旅人

今天Steve到farmhouse 來算interview MQC的工作吧?!
只見到小姐的無情,很抱歉容許我這樣用詞,雖然我還很努力在PRAY中希望用神的大愛能力可以一點一點的改變她! 持續努力中!
要相信神的大能已在運作,這不是神給我的感動嗎? 我不能有所質疑神! 雖然過程有點長帶點痛,至少結果可以接受,只要尚留在公司,一切都還有機會!

又聽到公司人事的變動,哎! 一次又一次讓我的心感覺不停地受傷,讓我覺得人生不需放重點在工作上,唯有以誠,以心待人才是永留的! 什麼有形的東東都是表象,過了就過了,事後看來還會帶有諷刺!

一天都在算IRON CASTING 的價錢,算的我真是有點灰心,看起來我們的努力代價不是很值得!我發現價錢不如別家的好, 自己公司的DIVISION不是那麼好配合,海外部門的人沒有Follow up the procedures好像還無所謂,放在事情的心思上,不如想了解其他有的沒有的多. 為什麼我要那麼在意這些公事呢?我也可以好像一推二五八的,但是為什麼我要take的好像我沒有把工作做好呢?

總結今天,就是悶! 想回台灣去!

至於上星期那兩天的小插曲,我會認為今天是有所結果,因為過了一星期沒有什麼後續發展,就是神所安排的一場美麗結束饗宴! 感謝神!

今天終於見到Steve了.

我們三人,在戲院( fireside)的餐廳用了午餐然後看了近三小時的live band, it was a gread day.
非常的美國,唱的歌,跳的舞都是非常的美國化! 在坐的觀眾,說實在我們真的是年輕人,百分之九十以上看起來像是至少六十以上的老年人.

在看戲時,我偷偷擦了好幾次的眼淚,太多的事是人所沒有辦法預期和計劃的,坐在Heidi and Steve中間,這是那裡想得的畫面,也是不可能再發生的事. 活在當下, 又是我在戲院時的感觸! 我知道我和Steve這一生最愉快的工作時間已留在台北了,我們的關係再也不可能像以前那樣了,那樣的舒服自在,呈現最自然的自己! 他不會像以前的那樣全心在意我,因為他不是我老闆了,現在的他也不在公司了,他也要為了他的未來往前走,我似乎也得往前看,因為沒有人留在那和我一起,尤其是時間!
忽然悟到,我們一生也許有很多的遺憾,有很多人事物想要挽留,當世俗的事很多的事都做不了時,唯有一事可以做,那就是pray, 可以為過去為未來的人事物給予道歉給予祝福! 尤其給予祝福這事!我想可以為很多做不來做不到的事一個最好的禮物!

今天想把和God聊天的話寫成文字如此而已 !
1.這星期的晚上,不想工作,但也沒有做成什麼,就是在混,我不喜歡這樣混,God 我要改進下星期,好歹也要把書的進度趕上;或是在家運動,嗯! 明晚回來,我要運動,至少以後星期五晚上,我要自己和神接近.
2.我必須要承認他的出現還是引起我的心思混亂,我一再告誡和鼓勵自己,只允許自己星期一和星期二在腦海和意念中想著他和他的話,之後的時間我要放下他,因為他打擾我的生活好多年了,已經夠了;我不是不要他,而且我不會主動要他,我知道自己那天沒有心跳加速,也很安份沒有和他頂嘴讓他覺得挫敗;這已是我能做的極限了.我能怎麼辦呢?如果God我和你說,我希望在他到SC之前,我們再見一次面,你會成全我嗎? 雖然我一再安慰自己這星期二也許只是個美麗的結束;但是我更多的希望會是這是神給的再一次重新的開始!!很多電影或電視劇中的愛情故事,男女主角旁都有一個人幫忙牽線,而我們之間郤只有神,如果神你再不幫幫忙,那就沒有什麼戲唱了!也雖然我告訴神無論他對於我們的結局做怎麼樣的安排,我都聽從,但是我就是看不到神所給的計劃啊!神啊!我也不敢求你要照我所想要的給我,一如我離開台灣到UTAH and Chicago我知道那是你一路的指引,這回你也可不可以給我個指引,至少讓我知道你要給什麼樣的結局!那我也至少心裡有平安!我現在是混沌啊!
3.晚上分別接到Tess and Brandy的電話,我要當個中間人傳話,基本上我不介意做這事,只是不好做啊!做事容易做人難!我想說的是在工作我已不想什麼高位,因為都是人給的,人給的都會有機會給收回,這是千古不變的道理. 我也看到好幾回了,我只是學著更看開而已!雖然我還不到唯有事事向神看的境界,但是我知道在工作上求什麼什麼的,還不如真心對待周遭的人,希望周遭的人可以多些轉向神.讓世界更美麗! 目前可以讓我在工作上有的動力似乎只剩這個了!什麼工作政治, 什麼努力工作會有回報,我不相信這些,我只相信老闆喜不喜歡你,比你的能力好不好有更大的影響力而已!寫到這,基督徒說的要積財富在天上這話忽然上我的心頭,我倒不是說我要積什麼財富,而是覺得我要積的是我這個靈魂好的品質在天上.嗯!

主啊!這文章是寫給你看的,你看了嗎?你是笑笑嗎?還是搖搖頭而已!反正你可以像我的老闆說一些高論調的話,然後不知重點在那,也沒有真用好心,來回應我! 寫到這,我還是要向神說,我真心希望我把我老闆放在我的prayer 裡,會一點一滴的改變他,讓他的口和心合一,做一個真正有愛心的人! Steve也在我的prayer中,希望他工作到目前順利,過一陣子project完成後,會再回到MFI 的團隊!
阿們!

沒想到會寫到活在當下(3).....

愈來愈覺得人生真是只能活在當下.
今天沒去教會,為了Judy來搬桌子,她以前的大桌子搬到我房間來了,我之前的桌子搬回她家去了,這搬動過程也趁機整理了一下我的東西. 花了一下午的時間將該丟掉的就丟掉,盡量讓房間看起來整齊些,其實丟掉只是一些過期的文件或emails,也沒有什麼大不了或捨不得的東西啦! 二十多時,一直覺得整理家是一件很浪費時間的事,因為這些事做好也沒有什麼大特別的意義! 但是好像又不能不做... 到了這年紀,不見得又多樂意做這事,但是至少不那麼覺得是一件很不值得做的事了.

在這過程中看到一些信件,又帶回我一些記憶--這幾年在這公司的工作時光,雖想不起所有的,曾有的點點滴滴,有些曾化有文字的事件,或許是我可以帶走吧! 也會是永遠屬於我!即便是曾參與的當事人也不見得想得起來,我想! 所以那曾有的事情與感動,只有我自己留著吧!

經歷的事愈多,能留在腦袋中的感動與時間似乎也模糊的快忘的快了,我們常常為了前面的路在努力,當看到曾努力過的歷史時,那曾有的感覺真是錯綜複雜,不僅會帶回那時的酸甜苦辣還會加上啊!時光飛逝的感嘆! 真的是好好壞壞都留不住啊!我不知是只有女生還是只有部份的人,會特別留戀那曾有的美好感動,以為那曾有的感動,會連接彼此的關係到永遠,但是為了生存,為了前面的路,為了現實,曾出現交會時的光芒也就是火花了! 怎麼可能fovere 呢! 那是不可能是不可能的...
只有當下,盡情享受用所有的努力就享受那當下.... 過了也就過了,沒有也就沒有了,只能徒留感嘆罷了!

芝加哥時間二00八年一月一日, 晚上十一點三十分,再過三十分鐘就要進入二00八年的第二天了!

我只想記下我從Orlando回到Chicago時,在空中想給親朋好友們的幸福用文字記下在二00八年的第一天,第一天,應該用歡欣和希望迎接,讓所有憂傷就留在二00七年!

我突然發覺我有好些朋友在近二00七年的尾聲時,有著不同原因的哀傷在他們的心上停留好久,包括我自己在內,我不相信什麼人生像洪流不遇到激石就激不起美麗的浪花,這人生已經夠苦了,難道就不能好好的,歡歡欣欣的走這一趟嗎? 我真不懂什麼GOD為我們鋪好的計畫,我也不明白為什麼GOD要不停地磨難他口中所稱他所喜愛的孩子們呢?

沒錯,回顧我自己從二000年後的人生,曾是小時的我所想要的,God 好似一路領我圓了夢,但是這夢也是一路走的跌跌撞撞,像是放棄了又開啟了另一種方式完成,我不懂為什麼會是這樣的安排,我不懂真不懂,是要我學會謙卑,是要我學會向神求告,還是什麼什麼....的我不懂.....

我那些不快樂的朋友們呢???他們的不快樂,神又是要他們學會什麼呢? 而神有著計畫要引領他們走向什麼樣的人生課題嗎?我為著他們的不快樂也感到心痛不已! 而神呢? 他看到他的孩子們的痛苦他的心也在苦痛著嗎?

主啊! 我向你祈求拿走我和我朋友們的痛和哀傷吧! 祈求你, 在這新的一年的開始,將平安和喜樂放在我們大家的心中吧!你以你有的大能,像一陣春風吹走人們的哀傷將和煦的陽光帶進人們的心上吧!