熱情砸爛的攤子/

兩個禮拜中我們充斥著不安的情緒互動。我想像妳已經隨時準備打包行李，離開關於我的一切。離開妳身邊恐同的壓力、對家人說的謊、離開承諾的可能。想像妳也許會回到妳那主唱前男友的身邊。過著一種異性戀地下樂團情侶的中產美國生活。我的保護機制讓我假裝自己已經放棄。幻想著跟心理學人格課上認識的鮑伯金短髮女孩調情。分散太在乎妳的心力。我沒有辦法的對妳所說每一句話感到敏感。妳也猜測出了我的不安。妳的反應卻是不斷地迴避和忽略我求教的訊號。我們注定在同一棟屋裡變得漸行漸遠。

那個早晨我們背對背醒來。我坐在靠窗的椅子抽菸。妳點了菸坐在我的身邊，說妳做了一場夢。我們在夢裡分手，而我的朋友在背後責怪妳的不好。說妳並不值得擁有我。妳說妳也知道我可以找到許多不怕給我更多安全感和關懷的女人...。我頓時感覺傷心因為我在大腦裡已經故意讓自己和這段關係脫離。我知道自己並不害怕隨時的分開。妳說抱歉關於那些傷害我的話語。這段關係對我們來說都是一個療傷過程。妳沒有說愛我並不代表妳心裡不是已經在漸漸墜跌...

我還能做些什麼讓我們快樂？聽妳的音樂。看妳的電影。那些黑暗黑暗黑暗至極的描繪。有時候我們因為各自的寂寞而蜷曲在角落不吭聲。那些因為累壞的情緒而沒有擁抱的晚上。我總要，伸手，觸即妳。帶著被傷害的危險，打開自己讓妳說妳的秘密。妳確實是擊倒過我了。我畢竟是一個貧瘠的洞穴。太過誠實尖銳的話語會割傷我的土層。我們試圖把城市的一個小區塊想像成家。重新找回當時握著手就感覺到的暖。我們各窩在沙發的一邊，妳伸手搓模我的腳底。「would you trust me again?」妳說。我想我們都不是沒有愛人的容量。畢竟是寂寞過頭的兩個人。總要這麼多次的進進退退，眼淚、戲劇、心理戰、菸草、和補償性愛，才能夠坦承相愛這項隱藏議程。

星期六的下午，我只想帶妳一起去自願者公園擁懶地躺在草皮上曬太陽。城市忽地暖的不像話。某對身材練得勻稱溜著狗的男同志情侶會跟我們打招呼。或者那個滿臉穿環的皮夾克無政府主義女同志會給我們發傳單。好久沒有和妳牽著手散步。逛妳喜歡的有機超市。並在清酒的櫥櫃前接吻。腦裡計畫著晚餐的菜單。

我想念那樣簡單的快樂。和妳一起。

在家寫著心理學人格的作業等著妳從中堅搖滾的演唱會回來。我知道自己去那樣的場合只會惡化我的脊椎側彎。於是自願放棄。做些內向者的室內單人活動。教授布朗是個完全佛洛伊德學派的傢伙，在那個世界裡人類存活的動力只依靠著，性和侵略。性和侵略。我默念著這兩個不友善的單字當我讀那篇海明威的短文。也許有一天我也會像macomber一般因為忌妒而殺掉一頭獅子。但當妳把我拉近房間把我抱緊，告訴我妳不願意放棄，當早晨醒時看見妳那雙鬆軟的藍色眼睛，那時候我會忘記佔有、忘記領土、忘記報復、忘記爭奪、忘記暴力。那瞬間提醒自己不過是單純地想要眼前的這個人快樂，想要和妳一起的快樂。就這樣子半年過去。妳的生活成為我房裡零零散散的小盒子。

那時候我正在開著車，妳仍是不斷提起那個前男友。一定是真愛之類的東西吧。幻覺也好。過了那麼長一段時間妳還是沒有辦法釋懷。我根本不在意那男人有什麼特殊才藝或者多麼帥氣的髮型。他是個壞人所以他贏了。他先到了然後摧毀一切所以他贏了。妳只留給我這些破碎的東西。我不斷拼湊卻怎麼也沒有完整的雛形。就算建構出什麼我都感覺是個膺品。我只是太傷心了一句話也說不出來。妳一定以為我是生氣了。妳仍舊是不明白當我沉默的時候只都是因為難過而已。因為在那樣的當下說任何的話都會讓我感覺自己的愚蠢。緊握著方向盤視線模糊只想要趕快到一個安全的地方。


she doesn't love me。she doesn't love me。she doesn't love me。she doesn't love me。she doesn't love me。she doesn't love me。she doesn't love me。she doesn't love me。she doesn't love me。she doesn't。


而妳卻要我做一個堅強的人。

新的學期開始。ang也趕在最後一刻回來，帶著曬傷的背和沾著泥土的腳掌。心裡頭充滿著良好的正向能量。感覺自己能夠對這段關係放寬許多。專心計畫著自己其實並不是很遠的以後。又開始斷斷續續地抽菸。而這次只為了好陽光的緣故。