2007年01月14日
如果這是一個夢......
如果這是一個夢......
那夢醒了之後 或許什麼也不剩 握住的也不過是那記憶惡或美 !
我選擇了從這個夢裡醒來
也不過只希望 這個夢不會留到我日後口中歎息的無言......
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2007年01月9日
夜晚的清醒
活在黑夜裡的感覺 很是神奇 !
白天把棉被矇著頭睡覺 晚上換上制服踏出宿舍
在病人和家屬都熟睡的時候
至少每隔一個小時要出門去巡視一趟
巡視的時候要輕聲 還要小心不要嚇到病人和家屬
可是不巡又不行~~~
因為要確保 病人還有呼吸 還躺在自己的床上 @@"
對我來說......
大夜的生活真的是緊張兮兮 !
( 可能是年輕 所以體力還撐的過夜晚
只是身體總是莫名地有說不出來的不舒服......
原來每天日夜顛倒 是這樣煎熬著身體的感受 @@" )
一個護理站也不過兩個護士
卻有三十床左右的病人 隨時可能有突發狀況等待處理
而最怕的莫過於
遇到不負責任的值班醫師 @@"
( 或說我昨天就是這樣... 那個王XX... 我真是討厭他 = =+ )
有一床的伯伯肚子痛了一整個晚上 呻吟了一整個晚上
王醫師從頭到尾都沒出來評估過病人的情況
只是電話叫我給伯伯什麼藥物......
後來 甚至在第四通電話裡跟我說 :
" 我可以做的我都做了, 不然你還要我怎樣 ?
他的家屬沒抱怨, 妳就再觀察就好了 !
不然就打鎮定劑打到讓他睡好了. "
說真的 他不叫我給 我也知道要給這些藥物
( 不過還是得跟醫師說的 不然我沒權力給...... )
只是他從頭到尾都不出來看病人
還說什麼他該做的都做了...... 最好是這樣叫都做了 = =
然後也覺得 他這是欺負伯伯沒有家屬在旁邊跳腳
只有個看護在旁邊睡到像豬
唯一的親人太太只有每天中午會來看個十多分鐘
還不斷逃避伯伯要出院的事情 !
總覺得 就是有這樣的醫師 醫糾才會這麼多!
然後看到他這樣 就有一種我以後如果生病
或許死因不會是原本的疾病 而是這樣不負責任的醫療態度 )o(
話說 我在護理紀錄上把他的話呈現出來了
真希望那個主治醫師什麼的 可以看到 = ="
2007年01月4日
放空
覺得自己快被吞噬,
被一種不知名的情緒吞噬......
而在消失前, 我需要放空 !
放空--是為了確保吞噬的只有自己 !
在往前走的路途中,
慢慢地 或許我會看不見自己
也不明白自己的存在性......
然後 我也總想問 :
" 存在, 是為了什麼? "
我沒有不幸福 ,
只是找不到讓自己可以享受幸福的理由 !
2007年01月1日
大夜生活
其實有種拿命換錢的感覺 XD
還有就是不知道 究竟要睡哪時 吃哪時......
大夜生活感覺起來就是一種奇怪的開端 @@"
而且還有種因為不知道怎麼調整作息 所以想吃時吃 想睡時睡
不想吃時 也叫自己吃 不想睡時 也叫自己睡
這樣跟豬有什麼兩樣?! ...我會胖...一定會胖...Orz
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好慘的大夜生活 @@
我根本不會過.........orz
反正就是亂睡一通 外加亂吃ㄧ通
結果就是全部睡眠時間不止七個小時 而且還分段睡
吃也不只三餐 反正餓也吃 不餓也吃
怎麼會這樣 )O(
而且這種生活 我還要過一個月說 @@"
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2006年12月31日
2007扉頁手札
跨了年囉 ! 希望每個朋友都新年快樂 !
總覺得在從20061231的最後一秒 跳到20070101的第一秒時
彷彿就像沾了仙女手中魔法棒的光芒一樣
就開啟了一年的一種不同的開始 ^^
儘管人生不會因為這一秒的跨越 而有什麼樣的變化
但是 總是會期待或許又是一個新的開端
希望自己會在這新的一年有些什麼樣的改變
也盼望那些幸福 能夠一直不忘來拜訪
而悲傷都能夠少些消息......
嗯嗯~~~ Happy New Year !
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圈圈
從這一個跳往下一個 在不同的圈圈裡輪流等候
以為自己有哪一天會永遠冷落哪一個圈圈
卻往往反常地 總向著那個圈圈裡跳
於是不斷地重複播放相同的歌曲
說服自己 那個圈圈裡沒有自己的蹤影
然後自以為 那樣不喜歡的自己不存在
自以為的沒有眼淚......
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不開心的低落
不知道何時 心的天 飄來一片低落的雲
不是烏漆抹黑的那一種
卻把僅有的一點陽光溫暖 都抵擋了下來
攀著僅有的一點點力氣
想試圖撥開這樣的低落遮掩
仍是深深地感覺到不開心......
伸出的手 被無形的網套牢 連碰觸都不可得 !
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有時候 會覺得自己嘴賤 愛說些不得體的話
有時候 會感覺到自己明知如此 還會一意孤行的愚笨
有時候 也不明白究竟是為著什麼原因 走進什麼樣的圈圈
有時候 懷疑著 會不會是只是想為著證明自己 於是傷害了什麼
在不開心的低落裡
彷彿看見帶著天使面具的自己 手裡拿著惡魔的杖
微笑著刺傷別人......
於是深深地明瞭 一切也不過咎由自取 !
早明白會得什麼果 還是愚笨地去種了因 >"<
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2006年12月29日
男朋友的相簿
話說有些回憶相片 還頗多
可是都沒機會 也不想重覆浪費網路空間
或者其實該說我很懶 XD
所以 有些近況的相片 請看我男朋友的相簿吧 ^++++^
http://www.flickr.com/photos/kudo/sets/
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2006年12月28日
聲聲悽涼
如果真要說些什麼 撇掉一樣忙碌的小夜生活不談
今天最大的感想就在於 看到自己某一床的病人(奶奶)哭泣 感到很心疼......
原因出在於 奶奶要出院了 !
可是是要直接到機構 而不是回家 < 但奶奶其實很想回家... >
不過因為奶奶這次住院後 行動能力變的大不如前
幾乎可以說是需要人二十四小時伺候著~~~
然後問題出在於 奶奶只有一個兒子 還在工作
而媳婦雖然退休了 但不願意二十四小時照顧奶奶
據三女兒說法是 媳婦跟奶奶的子女們說......
她有權利享受自己退休後的生活 而且奶奶雖然不至於對她很差
但是也沒有把她真的當女兒來疼惜 所以憑什麼她要犧牲自己來照顧他們的媽媽
而很不幸的是
親生女兒們確實也不可能來跟奶奶一起住 24小時照顧她
唯一的兒子還要工作 更不可能24小時來照顧奶奶
所以 奶奶只能去住機構 不能回家去住 !
我覺得我不懂奶奶跟媳婦之間的恩恩怨怨 所以也沒能說什麼
然後 其實媳婦說的話又哪裡有錯了 ?!
如果媳婦不被當女兒 又怎麼把奶奶當媽媽 ?!
而今天 實在太心疼看到奶奶的眼淚了......
過去不予置評 但是一個老人家這樣紅著眼眶落著淚 我難過地感到心酸
所以我撥了一些時間去陪她 陪她聊天 陪她唱歌
然後當奶奶用很滄桑的聲調唱著 "安平追想曲" 還有 "雨夜花" 時
和著唱的我 心裡酸極了......
又想起奶奶強撐堅強 擦乾眼淚 跟三女兒說的那段話 :
" 我不怪你們這樣做 ,
我只怨嘆自己今天身體變成這樣 ,
什麼事情自己都做不來 , 還要人家照顧 ......
沒關係 ! 我會認命 , 呷飽後就什麼都好了 ! "
或許有些事情沒有誰對誰錯 只是人跟人之間問題的累積吧 !
只是一個人 活到這把歲數 還要這樣掉眼淚
我總是會想到......
換作今天是我很愛的親人或是我自己 我會覺得老的很辛苦 活的很心酸 !
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而另一個感想是 如果哪天我有了媳婦
我一定要把她真的當女兒 而不是只是口頭說說 !
我怎麼對女兒 就怎麼對媳婦~~~
更重要的是 我可以包容女兒的任性.犯錯.不合理的要求 也要可以包容媳婦的 !
我知道這很難 肯定很難......
可是說真的 人老了 什麼事都說不一定 !
但看了這麼多醫院的大小事情 往往最後決定行動不便的老人家出院歸處的
都是媳婦 @@"
而會接老人家回家的 多半是真的被當女兒疼愛的媳婦
而拒絕照顧老人家的 也多半是那些年輕時老被當外人看待的媳婦
所以 還是對媳婦好點好了 XD
噗......
我覺得自己好像有點扯太遠了......
還沒當過媳婦 就想先當婆婆 XDDDDDDDDD
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2006年12月19日
續約 ?!
還是約聘人員 確定永遠都不會晉升成公務人員
然後調薪之日 還遙遙無期 一延再延地沒有底定日期......
( 榮總至少滿一年就會升薪水 還可以考院內公務人員說...Orz )
結果就是 做護理師的工作 領護理員的薪水 ( 家屬還跟我說比看護的薪水還要少XD )
@@"
現在看著再從護長手中拿過來的續約聘書看著發呆
一直再想 我是不是要繼續29192地把自己賣掉 XD
雖然 我知道目前的我還是會簽
還是要繼續29192地把自己賣給台大醫院一年
可是在努力找可以繼續下去的理由時 其實還真的是心酸的很苦 @@~
總覺得唯一可以支持我走下去的是......
我要醫學中心的工作經驗和資歷 還有這裡有好多我喜歡的學姊唷 !!!
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