qinghuan

以前在學生時代  總是愛嚷嚷著要到這個單位去工作

不過也沒認真想過  如果真的到這個單位  自己會怎樣

連填志願時  其實一開始也只想到要到8CD

後面幾個志願大多是填著好玩

把安寧病房填在第二志願  只是單純因為覺得它不會要我(新人) QQ

壓根沒想到  竟然就這樣成了我踏入社會後的第一份工作 !!!

一開始很難接受......

因為其實我還沒做好跟死亡離的這麼近的準備



也覺得這個單位跟我最初理想中  要從醫院轉到學校或衛生所的路  有點遠......

甚至也擔心  會不會在我離開台大醫院的那一天到來後

我只能繼續走安寧這條路 ?!

可是  我真的只能說  當護士這個職業

支持我可以走下去  然後能夠在薪水這麼少的情況下

還可以在台大醫院臨床上走下去的力量

是因為看到病人和家屬能在苦難裡

因為感受到我的關懷  而得到一點點微薄的平安

於是總想著我可以撐下去  因為我被需要了 !

這樣的信念  在我大二第一次到病房見習後



就堅定自己要走上臨床護理...支持著我...推動著我...

有時  我也會害怕

自己會不會在社會的歷練裡 或是 醫院壓迫護理人員的政策中

而慢慢遺失自己最初  希望自己所做的一切  是為了想讓病人和家屬更好的信念 !

所以不斷地提醒自己  要在病人和家屬的身上

學習到面臨磨難的那一份勇氣

然後也同時提供最溫暖的護理給予他們孤獨前進中的陪伴 !

 

嗯...... 好像離題了 XDDDDDD

 

應該說  我莫名奇妙地進入安寧病房



也莫名奇妙地度過一個月的訓練期  然後開始第二個月的獨立新生活

也受到同學們和許多學姐的鼓勵和幫忙

於是深深地覺得......

或許進入安寧對我來說  是上天讓我實現護理理想的一個安排 !

就算臨床上  我還沒辦法兼顧理想與眾多的病人數照護品質

可是  我還是喜歡安寧的 !

因為在這條每個人都必經的最後路程裡

能夠握著他們的手  給予明亮  也從中學習到每個人不同的堅強與大智慧

合該是個助人也同時受惠的慈悲際遇 !

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等著我......

就算是咬著牙  也要努力去面對  ^o^

即使明知是一場苦仗  終有一天也要把它打成勝戰 !!!

就像媽媽說的......

身為林家人  怎麼可以不遺傳到林家人的持久耐受力呢 !!!  Fighting !!!

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一切都會過去......

每一個走過 或 沒有走過的人  都會說這樣的話

代表的是一種終將成為一個回憶的語言

無論是快樂.悲傷.難過.歡欣......

一切的一切  在時間裡都會渡過 !

只有站在那個當下的人  卻始終都看不破......

就像室友學姊對於我們每每一回到寢室查個不停的書

還有畢業前  老師們要我們咬著牙把最難熬的前半年度過



其實都是在告訴我們  一切都會過去 !

而我們跟還在學的護理系學妹們談及我們過往的學習經驗時

又或者是  我在跟表弟妹說到學測的準備方向時

常常也都是同樣一句  一切都會過去 !

即使知道一切都會過去  但站在那個當下的自己  仍是慌張到不知該何去何從 ?

就像一個掙脫不了的魔咒 ?!

你知道會過去...  時間過了  一切都會過去...

不管是好的壞的經歷  在時間的流轉裡

總會學得經驗  然後長成一個另有其他磨練的那個人 !

可是  這裡過不去......  在心裡過不去......

只好不斷地在心裡  跟自己說  事情會來會走 ~~~

就算是有挫折  就算是還有很多問題  等待我去面對去接受考驗

要相信有一天  也會把我磨成一顆明亮的寶石 !

我會成長  在時間的前行中  會成為一個有經驗的護理人員 !

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即使改變了不少   仍猶見過往的容顏輪廓



於是  有一種既熟悉的親切感



卻又深覺陌生的距離感......





很是有歲月流逝之感  



又有種說不出話語的獨特心思  流轉 !

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新人(我)上路獨立日 !





據說 最難熬的就是獨立的第一個月......



然後半年內都算是工作的適應期 QQ



心裡真的是超焦慮的 @@"



那不就是後天了嗎 ?!



工作給人的壓力果然大的不得了.......

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一個室友年休  一個室友小夜  一個室友明天OFF今晚找朋友放鬆去

然後  一個人的寢室  很安靜

把音樂關上  拿下耳機

除了門外聽起來像是遙遠國度傳來的電視聲和談天聲外

唯一聽到  離我最近的聲音 就是 時鐘分秒滴答走過......

於是  一種很莫名恐慌的感覺  藤蔓似地向我掩蓋而來

只能說這真是個奇怪的夜......

難得的寧靜  竟讓我害怕的想掉淚



我都不像我了呢 !

而最驚恐的莫過於

我很認真地問著自己  我在哪裡?  為什麼我在這裡? XD

或許......

是一種突然萌生的迷惘  不知道被什麼勾起?  不知道為什麼會萌芽?

於是  連我自己也不清楚怎麼回事...... 說不上來......

也沒有個解決方法.............

只有把耳機戴上  聽著大大聲的音樂

試圖阻擋著  那股滿天而來恐慌的感受 !

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今天  照顧了好些天的婆婆  離開了......

大家都知道  這一天只是時間早晚的問題

原本預計應該是會更早走的

( 連婆婆最後都說  她其實被抓去三次  只是每次都掙脫著跑回來...... )

後來經由滿祥師父的詢問後

才知道其實婆婆一直都很掛心子女們的手足關係不好

( 因為女兒一直覺得哥哥和嫂嫂們對媽媽不好

  而且媽媽往生想回家  卻礙於家裡兩個月前才剛有人過世

  所以不能幫媽媽完成最後的心願  必須讓媽媽在醫院往生 )



然後  就擔心地跟女兒說 :

" 妳跟哥哥的感情不好 , 所以我要撐著一口氣保護妳 ,

  要不然我要是死了 , 妳跟哥哥嫂嫂又不好 ,

  如果在婆家受了委屈 , 妳找誰說呢 ?  找誰幫妳出頭 ?

  我死了......  妳就沒有娘家了...... "

想像一個婆婆即使年老了  還掛心著女兒  掛心著......

那樣的放不下而死撐著的身體  肯定是很折磨的吧 !

於是婆婆即使最後陷入了昏迷  也都一直闔不上眼  表情也始終不安......

今天滿祥師父就帶著女兒跟媽媽說  要婆婆放心

子孫自有子孫福  他們都會過的很好  就算遇到了不好  也會互相幫助......



然後   婆婆好像是懂了......

隨著一聲又一聲的佛號  就這樣表情慢慢地平緩

脈搏慢慢地變弱  血壓慢慢地量不到  整個越來越像睡著一樣

雖然女兒在門外哭的泣不成聲  最後還是很堅強地很輕柔地幫婆婆換了新衣服

然後用著很溫柔很溫柔的聲音  跟婆婆說不用怕

她會陪著她到最後  送她去給佛祖當學生 ...

最後  我們送走了婆婆......

我難過地想掉淚

可是轉過身後  面對下一個病人  還是得笑著去幫他/她 !

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後來  佳品學姐問我  還好嗎 ?

我也不知道我好不好......  只是就是很想掉淚......

來這個病房未滿一個月  已經送走了好幾個病人了

每次送走他們  我都想哭......

可是  當下不能哭  因為還有其他病人需要我們的照顧和安撫

只能在回到寢室沉澱情緒時  想到難過處  留幾滴淚做一個告別......

學姊  問我每次送走病人後  有什麼樣的感想 ?

我想... 我想...

原來告別生命這麼地困難 !





然後 說再見很不容易......

或許別人會覺得醫護人員看多了生死  會變的沒有感覺

可是大概不會有人知道  每一個病人的生死

在經過關心和相處後  其實我們也是把他們當成家屬了......

在安寧裡  我常常會想......

我到底為了病人和家屬做了什麼 ?   還有什麼是我沒有為他們做的 ?

然後在臨床上  時間好像永遠不夠用似的

學理要求的那些...  實在是很難實踐在臨床上...

但是總是希望自己  就算是要用去自己下班的時間  

也要幫病人和家屬多做一些 !

佳品學姐說  我是塊適合安寧的寶玉

雖然還沒琢磨到溫潤明亮

可是質是很好的  對病人和家屬的那份心也是很執著良善的

所以送給我一個很漂亮的佛燈手機吊飾

期許我以後能夠成為安寧裡病人和家屬的一盞明燈 ~~~

可是其實我常常都會覺得  佳品學姐才是那個很棒  

也是病人和家屬的那盞明燈 !

於是告訴自己......

我以後也要成為那樣的一個典範 !

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是一種怎樣也描述不完全的感受......

尤其是每當我下班後  一一回想起今天上班的點點滴滴

就會覺得整個人"疲憊"不堪......

雖然每天都會有好事  也都會有壞事

可是  忙碌和動作慢  還有總覺得為病人做的太少的心情下

常常都會整整八個小時不能喝水  不能上廁所

有時甚至連午餐都沒有時間吃......

這樣的日子過起來  自己回想會心酸 XD

而今天  不知道為什麼  就突然覺得



我這樣下去  遲早身體健康會出問題 @@"

然後我用健康換來什麼?

換來病人的死亡...... 不過值得高興的是病人至少是善終的......

臨床護理人員這份工作  我熱愛著

但是如此日復一日疲憊不堪的生涯  我有多少健康能讓我耗在裡面?  撐多久?

說真的  我實在是不清楚......

然後  突然想到  趙可式 老師(台灣安寧療護元老之ㄧ)說的

" 我想我會在安寧這個領域裡面  待到老死或病死

  接著自己找張床躺著  安祥地走 ! "

我呢?  有這樣的心理準備嗎?



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今天在病床旁  我發呆了 XD     所以  當然會被學姊罵......

我為什麼發呆呢 ?

說真的  我也不太清楚......

大概是一種  突然茫茫然  不知從何下手的無助了起來 @@"

那種感覺  說不上來  就是無助感 )o(

不過後來下班前  被學姊稱讚了 ^^

因為學姐聽我跟家屬做高危險性預防跌倒的衛教

說我做衛教的時候  語氣很棒  很溫柔 QQ

還有看了我整理出來的新病人家庭狀況簡介



覺得我的統整性很好  文筆也不錯  用字精闢 XDDDDD

算是有好也有壞的一天囉 !

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是我踏入社會後的第一份工作......





我想 或許也是帶給我的生命價值觀



最大衝擊的一份工作吧 !



也或許應該說  讓我能夠在生死的移轉裡



學會在面對生命時  懂得更成熟地對待它 !





並且深刻地體驗到  一切的愛恨情仇都會消逝......



唯有放下  唯有心開  才能夠在自己平靜的心靈裡



獲得意想不到的救贖 !





還有就是了解到......



面對死亡  即使是毫無關聯的人



當我從手裡親自送走他們時



還是會忍不住紅了眼眶......



至於原因 ?



可能是為了他/她的家人捨不得他/她......



也或許是為了他/她最後祥和的離去而感動......





不過有一種 我不害怕死亡離我很近的感覺



反倒是因為它離我很近  於是讓我更珍惜活著的每一天 ! ^^

唯有我們原諒別人  才會被別人原諒 !

 

我們常常會在不知不覺中要求完美,

可惜的是,

這世界上很多事情都是不完美的,

只要你盡力了,

就告訴自己 : 這不是我的錯 !

告訴自己吧~~~

那麼你放下了  原諒了

其實就無須再問別人的想法了

因為我們在心裡原諒了別人

也在心裡代替別人原諒了自己

那麼  不管怎樣  都是完美的了 !

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