May 21,2018

慎選同居人

今晚慢跑完把衣服拿到後陽台洗衣槽裡浸水
巧遇一隻無敵大蟑螂在晾的衣服上
我趕緊呼叫同居人3(我爸)來幫我殺蟑螂
結果他來之後一個影也沒看到
很不耐煩的走掉還怪我一定看錯
無奈可以幫我的同居人2(我妹)出差不在家
沒想到搬回台北,花蓮的噩夢也可重演
幸好房間離陽台很遠
不過這一個月的心得我想同居人真的是要慎選

primmyq發表於 樂多00:15回應(0)引用(0)

May 14,2018

8小時

有鑑於不甘心自己只領這樣一份死薪水
一邊怨嘆並一邊思索人生的價值為何陷入戶頭存款金額的窘困之中
卻不得不承認自己勢必要替自己的存款想一個出路
看到一些在講財務自由、被動式收入的部落客推薦下班後黃金8小時這本書
想想的確是該好好利用時間來創造更有產值的事
只是該死,這一本書北市圖總館還有公司附近的分館都有人借走
都已經在講理財要開源節流了,我才不會愚蠢到要花錢買這種工具書
我都去圖書館或誠品看工具書,曾經在誠品翻完兩本簡報製作技巧
買工具書太蠢了(買文學書就不蠢沒有錯)
結果該死去了誠品他剛好缺貨
這本書到底是多紅
越是看不到就越想要看
今天下班前查到行天宮圖書館還有藏書
本來坐公車回家會經過
後來覺得今天太累了,特地去借書所花的力氣和時間可能相對來說不划算(對,要理財就是連時間成本也要計較)
說不定回家好好的休息+寫一寫前幾天看的紀錄片的文章
maybe還有一點出路

結果,我們來看看我這下班後的黃金8小時如何利用
嚴格來說,我到家已經七點半,也就是距離我睡覺時間十二點半,只剩五小時
回家大個便、回訊息、洗碗喝水吃水果等啦哩拉紮做完就八點
研究自己的保單(卻也還是看不懂),接著和同居人1(我媽)爭論起床是否疊棉被
還有昨天是周末怎麼沒有洗衣服,這一類的事,就接著九點了
洗完澡吹個頭髮,馬的就十點了,這時候同居人2(我妹)過來跟我說她的事情
還有要安排一下同居人1(我媽)周末生日(二度生日)聚餐的餐廳
整理房間、記帳(對,我開始用excel表謹慎記帳)、轉帳
現在就十一點了
我只剩一個小時多一點點了
我的黃金8小時。什麼狗屁產值的事都沒有做
唯一覺得真正有意義的反而是在公車上讀了兩頁的吳明益

真的是還沒拿到這本書就有想要把這本書給燒了的念頭
我想我此生可能真的無法當有錢人了,FINE

primmyq發表於 樂多22:57回應(0)引用(0)

May 11,2018

偶爾也會這樣

今天的狀態不是很好。有可能這樣。悶悶的甚至有點煩躁
儘管今天天氣好,也有睡飽。但周遭很多事,雖然也不盡與我直接有關
很像是焦躁。有些話不能直接說,有些情緒要自己消化
有些我看見的卻無法去做改變
焦躁到像是一直點菸點不著,打火機的火點不起來

今天太晚下班了,十點多走出辦公室穿越吵鬧的夜市
彎進巷子裡
想念山想念雪想念遠方,好像我曾經在那邊住了好久一樣的那樣子想念
儘管那樣子讓我徹徹底底安寧的遠方,可能從來也沒存在過

爬字。五月要穩穩過完。自己陪好自己。緩緩的生活。慢慢地走
要沉靜。要溫柔

希望今晚沉沉睡著可以無夢

primmyq發表於 樂多01:09回應(0)引用(0)

May 10,2018

錯置感的紀錄

就在剛剛網路填寫資料
手機號碼
我一瞬間差點輸入了0916148308
我20多歲的手機號碼

primmyq發表於 樂多14:32回應(0)引用(0)

April 30,2018

有沒有哪天起床,你突然覺得all wrong

也許是今天溫度偏高預告著冬日已遠,或者我被夜裡的爛夢拖住了節奏,還是單純的今天下床下錯了邊,眼睛還腫,咖啡因攝取不足。或者在捷運車廂熙來攘往裡我讀了吳明益幾個字不小心傷感了,他說了一些關於須美基溪(美崙溪的支流)。而我是怎麼在出門前執意抓了這一本書(上週看完了一本散文集),是趕著出門的倉促決定還是冥冥之中心意的暗示呢
因為要轉車,讀了三頁就要闔上,跟著人群走出車廂再邁入下一列人龍隊伍裡,大家默契的安靜遵循著地上白線排成一列,城市裡的制約,車來了,上車了,我再把書拿出來再讀了一頁。想著最初讀到這本是在台南的一間hostel,那時候還沒有搬到花蓮呢。出神在字裡行間外,幾秒瞬間,我到站,要下車了
好像所有的自身情緒都被時間、進度、行程、外務瑣事給切割成零碎的樣態,在我還來不及整理好這一齣自己的姿態,我就起身趕往下一座搭棚了,在還沒有蓋穩的臺架上搖搖晃晃(還要裝著自己站得很穩)

也許也沒什麼,只是一早(九點)大家在辦公室自己的座位隔間(cubicle)裡吃早餐不時各自發出窸窸窣窣的塑膠袋聲,有種駝著背的鬼祟感。有點毀了今天的明媚陽光,每一片刻突然湧出了面目可憎感,對我

primmyq發表於 樂多10:07回應(0)引用(0)

April 29,2018

流水帳

中央路三段離我好遠了

四月中去了趟香港,住在火炭。文老師帶我們去荃灣山上看展吃飲茶,那一天還下暴風雨耶。大帽山離得好近。終於去蘭桂坊抽水煙了,結果一邊抱怨無聊一邊兩個人一起ㄎㄧㄤ掉,地鐵搭錯站坐了一個多小時才又回到火炭。去重慶大廈當不成王菲就先落荒而逃
四月還做了什麼呢?帶了一個工作坊、聽一場朋友的表演、開了很多無聊的會、看完一本書、開始學著帶諮商團體了、幫舅舅遛了兩次狗但她年紀太小抓了我的臉、看完漢娜的遺言了

最近一直在感覺自己的狀態,像伸手去觸碰熱鍋,被燙到才算數那樣子去感覺。但怎麼只是常溫

primmyq發表於 樂多01:32回應(0)引用(0)

March 31,2018

流水帳

染了深色的髮色,自己一時間怎樣都看不慣,像是戴了頂黑假髮。
把八年前的底片拿去洗有意外驚喜。但有些都記不得是拍什麼
手不小心割到了,止血止了二十分鐘還一直流。
王從花蓮來台北到我家樓下找我,他說這髮色適合我
覺得自己可能成了那個厭倦漂泊搬家的安生。
還有,前幾個禮拜左大腿上的大瘀青已經消退了
明天要去看展

primmyq發表於 樂多01:15回應(0)引用(0)

January 29,2018

一月份倒數的早上

從早上八點半到中午十一點
計劃書只寫了不到一百字,我在電腦螢幕前佯裝上班。我很焦躁、不安、只想從自己的人生裡逃走,也許放個長假到無人的外太空,最好連氧氣也沒有,一顆樹也不要有的那樣子淒涼。但最後始終沒有(畢竟那樣的地方不存在),我還是坐在電腦螢幕前佯裝上班,敲打鍵盤飛快的打字,同事可能以為我很認真。三份保護令申請要看、一份計劃書要趕、兩個個案還沒有派案,有一通非打不可要緊的電話,還要完成一份流程圖。當一個負責任的成人真難。
同事們討論中午的午餐,我想著甘我屁事。當一個社會關係良好的的成人真難。朋友結婚了朋友又要出國了,朋友升職了朋友懷孕生小孩了,這世界裡大家有秩序的運轉,好像排好隊可以領全餐的完美世界;說實話不在隊伍裡的自己有時難免孤獨。當一個有信念的自己真難。朋友劈腿了朋友被劈腿了,以前可以毫不猶豫的說對啊我相信愛是流動的、我不在乎那些人生規則,但真的受過傷之後現在不敢了;當她在我面前說著同時愛兩個人可以只要不被發現就好,過去的我覺得事不關己,但現在我卻開始覺得她幼稚。
該怎麼說,以前斬釘截鐵以前信奉的,似乎慢慢在崩裂。也許背叛是常態,關係並無永久亙古、跟著排隊的話似乎煩惱會少一點(?)我甚至學到,也許自己都不一定是完全良善的了
我很冷靜,其實焦慮全都長在深夜的夢裡。
之前相信的碎成一地。看起來很冷靜。但其實碎成了沒有

primmyq發表於 樂多11:28回應(1)引用(0)

December 12,2017

袒護

他坐在我對面,跟我說下個禮拜是不是可以不用過來了,因為爸爸上星期開始戒酒,家裡狀況穩定之後自己的學習也開始變好了。
我說,「當然可以啊,只是,我也會擔心你,畢竟上一個月你的父親也說過要戒酒」。我回想他穩定了兩個星期之後,又開始處在壓力崩潰邊緣,爸爸連日買醉發瘋。我擔心這個穩定也許只是暫時的。

他說,「我相信他,這一次」
「恩,你爸說要戒酒很多次,前幾次都沒有成功;不過,這一次你對他仍然很有信心」我說。但我比較好奇的是,你不斷看著那個親近的人失約甚至傷害了你,要怎麼持續對他相信呢?

然後他說,「有些人,你就是會想要袒護他啊,就算他不斷的讓你失望,你還是會想要袒護他、給他信任、相信他這一次會做到啊,就算他這一次沒有做到好了,沒關係,他努力了,我也會相信他下一次會做到啊」

人的心該有多堅忍,才能夠獨自就承接住那一些被你所愛的人捅的傷?
而心又該有多柔軟,才能夠義無反顧的去全心袒護那個傷你的人呢?



primmyq發表於 樂多16:56回應(1)引用(0)

November 13,2017

雛菊

他說要來車站接我。

七點十分我到站了,接到他的訊息說會晚個十分鐘到。沒差,我想著,一邊拿出菸點著。晚上的車站來往的人不少,飄著一點雨,冷空氣伴著濕氣,一點菸味。我還聞到了自己的香水味,Marc Jacobs。有一陣子沒有擦這一瓶了。此刻有點像是
和你剛在一起的時候,在中壢火車站一邊抽菸一邊等你來接我,很像也是濕冷的冬天,那時候也都擦Marc Jacobs
沒想過也有香水味道的記憶

那天他半睡著躺在床上,看著坐在角落抽菸的我,問我you upset?
他說我看起來心情不好。我隨便敷衍過去了。但也沒什麼好或不好

不小心想起和你在中壢,那時候我愛放the xx,有時候會放washed out(你可能忘記了)然後兩人相擁陷在你鐵灰色的床單裡。我愛鐵灰色還有那些迷濛的下午、和深夜。只是現在不聽他們了
和他在一起我放slowdive還有angus and Julia stone。他很喜歡,也好

primmyq發表於 樂多23:33回應(0)引用(0)