Confusion is Next

在搭車前往古亭的路上，心裡突然冒出這樣的想法──這樣剛好。

這麼多年來，我第一次有這樣的感覺。

住在家裡半年之後，我終於可以稍微了解安奈特同學說的某種愧疚感了。

下班回到家之後，往往不太願意說話。面對退休後的媽媽，也無法談上什麼。在家裡其實不太想談工作的事，但他們會想知道，可是很累不想講。他們會問中午吃些什麼這種小到不行的問題，還是覺得很累。

有時候會寧願回到一個沒有人的房間，就這樣躺下來休息，什麼都不說。可是，當看他們在那裡的時候，總覺得好像得給他們什麼交代似的。然後，就會有某種愧疚感。

其實，我也不知道在累什麼。工作的難易度還好，每天見到同事也還蠻開心的。那到底是在內什麼呢？

總之，大概是這樣子吧。

風很大、陽光很刺眼、心情頗好。

雷光夏的歌詞寫的極好：
十二月的陽光下　我轉頭看你的側臉
你的聲音　有如盪漾在微風中的 一首歌　啦啦... 啦...
你一定全都知道

不過，不是十二月。兩段間也沒什麼關係。

近來，心裡裝了很多東西。而或許，我早就知道會是這個樣子。

早上聽同事報告PCT檢索的相關事宜。後來，老闆和資深的同事們談到了PCT申請程序上的事情，主要在於PCT並不承認台灣。因此，若要申請，就得透過對岸向PCT申請，而國籍那邊當然會被填成中國台灣。到了後面的某一步驟時，PCT負責單位會將中國二字畫掉，因為他們其實也了解到兩岸的現況。

整個會議，資深們就在討論著其他各種可能的申請辦法。在我心裡正難過著台灣艱難的處境時，一個七年級的同事在我旁邊小聲地說，如果有台胞證呢。

晚上去看雲門，第三段的表演是美麗島。胡德夫的歌聲很好聽，曲子也很動人。只是我覺得很累，好像我們的處境就是逼得我們不得不去談這個問題，即使這麼多年下來，這個話題已經讓我們這麼的疲倦了。

而generation gap是多麼的明顯，五年級以上一邊唱著一邊遙想當年的黨外運動並且留下眼淚，六年級的我是如此的無感，七年級的文藝青年們很認真的在家裡練習了很多便，然後整齊大聲地跟著胡先生一起唱。

上下班的尖峰時間，每兩分鐘，會各有一班列車從新埔及昆陽站出發。列車在每站車門打開的時間約為一分鐘。各站間的距離並不一定相等，請自行假設。請問當列車在善島寺站將車門打開時，能望進對向列車車內的機率有多大？期望值為何？ ...繼續閱讀

關於洛城，或關於美國，我最想念的，其實就是每一天的日常生活，就是這麼的簡單。

我想念那裡的家。我需要一個家。

有些人懂，有些人不懂，但我就是需要一個家，我需要一些空氣。

有時候，連我自己都搞不清楚，我到底在反抗些什麼？那些無聊的小事。不就只是帶上個面具，裝瘋賣傻個兩三個小時就夠了？

可不可以不要逼我？這世界已經有太多太多的人不時地在提醒我，我是一個人。你們不說，我也不會忘記這件事的。

當然，還有其他，那些無力改變的事。不過，不就是這樣嗎？我們每個人都有一些放不下的包袱，即使覺得沉重，卻還是放不下。那就都隨便去吧。

真的，不要逼我
不要用任何可能的方式逼我
要不然我會選擇最決裂的方式離去

我總是遇到耳朵掉了的人。


他們不太在乎跟我有關的事，因為他們自己已經太過憂傷了。但我總還是擺出聆聽者的姿態，去聽他們在說些什麼﹔總是想盡辦法說出最恰當的話，去消除他們的焦慮與不安。


然而，在關係中總是太過用力的我，終於也氣力用盡了。我像是海綿一樣，吸取了太多的不知道是什麼的東西。我只知道那有害身心健康。後來，我腦海中常常出現的畫面，是蜷曲著身體沉睡在草原上的萊納斯，身體內的憂傷慢慢的釋放，緩緩地飛向深夜的星空。


昨晚有個沒有耳朵的人又來找我說話，但其實我已經疲憊的不想再多說什麼了。總是有什麼東西是消耗掉之後就再也沒法補充的了，像是耐性。於是，在做了一晚的惡夢之後，我意識到我的耳朵也掉了。

在三萬七千英呎的高空上，情緒彷彿被歸零了一般，沒有不捨、沒有難過、沒有憤怒、也沒有焦躁不安。 ...繼續閱讀

這陣子，對於未來的路十分困惑，也連帶的跟Ｓ同學聊到了許多問題。記得Ｓ同學問過我：你真的那麼討厭台灣嗎？其實，一點也不。只是，我太需要廣闊的空間發呆了，回台灣，叫我去哪發呆？！現在，CalTech 是我家的後院，我心情好或不好的時候，就可以過去晃晃。我可以坐在長廊，讓微風吹著我，也可以在廣闊的校園散著步，讓落花打在我身上。即使有些學生或路人，也都各不打擾。我終於可以體會一些朋友在離開洛城之後，說這裡是他們的家。