被童話放逐的人

劉爺說，哭有三種。
只有流下眼淚的叫做泣，
又流淚又發出聲音的叫做哭，
只發出聲音的叫做嚎。

我是打算說些安慰或是關心的話的，
可不管嘗試用什麼樣的語詞、什麼樣的語氣，
都覺得對你來說根本就是於事無補。
因此說不到兩句話就忽然無話可說...
「再不說話我就要離開了耶」你說。
我慌了，卻始終不知道該說些什麼...
終於知道什麼叫做啞巴吃黃蓮。
覺得委屈，卻不知道是哪裡委屈了...

然後我也不知道為什麼，
眼淚就不爭氣地一直掉一直掉...

大概只是太久沒讓眼淚掉下來，撐不住了而已。

對不起，眼淚他不是故意的。
擦乾之後，我還是會笑。

有些歌啊，
只能偷偷地聽。

有些話啊，
只能偷偷地說。

有些想法啊，
還是放在心裡就好。

有些心情啊，
還是不要表露比較好。

誰叫它們都有崩毀一切規律的殺傷力？
可我的小惡魔有時候卻好想幫潘朵拉打開盒子。
秩序崩解了，再造一個就好了嘛...

明明知道是件壞事，做了不大好，也難有台階下。
而且如果是自己遇到同等的對待和事件，勢必也會難過憤怒。

偏偏又是非做不可。
只是因為賭氣，以及一點點任性和一些些彆扭，還有想要測試的心態，
全部衝上腦門，然後想都沒想、不計後果就做了...

爛個性，真是完全一樣的爛個性。
難怪你會厭惡，有時候我也很厭惡。

這種煩悶這種寂寞，是就算和你聊天聊一百年也無法排解的。

有時候真的還滿生氣滿傷感的。
明明我已經在跟你說話了，或是說你已經陪著我了，
為什麼兩個人還是會寂寞？
不管和你聊了多久還是會寂寞吧？
不管妥協傳了簡訊還是會寂寞吧？
不管破例打了電話還是會寂寞吧？
不管信寫了多少封還是會寂寞吧？
不管多在意對方也還是會寂寞吧？

或許寂寞會傳染，
透過網路線、電話線、信件或是心電感應。
我們本來是打算互相取暖而不是一起寂寞的嗎？
這種目標對於我們或許還是太高遠。

後來你告訴我你聽了那首歌過後，忽然感到寂寞。
本來就是如此，颱風過後氣溫微涼潮濕，也是該進入寂寞的季節了。
我真的感謝，你在寂寞時開始擔心起我。

可是我和你一樣寂寞，或是比你想像的還要寂寞，
我連那首歌的旋律都不敢放聲的哼。

自春來、慘綠愁紅，芳心是事可可。日上花梢，猶壓香衾臥。
暖酥消，膩雲嚲，終日厭厭倦梳裹。無那！恨薄情一去，音書無箇。

早知恁麼，悔當初、不把雕鞍鎖。向雞窗、只與蠻牋象管，拘束教吟課。
鎮相隨，莫拋躲，針線閒拈伴伊坐，和我，免使年少光陰虛過。─柳永《定風波》



早知道回去有機會見到親愛的你，
就不會再讓你我互道再見分道揚鑣，
我是多麼希望你能一直在我身邊。

我會考慮將你支解放入行李箱，
就算拖得氣喘吁吁、死去活來，也要把你帶在身邊。
到達這裡之後，我會細心地卸下你身體的每一個部份，
一塊一塊平放在我柔軟的床榻上，
用我最輕柔、最細膩的心思組裝你。
「請再等一下，很快就會好了。」

一針一針為你那曾撫摸過她的手掌縫上手臂，
一針一針將她曾依偎過的你的臂膀接上肩膀，
一針一針把你曾游移女人胸脯前的頭顱裝上。
將從密齊的黑色縫線滲出黑紅血液抹去擦淨，
卻發現她在你身上留下的斑斑痕跡，
我使勁抹去，直到搓起你那整塊皮膚，
淚水和汗水滴答落下，
「好痛。」
你好痛，
我也好痛。

然後，
我側過臉將耳朵輕靠在你平坦結實的左邊胸膛上，
仔細聆聽，我朝思暮想的你的心跳，
見你衣襟漸濕，我雙眼模糊。

「這樣，我們就可以一直一直在一起了。」
我閉上雙眼。

╭ 作者 pitaya (我不來自天堂) 　　　　　　　站內 Complain ╮
│ 標題 [無言] 對不起　　　　　　　　　　　　　　　　　　│
│ 時間 2007/09/27 Thu 03:49:38　　　　　　　　　　　　│
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你、你、你、你還有你。

對不起，最無依時期不在你身邊。
對不起，那天我在台北不在花蓮。
對不起，課太吃緊沒辦法陪你闖。
對不起，沒機會和你看那場電影。
對不起，不常回到那陪你說說話。

總是這樣，沒辦法陪伴，
在你需要有人陪的時候。

我想陪著你，真的。
但有時候就是身不由己。
或許你、你、你和你都像你一樣，
也想要像孩子一般鬧彆扭，
其實無須耍賴，我本來就很在乎你，
不過言行倒是看不出來，
我總是有藉口或是有其他更重要的事。

我大概就是那種，
很不夠意思、很沒義氣的那種朋友吧。

天知道，和你在一起的時候比現在任何時候都來得開心。

噢，當初真的沒想這麼多。

一心只想著趕快把事情做完，擇日不如撞日。
看第三次還是覺得很害羞，而且本日狀況特殊，
我本來就是個很容易入戲又很容易害羞的人...|||
為什麼我沒事要讓自己陷入尷尬的深淵？

您也待過吧？是大紅牌吧？
很了解一切狀況的樣子。
在我面前嫵媚沒有用，我不是恩客orz

沒有考慮到後果的大條神經，我想可能有天會害死我吧。
「你有沒有保人壽險？」
呃，應該有。

如果被發現的後續發展不便多談，
滿手鮮血的人不會是我，只會是倒在血泊的那具屍體，或許只是幾塊爛肉而已。


目前平安。感謝主！

覺得自己喜新厭舊。

可我一直在這裡等著，
卻從來沒有遇過為我駐留的任何事物。
那麼何必怪罪我不依戀離開的事物？
而對於那些正在經過我的，我為何不可可悲地獻點殷勤，期盼他為我停下？

雖然知道那已是進不去的地方，
就算進去也是格格不入。
但我總是在這種瀕臨天亮的夜裡，
很想很想進入。

曾經我是知道入口的。
出來之後卻再也回不去了，
也或許我從來不該屬於那裡。
現在，我隔著毛玻璃看著裡頭人影晃動，
彷彿看到什麼卻什麼都不清楚。

仍舊是自成的秩序，完美。
連一粒細沙都顯多餘...
羨慕，不能有再多的羨慕。
革命情感還是最濃厚，
沒有分秒參與始終差了些，無法進入。

很想念，想念很多個天光很多個夜晚有了陪伴。
那時每個笑聲每滴淚水都有自己的名字。
溫暖，而不會孤單。
躁動，卻不會寂寞。

我的宿命，無法一起。
還異想天開盼求一直守護。
不屬於我的，是真的不該要。
癩蛤蟆。

然而那晚早已預告。
在車水馬龍流燈下的側臉，
逐漸隱沒在黑暗之中，直到我看不見...

對於自己今晚的誠實，
雖然對你有所虧欠，
但我想我們都該心存感激，
因為面對你我，
我不再繼續粉飾和閃躲，
終於願意選擇坦承。

這很傷，已足夠再讓我多流很多眼淚，
但至少這次，還能真心的笑著流淚。