旅人

Hi 親愛的,你好嗎?
我想來問問你好不好?
這星期的事,其實不是在理性中預期計畫的,對吧!你感覺受傷了嗎? 速度快到讓你還來不及反應就結束了而且是不愉快的結束.
過去emails的往來,以為他只是hold on 他的感情而不明說,或是他也沒有得到你的確認所以他也不吭聲,經過這一事件終於體認到他也在玩你而已,因為他認為你是一個可以開玩笑的人,他沒想到當事情變成這樣時,他也跑了,親愛的,你不要難過!! 不要難過! 不要哭泣!我們要快快樂樂的回家.
所有的事情,我們就當一個結束, 一個與美國緣份的結束,這樣我們走的一點都不難過,也不留戀,也沒有遺憾!
我們至少賺到與神的親密關係,不是嗎?
人生, 一場幻想!我們應該好好的玩樂一場,就像作夢,我們都知那不是真的,但是我們仍舊希望我們有的是好夢
所以未來幾個月,我們要平安,輕鬆的度過.我們不要顫抖,不需不捨,雖然這結束與我們要來美國之前,所感覺的不同,也許是主改變了心意,也許是我們的心意讓主改變了計畫;但主將給我們一個更大的奇蹟,一個跌破大家眼鏡的奇蹟,他應許了一個更大更亮的草原,可以愉快地的跳舞,可以放聲的歌唱給我們,所以親愛的你,不要難過,不要害怕,你沒有做錯什麼,你仍舊是你,仍舊做你自己. 不要因他的話而改變你那善良而單純的本質,他花過多少時間在你身上,他和你深談過多少次,他自以為是的聰明將你定罪,沒有憐憫,沒有分享你的喜樂哀愁,親愛的你,不要再深陷你以為你做錯了什麼的難過中了,只能說大家對他的認知和你對他的認知不同,你曾以為的認知是個錯誤罷了! 你以為你看到他內心的深情,原來他只是認為你好玩而已! 你以為他會是你守候的那個最終,原來是你給矇閉了雙眼,你的心對待他不同於對待其他人,所以他的話你都帶了不同的眼鏡去自我陶醉,親愛的,這就是小我的作祟,親愛的讓我們一起回到主懷抱,惟主永恆,惟主愛真實!

如如霧中
不知方向
沒有不安
無法思想
唯主引導

星期三的公司內部新聞真是震驚了這裡的人....
Steve Amer 車禍走了!!! 我星期二時還有看到他的摩托車在他的停車格也! 下班後,發生的事,星期三凌晨四點多宣佈死亡... 呼! 這個人所有的一切刹時成了驚嘆號和句號. 快的讓大家很難反應,讓大家不知該說什麼,雖然我只知這個人,那感覺也是夠讓我震驚了!
這是今年第二次聽到這種意外, 年初時Mundelein的工程師自己買了boat 到密西根湖也是一去不回了.
一直認為,死的人一點都不難過,是活著的人要deal , 面對這人不在的事實才是比較suffering.
人生的無常, 莫過於如此了!!!

自從確定要回台灣後,工作上的事常困擾我!
上頭的人態度讓我很受傷,真的! 人不要那麼現實,如果我是因為工作不力而不爽我,也請明白告訴我,不要
因為我要離開了,就這樣漠視或是不尊重. 雖然自己常補充精神食糧,但是也常不敵現實的考驗! 就得自己不停地補充,等有一天我的靈性baby長大到很強壯! 我就不再給世俗人攪亂!
也好啦! 當我離開時這樣我不會有太多不捨和難過.

想想回家後,有許多單身的朋友,哈!又可以一起混了,可以一起去travel,可以一起追求心靈成長....
在這兩年,有許多原來會做可以做的事,好像都給遺忘了,雖然這中間我也學了一些別人的生活文化... 但有時有人問我的興趣時,我居然會想不起來我的興趣啊! 因為這一兩年好像都在忙著handle自己的心情啊,忙著安撫我那不適這裡的心啊! 但也因為這樣我也花了更多的時間和神建立關係. After all,我是得到了別人得不到的經驗. 為此感謝!!!!

好像每天的工作只有讓我心情低落,也許正是這樣上帝帶我往下個地方去.
是我要求太多嗎? 還是這個社會不太在意人了呢?
回家是好事一件,但是我只要確定這是上帝的旨意,那我就回家去!
我想再試試趁著還可以時,我想在一個地方久待,說實在話別人想要不要我還是另一件事呢?
如果是這樣,緣盡時就揮一揮衣袖吧!!

主啊! 我唯一覺得不安的是,如果我即將要走的路,不是一條你要我走的路,我祈求你帶我走回你要我走的路.
我真的唯一的upset ,是主對我upset !
I want to walk the way which God wants me to go !
Now I really care what God wants me to do ! All the reasons because God told us he loves us so much , I really want to get his love from the deep of heart.

感謝淑儀的傾聽與禱告.
前兩天心情的不安,在昨天淑儀的禱告後,我覺得好很多了,昨晚和今早都能試著等候神!
真的陪伴的力量是很大的. 也就是有人聽我說說,再給我一些鼓勵,我也就能再往前走.
我真需要學著好好說說,常常自己悶著,不那麼主動去找人說,只在等待著適時有人出現,才一股腦兒的說,哎!
先不檢討自己了!!!
倒空自己,請神真正當家做主吧!!
自己也不預想其實想要的答案,結果不如那種預期,搞得自己是生氣還是覺得不被尊重,別人都無所謂啦! 他也許只說個sorry,不痛不癢的,自己的人生還是得moved on ! 別期待人家會如何公平對待自己! 等別人不如等神吧!

原來我已經沒有選擇權了,所以我要回家了.
那感覺突然像是被迫要離開,雖然一開始是我想走,但是當別人給了答案時,那種掙扎上了心頭... 畢竟我也待了兩年了... 老闆郤無情的不給我選擇權了. 其實早知他的無情也不是一兩天的事了,雖然有時記得時會幫她pray,但是終究是來不及的....

連續兩天的失眠,不知所來... 早一天在不知沒有選擇權時就開始失眠了... 昨晚其實莫名好累,真的累,但是三點多即醒來,且很難再入睡.... 一直到凌晨吧!!
我也想不起,當我要來美國時是不是也有失眠...

我真不知上帝在計畫什麼,雖然也說交給上帝,還是會有埋怨,真不如我料想的發展.
但是即然他眼看其他人做了決定,他還在旁觀看,我也無語了... 該放下時就走人...
我不能說我有什麼異象了,因為實現不了,先知的異象還是比較厲害吧!
如今我能做的是,I am seeking inner peace... and I have to let myself believe all these are mirages from the eyes of God.

在這待的愈久,和在台灣的朋友對話也愈少.
當我在這聽到台灣不再那麼激動時,我想在某些層面我已適應這的生活了.

何去何從! 目前真不知; 上帝一直沒有給我答案,他給的異象和從其他人給的話語不一樣!! 不是說只要等待,他就會開路嗎?! 我一直在等,自己不妄自行動,一有機會就禱告啊,兩三星期過去了,我一直沒有感動他的帶領. 在此時,我也不知上帝那去了!