熱情砸爛的攤子/

星期日的早晨總有一種斷層。酒醉的結束。清醒地重新。並不是刻意。也不過度傷感。只想在窗邊抽著菸仔細地記憶她的每一個表情。像是我再也不會見到她。在這個城市我們不停撞見同樣的人。但有什麼關於她口紅的艷是幾乎不可能被抹去的。就像那些她的照片在我腦裡編製自己的故事。我寫一張明信片給她的過去。也許我們曾經在機場錯認彼此的行李。所以我的衣服都還覆蓋著她的味道。並且完全不害怕在她面前那麼地赤裸。在這個太多關於現實無奈的星期日早晨。有些人傾向於遠行。有些人傾向於愛。而她是自己一座怪誕地美麗的城。

妳試著了解在重搖滾、失眠、香菸、茶葉、帶腔的中文、午夜電影和片段的死亡之外，有沒有藏著一點可能。那晚她站在第十街一間地下goth club外頭。穿著一身的黑。藍眼睛在夜裡成為透明的灰。嘴裡帶著scotch的味道。妳其實希望她並不是醉的。就因為後來妳們站在下雨的街上握著香煙擁吻了許久。妳的臉上都是她濃黑的妝和冷冽的雨水。妳告訴自己要停止用性去連結一個人。妳也沒有想過夜晚其實真的可以這麼寧靜的度過。兩個枕頭。腫脹的性。手也不握。妳知道在這距離之間隱喻著厚重的傷口。妳們重複分析疼痛的可能。那些糜爛的歷史讓妳們小心翼翼。醒來時妳們喝味增湯當早餐。聽金屬樂。和沉著異常的貓玩耍。

「我知道我並不擁有妳。但我還不想失去妳。」

一整夜沒睡。凌晨四點我和zoe開車出發直奔妳的城市。為了給生日的小公主一個驚喜。一路上都是午夜般沒有盡頭的黑。coco rosie的歌聲詭異地刮著時間。zoe自己還帶了個加菲貓的抱枕邊看著車窗邊和我聊天。一直到跨過邊境後天才漸漸亮起來。但並不是那種晴朗的綻放的陽光。天空是灰藍色的。車窗拍打著雨水。

「妳們那裡也在下雨嗎？」

早上七點。我站在妳燈已經亮起的窗下。

我當時處在的物理空間和電話中同時傳來妳打開窗戶的聲音。妳說：「是呀...在下著雨呢...今天好像有點冷。」

而我們已經溼答答的站在妳家門外發抖。忍不住地想大笑。因為興奮。因為期待。但所有套好的招數或浪漫的台詞完全用不上場面。妳趴搭趴搭的從樓悌快跑下來，打開門，帶著慌張疑惑又驚喜的表情。那瞬間的聲音無限膨脹而已經不可考。我希望自己的手中有花，或是什麼充場面的華麗東西。但我快樂又疲憊地什麼都不記得了。只是想要妳記得這一天。這一個早晨。想要妳相信有些暖，妳是可以觸手可及的。

「不敢想像我今天早上才看過妳。」十一個小時後，接到妳的電話。我因為長途的開車和熬夜已經攤倒在自己的沙發上。妳早晨那個灰藍色天空下沾著雨水的擁抱，像是很久之前某個夢境中的畫面。因為太過美好而顯得不真實起來。

我們在散落一地枯黃色樹葉的道路上散步。我穿著非常政治不正確的豹紋短袖衫。但我對於這個顏色和幾何的協調十分滿意。我笑得雙眼皮都快露出來了。妳笑得唇紅牙齒白。這是我對這個秋天的第一手了解。

晚上面對著我爆滿的行李，一點辦法也沒有。

這是個脹滿的夏日。多數的時間被戀情的糖裹得滿滿的。而剩下的時間就是去整頓我半壞的身體，和我3/4瀕臨崩潰的家庭。有許多被時間推擠因而只見上一面的朋友，或甚至在相同城市卻無法碰頭的那些人，我心裡其實都一直掛著。也許成長就是一個時空的切割手吧。我們與人的關連被不斷地上麻藥截肢，然後要練習讓自己分開的每個個體都能好好地持續運轉著。

說焦慮不是沒有的。偶爾都還是會質疑自己面對更精湛的挑戰的能力。還不就是得戴上鋼盔衝了呢。總感覺未來是很遙遠的。但其實是正在進行的現在呀。有時候會為了失去耍賴的權利而有一點感傷，不過誠實地說，我也是有那麼一些暗自地期待著秋意來臨。

今年的八月二十四日在我的心底悄悄地過去了。沒有儀式。沒有焦躁的手指撥打電話和哭。一些日子就像是冰箱上的便條紙。已經如此熟練地住進我的生活，學會和平地去執行，然後撕下。便又是一日。我不再迷戀關於自毀的畫面。擁抱吧情人們。有的沒有的將有的或已經失去的。就像范曉萱唱的那句：「就算再愛再瘋再迷／能做的也只是珍惜。」我像是從來沒有學會語文地第一次懂了這那麼古老卻具有強大能量的字眼。

就這樣經過了相愛的九個月。在攀爬霉味的巷子裡我們無法避免地踩過剝落的記憶。就爲了能夠順利的擁抱。也不再去追究謊言背後埋藏的腫大地雷了。我們在島嶼接二連三的颱風中都仍堅信某種風雨無阻的幽默。偶爾也會不經意因為擁擠文化中的假文藝而貪睡掉一些午後。但還有什麼能比這裡花園般的繽紛氣質更適合青春的戀愛呢。我們都不想丟掉接近瘋顛的童語。並堅持鍋貼、老電影、和西蒙波娃。親愛的我們也是夠婊的了。為了相聚的資本不介意販賣在街頭過度親密的手。我在烈陽下吞藥。妳碰巧就站在短影中早早設下明日的隱藏座標。

如果可以一直這麼窩在印度薄布蓋上的沙發上看電影。墜入顏色的漩渦。忘記城市的方位。摔壞明早的鬧鐘。或許妳的失眠就不再那麼寂寞。睡醒時不計較熱量的煎一排法國吐司。用楓糖畫畫。不分晝夜的隔牆放肆呻吟。用變態格林童話故事堆疊一些搧情的對話。如果白雪公主成為享受性愛的狠辣角色。而繼母皇后是忌妒心強的衣櫃蕾絲邊愛人。這個世界會不會更接近我們的理解一些。如果可以，三菜一湯。飯後有哈根達斯的吻。將整棟公寓漆成深紫色，妳能不能在天陰時候，從遠方識破我單人公寓中的老掉牙情趣。 ...繼續閱讀

無時無刻地覺得渴。想像個壞孩子般的待在單人公寓故意讓寂寞加速繁殖。看欲言又止的電影。也不介意在屋內抽菸了。就只是連續燒了線香藉機蓋過煙草味卻讓眼眶泛紅充滿淚水。好想是潛意識裡一定偏要在這樣過於晴朗的六月提醒自己「妳是孤獨的。」像是一部銷路很差的抑鬱青年羅曼史。夜間五樓的風聲聽起來像是森林中的高速公路。我也想扮演好後重溫暖的夏日角色。把我們多感的細神經拔下放在陽台，晒乾。浸酒醃漬。

夏。卻被黑暗的能量包圍身體都感覺沉重。打包舊書。
打包沙發。打包只有對自己有意義的那些棄物。舊日
的雜念清不乾淨。妳說，我好像是變成了另一種生物。
讓妳害怕了。喝了些威士忌。我也想對妳也對自己解釋
此刻的沉緩。




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不知道重複播放了多少次blond redhead。想像自己是那個擁有四隻腳穿白色洋裝模糊視線的女人。我們為什麼要容許被逼迫到這裡。像是在鎂光燈下舔舐自己的畸形。