http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/cat_370821.html 【helplessly romantic political poets wanted】 zh-tw Roodo Blog System All Rights Reserved





妳以為妳可以只是玩玩
沉迷在短暫肢體的可能
省略情緒的後果
妳最多在離開時親吻她額頭
但她眼裡的某些東西無預警地
引起妳的注視。使妳想要更靠近
讓妳留了下來。那琥珀、水晶般
霓虹、陰鬱的夜晚假說。必定是
那街燈，滲透進了窗口發覺
妳未出口的慾望
想要更靠近。妳以為

必定是那類似在陌生國度旅行
的新鮮感，使得她留下
這間旅館裡的浪漫程度
任由酒精的濃度而更改
妳們同時都遺失了地圖
在這陌生的城市，碰巧
說著同一種語言並
覺得彼此都還長得可愛
於是就回到同一張床上
蜷曲擁抱著彼此的身體
渴望
家。但那必定不是一齣意外
當妳環抱著她時，發覺
她的身體像是關於家的概念
那麼熟悉

妳以為比起愛的災難
無愛的孤獨算不了什麼
但那個公園的夏日午後
穿過她髮線的每一絲光
剝落妳心的厚繭。每一個吻
哀悼妳再也不會看見的大愛
美好悲劇。必定是
那些高中制服少女的電影
抽象現實的難度
無論是那配著草原電音的愛撫鏡頭
或是她靠著妳的肩膀而她的髮
聞起來像是大麻籽麝香雨水或
妳肋骨中荒蕪的島嶼，妳都被
說服了，妳們將有的簡易和平
未來。必定是

愛的悲傷阻止了妳對她傾倒
所有感情或者甜美夢境。妳以為
妳可以只是玩玩，但這快樂
搗亂著妳的心跳像是星河的波
那裡過去是一片四度空間的大霧
當她在妳耳裡細語關於
愛。妳的宇宙以她雙唇的中心
安靜地
旋轉

]]> http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/9036041.html http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/9036041.html 淹水。 Thu, 21 May 2009 03:15:25 +0800 http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/8766083.html http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/8766083.html 淹水。 Tue, 21 Apr 2009 00:59:01 +0800 http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/8705143.html http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/8705143.html 淹水。 Tue, 14 Apr 2009 00:29:08 +0800 那真是一個完美的早晨。結束昨晚tricky的show走回她家，剩下一些醉意我們做愛。早晨被樓下咖啡廳裡的濃縮機喚醒。她擁懶地轉過身給我一些吻。我們在中國城吃了粥，然後回到到首都丘的公園裡漫不經心地走著，看著同志情侶溜狗，說著第一次碰面時就有的不該有的暗示。在長椅上她握著我的手靠著我的肩。幾乎感覺是戀愛了。但我們的躊躇比今年的春天還能等待。我們對感情的容量不是太過空洞就已太過滿溢。至於剩下心底累積了那麼多話說不明白。到底誰是誰的感情跳板？我們對愛的想像都結束的太早。兩隻試著過度理智的蟹子。那這些莫名的焦慮又是從何而來？星期日晚上當她把我送回我車旁，一整個開回家的路，所幸只有十分鐘的長短，我感覺比兩個禮拜前都還來得空虛。我不想要有這樣的焦慮、不想要有這般的空洞、這樣沒來頭的憂傷感。因為這都是來自對一個人的渴望，而擁有渴望就代表著將要來的墜跌。我卻還沒有準備好去承接或去享受那樣的墜跌感。我總是太快就讓自己陷入慾望假扮愛情的愉悅感，然後焦慮著愛情的真誠度本身--但是那原本就不是我一開始時要的呀

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希望回到被大雪淹滿的另一座城市，我仍然是能記得這十多天不斷撞擊我對於小島整個概念的這些依戀。

]]> http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/7959297.html http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/7959297.html 淹水。 Sun, 28 Dec 2008 22:28:18 +0800 just because they might seem more alive and warmer than i was
after you shut the car door
and i waved inside the car while you weren't even looking
so many words left unsaid
so many questions left unanswered
you asked what i'm doing here with you
my thoughts were not anymore clear than yours
all the mess was condensed into this mixed cd i made you
full of the word love in a post-structuralist sense
frantically repeated it after you were gone
like i could be precise about what i actually wanted to tell you
anger, sexual impulse, helpless possession, agony,
loneliness which leads to several mistakes of self-destruction
and brief moments of sweetness that i keep indulging myself with
FEAR.FEAR.FEAR.
if this is what love means, i fear,
fear for falling for you again you said i love you do you know
and all i could think of was you, perhaps laying in bed with your lover
telling her the exact same sentence
i love you do you know
with the sincere eyes i keep falling for
fear occupies me and i just really want to break something
i cant allow myself breaking you so i start breaking things near me
notes in pieces, songs in pieces, glass in pieces, cloth in pieces, love in
pieces. buttons fall off from the shirt
i forgot why i was even having sex with these people
i guess i just wanted to be destroyed somehow
so you could only collect pieces of me left from this war
of jealousy and inaccessible love
collect pieces of me into your pocket
own me. i want you to claim me
as much as you hate these words that remind you the whole discourse
of fucking monogamous love
i feel so upset that
this is exactly what i want
and what i can't have

and i really wouldn't mind you sharing pieces of me with others
i could just never feel complete, and never
safe. like a product on assembly line being equally distributed
and fairness would be a total lie
because i would always save up so much raw material
to make a blanket that could just barely cover both of us
the rest of them would be soaked in rains and, look
i really don't fucking care
love is a risk and never fair and there's just something so romantic
about the potential loss and danger

desires are absolutely beautiful, how could i deny it
if i didn't have them, i would have probably died three years ago
and thats why i want to think of these fragile pieces of romantic details positively
thats exactly why i repeatedly play these songs about love
almost like i'm obsessively trying to get over my fear about this word
until what i could only think of were your lips
so close and warm
and i could kiss you after you said you love me
without crying
without feeling like a disaster
without wanting to break something near, either you
or me.

]]> http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/7849777.html http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/7849777.html 淹水。 Sun, 14 Dec 2008 04:35:33 +0800 in the front seat of your car
sometimes you want to break me
and now i know i've fooled you.
i'm a porcelain doll in the small hands of a girl
who is imaging me, make believe
i'm not alive, not really.
empty eggshell skin.
delicate. inanimate. disposable.
my chest is a hallow space that echoes.

you say you want to destroy me
and i think maybe i will help you
because i want so much to please you.
like a month ago, that was after
you cried and said your sister was fanatical
and your mother blamed you for not being around.
but you're so cute when you call later
drunk and worrying that
i'm disappearing you say
i'm disappearing
i guess you realized i wasn't breathing
that i have no lungs for air to fill and exhale
on the windows, fogged.
my church is this invisibility.
loving you exposes my inability to nurture.
like a little girl holds a plaything
gentle and inadequate
hides her love in complex folds
of fear so cleverly that soon
not even she can find her love
anymore.

and this is agony,
and this is safe.

you say you want to destroy me
and i think maybe i will help you.
help you means know you means
i'm afraid of you means love you
means i'm sorry.

you say you want to destroy me
and you are so alive
i don't know how you haven't yet.
]]> http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/7789225.html http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/7789225.html 淹水。 Mon, 08 Dec 2008 04:07:01 +0800 http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/7749589.html http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/7749589.html 淹水。 Tue, 02 Dec 2008 15:29:30 +0800 http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/7749497.html http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/7749497.html 淹水。 Tue, 02 Dec 2008 15:19:57 +0800
「下次我們一起書寫吧？我感覺只要坐在妳的身邊就可以給我很多的正向能量。」她說。
]]> http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/7455741.html http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/7455741.html 淹水。 Tue, 28 Oct 2008 15:05:42 +0800

穿錯了鞋、忘了帶鑰匙、刮傷車子、一天吃三份蔬果、開會時後失神、用中文喃喃自語。她讓我太過分心地快樂著。我想這應該是件好事。 ]]> http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/7397393.html http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/7397393.html 淹水。 Sun, 19 Oct 2008 03:40:31 +0800
然後一個叫蘿拉的女生開始摩擦著我生活的邊界。在wildrose第一次遇見她，朋友的朋友，臨走前用中文給了我她的電話。angela剛走，我必須說，我對說中文的白人女還有種莫名的熟悉感。這當然促不成之後發生的一切的後果。但是事情發生的太快。一晚我只是在她房間的角落喝茶聊研究道德和後殖民主義，我們在屋頂抽菸而外面下著雨，交換彼此最大的恐懼，讀著e.e.cumming的詩，下一秒我們躺在地板上聽跳蚤市場撿來的留聲機，在我還沒有發覺前，我們在地板上開始親吻，然後之前五個多小時的知識交談彷彿都不再重要。她有很薄著唇很軟的髮。綠褐色的眼睛安靜地看著我。做完愛的時候會說：「i wanna talk to you...i feel very close to you now.」噢我有多麼想念女同志性愛。都是關於鋪陳不完的前戲和交換深層的情緒。這個週末她坐公車到兩個小時遠的城市去看她的女友和她女友的女友，並告訴她們她遇到了一個什麼樣的人。「i told them that you are very intellectual...」她說。「what about sexy?」我開玩笑地問。「absolutely. sexy.」在一段多重伴侶的關係中，重點是公開的承認忌妒的存在並坦然地接受它。我知道一切聽起來非常的複雜。但其實再簡單不過了。我們就在高速公路的橋下手捲煙並念著寫給彼此的詩，想親吻的時候就把煙放下。

我心底還愛著另外一個人，安定著我的精神，並使我對慾望的來去更覺得自由。
]]> http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/7368887.html http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/7368887.html 淹水。 Mon, 13 Oct 2008 09:55:07 +0800

我沒有想過會再見到她。
(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/7309379.html http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/7309379.html 淹水。 Mon, 06 Oct 2008 02:19:36 +0800 我正在等待我現有的感情終結自己。我其實已經傷心透頂。我愛她而我卻在加速地抽離我自己。她並以加倍的速度往反方向離去。離去。一個沒有冬天的地方。
]]> http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/7302451.html http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/7302451.html 淹水。 Sun, 05 Oct 2008 17:31:48 +0800 http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/6966045.html http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/6966045.html 淹水。 Mon, 25 Aug 2008 06:37:09 +0800
在311公寓裡頭清澈看著整座城市的夜空。zoe吃著豆子加韓式辣醬。ash抽著大麻吃牛奶泡榖片。shannon和david灌了幾杯scotch不斷撞到桌角和牆角。ang繞著整個客廳在跳舞。我的啤酒怎麼也喝不醉。舌尖上有一種死寂的哀傷感。「i feel like i'm losing it already」i told shannon。我不知道我在放開的是什麼，只是隔天早晨醒來還是忍不住親吻她宿醉的藍眼睛。也許這只是我的短戰經期前憂鬱或者吞食過量感冒藥的後果。我想我的系統裡有一些阻塞骯髒的小東西總是不斷把自己推向不必要複雜的劇情。 ]]> http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/6146969.html http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/6146969.html 淹水。 Sun, 08 Jun 2008 01:01:40 +0800
那個早晨我們背對背醒來。我坐在靠窗的椅子抽菸。妳點了菸坐在我的身邊，說妳做了一場夢。我們在夢裡分手，而我的朋友在背後責怪妳的不好。說妳並不值得擁有我。妳說妳也知道我可以找到許多不怕給我更多安全感和關懷的女人...。我頓時感覺傷心因為我在大腦裡已經故意讓自己和這段關係脫離。我知道自己並不害怕隨時的分開。妳說抱歉關於那些傷害我的話語。這段關係對我們來說都是一個療傷過程。妳沒有說愛我並不代表妳心裡不是已經在漸漸墜跌...

我還能做些什麼讓我們快樂？聽妳的音樂。看妳的電影。那些黑暗黑暗黑暗至極的描繪。有時候我們因為各自的寂寞而蜷曲在角落不吭聲。那些因為累壞的情緒而沒有擁抱的晚上。我總要，伸手，觸即妳。帶著被傷害的危險，打開自己讓妳說妳的秘密。妳確實是擊倒過我了。我畢竟是一個貧瘠的洞穴。太過誠實尖銳的話語會割傷我的土層。我們試圖把城市的一個小區塊想像成家。重新找回當時握著手就感覺到的暖。我們各窩在沙發的一邊，妳伸手搓模我的腳底。「would you trust me again?」妳說。我想我們都不是沒有愛人的容量。畢竟是寂寞過頭的兩個人。總要這麼多次的進進退退，眼淚、戲劇、心理戰、菸草、和補償性愛，才能夠坦承相愛這項隱藏議程。

星期六的下午，我只想帶妳一起去自願者公園擁懶地躺在草皮上曬太陽。城市忽地暖的不像話。某對身材練得勻稱溜著狗的男同志情侶會跟我們打招呼。或者那個滿臉穿環的皮夾克無政府主義女同志會給我們發傳單。好久沒有和妳牽著手散步。逛妳喜歡的有機超市。並在清酒的櫥櫃前接吻。腦裡計畫著晚餐的菜單。

我想念那樣簡單的快樂。和妳一起。
]]> http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/5931843.html http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/5931843.html 淹水。 Mon, 28 Apr 2008 02:51:44 +0800 http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/5869695.html http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/5869695.html 淹水。 Wed, 16 Apr 2008 14:00:59 +0800
記憶太過清晰。每一個文字方塊都能夠點醒大腦裡不同的感官區。統聯巴士過度塑膠的綠。攝氏三十八度的濕熱。或是煙草的味道。每一次抽菸的時候味蕾都騷動起不同的記憶層次。有時候我貪婪的想要記下一些吻。但怎麼樣也沒有辦法好好儲存這太過複雜的感官。也許維持記憶生存的能量是來自於沒有解決的欲望，或者是後悔沒有完整給予過的 愛 吧。

]]> http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/5745049.html http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/5745049.html 淹水。 Mon, 24 Mar 2008 07:55:38 +0800
我用最基礎的邏輯說服我自己，打電話給妳。「if i don't call her i'd just keep obsessing with it anyway。」凌晨一點半妳從朋友家回來。繞路來接焦慮過度完全失眠的我。然後我看見妳就明白那些因為沒有安全感而過度分析語句中的意義。也許愛這回事的確比我想像中來的單純。妳喝了紅酒然後叫我看著妳的眼睛。「look at them so you know that it is real and i am serious. and everything will be okay.」

everything will be okay. not sure if it will get any better soon. but it will be okay. 我們在窄小的床上妳分給我一根大拇指讓我緊握。 ]]> http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/5692337.html http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/5692337.html 淹水。 Thu, 13 Mar 2008 15:49:01 +0800 http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/5683719.html http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/5683719.html 淹水。 Wed, 12 Mar 2008 04:06:02 +0800



我的金星落在雙子，卻跟不上妳憂愁善感的雙魚。在字句間尋找關於未來的隱喻。當我不再寫日記而妳不再寫歌，我們決定設下一個給彼此更多空間的遊戲，卻發現我們都更熱衷於破壞遊戲的快感。也試圖抗拒尼古丁象徵著否認對妳成的癮。但在那麼恰當的時機妳總是再次燃起火，奪走我所有的氧和肺部體積。我們都低估了自己的健康指數，並習慣操了過多的心。我反辯不了妳語調的真誠。妳並也遍尋不著離開我的理由。而那是我聽過最讓人放心的一個承諾。邏輯上演繹正確。我們的言語比我們的身體來得保守。我們的病症比我們的病史來得樂觀。過度評論心理分析、星座學、和馬克思的後果只讓人變得猜疑。這個宇宙沒有絕對真實的事物，也沒有完全失敗的假設。我們都比我們想像的更接近愛。 ]]> http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/5601945.html http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/5601945.html 淹水。 Tue, 26 Feb 2008 16:47:02 +0800
妳給我縫了一條窄版的藍領帶。我一直在找的那種土耳其藍。並且那樣恰當的瘦。盒子裡佈滿著心型的小糖塊。妳用中文在每顆心上寫字。我等不及拼出妳要告訴我的那句話。妳說中文的時候比較誠實。因為妳用不到華麗的辭彙。就像我的英文因為少去記憶的牽絆總是聽起來過於大膽。

妳的戲院售票門口被貼上一些俗套的粉紅心型紙板。像是一種嘲弄情人節消費主義的玩笑。我喜歡妳今晚的口紅。紅的比那些巧克力的包裝紙都還來的紅透。也不介意給妳在臉上頸上留下那樣的紅。有那麼多的時刻我感覺愛。但當我那樣頻繁地感覺愛的時候反而說不出口。那個簡單的句子。英文中文。我想像了幾百遍。卻總是旁敲側擊的希望妳能夠猜測到我凝視妳時的躊躇。

握著妳的手在戲院的後門口。那一秒鐘裡身邊的所有事物都拒絕毀滅。
]]> http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/5545919.html http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/5545919.html 淹水。 Fri, 15 Feb 2008 16:16:22 +0800 http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/5484503.html http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/5484503.html 淹水。 Sat, 02 Feb 2008 06:45:01 +0800
*

煮著黑糖燕麥和日式煎茶的早晨，窗外忽然之間下起了雪。傳了封簡訊給妳。其實是已經想好晚上要和妳一起喝那瓶還沒開的白蘭地。

*

我渴望愛有一天總會在真實的生活之中落實。


]]> http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/5298641.html http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/5298641.html 淹水。 Tue, 29 Jan 2008 07:13:31 +0800 http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/4971797.html http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/4971797.html 淹水。 Sun, 13 Jan 2008 07:36:58 +0800 「is it okay?」
『if i said no, i'd just be lying to myself and others.』
「are you still worried about anything?」
『nope.』
「so i guess we are in a healthy relationship. i know it sounds funny.」
『yah. never had that before.』
「and you are my girlfriend.」
『uh huh. and you are MINE!』
「i like THAT.」

兩個月長度的消極式攻擊水象星座心理戰術。然後，[我們]。
]]> http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/4742643.html http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/4742643.html 淹水。 Sat, 29 Dec 2007 10:53:21 +0800 http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/4429259.html http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/4429259.html 淹水。 Tue, 06 Nov 2007 13:45:21 +0800
「我知道我並不擁有妳。但我還不想失去妳。」 ]]> http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/4386561.html http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/4386561.html 淹水。 Mon, 29 Oct 2007 14:17:22 +0800




一整夜沒睡。凌晨四點我和zoe開車出發直奔妳的城市。為了給生日的小公主一個驚喜。一路上都是午夜般沒有盡頭的黑。coco rosie的歌聲詭異地刮著時間。zoe自己還帶了個加菲貓的抱枕邊看著車窗邊和我聊天。一直到跨過邊境後天才漸漸亮起來。但並不是那種晴朗的綻放的陽光。天空是灰藍色的。車窗拍打著雨水。

「妳們那裡也在下雨嗎？」

早上七點。我站在妳燈已經亮起的窗下。

我當時處在的物理空間和電話中同時傳來妳打開窗戶的聲音。妳說：「是呀...在下著雨呢...今天好像有點冷。」

而我們已經溼答答的站在妳家門外發抖。忍不住地想大笑。因為興奮。因為期待。但所有套好的招數或浪漫的台詞完全用不上場面。妳趴搭趴搭的從樓悌快跑下來，打開門，帶著慌張疑惑又驚喜的表情。那瞬間的聲音無限膨脹而已經不可考。我希望自己的手中有花，或是什麼充場面的華麗東西。但我快樂又疲憊地什麼都不記得了。只是想要妳記得這一天。這一個早晨。想要妳相信有些暖，妳是可以觸手可及的。

「不敢想像我今天早上才看過妳。」十一個小時後，接到妳的電話。我因為長途的開車和熬夜已經攤倒在自己的沙發上。妳早晨那個灰藍色天空下沾著雨水的擁抱，像是很久之前某個夢境中的畫面。因為太過美好而顯得不真實起來。 ]]> http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/4172951.html http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/4172951.html 淹水。 Fri, 21 Sep 2007 14:24:55 +0800


我們在散落一地枯黃色樹葉的道路上散步。我穿著非常政治不正確的豹紋短袖衫。但我對於這個顏色和幾何的協調十分滿意。我笑得雙眼皮都快露出來了。妳笑得唇紅牙齒白。這是我對這個秋天的第一手了解。 ]]> http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/4114795.html http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/4114795.html 淹水。 Mon, 10 Sep 2007 12:03:23 +0800


晚上面對著我爆滿的行李，一點辦法也沒有。

這是個脹滿的夏日。多數的時間被戀情的糖裹得滿滿的。而剩下的時間就是去整頓我半壞的身體，和我3/4瀕臨崩潰的家庭。有許多被時間推擠因而只見上一面的朋友，或甚至在相同城市卻無法碰頭的那些人，我心裡其實都一直掛著。也許成長就是一個時空的切割手吧。我們與人的關連被不斷地上麻藥截肢，然後要練習讓自己分開的每個個體都能好好地持續運轉著。

說焦慮不是沒有的。偶爾都還是會質疑自己面對更精湛的挑戰的能力。還不就是得戴上鋼盔衝了呢。總感覺未來是很遙遠的。但其實是正在進行的現在呀。有時候會為了失去耍賴的權利而有一點感傷，不過誠實地說，我也是有那麼一些暗自地期待著秋意來臨。

今年的八月二十四日在我的心底悄悄地過去了。沒有儀式。沒有焦躁的手指撥打電話和哭。一些日子就像是冰箱上的便條紙。已經如此熟練地住進我的生活，學會和平地去執行，然後撕下。便又是一日。我不再迷戀關於自毀的畫面。擁抱吧情人們。有的沒有的將有的或已經失去的。就像范曉萱唱的那句：「就算再愛再瘋再迷／能做的也只是珍惜。」我像是從來沒有學會語文地第一次懂了這那麼古老卻具有強大能量的字眼。 ]]> http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/4075529.html http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/4075529.html 淹水。 Mon, 03 Sep 2007 23:44:48 +0800

就這樣經過了相愛的九個月。在攀爬霉味的巷子裡我們無法避免地踩過剝落的記憶。就爲了能夠順利的擁抱。也不再去追究謊言背後埋藏的腫大地雷了。我們在島嶼接二連三的颱風中都仍堅信某種風雨無阻的幽默。偶爾也會不經意因為擁擠文化中的假文藝而貪睡掉一些午後。但還有什麼能比這裡花園般的繽紛氣質更適合青春的戀愛呢。我們都不想丟掉接近瘋顛的童語。並堅持鍋貼、老電影、和西蒙波娃。親愛的我們也是夠婊的了。為了相聚的資本不介意販賣在街頭過度親密的手。我在烈陽下吞藥。妳碰巧就站在短影中早早設下明日的隱藏座標。 ]]> http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/3954665.html http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/3954665.html 淹水。 Sat, 18 Aug 2007 20:46:57 +0800 (繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/3551759.html http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/3551759.html 淹水。 Fri, 29 Jun 2007 12:33:28 +0800 http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/3515075.html http://blog.roodo.com/postfuneral/archives/3515075.html 淹水。 Sat, 23 Jun 2007 08:08:59 +0800


夏。卻被黑暗的能量包圍身體都感覺沉重。打包舊書。
打包沙發。打包只有對自己有意義的那些棄物。舊日
的雜念清不乾淨。妳說，我好像是變成了另一種生物。
讓妳害怕了。喝了些威士忌。我也想對妳也對自己解釋
此刻的沉緩。




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