熱情砸爛的攤子/

兩個禮拜中我們充斥著不安的情緒互動。我想像妳已經隨時準備打包行李，離開關於我的一切。離開妳身邊恐同的壓力、對家人說的謊、離開承諾的可能。想像妳也許會回到妳那主唱前男友的身邊。過著一種異性戀地下樂團情侶的中產美國生活。我的保護機制讓我假裝自己已經放棄。幻想著跟心理學人格課上認識的鮑伯金短髮女孩調情。分散太在乎妳的心力。我沒有辦法的對妳所說每一句話感到敏感。妳也猜測出了我的不安。妳的反應卻是不斷地迴避和忽略我求教的訊號。我們注定在同一棟屋裡變得漸行漸遠。

那個早晨我們背對背醒來。我坐在靠窗的椅子抽菸。妳點了菸坐在我的身邊，說妳做了一場夢。我們在夢裡分手，而我的朋友在背後責怪妳的不好。說妳並不值得擁有我。妳說妳也知道我可以找到許多不怕給我更多安全感和關懷的女人...。我頓時感覺傷心因為我在大腦裡已經故意讓自己和這段關係脫離。我知道自己並不害怕隨時的分開。妳說抱歉關於那些傷害我的話語。這段關係對我們來說都是一個療傷過程。妳沒有說愛我並不代表妳心裡不是已經在漸漸墜跌...

我還能做些什麼讓我們快樂？聽妳的音樂。看妳的電影。那些黑暗黑暗黑暗至極的描繪。有時候我們因為各自的寂寞而蜷曲在角落不吭聲。那些因為累壞的情緒而沒有擁抱的晚上。我總要，伸手，觸即妳。帶著被傷害的危險，打開自己讓妳說妳的秘密。妳確實是擊倒過我了。我畢竟是一個貧瘠的洞穴。太過誠實尖銳的話語會割傷我的土層。我們試圖把城市的一個小區塊想像成家。重新找回當時握著手就感覺到的暖。我們各窩在沙發的一邊，妳伸手搓模我的腳底。「would you trust me again?」妳說。我想我們都不是沒有愛人的容量。畢竟是寂寞過頭的兩個人。總要這麼多次的進進退退，眼淚、戲劇、心理戰、菸草、和補償性愛，才能夠坦承相愛這項隱藏議程。

星期六的下午，我只想帶妳一起去自願者公園擁懶地躺在草皮上曬太陽。城市忽地暖的不像話。某對身材練得勻稱溜著狗的男同志情侶會跟我們打招呼。或者那個滿臉穿環的皮夾克無政府主義女同志會給我們發傳單。好久沒有和妳牽著手散步。逛妳喜歡的有機超市。並在清酒的櫥櫃前接吻。腦裡計畫著晚餐的菜單。

我想念那樣簡單的快樂。和妳一起。