qinghuan

 

在負責任的同時，開始想著如何逃避！

 

其實，在我的心裡不時都會想起佳品學姐，

在某個大夜裡問我的一個問題：

『在妳的心裡，最重要的是什麼？然後佔有的百分比是多少？』

如果這是在我還沒踏入安寧領域前問我，

那答案肯定跟現在不一樣！

我會說，我要追求我的成就，我要追求金字塔的頂尖處！

可是在進入安寧後，

真的有太多太多生死衝擊那最初的豪語……

不是說追求成就或金字塔有什麼不好，

而是探究我的內心，

這樣的想法又何嘗不是跟著一般社會大眾所建立出來的？

何嘗不是因為父母期許及社會標準架構而成？

可是這真是我想要的嗎？

那個夜裡我回答佳品學姐的答案，

算是我內心挺真實的渴求！

可是佳品學姐在問我的下一句話，

同時也很震驚著我：

『那你生命中時間的百分比，也跟你認為重要的部分吻合嗎？』

我在乎它多少？重視它多少？ 但我的時間分配，卻不是這樣。

不要說什麼因為年輕就該闖蕩出自己的一大片天空，

因為闖蕩後，

所追求的還不是最重要的那個部分？

那又是為了什麼讓自己躑躅不前？

這份薪水？

憑良心說是不算很低或很高，至少也穩定，

可是換份工作，難道就真的餓的死自己？

這個領域？

還不如說是那些可憐和可敬的受苦之人，讓我不捨，

但是從北到南，這樣的人哪裡少了？

所以說真的，

我開始認為我害怕改變，害怕做決定後的責任沈重，

不明白那些未來在飄搖動盪著，

讓我感到無限恐懼，

像個吸附所有希望的光線的黑洞，我不敢靠近……

可是我開始思考著為自己要背負著的責任做決定，

我真的想追求現階段對我而言最重要！

雖然我也不確定，未來我心裡所重視的百分比會不會有更動？

可是，我的人生想要跟著內心渴求的部分去走，

變動和不安都會有，

或許有可能我會失業在家蹲一陣子 XD

不過不過我很認真地決定，

最晚最晚到今年七月底，我要離開！

所以五月底要遞辭呈，然後往故鄉的方向往回走……







再來呢？

想讀書，想工作，都休息到等哥哥結婚後，再來思考吧！

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今天  前面跟後面都很忙......

前面是病人情況不對勁  後面則是入床太多 @@"

中午吃飯時  就聽到美美學姊說某床病人看起來不太對勁

要等下午會其他專科醫師來看

可是後來因為接新病人的問題和處理一些臨開醫囑

所以也就沒時間回護理站坐......

一直到交班時  才聽到前面那床病人已經在CPR

( 聽說就是臨在白班小夜交接前  家屬按鈴  一進去就看見病人黑了 O.o )

也是到那時  我才意識到原來剛剛叫9595的是我們家耶  >o<

後來交完班後  經雯馨學姊的提醒



我才想到我應該要去見識一下的 !

( 因為我下意識就是我不會  所以不要進去擠位子@@ )

然後在門口看見病人太太哭倒在門外  病人的媽媽跪著在祈禱

進到裡面  只能用大小聲的一團混亂來形容

不過仔細觀察倒是可以明白  算是有領導頭頭的"亂中有序"

( 也意識到身為家屬在急救過程還是待外面的好  不然肯定會比我更震驚 ! )

先說我進去所看到的......

佳品學姊和寶珠學姊還是讓我覺得很強 !!!

一個控內(打針和覆誦口頭醫囑)  負責跟全場的領導醫師對談病人情況

一個控外(整個熟急救車用物)    動作一整個快速和俐落的在抽藥取物

另外兩個因9595來支援的同樓護士  也是很厲害地在跑前頭幫備物和抽痰



< 不得不說我們家的急救車為什麼沒有像公館設置這麼好呢?! >

Endo已經on上  ambu-bagging  ABG(動脈血氧分析)很酸  CO2 retention

可是四肢pulse還是摸不到  heart no funtion  血氧一直掉

於是不斷重複壓心臟按摩  N/S full run

後來好不容易把心臟按摩到開始搏動後

血壓和血氧還是沒有好轉  一樣低 @@"

於是除了兩包N/S full run外   Dopamine pump 用上

再掛上 Levophed 2amp in N/S 500ml  full run

後讓RT接上T-bird呼吸器......

急電ICU要床  後來確定轉3A2



病人臉部還是發黑  沒有清醒  血氧Keep在93-94%

但血壓還是低低的很像隨時會不見 < 七十幾 over 四十幾 >

雙側瞳孔放大  對光無反應

備了兩桶氧氣一路ambu-bagging送下ICU......

老實說我沒能發揮什麼功能性  能夠做的也不過是跑跑腿

還有站著觀察  注意不擋路 @@"

可是第一次親臨那種場面  內心還是很震撼

看著一個病人在醫護人員和死神中間被拉鋸著

真的會讓人的腎上腺一直往上爬......

還有事後回想時  其實很害怕 @@"



總想著今天如果換做我上家醫科  遇到病人的情況急起直下

那我大概真的會慌到不行......

如果害病人死在我手上  那我真的會一輩子都原諒不了我自己吧 !

 

雖然寶珠學姐說這個病人送到ICU  大概就會掛在那裡回不去

我相信寶珠學姊的經驗和判斷......

可是當我想起他太太在CPR完進來看病人時  哭到幾近崩潰

一直喊著先生還沒見到他們的寶貝小孩 ( 病人才三十多歲 )

還有在ICU門外無神地喃喃自語問著:"他有被救起來是吧?!會活下來是吧?!"

心裡真的很酸地難過著...... 跟著也期望有所謂的奇蹟......

忘了說的是這個病人是因為UTI(尿道感染進來的) @@"

夠可怕吧!!!

竟然在身體藏著可怕的隱性問題  最後到CPR的地步!!!

( 一般UTI就是抗生素打一打就可以出院了說 = =" )

 

P.S. 可憐那壓ambu-bag的實習醫師是第一天來我們家報到

     壓的速率完全是一般學理  不符合領導醫師的要求

( 領導醫師ㄧ邊叫他壓快點  一邊訓他是沒看到病人SPO2掉到七十幾了嗎 ?! )

     還有另一個實習醫師拿著書在那裡對照書本看現場操作  冏rz

     在事後被支援的醫師跟CR告狀罵白目 QQ

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很害怕......

從我看到班表上寫著我要上家醫科的符號時(F2)

就一直很焦慮 @@"  那種感覺無法形容......

雖然昨天跟學姊們聚餐  得到一點點勇氣了

可是距離上F2的時間在逼近  我真是焦慮到想逃 !

原來  在適應一個環境之後

要踏入另一個環境  竟是這麼的不安 )o(

這讓我想到將到ICU報到的佩裕學姊  想必更是忐忑吧 ><

家醫科有一堆檢查  有一堆病人有潛在性疾病

我對檢查都不熟就算了  其實根本也記不得哪些檢查要在前後注意些什麼呀@@"

還有可怕的潛在性疾病  我真的很擔心自己的敏感度不夠 = =+

不知道把一堆書抱去  臨時啃有沒有救......ORZ

於是我開始默默地地祈禱......

希望上家醫科的我  還有要到ICU的佩裕學姐都可以順利利 !

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第一次沒在家過的年夜......

第一次忙碌到不行的護理工作 ( 白班 安寧  七個病人 @@" )......



吃飯  不求有十分鐘的時間可吃......  但求有把飯放進口中的時間 = =+

其實只有不要想太多  才能好過些 XD

早早上床  早早睡~~~  明天還有得忙 )oo(

不過......  還是免不了想說聲  :  新  年  快  樂  !

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生命  很脆弱......

在醫院裡面  在病房裡面  在安寧裡面  待了半年多的時間

每送走一個病人  其實就像在自己的心靈上劃下一個痕跡

我知道......這個病人或許今天會走......

我知道......哪個病人已經將要離開......

可是在知道的時候  我真的只能守著他們  守著他們由生走向死 !

那樣深淺不一的傷  其實我都不太敢去回想

下了班  或是回到護理站  我就把這樣的感受忘記





如此......

我才能笑  才不至於因為那卸不下的沉重感而哭泣 !

對於沒有建立深厚情感的病人  送走他們時  我都會感到難過

更不用提那些相處好久  初入院多次都照護過的病人

他們離開時  心裡那深不見底的哀傷  我更不敢去打撈......

 

我可以笑著說每一件趣事和抱怨  但是我不能回想他們離去的畫面

那不是害怕  而是一種傷 !

跟生命週期赤裸裸地面對  攤開著雙手  我還是很無助......

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快看不見你們......





那種連照片裡  也嗅不到熟悉的氣息的感覺



有股看似清晰又顯朦朧的回憶感觸 !





其實我也只是不明白



到底我要在乎什麼 ?  或是遺忘和放下些什麼 ?



插不上口的話題  距離愈發拉遠......





於是有時候總是想著



像我這樣一個愛念舊  愛回憶



但又不善經營和延續人際關係的一個人



總是把回憶搞的很狼狽 XDDDDD



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到底 怎樣才能稱之為錯過呢 ?



而快看不見的你們......  



在心裡記得過去還有很多很多  只是在未來裡遍尋不到交集的理由 !

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我的言談是笨拙的......



尤其對越是親近的人  我的每句話都會不經大腦修飾

儘管知道有更好的言語或表情選擇

可是因為認為親近  於是往往自然地傷人不遺餘地 !

其實不應當是如此的...... 但是心情又矛盾 !

總覺得若是連在親近的人面前講話和表現都不能自然

那做人還真的很辛苦 !

而每次我自己在堅持要可以至少在親近的人面前表現真實的自我時



總是會想到我媽跟我說的......

" 為什麼  我感覺不出來別人說妳很有禮貌  ?! "  XD

嗯嗯......

因為哪天我對一個人很自然地不客氣時  表示我把對方當自己人

可是當 我的"自己人"  其實很辛苦 !

有時候想到也認為不好......

又想把面具戴上  在自己人面前  也表現跟其他人一樣

可是... 做人真的很難...

而對於往往兩極化選擇的自己更難 !

好像一直是在為難自己的真心  或是為難自己人的感受之間擺盪......

找不到中間點  所以一直困擾 !





到最後  就好像一直是在說服自己

" 嗯  不要擅自把還沒準備好的對方當自己人......  "

寢室學姊  莫名地放起了老歌......





人家說 老歌會有老回憶



可不知為什麼 學姊音響裡的老歌



帶來的老回憶  都挾帶著潮溼腐敗的哀傷 ?!





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美麗的夢  何時才能出現 ?



過去問  現在問......





可惜  過去還信誓旦旦說著十年後要如何如何的那個黃毛丫頭



現在的現在



也不過每天伸出十根手指  在迷濛裡問著自己



現在的我在哪裡 ?  以後有哪裡可以去 ?

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有時候  我想或許只是我想太多

單純地過當下  單純地擁抱小小的夢想  單純地... 單純地當我自己 !

其實  生命好像會更簡單些......

尤其是在連我自己也不明白  我究竟要些什麼的情況下

我什麼也拿不出來跟人家討論

有的也只是起伏不定  反覆無常的情緒  來來去去而已 !

我......

在迷惘裡  只想抓住不沉的浮木

因為我看不見未來的自己在哪裡 ?

也無法在和五年後  十年後  二十年後的自己對話......

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如果 這不是我的路......



也要自己不能哭 !







其實真的就只是我的錯

我不覺得被責備有什麼問題

只是對於做不好的自己感到失望

所以眼淚會落下......



然後在很多時候

我都會認真地想著

或許我只是想當個好護士

但是卻當不了好護士 !





每一天只是盡力  忙的整個人緊張兮兮

可是還依然只能做到差強人意

雖然總有人跟我說我做不錯  再努力 !

但......

我也真的不知道

到底要到哪時  我才真的是一個有能力的護士 !

說真的

其實我也已經不相信自己了......

如果這不是我的路

或許  我就只是以為自己做得到

但是路走起來就不會平坦而已

我真的想做好......好想做好......

可是我的腦袋和手腳  總沒法子更靈活更懂得隨機應變

我對自己也很失望  如此而已......