熱情砸爛的攤子/

那真是一個完美的早晨。結束昨晚tricky的show走回她家，剩下一些醉意我們做愛。早晨被樓下咖啡廳裡的濃縮機喚醒。她擁懶地轉過身給我一些吻。我們在中國城吃了粥，然後回到到首都丘的公園裡漫不經心地走著，看著同志情侶溜狗，說著第一次碰面時就有的不該有的暗示。在長椅上她握著我的手靠著我的肩。幾乎感覺是戀愛了。但我們的躊躇比今年的春天還能等待。我們對感情的容量不是太過空洞就已太過滿溢。至於剩下心底累積了那麼多話說不明白。到底誰是誰的感情跳板？我們對愛的想像都結束的太早。兩隻試著過度理智的蟹子。那這些莫名的焦慮又是從何而來？星期日晚上當她把我送回我車旁，一整個開回家的路，所幸只有十分鐘的長短，我感覺比兩個禮拜前都還來得空虛。我不想要有這樣的焦慮、不想要有這般的空洞、這樣沒來頭的憂傷感。因為這都是來自對一個人的渴望，而擁有渴望就代表著將要來的墜跌。我卻還沒有準備好去承接或去享受那樣的墜跌感。我總是太快就讓自己陷入慾望假扮愛情的愉悅感，然後焦慮著愛情的真誠度本身--但是那原本就不是我一開始時要的呀

我在長榮休息室給自己調了杯威士忌可樂，身邊都是一些中年的異性戀夫婦，和幾個用叉子吃著台式米粉的白人。收到她的簡訊心的確是糾了那麼一下。一年飛這麼多次我已經對分離習以為常，但為什麼我還需要喝這什麼強尼走路黑標？我知道一部分的我是壓抑著的。於是在電話之中也不再使用想念的字句。由於心底的感覺比文字還要沉重太多，就乾脆不說了。究竟要多少分離我們才能坦誠相愛呢？是要飛行的但是身體的感受更像是遠洋之類的低於地平面的活動。呼吸緩慢。看著別人的情色文學，想像自己的身體也是被愛著、被慾望著。為什麼我想起那人時臉孔都是那麼地模糊。此刻我只想要自己的身體完整地、完整地填滿。我寧願藉由身體的飽和感來遺忘愛被長時期分割的焦慮。用視覺長期滯留的性的記憶來假裝美好，這是我此刻唯一能做的...

那天vicki在包廂裡叫著說:lara像不像angela附身!!??如果angela有一半的亞洲血統大概就是長這模樣...

肩頸疼的厲害，睡時磨下顎，決定去做芳療。大姐摸透了我的身體兩小時，結論說我其實是個很敏感的人，而我的身體其實沒有想像中的那樣緊繃，全部的疼痛都是心理引起的！壓抑牽連著一併帶進了夢境於是易醒。她說，妳曉得心理是會嚴重影響身體功能的嗎？妳和妳家人的關係好嗎？我想，我不知道該不該和她說我是念心理的。但看著這位大姐用著這些基礎理論其實還挺有趣的。她說，妳其實很需要愛呢！妳因為不擅長索取愛或者表達愛於是左半部的心肺功能出現了問題。果真左半背一顆顆的紅成一片。啊，該怎麼得到愛呢？真是個老掉牙的肉麻問題。的確是一陣子沒有什麼愛的動力了。慾望比愛來得簡單。一個人在凌晨五點寫暗示性過重的電子郵件給前女友也比追回愛簡單。一個在成都一個在北京。我跟中國欠了什麼債？我現在能想的只有坐上禮拜五晚上的班機飛回書寫我慾望的城市，和這大概近期間至少三個月都不會提及任何關於愛的話題的混血兒linds在tricky這團表演的場上，喝她計畫好要買給我的redbull vodka(因為時差)然後make out一整晚。

看台灣的MV看太多會讓人想談單人伴侶制寫情書住在同一間公寓裡澆小花打枕頭戰的癡情戀愛！真危險

搬離過度提醒著我學生生活的公寓移向
queer/activism/good bars/cute girls首都丘
拿到IRB approval開始一連串的種族關係心理實驗
LDD conference:發表關於酷兒與帝國主義的文章
KICK CIA OUT OF SCHOOL
繼續進行我101夜沒有完結的小說
讀並且女性主義批判frantz fannon and edward said
找 一 份 工 作 付 房 租
接下來來是開心的:
丁香菸 whiskey sour
冰品! v-neck t-shirts
dance daNCE DANCE
yoga maybe?
對自己和他人絕對的 絕對的 誠實
寂寞攤在陽光下其實也沒有什麼好怕的
而愛放在心的背面 不強求 不喧嚷

降落小島。距離上次回來其實只有三個多月，但是我非常需要這個假期，冬日的一切過於緊湊，逼近初春的我感覺疲憊且沉重。感情的事情空懸著但是我現在需要這樣的空白空間。精神全被學校和組織的事情給分化的完全。好像很難浪漫了。angela突然說定了機票下禮拜就要整個搬回來，聽到這消息時我在shannon前整個神經繃壞的哭了起來。我不想要她這時候回來，因為我知道她若現在回來，就代表著我要宣佈我們感情的結束。和shannon在cha cha喝酒，寫了一張"必須告訴angela項目"的單子。１：我沒有準備好和妳重新開始。２：妳必須搬出我的公寓。３：我目前在見另外一個女生，雖然我們並還不是非常認真。。。我光是再陰暗的酒吧中寫著都覺得慘忍。我怎麼說得出口呢？但到最後只有誠實是最好的對策，而她有所有的權利知道她若真選擇回來會是什麼樣的狀況。凌晨三點回到家，醉著並哭著說完了三個項目，她說，我知道我之前搞砸了，但是妳知道沒有人會像我一樣愛妳的，妳知道那些膚淺的感情一下就會結束的。

也許她是對的。我知道她是對的。但當一個人已經雙手捧上她的120%給妳，而妳只能對她承諾妳的20%，這樣的感情對誰都是不公平的。我知道這半年來我改變了，我所在意的事情不再是一段穩定的感情，一份安全感，當我一個人的時候我感覺強壯並且自在，我需要多一點的時間去學習和自己維持一段和平的關係。太重視感情的後果讓我侷限自己。而今年會是一個重大的轉折時刻。畢業、工作、決定未來的計畫...我想我是必須自私ㄧ些。

lindsay在我離開的那一晚來找我，我們在我的橘色公寓裡呼麻喝紅酒，認識她已經過了兩個月了，我一直都不清楚我們永遠的是什麼樣的關係。所以我問：what are you looking for？她才剛結束一段兩年半的感情，我曉得她需要時間療傷和機會去認識不同的人。她說：i need more time to figure out what i want. but i definitely want to keep seeing you...分手之前她就思考過自己並不適合單一伴侶關係，我們也談過open relationship很多次，雖然我有不是很好的經驗，但我想若是一開始就談清楚彼此的界線，這會是一個好的選擇也說不定。我並不想擁有多重的伴侶，一個就經營不來了還多重？！我其實也並無法同時交替的對一個人以上有同樣強度的吸引力和性慾，但我開始懷疑是否限制慾望是最自然的事？她說，我很開心我現在在妳的房間，希望妳今晚不用走所以我們可以在這裡裸體躺著整晚。我開玩笑地說，我們認識已經兩個月了，照一般的女同志速度，妳現在應該已經要搬進來住了！她說，這樣的速度很好，給我多一點的空間想念妳。

我需要多一點的空間忘掉依賴忘掉不真實的期待。我說，我知道現在的情況看上去是非常複雜的，但我很開心我們在現在的這個位置。感覺有那麼那麼多的可能性。

雖然lindsay是混血只有一半的亞裔血統，但是我必須說，我真想念亞洲女孩的身體嗯。。。

戲碼總是這樣繼續的。當我好不容易感覺和angela重新靠近時，lindsay在gchat上毫不預防地傳了訊息給我：i broke up with my boyfriend。理智動搖著。我幾乎非常確定怎樣的選擇是健康的，當在即時的慾望面前我對自己沒有一點把握。我努力維持不興奮的狀態禮貌詢問她的感覺，尊重她如何地需要時間去療傷。她說，我很開心接下來我們會有更多的時間相處，但我需要一些空間，因為我希望自己對妳是完全真誠的，而不只是把妳當做療傷的工具。我心理想著：我並不介意被當成誰的療傷工具，在這個階段。我大概沒有比現在更恐懼承諾過。我知道angela愛我，我一直提醒著自己。但是對於一個二十一歲的人擁有一個人生伴侶又是多實際的事？我沒有答案。這禮拜六她就又要走。我不斷回避著對她感覺親密。我沒有辦法應付離別。沒有辦法應付機場。沒有辦法應付暖過後又冷卻的雙人床。我說，這幾個禮拜妳寵壞我了。我又得重新練習一個人的忙碌、一個人的晚餐、一個人的深夜電影。一個人的心碎和冷感。