍不住掉眼淚  無論他/她是哪時離開了這個人世......

後來  今天小夜的佳品學姊  就叫我快點回去休息......

於是我坐在休息室裡  把腦袋放空了又空  發呆了一下 !

結果遇上了負責老奶奶的心理師 ( 她跟我一樣  上次就是顧老奶奶的心理師了 )

她也哭了起來......

然後我這才深深地體悟到  在安寧病房工作是怎樣所謂的壓力

而且也開始不確定  我到底可以在這個領域裡待多久 ?







或許  我ㄧ開始對自己過於自信了......

然後我的心靈強度還需要更多的社會歷練來磨練

才會明白  才能夠看的開  那些不可抗力的人生悲喜和恩怨多到必須看淡

而不能介入的部份  真的就只有時間和別離才過的去......