熱情砸爛的攤子/

回台灣的第十七的晚上。聚回西雅圖還有十二天。走到哪都猛流汗，還得跟歐芝芝暗坎衛生紙。經常就是穿著袒胸露背的深深深ｖ領遊街去。歐芝芝會說這樣一看都忘了我是有乳房的人。其實我也常常需要幾分鐘的沉靜來思考這個幾乎哲理的問題。關於我小小胸部的象徵性質和真實生理機能。有時候想貼胸貼算了但我想那樣沒幾分鐘只要付個賬就會自動曝光。其實身為一個支持女性身體完全自主的極端女同志還是有要煩惱的這些瑣事。尤其像是在這種夏天。沒有衛生棉條是會想讓人用破壞公物來發洩的。去高雄做家庭心理治療時我穿著夾腳拖鞋和灰格紋褲，身上的t-shirt像是靈異電視節目。我為了脫離自己的情緒刻意把注意力集中在醫師每個問題背後的理論假設。在家庭、情人、和精神能量都波動不定的這日子，我盡量閱讀比現實生活更fucked-up的小說來維持理智。

歐芝芝妳過重的鼻音一直都是我的心靈依靠。蛙在那個颱風過後的下午又讓我犯了菸癮。曜竹和snow兩個逼近中年的情侶在對桌前打打鬧鬧抱怨性生活的不協調，讓我想念身邊也許並不是最圓滿的感情。我不曉得二十九歲時的自己會是什麼樣的，身邊是不是真的會有任何稱作穩定的事物。這些應該與年齡成正比成長的事情我都無從想像起。仍是這樣啤酒喝不到一半就開始茫了。在師大小巷和吠分一支小草。很想騎了陌生人的停放的摩托車就去做摩天輪。或者一路騎到香港。希望可以遇見莫文蔚然後被她用雙腿挑逗。其實看見val的磨菇頭從信義誠品四樓的手扶梯上慢慢冒出來就夠令我開心的了。像是隻終於被領養的小獸。而車廂那晚騎著腳踏車來，一人一手啤酒也沒有特定再講什麼話題。我感覺自己前幾年所有的負面情緒都已好好好地分解乾淨。道歉當時的不成熟。知道我重視的這些人都有了固定並穩定的感情，對比著心裡的猶豫，才發覺自己對從前愛的假設和幻覺抽離了多少。也許我該重新找回一點對感情的憧憬和衝動。比如情詩，及關於海洋的譬喻。

無論如何，在這個神經不安戰事連連的夏日，你們的陪伴都讓我安穩睡過幾個腦子裡冷氣房徹底罷工的晚上。