http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/cat_39547.html 爛醉如泥，踽踽獨行。 zh-tw Roodo Blog System All Rights Reserved 又或者是緊緊擁抱的時刻

眼眶總是更加潮濕
我多半恐懼，而無關喜怒哀樂

久了才明白自己並非活在當下的人
老是用過去預言未來

從何時開始我們不再輕信自己會有童話故事般的宿命
反倒是樣貌看來老陳許多 ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/9193831.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/9193831.html 鴉片玫瑰 Wed, 10 Jun 2009 01:25:45 +0800


我昨晚睡覺做了一個夢，
夢到我又修一門歷史系高進老師的通識課。

老師推薦大家一款電玩遊戲，造成轟動，
整班都帶laptop去課堂上狂打電動。
那天上課他邊用投影幕向大家炫技邊說明：
「這關破了，你的人生也就跨出不凡的一步，像我一樣成功。」

不久後我醒了過來，然後發現
我落枕了。

在夢中奮力打電動打到落枕，我的人生是不是也能比較成功呢？
]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/8772591.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/8772591.html 鴉片玫瑰 Wed, 22 Apr 2009 13:11:08 +0800

實在很難預測清楚，關於天氣。

本來以為天氣會一直晴朗的，
哪裡知道南國的天氣，偶爾午後烏雲密佈，
滂沱大雨就這麼嘩啦嘩啦地下來了。

烏雲永遠都是那一朵，從那山頭襲捲過來，
可怕的是，烏雲在天空中盤據，悶熱得令人窒息，
只能慌忙地把所有曬在外頭的話語和笑聲收拾起來，
躲在那看似無人的廢棄屋裡，噤聲等待烏雲散去。

直到後來才發現，
原來烏雲籠罩之時，
外頭不曾落下一滴雨滴，
屋內卻潮濕了一片。
]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/8656235.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/8656235.html 鴉片玫瑰 Wed, 08 Apr 2009 03:00:31 +0800
「無法挽回的事通常在我們還不自覺的時候便已經發生了，」


其實這句話的下一句是有點灑狗血或是矯作的，

「可是有時那會是件很美好的事。」

現況應該就是如此。
]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/8516709.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/8516709.html 鴉片玫瑰 Mon, 16 Mar 2009 03:04:37 +0800 人們可以踏著浮出水面間距大小不一的石頭前進
原本就是濕滑顛簸
我卻挑個下著大雨的時機強行通過
見到前所未見的異色風景

每走一步我都盡可能地小心翼翼
但固執再多仍不夠堅定
魯莽再多仍不夠勇氣

石頭和石頭之間的間距難以目測
我想我已經逐漸失明
腳步和腳步之間的力道難以掌控
我想我正在逐漸緊繃

終究還是跌跌撞撞
原本那有些自傲的神情
現在看來卻有些傻了 ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/8358037.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/8358037.html 鴉片玫瑰 Mon, 23 Feb 2009 01:25:09 +0800 因為這條路本來就是醜惡的、殘忍的、痛苦的、煎熬的，
當初既然選擇繼續走下去，一定要有所覺悟，
那類做作的表現能夠消除的，只是一些罪惡感，
絲毫不能減輕這萬惡的罪行。 ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/8149519.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/8149519.html 鴉片玫瑰 Fri, 23 Jan 2009 01:49:55 +0800

　　　　在昏暗裡

　　　　輕微的呼吸聲 聽著聽著
　　　　竟無意識地嘆了一口氣

　　　　熟睡的側臉 看著看著
　　　　竟不知所措地流下眼淚

　　　　若我看似貪戀劇烈的心跳
　　　　那都只是焦慮的一種形式

　　　　畢竟昨日早已無法回歸
　　　　而明日的去向仍無從得知 ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7885801.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7885801.html 鴉片玫瑰 Thu, 18 Dec 2008 02:54:46 +0800 老媽坐在辦公桌前的身影和我上次的印象並無出入
老媽開心地看看我摸摸我 說我又變瘦了(其實並沒有)
和老媽閒聊幾句之後獨自回家
打開門鎖 彷彿打開陳年未開的廂房
在睡夢中被驚醒的阿狗就像沉睡了兩個月
家裡的擺設沒有太大的變化 倒是亂了些
瀰漫的氣味有點悶 有點溫
太久沒回家 對家的印象越來越單薄
只記得某幾個午後陽光滲入家中地板 那種清新溫暖的景象
和阿狗玩了一會兒 他的動作好像也不如以往莽撞 是長大了還是老了懶了
老爸見到我也說 又瘦了 唸書有沒有唸得那麼辛苦
其實這都只是錯覺而已 沒想到太久沒見 竟陌生了
女兒多胖多瘦都不記得了
而我早也忘了 上回見到你們的樣子 這回是不是又老了呢？ ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7845267.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7845267.html 鴉片玫瑰 Sat, 13 Dec 2008 02:40:40 +0800 但就像人脫光衣服會有所顧慮和難為情。
雖然很想誠懇地坦然一切，
卻因為事實如同走樣的身材曲線，
不夠美好又參雜一些醜惡。

而剛好我是非常愛面子的那種人，
又非常在意別人對自己的想法或觀感。
所以與其承受坦承之後可能帶來的衝擊，
不如還是勉強自己， 把衣服穿多一點，別讓贅肉跑出來，

對於自己不能凡事都直來直往感到悲哀，
說透了，只是太自卑了而已。 ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7546975.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7546975.html 鴉片玫瑰 Tue, 11 Nov 2008 01:36:50 +0800 一粒沙

當我緊握著你手不放
而你貼近著我耳說話

我們都想起了某個誰
的掌紋或者耳洞

我不打算告知
你亦決定沉默
熟到腐爛的記憶　從此掉
落　化為你我眼裡的塵埃

你我卻在此時忘了哭泣

在僅存的呼吸聲中　你我背貼背
你在眼前卻變得遙遠
我看不見

下一次與你親密的時刻
或許是
見著了另個誰
的指甲或者耳垂

但卻也成了某人眼裡的一粒沙
你想　我還會記得哭泣嗎？


p.s. 清晨唸書告一段落，無聊寫點自以為很有詩意的東西... ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7537129.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7537129.html 鴉片玫瑰 Sun, 09 Nov 2008 05:49:30 +0800 可是我好像沒有足夠的想像力，也沒試過這種富有童真又帶可愛的筆法...
當然根本還沒遇到一個有閑情的好天氣去進行自然觀察，
更別說是和生物們進行進一步接觸了。

只是我最近不斷幻想著一個我和啄木鳥之間的故事...

(意思一下放張啄木鳥照片，照片來源於此)

我和啄木鳥處得不錯，是很要好的朋友，
他是一隻頭頂鮮紅色毛髮，腹部刷著亮白色毛，
卻有著一附黑底小白斑點翅膀的啄木鳥。
他平常會停在我的肩膀上，天真無邪地歪頭看我，
眼睛總是轉啊轉地閃閃發亮。

忽然有天，他在我腦殼上不斷「扣、扣、扣」地啄了一個洞，
腦袋裡面的固體還有液體全都流光光了...
我和他感情很好，所以我傻呼呼地和他說：
「嘿，喜歡的話就住進來吧！」
他歪著頭看著我似乎聽懂了我的邀約，
二話不說鑽進洞裡，還從洞裡探出他的頭，樣子可愛極了。
我跟他說：「如果可以，我希望你每天都能『叮噹！叮噹！』這樣呼喊我的名字。」
他又歪了頭，一臉疑惑，接著眼中帶有些悵然，
彷彿是告訴我：「我辦不到，對不起。」
然後，他跳出洞裡，回到我的肩膀上，
啄啄我的臉頰，彷彿親吻著我，
下一秒，他就張開他時尚美麗的黑底小白斑點羽翼，頭也不回地飛走了。
我不知道他在我臉頰上輕啄的那兩下，竟然是吻別。
我想可能是要求他呼喊我的名字太過分了吧！
啄木鳥有自己特別的叫聲，不該如此強求。

我木然地待在原地，
從此以後，成為一個腦袋有洞的人...


後記：
其實我沒有在學校遇過啄木鳥，所以這是虛構的故事，
大概有點司馬相如寫子虛賦和上林賦那樣的虛構鋪張的意味。
不過究竟我腦袋有沒有洞是另外一回事，
因為最近發現我有書唸不進去的困擾，大概需要找人抓漏。
我個人覺得這種與其他生物開心互動的感覺很童話也很可愛，
有點迪士尼公主的感覺在。
其實故事最後安排有點感傷的離別場面，
只是想要吐嘈某人的惡趣味，不知道系上的姐妹們有沒有發現(大笑) ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7511767.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7511767.html 鴉片玫瑰 Tue, 04 Nov 2008 23:51:41 +0800 雖然覺得自己被傷透了心，
可是卻也對自己相當失望...

你曾經在某次我鬧彆扭之後告訴我：
「不管怎樣，我都還是覺得認識你是幸運的。」
這句話現在看來，或許你可能會很想收回吧。
到現在，你可能常常因為我操勞又煩心，甚至想要逃跑。

對你充滿了歉疚感，
我的小心眼、我的彆扭個性，
終究還是成為你的大麻煩。

我失望地想著，
自己究竟是一個多麼糟糕的人，
才會讓那麼好的你也不敢靠近呢？

內心某處想著：你人那麼好，一定能接受的吧？
卻不知道這個連自己沒辦法接受的傢伙，
不但壓得別人喘不過氣來，也不斷虐待自己，
而愛逃避的我總是等著你來安撫她，
卻又因為一堆愛面子還是什麼莫名奇妙的原因，
只讓她對你無理取鬧，不讓她對你好好說話，
如果無法被安撫就縱容她對你鬧脾氣，
之後才回過頭來向你道歉，
就這樣無限循環，
久了，自然就會疲乏...

那天小女孩跟你說了很多話，
她的小心眼幼稚得令人討厭，
但她的無理取鬧卻是我彆扭愛面子造成的...

我就是這個樣子，
平常可能傻的、笨的、開朗的很好相處，
但也沒辦法擺脫內心小心眼愛鬧彆扭的自己，
因為這些全都是真實的我。
我該勇敢些、不再逃避，學著接受、試著改善，
而不是擺在那裡，期望你或是哪個人，去容忍、去接受...
這樣才能成為一個真正讓你覺得認識我很幸運的人。


感謝你在我每次覺得要被丟下的時候，
總還是回頭把我拎起。 ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7481291.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7481291.html 鴉片玫瑰 Sat, 01 Nov 2008 02:40:22 +0800 卻也是千真萬確的。

可是還是比不上顯而易見的憤怒或傷心吧？

因為最後緊握的手還是被鬆開了、最後我還是一個人下了車。


對不起，請原諒我再小心眼一次。 ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7446797.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7446797.html 鴉片玫瑰 Mon, 27 Oct 2008 01:35:29 +0800 我希望我能對每個我所喜愛的人坦然一切
把自己最真實的那一面在他們顯現出來
這不是件容易的事 我也一直沒做到 所以老是覺得自己糟糕

可是有人告訴我 就算是個好人 還是無法避免不斷說謊的窘境
人與人之間的相處建立在很多謊言之中 我想隱瞞也是
雖然早知道這個事實 卻還是無法抹滅自己原本的想法

但是坦然真的好難
彆扭的結果就是讓每個舉動看起來都像是無理取鬧
不想自己老是這個樣子 也討厭自己這個樣子
卻也更無法忽視內心強烈懼怕失去的感受
如果現況是好的 那就不希望因為坦然一切而有改變
因為不知道這樣改變是好是壞
不確定感雖然刺激 但是在某些時候它並不好玩

我不能拿我和這些人之間的關係賭博
你可以說我對這些人的信任不足 但我寧可你說我對自己不夠信任
因為我無法確認坦然一切的自己到底還是不是個值得他們喜愛的人
這可以說是某種自卑 或者是某種自我要求過高的偏執

但我懇請所有我喜愛的人 請等待我成為一個
能完全喜愛自己而願意將這美好的自己坦然給你們的人

謝謝 ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7427111.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7427111.html 鴉片玫瑰 Thu, 23 Oct 2008 03:31:47 +0800
WHAT THE FUCK!
我小心眼我討厭鬼我大麻煩

沒辦法不讓自己想太多
沒辦法讓自己不要任性

我明明已經不斷地說服自己了
內心那個疙瘩還是像鯁在喉頭上的魚刺一樣
還是沒辦法開開心心地跟你說再見或是跟你道晚安

對不起我個性好爛 ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7408573.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7408573.html 鴉片玫瑰 Tue, 21 Oct 2008 08:21:29 +0800 偶爾會有點懷疑自己到底是抱著什麼樣的心態許下那個願望，
至於有沒有後悔，應該是沒有。

有時候願望實現得過了頭也會變成一個難題。
當然，搞不好只是我自己太貪心。 ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7394085.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7394085.html 鴉片玫瑰 Sat, 18 Oct 2008 04:36:23 +0800 畢竟這不是單方面就能承擔的事
沒有勉強也沒有強顏歡笑當然沒有尷尬
雖然是不可逆的化學變化 糊裡糊塗地到了異次元
但還是像以前一樣喜歡或是一樣沒有拘束
也還是像以前一樣很認真很專心

只是面對伴隨而來的自我譴責
或是對當時情境的無法理解 還有
一言難盡 怎麼說也說不清的窘境
讓我想大哭一場
想要什麼都告訴你 想要每件事情都對你坦然
不想聽到你開玩笑或是抱怨地說 我什麼都不告訴你
可是把話說好就不是一件簡單的事
只好看著你一直大哭
然後更多想對你說的話還是吞回肚子裡
我本來以為我可以像下妻物語的女巫一樣
在沒有人看見的地方放聲哭泣 就能變得更堅強
但這次忍不到沒人的時候了

哭完就沒事了 請放心 ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7325531.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7325531.html 鴉片玫瑰 Tue, 07 Oct 2008 18:16:12 +0800 來花蓮 起先傻了一下 因為麻馬這週家裡有事必須回桃園 雖然我還是可以借車和把拔出去玩 可是少一個麻馬感覺還是差了不少 但興奮之情還是難以掩蓋 麻馬在離開前耳提面命了一番

持續昏沉的週六下午下著雨 讓我不是很開心 擔心騎車不安全又不方便 好在傍晚出門雨已經停了 順利接到把拔之後我們就前往香草食堂吃晚餐 是家精緻的店 餐點很好吃份量也很夠 氣氛很好 把拔看贖罪看得很入戲 餐後才因為把拔往我這噴的煙霧中驚覺 他的菸癮回來了

決定去電影院看看有什麼電影 發現花蓮影城真的是文化沙漠 竟是放些無聊的商業片 花蓮也沒有有趣的夜生活 天候不佳不方便去看夜景之類的 所以只好回家 吃太飽想做些運動就騎腳踏車載著把拔逛校園 把拔每次來逛校園都是晚上 老實說沒什麼了不起的景色可看 而且天氣不好看不見星星 繞這趟校園頂多是讓把拔重溫騎腳踏車的青春時光 先生 請你別再蛇行了 好可怕

不知不覺跟把拔半夜看Happy Tree Friends看到凌晨五點 現在想想真覺得我們一定是有病才會這樣 把拔一整晚累積的菸蒂有點多 自己的菸抽不夠還要抽麻馬被我收走的 發現光線從窗戶滲透進來我們才睡
人生中總有意外 但有些事情像是意外又並非全然是意外 其中一個不錯的例子就是 等我和把拔賴完床又再度醒過來的時候 才發現大好的下午已經被我們睡掉一大半了 而麻馬來電說他已經踏上歸途要回來會情郎了

我請把拔認真考慮將女兒的寢室當成花蓮觀光景點 這樣他來花蓮遊玩才能感到不虛此行 結果馬上被否決了 所以我只好睡眼惺忪地載著把拔到七星潭去晃晃
當初只是為了避開厚重的烏雲 所以排除鹽寮去了七星潭 倒是沒多想到七星潭附近會讓把拔觸景傷情 我只能說現在有機會和魯夫打交道也還不錯啊
走到哪都有烏雲 七星潭的天氣不好 但情侶很多 除了閃我的眼睛之外還會破壞我的取景 把拔說我根本就是去死團心態
和把拔討論了一些事情 可以說是抱怨自己的個性和停滯不前的現況 疏不疏離並不能從表面上看出來 看起來很靠近其實可能很遙遠 為了自保或是什麼其他理由所刻意造出的必然疏離很窘迫也很傷心 最終我自己下的結論還是 我太愛面子了 遠遠勝過愛自己或是愛任何人

傍晚麻馬回到花蓮 我們在志學街上就解決了我們的晚餐 天氣變得有點糟下起大雨 在房間裡玩找東西的遊戲 本來沒有打算愚弄把拔 沒想到把拔聰明反被聰明誤 我家有這麼多藏東西的地點我自己都不知道 可惜把拔還是找不到我隨手藏起來的菸 大概是沒菸抽又有被愚弄的感覺所以把拔變得相當焦躁
後來我們決定去看午夜場電影 把拔陪我和麻馬看他已經看過兩次的地獄怪客2 這部電影的確沒必要看三次 不過把拔還是很認命 三個人佔整個影廳的經驗還滿不錯的啊
我卻在看電影的時候瘋狂肚子痛 邊哀號邊看完整部片 所以之後就沒辦法去看雨中的夜景了 老實說我沒在花蓮看過夜景 真是可惜

然後回到家 閒聊玩樂一陣之後 大家都昏昏欲睡了 直到鬧鐘響了又停 我們還是沒有醒過來 等到把拔自然醒的時候才發現他已經錯過最佳的回家時機 叫醒麻馬後兩人就匆忙離開了 我不久後有課沒有送行 整個房間只剩下殘留的菸味 這是把拔唯一留下的 ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7324795.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7324795.html 鴉片玫瑰 Tue, 07 Oct 2008 17:14:40 +0800 本來想拖著之後再當面好好跟你說，但如果這樣下去疙瘩會越來越難消除...

也不知道到底怎麼搞的，大概我忽然小女孩的貓貓性格出現，
想鬧彆扭又想耍任性或是想撒嬌，但可惜東施效顰弄巧成拙。
心口不一變成很大的問題，
我沒辦法明確將內心的想法好好傳達給你，
就造成了你的困擾或是誤解。

不知道為什麼自己突然鑽牛角尖，
加上老是拐彎抹角地不把話說清楚...
明明學語言卻不會使用語言，真的很討厭自己這樣子。

話不好好講又愛拐個彎或是嘴賤亂說話，
都只是我自己好面子又愛鬧彆扭呀！




其實我只是希望你別太快離開，哪怕再留五分鐘或十分鐘也好...
其實我只是希望你別一個人忙，還有我在啊...




但直言直語我真的辦不到啊...
我很抱歉，我總是不夠坦然，不論是對你或對每個人，甚至是對自己。

讓你不耐煩或是感到困擾，我很抱歉，真的。 ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7265251.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7265251.html 鴉片玫瑰 Tue, 30 Sep 2008 00:05:26 +0800 我想可能是我想像力越來越豐富或是有什麼被害妄想症
最近不論是潛意識的夢或實際的感受都表現出強烈的危機意識

被拋下了 被拋下了 要被拋下了

很害怕 卻不知所措
這不是在躲敵人不需要逃跑 但走丟了待在原地就能被找到嗎
我明明就亦步亦趨地跟著每個腳步為什麼還是被拋下了
是不是我太笨腳步太慢了 還是你走太快忘記回頭 ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7251603.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7251603.html 鴉片玫瑰 Sat, 27 Sep 2008 10:54:12 +0800 無聲無息地離開了我...

一直看起來很健康的真澄，在暑假的時候被我留在花蓮的舊家，
舊家的新房客是麻馬的同學，索性就把真澄借放在陽台上。
放在戶外，雖然比放在書桌上還要自然也比較健康，
但在這多蟲的花蓮，很難防範真澄不會被蠻橫的蟲欺負...
可是我當初根本沒有想到這一點。
所以就算暑假時，麻馬在花蓮的時候就會幫忙照顧真澄，
但是真澄還是被猖狂的蟲啃食，逐漸虛弱卻無法發出一聲哀嚎的他，
最後還是無法抵擋病蟲害，也不知道他是什麼時候離開的。

而我暑假結束再見到真澄的時候，他只剩下皮和刺，
就像是蛇脫皮那樣，剩下了皮卻不知道他前往何方。
但他不是蛇，植物是不會動的。
翻開他的皮之後，才被裡頭蠕動的蟲嚇到...
蟲很狂妄，把真澄的肉全部啃食光，只剩下他們不能吃的刺，
已經不敢繼續想真澄是怎麼被那些害蟲欺負...

對真澄我只剩下無限的歉意...
身為他的媽媽我竟然連他最後健康的一面都沒見到。
真澄是我最喜歡的一株仙人掌了！
他身形飽滿多汁而且翠綠，
看起來很健康又很強壯，
圓圓的身體上長著一叢一叢又長又挺的刺，
彷彿不論什麼都沒辦法阻止他生長一樣。

真的很感謝，真澄你將近一年的陪伴。
沒辦法好好照顧你，真的很抱歉。

媽的，我快哭了... ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7216959.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7216959.html 鴉片玫瑰 Sun, 21 Sep 2008 01:42:50 +0800 回想一下奈良這個人，雖然是個叛逆的人，個性卻很溫和。
不過我自己看得最透徹的地方，應該是奈良長久獨處的習慣，
自己一個人生活一個人思考一個人作畫，凡事都是一個人...
奈良說他在德國唸書的時候，學會最重要的事情就是和自己獨處。

後來想想，其實我現在也在學習完全的獨處。
自己個性比較孤僻，以往會特別找時間讓自己獨處，可是那畢竟那都只是短時間而已。
現在的生活，是完完全全獨立一個人。
雖然寢室唯一的窗戶對面就正對別人家的窗戶，裡頭的阿宅在窗邊說什麼我都聽得一清二楚，
雖然有不少人閒著沒事或是為了正事來作客，吵吵鬧鬧像開轟趴一樣，
不過自己一個人的時間忽然多出來很多，
才意識到其實自己沒有以往想像中的那麼孤僻或是那麼喜歡孤單，
也沒有想像中的那麼不需要依賴或是不需要陪伴，
而此時此刻才是真正學習獨處的時機，
我得學習凡事自己一個人來，
自己生活自己吃飯自己念書自己看電影自己思考...

與其期盼哪個誰給自己安定感或安全感，
不如找到能讓自己一個人最舒適的生活模式。 ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7209589.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7209589.html 鴉片玫瑰 Fri, 19 Sep 2008 10:25:13 +0800 似乎一個一個不同程度地發生在現實之中了...

原來潛意識裡早就已經知道這樣下去自己會傷心，
只有我自以為很有意志力，任性倔強所以看不清...

我只不過是不肯放手，
然而緊握的手裡仍然什麼都沒有。

我本來以為我長大了，
但還是愛計較很幼稚。

我本來以為我根本不會在意，
但卻總是感到不安不放心。

我本來以為我可以很快樂，
但卻忘了計算快樂是否多餘悲傷。

我本來以為我可以突破重圍的，
但現在看來我只是徒勞無功而已。

我本來以為我可以好好看開的，
但門不會永遠都開，或許我比較喜歡把門關上... ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7182875.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7182875.html 鴉片玫瑰 Mon, 15 Sep 2008 00:33:24 +0800 看了一些青春的MV 麻馬想起自己曾經年輕 感慨歲月如梭之於想要順便哈個草
大概是不願面對刻意逃避 我倒是覺得自己離十七歲還不遠
甚至還覺得我有天還會回到那個時候
雖然仔細一想還是知道花樣年華的日子早已流逝

最近網誌偏向呢喃自語 主要是因為回來之後多需要花腦袋的事 還沒有時間好好整理腦袋 ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7176713.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7176713.html 鴉片玫瑰 Sun, 14 Sep 2008 05:21:58 +0800 我就會畏畏縮縮、若無其事地刻意逃避...

發現問題固然是好，不過這問題該怎麼解決呢？

為什麼那麼愛逃避呢？
草莓族是一壓就壓壞了，
我連被壓都不敢，真慘。
so sad. ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7153485.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7153485.html 鴉片玫瑰 Wed, 10 Sep 2008 21:14:41 +0800 太遙遠會覺得孤單

太遙遠就想緊密
太靠近就想逃離

太靠近我會恐懼
太遙遠我會擔心

與人相處究竟要怎樣的距離才算剛好？
有沒有一個完美的距離？
不會遠得看不清也不會近得看太清
不會覺得喘不過氣也不會覺得被冷落
不會覺得冷也不會覺得熱

我想我不太適合與他人過於親密
卻也沒辦法與他人疏離 ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7142661.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7142661.html 鴉片玫瑰 Tue, 09 Sep 2008 11:52:27 +0800 姐姐沒什麼練過 小朋友請不要學

冷風迎面而來 我撞入霧氣裡頭 不真實的飄忽感曾經出現在那天花蓮all star附近的周邊道路 我還記得那天某人哼唱著節奏輕快的台語歌 不過看來最近他沒什麼閒情逸致這樣唱了

我得為我那一聽就知道沒什麼誠意的邀約向你道歉 但我畢竟不是孫悟空 不會瞬間移動 而任意門大概被胖虎偷走了
嘿 不過你知道嗎 剛看完的那部電影什麼都沒說 只有迷惘的青春 那女孩在他自己的心裡迷路了 就某些情況而言 我想我們都還像和十五歲的他一樣 迷走在這個視我們為bull shit 或是我們視他為bull shit的世界裡 或許叛逆的假左派就該如此激動憤恨 我們在這個崇拜資本主義的世界裡頭 是怪胎是染上人味的烏鴉 註定被同類啄食
我想我依存的 不也就是那些和那女孩差不多的不切實際的幻想而已 那一張永遠停留在那瞬間的臉孔 那句從臉上的嘴巴裡吐出來的幾個字 那些靠幻想和期望而成的纏綿悱惻 可能就是活下去的理由了 諷刺的是 最後還不是幻覺破滅 被人蓄意丟棄 如同從車窗裡被扔出來的垃圾一般 ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7127457.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7127457.html 鴉片玫瑰 Sun, 07 Sep 2008 03:13:53 +0800

這算是暑假最想做的事情其中之一 去福隆海邊 不瞞各位想去福隆和藍色大門真的脫離不了關係 我還是找不到張士豪把孟克柔的手牽起時兩人坐著的那塊漂流木 我心裡頭哼著他們兩人那年夏天聽到的1976愛的鼓勵 雖然我知道我不是去海洋音樂祭 另外一首經常想起的旋律 是昇叔的六月 但我究竟是因為要記得誰的模樣 才像六月一樣在夏天去了海邊 我不清楚 可我卻能深切感受 有些悲傷卻又不許哭 有些孤單卻又不認輸 這樣的情懷

昨天的天氣不是太了不起的大好晴天 比起藍色大門裡出現的福隆大概雲層多了些又厚了些 兩年多前我到福隆那樣不可思議的好天氣真的很少見 就算在有著極端的花蓮也是一樣 或許不該期待在福隆能見到比基尼辣妹打沙灘排球這類養眼畫面 反正最終都是要失望 知道沙灘的沙子來自山裡以砂石車一車一車運來海邊之後 不知道為什麼淡土黃色的沙灘閃爍著不自然的光亮 不過想要曬太陽還是要去海邊 那種曬得有點脫水有點風乾的感覺才算是曬太陽
有人說現在不是夏天的尾巴 偉大的聖嬰現象讓現在還是夏天的屁股 我管他尾巴還是屁股 只要能在夏天結束之前去海邊好好曬曬太陽看看海 就不虛這暑假了

蜿蜒的山路來到九份 黑屋頂的氣味其實還在 但九份只剩下開發過度的氛圍 我最喜愛的最珍惜的昇平戲院 永遠都還是破破爛爛長滿雜草 欸陪我去昇平戲院看戀戀風塵啊
本來想走筆直濱海的路卻迷失在街道裡頭 基隆市的單行道也太多了吧 想見的人沒見到 想喝個爛醉再回家 卻只去了廟口吃吃喝喝

回程總是特別快 到底是天黑了條杯視線不清可以飆車 還是純屬我心裡作用
雖然很想要不顧一切就這樣坐車逃到世界盡頭 但那是因為車不是自己開的所以才會這麼說
真是辛苦你了 ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7121959.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/7121959.html 鴉片玫瑰 Sat, 06 Sep 2008 00:09:08 +0800
倘若我有陣子很擔心課業方面的問題，
那麼我可能會夢到自己為了不可抗力之因素缺考或是報告找不到資料開天窗...
倘若我很擔心某個朋友最近的生活狀況，
那麼我就會夢到他經常出現在我夢中當配角，或是他的狀況越來越糟糕，甚至到非常理非規範的境界(無差別殺人放火之類的)...
倘若我很擔心我和某人之間的相處模式，
那麼那陣子我就會夢到我和他反目成仇大吵一架，但實際上就算是仇人也不會吵成這樣，或是他殺了我不然就是我殺了他，甚至會夢到像28天毀滅倒數或是科洛弗檔案那種狀況的真情大考驗，在這種災難的時候，我和他會怎樣對待彼此...
但最讓我害怕的夢境還是，
我還記得彼此相當要好相當熟悉，可是在夢裡的對方卻將我視為絲毫不需要在意的陌生人，那種無奈和哀傷很難承受...

我內心很在意的某些事情，
都會化為很直接又很具體的事件在我夢中呈現，通常都會讓我當下很想死，
我想我可能就是夢到自己死了，才會因此從夢裡醒過來吧。

我後來想想，
可能是因為我經常假裝自己不在意那些其實很在意的事情，
所以才會在夢裡有那麼多疑慮吧...
而你總是沒發現我在假裝 ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/6965881.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/6965881.html 鴉片玫瑰 Mon, 25 Aug 2008 02:52:44 +0800 而是覺得一起說好的事情沒有被放在心上，感覺很差。

我是笨蛋，
之前一直不知道要怎麼樣明確解釋，
所以情緒悶在心裡無法排解。

其實我只是希望，
當我把你當成好朋友重視的時候，你也同等地看待我。
當我把你說過的話放在心上的時候，你也把我們說好的事情放在心上。

嗯，就是這樣。
不會再生氣了，也不會再難過了。
(可是我下次還是要毆打你的頭)

P.S. 半夜出去跑一跑吹吹風，頭腦變得清楚多了。 ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/6784181.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/6784181.html 鴉片玫瑰 Tue, 12 Aug 2008 23:29:28 +0800 只等著大學畢業等著考研究所，
或是還在描繪理想，卻沒有準備去實現...

那這輩子大概只有馬齒徒長的機會了。
隨著時間流逝，只會有越來越多比自己年輕又比自己更有實力的人嶄露頭角，
根本輪不到自己。

二十歲應該是個極為適合實現理想的時機。
我還以為我還年輕而且懷抱廣大的理想，有朝一日能擁有自己一片蔚藍廣闊的天空勒。
現在根本就是一事無成。有朝一日？還有多少時間？

這個算是我最近的焦慮和體悟吧！
本來之前發現一個雀斑以前的鼓手菜圃和自己同年雖然驚訝但也只是驚呼幾聲，
但昨天猛然發現Riecky也和自己同年。
他們兩個在台上那種沉穩而從容的氣息，大概才稱得上是二十歲的有為青年。
我有的大概也只是他們兩個在台下才會有的小鬼毛躁氣息吧！

欸，我他媽的叼根菸會不會變得比較屌又比較威啊！(被打，重點完全擺錯地方了)
]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/6553315.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/6553315.html 鴉片玫瑰 Thu, 24 Jul 2008 17:55:29 +0800

所以我要許三個願望。
第一，我希望自己繼續維持叛逆反骨的個性，但也要有對自己負責並且不拖累他人的能力。
第二，我希望我所喜愛、我所在乎的人都能過自己想過的生活，努力地活著。
第三，我希望...嘿嘿，這是秘密。我和你們這輩子都能這麼要好。

然後，我要記得貼二十歲的眼淚的歌詞。
還有就是我要去參加陳昇出道二十週年的演唱會，因為今年我也二十歲。
]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/6547393.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/6547393.html 鴉片玫瑰 Wed, 23 Jul 2008 23:22:48 +0800

想要怎麼樣吃喝都不胖 好像很難
想要挑個不下雨的好天氣出去郊遊 好像很難
想要去海邊遇到全藍的海天一色 好像很難
想要出門逛街不遇到午後大雷雨 好像很難
想要鼓起勇氣自己一個人去旅遊 好像很難
想要看個免付費又沒什麼人的演唱會 好像很難
想要去bar喝兩杯後回家半路不被臨檢 好像很難
想要找個暑期工作來賺點零用錢 好像很難
想要找個人陪我去看過氣大叔的付費演唱會 好像很難
想要隨時和想見面的人見面 好像很難
想要行雲流水地好好寫個劇本 好像很難
想要不怕死又不顧一切地飆車 好像很難

想要讓自己不要有這些不切實際的想法 好像很難= =+
]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/6541397.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/6541397.html 鴉片玫瑰 Tue, 22 Jul 2008 15:10:46 +0800 對一事無成又無法為行為負責的自己感到焦慮

始終沒有勇氣跨出畫地自限的圓圈
始終沒有能耐承受遭到遺棄的難堪
始終有著無法被打擊而脆弱的傲氣
始終有著遙不可及猶豫不決的夢想

嘿親愛的
我也是摩登少年嗎？

忽然想在暗夜裡飆一飆
如果可以 我想飛 ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/6539255.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/6539255.html 鴉片玫瑰 Mon, 21 Jul 2008 22:01:22 +0800 夢裡出現的人就是在日常生活常出現的那些人或是在從前經常出現的人，更有些人是我根本就不想夢到的，例如說系上老師，我都已經放暑假了，為什麼還要去高中教室上文學史啊...
最奇怪的就是夢裡發生了許多事件，例如誰和誰復合、誰和誰在一起、誰和誰鬧翻、誰和誰分手、誰花了好大的心力卻被打槍、誰和誰走很近、誰背棄了誰、誰出了意外、誰遠走高飛，老實說根本是一堆我從來沒想過的狀況，想想如果這些事件在現實生活發生了，我的心臟練得再大顆都沒有用，我當時沒有被驚醒實在太神奇了！
夢裡的氣氛緊繃如同懸疑驚悚片，色調卻不是灰暗的，而是奇怪的粉橘色和粉紅色，我在夢中就像是先知，只要是自己害怕的發展或是趨勢，就會事件朝著那個方向邁進...
想要阻止卻無法阻止，就像是青春電幻物語一樣變態。
大概有些事情早在你察覺的時候就已經無法轉變他的發展了...

歇斯底里。

在夢裡的我大概就是歇斯底里，那些自己最不喜歡最討厭的個性全部都跑了出來，可能是被誘發也有自己爆發的部份，只可惜我沒拿出任何槍械或是做出任何傷害別人的事情，不然我想我睡醒的時候會是通體舒暢，而不是疲憊不堪。

夢醒之後，才發現自己真的很在意的或是根本不在意的是哪些...
我真的很害怕那些我很在意的會因為我自己本身的問題而離我而去，
起床後很想撥幾通電話也很想見幾個人，但為了這點小事叨擾人家實在是很瓊瑤的作為。

幸虧夢裡大多的情節我都不太記得了，當然最讓我難過的事件我還記得，現在也只剩下夢中濃烈的焦躁感和不安感。

這些糟糕的事情已經在夢裡發生過了，是不是就表示不會在現實生活裡再次發生呢？ ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/6386733.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/6386733.html 鴉片玫瑰 Mon, 07 Jul 2008 16:33:19 +0800
感謝把拔在電話裡聽我哭了十多分鐘，
感謝麻馬送晚餐過來拍拍我的頭哄哄我。

好險我被救回來了，謝謝。
有你們就很安心也很開心。

對不起，我還是不知道怎麼說...
對不起，我還是只能夠跳針...
謝謝你們的包容和安慰，還有帶給我的一切。

沒事了，會好起來的，謝謝。
雖然止住眼淚的眼睛還是很腫很脹orz ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/6214931.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/6214931.html 鴉片玫瑰 Sun, 22 Jun 2008 21:42:55 +0800
為什麼要一直傷心？
為什麼要一直掉眼淚？
為什麼要一直欲言又止？
為什麼要一直覺得受委屈？

他媽的這是在演瓊瑤系列嗎？！

那些偏激的垃圾想法，可不可以不要一直出現？
為什麼要小心眼為什麼要猜疑為什麼要一直揣測？
還不到世界崩毀的日子，
請不要焦慮也不要驚慌，更不能蠢蠢欲動，
各司其職，所被賦予的任務只是保持噤聲。很簡單的。


我不想看到這個世界毀滅，一點都不。
但可不可以先止住我的眼淚？ ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/6213959.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/6213959.html 鴉片玫瑰 Sun, 22 Jun 2008 15:14:07 +0800

那些不安和焦慮的情緒
如果可以攤在沙灘上讓海浪捲走就好 越遠越好

你很厲害 你能控制潮汐 一點一點慢慢帶走

聽見海浪往返的跫音 就能安撫一半的心

可惜海浪不會駐留 如同你若即若離 ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/6150853.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/6150853.html 鴉片玫瑰 Sun, 15 Jun 2008 03:25:08 +0800 瘋狂的小丑他並不想從高空下來
腳尖頂在鋼絲上頭 步履蹣跚 搖搖欲墜
偏執與常理的恐怖平衡 命在旦夕
你為他捏把冷汗 他早已不在乎喪鐘響起

你不需要為小丑哭泣
這是宿命也是自造的孽 既幽微而卑劣
看似光采亮麗的 不一定真的美麗
陰暗之處比你想像中的還污穢

小丑把戲拙劣 無法增添捧玻璃酒杯的伎倆
玻璃易碎 玻璃易碎

有些東西無法分割 更不能分享
不公平的遊戲沒有必要去玩 請放棄吧

]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/6132857.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/6132857.html 鴉片玫瑰 Wed, 04 Jun 2008 20:54:47 +0800 才不是喝酒引起的痛風 阿孔哩馬好啊 什麼叫做小寫i 高斯的虛數 還是我們的組名 我討厭有關數學的冷笑話 為什麼這兩天我們沒辦法聊出社團可能創立出來的傳統 只能聊出社團若有似無的八卦勒 沒有缺還是不需要 真的不清楚 女人的第六感或許不是那麼準

前陣子我解開了一些久久未解的結 尋求一些勇氣使我能自己面對 把拔麻馬很感謝 不論是分析或是舉例 感傷一時好過痛苦一世 S那首詩讓我鼻酸 他寫道 我們會是彼此卸不下的行囊 感謝這段時間讓我成長讓我張開眼的你們 我也要一起離開了 但請記得S寫的 這不是離別

然後 那些不能理解的 或是無解的 whatever 我都不想多去理睬了 我要逃走啦

我懇求收留 你說好 謝謝 一直以來的包容和安定感 不論你還是他 摸摸頭或講電話就能帶給我很多很多力量 還有很多很多好心情 另外 感謝如風少年們平時忍讓我的無理和任性 能和你們一起嘴砲打屁很開心 雖然我不是每件事都能懂 但你們讓我想要去懂 麻煩有情有義的你們也順便收留我吧

麻馬說 就算剃光頭 還是麻馬啊 雖然結果不是光頭但還是剪得好短 我好不習慣 所以一直笑 但謝謝你答應我無理的要求 我也不該唆使把拔不理你的 對不起啦

哦 感謝這麼對我說過的任何人 我也希望每個我在意的人都覺得 認識我是幸運的 而且這個想法不論多久都不會變

為什麼我在耳鳴？ ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/6120111.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/6120111.html 鴉片玫瑰 Sun, 01 Jun 2008 21:59:33 +0800 我只是做不好坦然或是壓抑這極端的兩者而已。
可是明明就只剩這兩條路了，我找不到第三條路。

對不起。
我還是停滯不前，
低著頭玩那些無解的迷宮遊戲。 ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/6080569.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/6080569.html 鴉片玫瑰 Sat, 24 May 2008 20:28:49 +0800
我發現，
無理取鬧的罪魁禍首不就是少女心嗎！？


幹！我要把我的少女心給挖出來！！
請還給我那個自在又單純的生活。


我忽然想到斑斑在PTT雀斑板上面的精神喊話，
「我們是為了天下羞澀少女傳遞愛的心聲的樂隊！」
然後，我聽到斑斑唱著那首愛的大逃殺。 ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/6047487.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/6047487.html 鴉片玫瑰 Mon, 19 May 2008 01:49:25 +0800

雖然麻馬不是那個懷胎十月才把我生出來的女人，但我仍舊感謝你這一年來對我像媽一般的照顧。
感謝你花在我身上的時間和精力，我只能說，不論是有心或是無心，我都給你惹了不少麻煩，但你總是很夠義氣的不棄不離。
我也感謝你帶給我的一些影響，不論是好是壞，我都珍視。

我希望，或多或少，我有帶給你過如同你帶給我的快樂或是好的回憶。

我很抱歉，我不是個很乖的小孩。
無理取鬧又愛鬧彆扭，不但任性，都快二十歲了才在叛逆期，
又喜歡玩迴圈迷宮遊戲，讓自己陷入困境...
但我絕非想要讓你或把拔擔心，你知道的，
每次讓你們擔心其實我總很內疚，雖然我也只能夠內疚不會有什麼改善。

但是我還是想試著做個乖孩子。
至少我希望以後麻馬能不用再擔心我有沒有吃飯...
或許我不再愛逞強，而更加坦然，不會再讓你們窮緊張...
(不過這疑似是家庭遺傳的宿命XD)

最後我由衷希望，和你、和把拔，能像真正的家人一樣，會是一輩子的。
然後家族事業能更加繁榮，我說的是機研社XD

麻馬，母親節快樂。 ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/6008405.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/6008405.html 鴉片玫瑰 Sun, 11 May 2008 05:49:16 +0800 PARADOX
我的飼主我的human Parent 用情緒不定時製造　　地震變動　　地殼
Being Adherent once 依附我的主人如同增生自陸地邊緣的半島
Row and row and row and row 在街洋巷海中尋找臍帶的另一頭
Being Adherent once 依附我的主人如同增生自陸地邊緣的半島
在你們居住的街洋巷海中我漂流。 Drifting。漂流。成。一座孤島
我擁有的僅僅我自己正如 an island has Only itself
被放逐的原因不明 X factor 隨著乾涸羊水蒸發成透明疼痛


那天把拔提起了這個，
唔，這是上次偷跑回台北在鹹花生留下的記憶。
把拔說，這好像只是兩個星期前的事，
但實際上卻已是去年六月的事了。
不知不覺地，記憶已經堆滿整個桌面。
幾張無用的火車座位證，幾張好看或不好看的電影票根，幾張展覽門票，
幾個健怡可樂空罐，幾個空的酒瓶，幾個台灣啤酒瓶蓋，一大疊縐成一團的發票...

快一年了不知道自己改變多少，
月亮變成把拔，神秘的學長變成麻馬...
當時同行的姵璇好像快要變成系學會會長...= =
而生活中出現越來越多paradox，
可解的，不可解的...大多不可解。
都是一年前的我無法預測到這樣越來越複雜的局面。
不確定性，聽說是在七月第二十三天出生的人生課題，
不停在矛盾之中左右搖擺，優柔寡斷。

好想像斑斑「愛的大逃殺」那樣堅定，
喝啤酒壯膽之後，傾倒滿腹的秘密，殺死了自己，然後趕快逃走...頭也不回的逃走。
不過我太孬了= =+ ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/5989635.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/5989635.html 鴉片玫瑰 Wed, 07 May 2008 15:37:35 +0800
前兩天夢見我捅爆某人的肚子，
那白衣上鮮血如紅花綻放暈開的畫面讓人印象深刻...

昨天晚上則是夢見麻馬從背包裡拿出修眉刀對我燦笑著說，
「修眉刀是好東西，如果不爽，就emo一下吧。」
然後開始在我手上畫了很多道...|||
其實不需要勞煩你，真謝謝你喔= =+

我在想哪天可能會夢到，
我帶著武士刀到校園逢人就砍，就像瑦瑪蘇曼對付瘋狂88那樣的盛況。
我還滿期待的，最好能把黑大樓裡面的渣全都清掉。 ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/5973141.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/5973141.html 鴉片玫瑰 Sun, 04 May 2008 15:48:29 +0800
衰退期造成遲鈍和噤聲，應該不是個bug，
而是讓乘客川流不息從機器人身旁不斷經過，卻不會為此停留的機制。 ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/5973059.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/5973059.html 鴉片玫瑰 Sun, 04 May 2008 15:37:24 +0800 我每天基本上心情都是很不錯的，而且每天都有人可以逗樂我，
我承認逗樂我其實很簡單，何樂而不為？

但是其實心裡的某處一直散發著某個不好的氛圍還是讓我覺得非常的苦惱。
老問題，明明知道這樣的想法很糟糕，卻無法阻止自己這麼想，
明明就是可以不去想那麼多的，但是我偏偏就是想這麼多...
明明我可以不要這麼疑神疑鬼，但是我就是有被害妄想症...

蔡康永在情非得已之生存之道裡頭提到，
他覺得鈕承澤在意的事情太多，所以才會常感到不快樂。
蔡康永說得挺實在的。

所以我試著不要那麼鑽牛角尖，試著不要鬧彆扭，試著不要在意...
可是好難，我做不到。
或者更精確的說，我根本不知道要怎麼做啊！

其實我真的每天都很開心，
但你可不可以不要讓我傷心？ ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/5933267.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/5933267.html 鴉片玫瑰 Mon, 28 Apr 2008 05:09:25 +0800 我和黎耀輝有同樣的想法
可是這種想法太黑暗太自私見不得光 所以也都不敢和人說
但請務必相信 我們只是過度恐懼變動與其引發的失去 才會有這般晦暗而不被理解的想法

我和黎耀輝都是標準口是心非的傢伙
把想說的話全部都吞了回去 就算惹得自己肚子痛也在所不惜 只是自顧自地說些不著邊際的話 試圖藉此分散別人的注意力 或許面子沒幾兩重就很值錢 所以我們才想裝作什麼都不在乎
刻意激怒 刻意測試 刻意考驗 而最想說的那句話就在彆扭之中 被拐彎抹角地抹殺掉了
什麼都沒有了 象徵心情的眼淚 到了這個時候 才肯不顧一切地往下掉

Shall we HAPPY TOGETHER? Shall we? ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/5837145.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/5837145.html 鴉片玫瑰 Wed, 09 Apr 2008 20:46:22 +0800 卻不願自己的位置被人取代。 ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/5806503.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/5806503.html 鴉片玫瑰 Fri, 04 Apr 2008 00:25:36 +0800
那是個沒有緣份的邀約，或許該慶幸自己沒有赴約的機會，免得惹來更多惆悵。
變胖了、變成熟了、變漂亮了，都有。
內心某處還是很在意你們，或許還是很嫉妒與你們較好的他們。

還是在尋找那個曾經讓我傾心的身影，
與最後一次相見時的模樣差不多。
總希望哪次能與你不期而遇，就算用盡一輩子的緣分也好...
想再和你說幾句話，想再走近些看看你。

我想我傻得可以，竟然不知道，
一旦大門闔上，就別想再打開了。
我卻渴求大門再度敞開的一天，
即便你們也同我一般，早已不在大門之後，門後當然空無一人...

我仍盼著，
推開大門漫步在那條天光透過扶疏綠葉灑下的羊腸小徑，
走回與你們初次相見的那天。 ]]> http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/5792635.html http://blog.roodo.com/pitayahippo/archives/5792635.html 鴉片玫瑰 Tue, 01 Apr 2008 23:23:17 +0800