被童話放逐的人

本來記憶停在昏黃燈光下你漂亮的側臉弧線，
一切都很美好，你就是站在我藍色大門前的那個人。

結果你一點火什麼都化為灰燼了...

他說，時間會把東西洗光光的。
你在我心裡留下的這些灰燼，
我也不需要擔心，反正流光有能力將它沖刷乾淨。

不過美好的你，卻也回不來了。
你實在不需要湊熱鬧和別人一樣，
告訴我再美好的事物都會腐爛的道理。

再見，親愛的你。
不，是不見。

其實有那麼一個小小的願望關於這一輩子，
看起來很微不足道，但實際上是獅子大開口。

會是哪一天我還不清楚，可總是直覺的認為這天很快就來。

我習慣在心中不斷預演這個橋段，
免得真的時候到了，過度哀傷不能自己。

如果踏上橋了，
「留不得，留得也應無益」，
所以我不會拉衣角扯衣袖，
即使心裡想著，可以不要繼續向前嗎？

那時你背對的不只是一個世界，還可能有我不甘心的淚。

我還記得前陣子捏口摸著我的臉跟我說：「叮噹，你瘦了。」

如今，這陣子我已經不知道吞了多少甜食。
都是嫌我不夠肥的人一直餵我啦！
但肥得值得，你們讓我覺得聖誕節很溫暖很窩心。
謝謝姵璇、楓和朱咩咩的巧克力傳情
謝謝小羽的布偶
謝謝鵰鵰的夏威夷果仁
謝謝小慧和花妹的巧克力
謝謝旻軒的卡片
謝謝麻馬的泡芙

今年我因事忙，沒準備禮物、糖果或是卡片...
但，我仍舊感謝你們平時的陪伴和照顧，不論如何。

所以，
我發現我的生活失序、迷亂，
但讓我失序、迷亂的，並非愛情，
而是永遠排山倒海而來的工作...

最近工作很多報告很多，所有事情都堆疊在一起，
堆疊的情景恐怕比我桌上的書和講義還要嚴重...

就算是週末或是聖誕佳節，
我也都跟我的工作在一起，我正在和他談戀愛。
野田奈央子小姐說：
「不論如何，工作都永遠不會背棄你的。」(可愛的笑)

喔，順道一提，我跨年要一個人和昇叔過。
昇叔永遠都會在舞台上等著唱著，他也不會背棄我。

這篇網誌的意義，其實是要告訴大家...
這陣子如果沒更新，純屬自然現象，
我被我的戀人「工作」綁架了。

謝謝大家支持。

請不要讓我一個人留在那些荒涼的世界裡。

請不要將我從這個世界驅離，
這裡有我之前追尋不到的安定感。

請不要隨意撼動這個世界，
請你相信，我早已在此生根。

請牽著我，帶我進入這個世界，
我始終期盼自己能被核心包容。

這次，
我不再是路過暫留，
我想一輩子停留。

只要一個可以安身的角落。
我能適應一切變化，真的。

今天遇到好久不見的你。

可是卻發現我似乎已經不認得你了...
或許應該說，
我想從你身上尋求什麼我和你共同的特點或是記憶，
但我卻什麼都找不到了...

你是從哪來的陌生人？
其實我是記得的，
你的名字、你的生日、你的年齡、你喜歡的顏色、你喜歡的那首曲子、你討厭的東西...
然而，你似乎不記得了，
我的名字、我的年齡、我的個性、我的作息...

我後來才想起來，
你是第一個教我要學習遺忘的人...
瞧我現在竟然如此健忘。

原來我還在身上留了你的什麼...
從你那學來的健忘還有因你而起的不眠，
哪怕是那張一直放在皮夾裡的籤詩...
在某些狀況下，我可能是個極為偏執的巨蟹座，例如念舊。
但最終，你也只能是橋那端的那些人了。

我仔細回想，到目前為止...
我被哪些人經過，又經過了哪些人...
有多少人拋下了我，而我自己又拋下了多少人...
究竟是誰拋下了誰，才讓回憶陳封，難以再度揭開...

但我想知道，
現在，有哪些人經過了就決定不再走...

請對我唱「朋友之歌」。

或許最近生活品質真的很糟，熬夜不打緊，還老是汲汲營營，
沒什麼心情也沒什麼時間看閒書看DVD或是停下來想東想西天馬行空...
或許十九歲真的很倒楣，運氣一直不很好，
身邊的機械一直壞，看比賽也都不會贏...
或許最近心情也不怎麼好，情緒處於中下位置，
就像最近的花蓮天氣一樣，沉悶，天是亮的卻佈滿烏雲。

可是好險，真的好險。
好險還有人對我唱朋友之歌。

我真的很感謝，
森森在我不想回家時願意陪我吃宵夜，即使之前已經吃過了一攤...
我真的很感謝，
婕跑去吃好吃的宵夜沒有忘記我，還幫我帶了一份回來...
我真的很感謝，
麻馬隔天要考試三更半夜書看完後，還跑來找我聊天陪我說話逗我笑...

謝謝你們。

對不起，很對不起，非常對不起。
我過於麻煩過於任性過於天真，基本上只是個長不大的小鬼。

我曾經說過自己是必孤理論，
也說過「每個人生來就不應該孤獨」這種話根本就是騙人的，
可是這兩天身邊發生了些事情，讓我有些不同的想法。

我想，有些人真的是生來就不應該孤獨的，
必須有人陪伴，有人照顧，
他是不該被拋下的，也不該是隻身一人的。

可是，我想我絕對是個例外。

首先就是，
為什麼每次話一說出口就馬上後悔...
更準確地說，應該是
為什麼每次都要把自己逼入窘迫的絕境...

再來就是，
為什麼我總是讓機會從指縫間溜走...
更準確地說，應該是
為什麼我總是只肯捧著機會卻不抓緊機會...

還有就是，
為什麼想說的話、該說的話從不說出口...
更準確地說，應該是
為什麼不能更坦然、更率性地面對任何人...

最後就是，
為什麼明明知道不能卻偏想去試一試...
更準確地說，應該是
為什麼寧可讓自己處在罪惡感之下，依然要追求若有似無的夢境...

什麼時候才能擺脫這些奇怪的個性？

「這是你選擇的生活啊」
那天和思成抱怨生活忙碌、過得很悶時，他是這麼對我說的。
是啊，明明這就是我自己選擇的生活。

課業繁重，
課程是我自己選的，我可以不要選這麼重的課，或是等以後再修。
外務繁多，
社團或是系學會都是我的選擇，我可以不要加入，或是選擇退出。

現在除了必修課是我無法選擇的宿命外，
其他生活中每件事情都是我自己的選擇。
我可以決定今天不吃晚餐，明天不吃中餐...
我可以選擇晚上要喝啤酒吃宵夜，還是通宵打報告...

我忽然想起朱光潛在《給青年的十二封信》裡的〈談擺脫〉提到，
黑格爾以為凡悲劇都生於兩理想的衝突，
就朱光潛的解釋就是，「悲劇之發生就在既不肯捨魚又不肯捨熊掌，祇在那兒垂涎打算盤。」
他也認為，「擺脫不開」便是人生悲劇的起源。
雖然我真的很不喜歡朱光潛，覺得他很做作又很無趣，本身學美學寫出來的文章卻很枯燥乏味，有些還真的狗屁不通，這篇〈談擺脫〉主要意旨也是上段幾句話就可以表達清晰而已，但是這個關於悲劇的概念，倒是還滿深植我心的。

我無法擺脫。
課業繁重，不要做功課就好啦
外務繁多，退社、退系學會就好啦
可是我卻放不下...
唉，或許我還是要先學會量力而為吧。

這種生活，真的是我自導自演的悲劇。