qinghuan

人  常常都只記得刻骨銘心的苦痛

卻往往忽略掉每個苦痛所帶來的成長 !



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如果說  生和死是每個人必經的歷程

那麼苦痛也必然是每個人生命中  必然嘗過的滋味

而依據 傅朗克大師 的說法 :

找出生命的意義的三種可能性  分別是

做一件事 ( 成就一種創造 )

一種經驗 ( 人的相會與相愛 )

面對無法改變的命運 ( 例如得了絕症 )

或許該說  在苦痛裡找不到生命的意義  那麼才真的算是沒有意義 !

而不管經驗過怎樣的苦痛  在經歷的過程裡肯定是很苦很痛



可是在苦痛過後  多少總是會有改變的 !

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以前就知道的道理

所以總是不斷地在告訴自己或是告訴別人  要"活在當下" !

可是真的是直到自己踏入安寧療護的領域之後

送走越來越多的病人  看著人們病了而非老了的離開

慢慢地感受到  一個人生命時間的長短  真的是無法掌握的

而"活在當下"也不該是說說而已的口號......

總覺得不管是什麼方式的死亡

現在的自己  努力地過著每一天  不後悔的每一天 !





或許  不見得每一天都滿足  也不見得每一天都快樂自在

可是越來越有一種  想做的事情就要趁早

而不再是  每每都告訴自己  再等等... 再等等...

再等等的夢想或渴望  誰知道到底等不等的到呢 ?

如果有什麼想看的  想去的  想吃的  想玩的  想完成的

都要記得排出時間給自己  去看  去吃  去玩  去完成 !

 

如果人生少了這樣的幸福  那麼辛苦又是為了什麼呢 ?

 

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標題很聳動齁 XD





不過我確實會自己幻想自己結婚的那一天到來



也會幻想跟某個人踏上共組的那個家庭裡



然後再想著自己要成唯一個怎樣的妻子  * ^__^ *





可是憑良心說......



現在又嫁不出去  XD



所以只是想想的嘛 !



然後又想著  到底我結婚的時候  



要發喜帖給哪些人呢?  又有哪些人想收到我的喜帖呀?



想了又想......



喜帖想給的人很多  可是總覺得好像別人會不想收一樣 @@"



又或者  怕人家收了  卻又不能抽空來參加...  那我會很傷心耶 ~><~





















唉呀呀~~~



只是想太多 想太多 XD



等有人跟我求婚了再來想也不遲 >/////////<

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身分轉換後......



好像也可以慢慢體會到何謂工作 



然後知道  現在跟過去有什麼樣的差別 !



而更重要的是  了解到在不同身分間



確實有不同的界線要拿捏  有不同的分寸需要學習著調整 !

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很想很想......

看著那些我們一同歡笑嘻鬧過的照片

看著那些我們衝動裡又帶點傻氣的舉動和瘋狂

看著許多許多共同創造過的回憶...專屬於我們...

於是  好想好想念妳們 !

然後看著那些回憶  想起我們曾跟彼此說過的許多許多話

一一湧上心頭的點點滴滴  莫名就一陣感傷......

在心裡會不自覺地問著 :

要到何年何月何時  我們才能再有如此機會好好坐下來

像那時一樣  彷彿夢想都在足下延伸出去一般  大聲地吶喊著要出發向前呢 ?

那樣的時刻  或許已是很難很難吧 !

畢竟在那樣時刻裡  那樣心境  總是難以再重塑......

可是親愛的妳們  想必此刻都在各自的崗位上

努力又努力地在實現自己的夢想  在堅持著自己的理念吧 !

每每一想到有著見不到但又在心裡掛念著的妳們

跟我一樣努力地在相同或是不相同的領域上

很認真地向前走著每一步踏實的路時

其實都構成了我心底一股無形的前進力量呢 !

親愛的妳們......  我好想好想念的妳們......



說好一起加油的呢 !

不管選擇了怎樣的路  都一起加油唷 !

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結束在台中榮總緩和療護病房實習的五天......

有一種又回到學生時代的感覺

什麼問題都可以問  反正是實習生  可以準時上下班  又不用背負工作壓力

雖然五天要寫上一份案例分析的報告  實在是苦 XDDDDD

不過唯有上班過後  才會知道當學生真的是很幸福吧~~~

 

雖然用自假上課很累  可是感覺是值得的

學到的東西很豐富 !!!

還有再加上最近亂的不得了   煩得連自己都懷疑起生命的意義



有個機會  換個地方喘喘氣  其實也是好的~~~

透過這樣的實習機緣  以及跟台中榮總安寧療護病房的護理人員分享心得之後

其實更深刻地感覺到  每個安寧人  都會特別容易感到疲憊和無力

因為不只是現實衝擊  工作辛苦  還有心靈疲勞

可是......  認真的一想  這不就是我自己也想去面對的嗎 ?

然後更重要的是  我還是最愛"安寧病房"的 !!!

即使我總是會抱怨台大的制度如何  但是我從沒有討厭過安寧 ~~~

大概有種說不出來的喜愛......

我想陪末期病人走最後一段路 !

一開始會害怕  現在會感到疲憊



但是每當看著病人安詳離開的表情  就又會覺得值得

那種感受真是微妙~~~

而且我總是在想  老天安排了我這樣的應屆畢業生走進這個領域

實在是很奇妙的一件事 !

然後  我真的也很想好好地走下去~~~

這五天課  其實更堅定我想當安寧人的信心與勇氣了 ^++++++^

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感覺自己正在失去一些什麼的時候

卻把手放在背後  看著那些消逝的空白  茫然

是一種張著嘴卻費盡力氣也喊不出聲的恐慌......很可怕......

 

然後連我自己也不知道  要跟自己說些什麼 ?  幫自己做些什麼 ?

大概就是不斷追問自己要什麼 ?  做什麼 ?  是什麼 ?

可是沒有答案  逼誰都不會有答案  但又急著想知道"後來"會是如何......

後來的後來  我到底會往哪裡走去呢 ?!

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上個週期是五天裡面   送四個  接四個



而且是我接誰 誰隔天就走 @@"



甚至明明接的時候看起來還好的  可是偏偏就最先掛掉......





然後這次的週期是上四天  一樣是送四個 接四個



天天送又接~~~



心理的疲累度  真的不小......





一開始總會想   難道是我的不好  



所以接誰就送誰......  然後都在我的班走掉......





後來跟幾個學姐談過後  再加上去龍山寺拜拜  



看著那些在鄉下很熟悉的廟宇氣息   心裡果然有安定一些 !



甚至現在在送走病人時  我其實覺得病人選擇在我的班走掉也好



因為至少我都覺得死者為大 !



不管我手邊有再多再忙的雜事  就算忙到都沒時間吃飯上廁所  忙到沒時間坐下來休息一下



我還是會很仔細地幫病人清理身體  幫他們換上乾乾淨淨的衣服



跟家屬做仔細的解釋 還有引導他們來一起幫病人做最後的事情  陪最後一段



再看到病人很安詳離去的模樣~~~



我真的開始會覺得  或許病人是真的因為對我放心 所以才選擇在我的班往生 !





p.s. 話說 我開始覺得有些少數的學姊 其實對病人不是很負責任說 @@"  









開始這樣想之後  心裡果然舒服多了~~~



雖然每天的忙碌程度還是非同凡響 )O(



( 話說安寧病房要顧到六個病人 還是讓我覺得很沒有安寧護理品質......



  為什麼政府只通過安寧條例 卻沒有監控醫院的安寧護理人力配置呢 ?

  

  讓台大醫院這樣壓榨安寧病房的護理人力......  還淪落到必須跟家醫科的護理人力輪調...... )



可是至少 我還是每天都努力地讓自己維持自己可以做到的最大安寧護理能力 ^^





嗯嗯~~~



盡力  比什麼都來的重要 !!!







然後  我想這樣的台大安寧病房環境   



或者該說這樣的台大醫院新進護理人員薪資    留不住人  



最後的最後就是沉淪吧?!



壓榨了護理人員的薪資  結果就是要不斷訓練新人......



而據聞單位裡有兩位學姊都已經開始計畫要離職的時間了 )O(



我想~~~



過個一年或兩年  我也會失望地離開了吧 ?!



而目前所能做的就是燃燒對病人和家屬的熱情



而對於台大醫院的醫療護理環境   



還有那一堆政府要看的表面評鑑(你們聽到基層人員的真正聲音了嗎?)   



真是完全徹底的失望了......

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這是今天某床病人的家屬深深地嘆著氣  對我說的一句話......

憑良心說  這句話說起來真的很沉重 !

在面對人和人之間的恩恩怨怨  其實沒什麼大不了的

畢竟  人  就是有自我概念和想法

所以  強求不來所有人都能夠和睦相處

甚至有時  我也不認為非得要化解什麼怨恨不可

只是怕就怕在  所有的怨恨會在  再無法親自說抱歉時

才轉念...... 發現原來沒必要如此的仇恨著 !

我想  如果做不到原諒這樣的寬宏

那就秉著一生一世的怨恨著  這樣也無妨......

總好過不可挽回時的遺憾  日日夜夜折磨自己的心靈 !

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今天  又一個病人過世了......

( 話說最近出入院超多的  病房不知道是著了什麼魔 ?! )

雖然這個老奶奶昨天才住進來  不過其實她10/22才出院 QQ

而在她前一次住院的時間裡   有超過四分之三的白班時間都是我顧的

所以其實我算是對這個病人很熟  



也對他們家裡的恩恩怨怨多少也略知ㄧ二......

然後這個老奶奶有一對兒女  各自都婚嫁了

只是老爺爺和老奶奶對兒媳婦不滿意  連帶地對兒子也有意見 @@"

所以老奶奶住院期間  都是女兒  還有特別護士和外傭照顧

( 忘了說他們是有錢人~~~ )



而兒子和兒媳婦知道老奶奶的病情  但是都沒有來醫院看過她

一方面可能是因為老奶奶有老人癡呆  所以即使他們來看  老奶奶也不認得誰@@"

一方面也可能是因為兒子要飛來飛去地跑商務  所以沒什麼時間

可是我想大部分的原因是  過去那些恩恩怨怨的糾葛不清吧 !

今天老奶奶過世...... ( 我剛交完班給小夜學姐 )

是我第一次看到兒子和媳婦  他們來了  帶了孫子  流了淚

而我跟老奶奶的女兒抱著哭了起來  不像她那樣哀痛欲絕

可是心裡確實好難受好難受......

總覺得在安寧病房裏面最讓我難受的是

人和人之間的恩怨  總是非得在某一方徹底告別這個世界時才得以休止的對峙 !



我不知道她的兒子和媳婦的眼淚  流下來帶有怎樣的意涵 ?!

可是  看的我更加地難過......

 

而當我跟老奶奶的女兒抱著流眼淚的時候

突然有一種  我其實很難過於告別這種事 !

尤其是當你對一個人越熟悉的時候  就越難不因為再也見不到他而難受......

對於從事安寧療護的人員來說  真是個很大的挑戰吧 !

說真的  我們不害怕看到或是碰觸死人......

我們害怕的本身是因為我們自己也會放不下 !

而且最近越來越有一種  為病人和家屬流下的淚



好像怎樣也不會休止  然後讓我越來越害怕於跟他們建立良好的關係

因為我真的是越來越愛哭了 !

總是在想起某個病人時  就會忍不住掉眼淚  無論他/她是哪時離開了這個人世......

 

後來  今天小夜的佳品學姊  就叫我快點回去休息......

於是我坐在休息室裡  把腦袋放空了又空  發呆了一下 !

結果遇上了負責老奶奶的心理師 ( 她跟我一樣  上次就是顧老奶奶的心理師了 )

她也哭了起來......

然後我這才深深地體悟到  在安寧病房工作是怎樣所謂的壓力

而且也開始不確定  我到底可以在這個領域裡待多久 ?







或許  我ㄧ開始對自己過於自信了......

然後我的心靈強度還需要更多的社會歷練來磨練

才會明白  才能夠看的開  那些不可抗力的人生悲喜和恩怨多到必須看淡

而不能介入的部份  真的就只有時間和別離才過的去......

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