qinghuan

很幼小的我  對於死亡有種說不出的恐懼

不過那種恐懼

大概僅限於會變成鬼魅或是會很痛之類的害怕

所以我對陌生人和黑暗之類的有所恐懼

在不知道是哪個年齡開始......

有點年紀又帶著狂妄的自我

從來都覺得自己很特別

特別到甚至會以為或許我是不死的

然後也認為

那些災難或意外什麼的  不會出現在我身上

所以對於生命看來  就有種放膽的天不怕地不怕

在開始接觸護理和社會事件的衝擊時......

對於死亡又再度感到害怕

總覺得病痛或因生死離別之類的故事

讓心既酸又懼

我了解到那些生死離我很近  離每個人都很近

但又感到慶幸  只是離的很近

但都不在我或我所愛的人們身上上演

我也知道這是自私的想法

但是不用去面對生離死別的課題

只要在電視機或報章雜誌前不小心掉幾滴淚

回過頭又繼續過自己平順的生活

確實安全的幸福的多了 !

在踏入安寧護理的領域之後......

對於生死又引出另一番深刻的體認

除了親自看過生離死別就在身邊一幕幕上演

在看著那些面對死亡

還有無法完成或是不能圓滿的糾葛和遺憾

心裡的感觸累積越來越多

在看著那一個又一個與病人家屬間的真心交流後

不得不面對的告別時

開始發現  原來有些交會只是在醫院裡這小小天地的微不足道

卻總是因為坦然地相視而哭或笑

所以  成為一個又一個心底的故事

死亡  一直在身邊打繞打繞打繞......

我於是明白  這事不會因為我接受與否

自然而然地在它該來的時候

死神自然會帶走我  就像它已經帶走過的很多很多人......

我不怕死嗎 ?

當然不是  我真的很怕死 XD

只是我開始跟自己說  人生最後也不過是死

然後問著自己

那還沒死的這些日子  我想要過怎樣的生活 ?!

其實答案也沒有很確定

但至少肯定的是

我不想要一輩子待在台大醫院當臨床護士 !

這也是我最後能丟出辭呈的主因

而不是離開這裡之後  下一份工作是否有著落來決定

如果  我現在過的生活

都不能坦然在死神帶我走前至少有一絲微笑

那 活著  到底目的何在 ?

對於生死有感...... 是在目睹生死後......



那些我所惦記的病人們  他們的故事已經落幕

而我在他們身上學到最可貴的

除了是我在護理上所看到的自己的價值外

還有更多的是

對自己人生的抉擇  與  那些或許需要奮戰的勇氣 !