阿P‧思潮作動

真的想不到，竟會在他面前哭第三趟。
還要，止不住淚水。

他擁我入懷。

我哭着跟他說：「我害怕呀，害怕當我以為我抓緊那氣球的時候，
它就突然飛走了。甚至現在，我已經連抓緊它的勇氣也沒了。.....」
之後，他只是温柔地說：「你聽着啊，我不是氣球，我是一雙鞋子，
你穿上了，只要你不除下它，它就永遠都跟着你，永不離開。」

我又哭着跟他說：「我已經不知道，『被愛』的時候我怎樣做.......」
之後，他只是温柔地說：「甚麼也不用做，站在此好好的被愛。」

我哭着跟他說：「你知道為何當你第一次送禮物給我的時候，我會感動流淚？」
他搖頭。
「因為，當你第一次送禮物給我的時候，我人生中第一次有被愛的感覺，
每當你送禮物給我的時候，我就感覺到我在你心中存在過。」
之後，他哭了。

傻瓜，別哭呀。

第十五篇。

今天，哭了兩趟。
兩趟都哭得很可憐。

第一次哭，是在吃午飯的時候，有點不適的我一邊想事情一邊小口的吃飯。
是的，我是心神恍惚，因為我在想他、我、她的事情。
妒忌、羨慕、悲哀、甜蜜、無奈、心酸......百般滋味在心頭。
愈想得深入，我就愈心傷。
之後，竟然忍不住在他的眾人面前哭了。
這是我頭一次，明白何謂「悲從中來」。
是從心坎中發自的悲傷繼而化成眼淚掉出眼框。
眾人嚇呆了，紛紛問道：「怎麼了？沒事嗎？」
他們愈問，我就哭得愈厲害。因為，有口難言呀。
平時我在他們面前是顆「開心果」，「開心果」突然哭了，是很大的震陷。
其實我不想哭的，但看見他跟她坐在一起的時候，我只感覺到他跟我愈來愈遠。
到最後，他又猜中了我哭的原因。其實，他早就知道，根本不用我說出口。

第二次哭，不想多說了，就是晚上跟他通電話，他因為她而哭了，
而我就因為他為了她哭而哭了。只要有她的存在，
我就永遠只會是一個微不足道的人。
我知道的。
可是，一次又一次的絕望，換來一次又一次的信心保證，
我究竟在貪甚麼？對於他，我就是永遠學不懂「滿足」二字。

第十四篇。

他今天甚麼也沒有發現。
他的視線只注視在她的身上。
也許一眼都沒有看過我。

是上天弄人嗎？
為何要在今天呢？
今天是我回禮的日子呀，
偏偏今天又是他的靈魂回到她身上的日子。
聽着她的名字再次從他的口中一次又一次的重複出現，
你說，我該用甚麼表情面對他？

我的心傷透了。

我甚麼力量都沒了。

我想決絕的分手。

十三不祥？

我換好了衣服，靜靜的等待他的電話，臉上的笑容難掩心內萬份的期待。
也許，因為內心很渴望見到他吧。
之後不經不覺，就等了快四個小時，花掉整個下午。
心裡就只有忐忑不安的感覺。
未久，他終於致電過來，原來他花了很多時間跟家人吃飯。
我看看手錶，已是四時多了，我在想：不如今天算吧。
誰料，此刻的他亦說：「不如今天算吧。」
這樣的「心靈相通」，值得我去高興嗎？
結束通話後，我異常的感到失落。
也許，是因為今天內心異常的很渴望見到他吧。
之後，我就跑去旺角去買我一直心儀已久的袋子，任性的利用購物麻醉自己。
誰料...當我去到店子的時候，發現那個袋子賣光了......
失落地走出店子，我喃喃自語：「是說今天的我很倒霉嗎？......」
就在此刻，手電響起來了。
是他。
「喂，現在我去你家找你吧，好嗎？」
結束通話後，我臉上的嘴巴微微向上揚。
就只有他，他最懂我。
剛才的失落，一掃而空。

第十二篇。

SAN Break終於完結了，今天是再次上學的日子。
早上曾跟自己說：今天是他的靈魂回到她的身上的日子，應該是時候放下他吧。
下定決心，就算明明知道放不下他，都叫自己狠心放棄。
之後，回到學校，看見他，亦看見她。
我以為所有關係可以回到從前，誰知道，是沒可能的。
我跟他看到對方的時候，眼神已不可被解釋為「朋友」。
因為，我跟他心中亦放不下對方吧。
他突然悄悄的跟我說：「今天有一份東西要送給你。」
我輕輕的回應一句：「嗯。」，可是心裡還是有點期待。
放學他送我回家，已入夜，我倆就在漆黑無人的街上往前走。
然後，他就從袋中取出一份禮物，突然送給我。
我呆了，再問：「送給我的？」，他輕輕的點頭：「嗯。」
我的心裡突然湧出一份感動。因為.........已經很久很久沒有收過禮物了。
而且，送禮物的人還要他。還有，那份禮物是我最愛的Teddy bear鑰匙扣。
一切都好像來得太突然，縱然他之前已說過有東西要送給我。
突如其來的禮物、突如其來的感動、突如其來的眼淚、突如其來的......愛。

你怎可以這麼温柔呀？....犯規啊，這是犯規啊......
我在叫自己學懂放棄呀.......你卻用行動一再證明，我根本沒可能放棄你。

第十一篇。

可以告訴我發生甚麼事嗎？
為何要流淚？為何要為我而哭？
只是今天我有少許不適而不見面了，值得你因此而哭嗎？
別哭呀，你要知道，你為我哭了，我就捨不得放下你了。
自以為只有我自己自作多情，但今天你卻.....
你為我流下的每一滴眼淚，
我可以自私的認為這是愛我的證明嗎？
我不懂呀..........

總是以為你我之間的感情已漸漸淡化，
可是吻來到所時候，仍然如此温柔和情深。

以為你對我的事情不以為然，
你卻在某些時候牢牢地緊記我某句無關痛癢的說話。

以為你不會、沒可能掛念我，只剩下我孤身一人的時候，
你總是會走過來自然的擁抱着我。

以為自己這輩子應該很難遇上那位懂得欣賞我的人，
你就跑來跟我說：「你知道嗎？當你說『不要緊』的時候，總是很可愛。」

以為你心裡只有她一人的時候，
你總是會突然問我那些令人窩心的問題。

以為自己應該狠心放棄的時候，
你卻永遠拉着我，緊緊的抓着我心裡的一部份，從不願放手。

總是以為你我這種關係可以直至永遠，
此刻你卻輕輕嘆氣。

我明白的，畢竟你心裡還有她。

第十篇了。

第九篇。

昨晚，跟他在MSN聊天。
我就是永遠這樣輕易的被他的言詞所打動，哪怕只有一句。
當他問我那一個問題的時候，我還是有一刻的遲疑。
因為......從文字上看，他的語氣不單止認真，而且很温柔。
之後，我還是回答：「願意啊，無論是用甚麼身份。」
當我寫下這一句時，眼眶已經紅了。
可是淚，還是沒有掉出來。

之後，一邊寫上着那些說話，淚已經止不住了。
在電腦螢幕前的我，已經哭成淚人。
幸好，是在MSN聊天，他看不見我的淚。
亦明知道他不會看見我的淚，所以我哭得更狂。
他愈對我好，我就愈想哭。
說到底，也許到結果的時候，他都沒可能再待在我身旁。
如果......那一刻可以化成永恆就好了。

其實我很害怕。
我害怕這樣下去，將來有一天要放走他的時候，我會捨不得。
哭過以後，是否該抽身離開？
繼續留戀他的甜蜜，將來的我不能抽身之餘，到最後只會傷害對方。
在將來，當事情該終結的時候，我只會是一個，哭得太累的傻瓜。

第八篇。

我知道，其實我早已沈倫在他的一切中。
包括牽手、擁抱，和無數次的擁吻中。
就好像毒品一樣，只想一而再、再而三的渴望更多。
但是，當我以為我不是活於現實的時候，
他對我做的一切一切都給予我非常踏實的感覺。
究竟，這所有所有的是不是真實的？

他說，他對她可在進退兩難的地步，
其實我想跟他說：我對你也是在「進退兩難」的地步啊。
之後他問我有沒有任何解決辦法讓他脫離這個情況。
唉，如果我知道有解決辦法的話，我早已自救了。
又怎會再沈倫在這個甜蜜的旋渦中呢？

第七篇。

今天還是在他面前流淚了。
雖然四周漆黑一片，但還是讓他知道我哭了。
他頓時很焦急，但同時亦温柔的抹去我臉上的淚珠。

可是我真的很後悔，很內疚。說到底，我根本不應該讓他看見我的淚。

要放下一段感情真的很難。