被童話放逐的人

一件事情只要持續三天，就會變成理所當然的習慣。
但是有時候這種習慣並非真的理所當然。

我想我太容易忽視既定的原則或是根本的道理，
所以才會讓這看起來畸形又不可思議的狀況持續下去，
讓他成為一個理所當然的習慣，並且樂在其中。
我真是個糟糕的傢伙。

這樣想想，我真的是叛逆期到了。

終於想說說話了，
愛講話或許真是我的本性。

最近有比較振作了，
算是有漸漸走出自己的小迴圈吧！

某些我不無法確定卻急於確定的執念，
我說服自己別再繼續探尋。
現況最好，這樣就好。

最近背離了一些人，
「對不起」再跳針個幾萬遍恐怕都不夠用。
算是自私從黑暗面跑出來了，所以我也不是什麼好人...

關於叛逆期和厭世，也該到平緩一下的時候了...
除了「SUCK!」、「FUCK!」、「幹！」之類的字眼還是很常說之外，
叛逆期小鬼該做的事情我也沒再做了，例如說最近沒有酗酒...

太像小鬼過於依賴的狀態還是存在，
每次麻煩人家或多或少都會內疚，
我想我正在消磨麻馬的耐心...
更何況我不想讓這些麻煩都變得理所當然。
不過很糟糕的，
我並沒有自己想像中的那麼獨立，
而獨立的欲望也沒有想像中那樣強烈...
恐怕是長久的寄生行為使我墮落。

必孤主義的推行者，雖然仍然信仰必孤主義，
但卻已無法一人承擔孤獨身後那巨大的黑洞...

前陣子...也不過就是兩天前(啜泣)...
我還過著說睡就睡並以睡覺為樂的生活，
因為我實在太愛「睡睡」了，前陣子麻馬還說我有無尾熊的基因...

可是現在無尾熊失眠了= =+
事情是這樣的，
星期五凌晨睡覺的時候發生了一些無法解釋的現象，而室友朱咩咩在星期五傍晚離開花蓮，
由於前一晚發生的事情，使我不敢獨守空閨，
好險被找去夜唱，夜唱完還勞駕了羽鵰婕三人陪我在麥當當晃到天亮...真的很感謝。
回到家裡卻遲遲無法入眠，
就算天已經亮了，房間的燈也開了，
我仍然不敢一個人睡覺...(拭淚)

大概早上十點左右，和麻馬、阿孔約好要去瑞穗的小型賽車場為期中社遊場勘。
平常上了車就會頭暈想睡的我竟然異常清醒⊙□⊙
就這樣一直清醒到下午回到家之後，真是不可思議...
洗完澡後下午三點多嘗試睡覺，睡到六點多截止，
我的睡眠斷斷續續，睡不到半小時就醒來一次...
我這輩子還沒有遇過這麼糟糕的睡眠品質！= =+

真是深刻感受到一個人住在外面的不安全感...orz
這大概就是惡人無膽的最佳實例吧！
想當然耳，我現在這種狀況又給大家添了很多麻煩，
真的很抱歉，我像個孩子一樣難搞，幼稚又任性...

雖然麻馬今天對我說：
「歡迎進入大人的世界。只有大人才會失眠...」
我並不想長大，尤其是睡眠品質這個部份。

我想要「睡睡」，可是我沒辦法「睡睡」。(大哭)

剛剛見到那個曾經很熟悉如今很陌生的暱稱上線，
我才忽然想起，原來這就是讓我過往如此溫順的理由...
是他延遲了我的叛逆期。

他像是清晨的天光，明亮而清晰，
淡紫色，沒有晦暗的部份，
他永遠都是這麼正向，排斥酒精、菸，喜歡保持清醒，
就算到現在，他的狀態還是那麼心靈雞湯，
他對這個世界似乎仍然沒有太多怨懟。
他離開前留下一些光點在我的體內，
往後的背棄和逆境，讓這些全都伴隨淚水逐漸流走...

遲來的叛逆期也總算來了。
厭倦自己也厭倦生活。
懶得打網誌、懶得唸書、懶得看電影、懶得玩社團，
真希望我能懶得呼吸，就能不用活著...
慘綠少年現在才懂得傷春悲秋...
越來越任性，當然造成很多人的麻煩，對不起很多人，
不管如何，請相信我很內疚，雖然說這些都於事無補。

既然是個叛逆少年，身上的癮也就越來越多。
可樂癮、酒癮，還有隱隱發麻的灼熱感...
開學之後酗酒的狀況有點嚴重，
我覺得我和卜洛克筆下的馬修史考德好像，頹廢而沉溺於酒精之中...

我這輩子還沒有像現在一樣，那麼討厭自己過...
我只是叛逆期來晚了而已，沒事的。

我本來以為過完一個連假，喝了很多酒也睡很多，還有去班遊，應該已經慢慢地好起來了，準備不再陷入無限迴圈裡頭繼續暈下去啦...
可是昨晚喝酒的時候，很快就喝醉了...
明明沒加冰塊的伏特加可樂就不太順口，
我沒喝得比前幾天多，但就是醉得很嚴重...
明顯看出其實自己的情緒並沒有比較好，
自以為快走出無限迴圈了，其實不然。
之前會有快好的想法，簡直是強顏歡笑又自欺欺人啊...

這就好像是，
起先跌倒一次，
好不容易自己快爬起來了，
卻還沒站穩，又跌了一次，還跌得更重。

這感覺真是差透了。

昨晚喝醉酒之後，我幹了很不得了的事。
竟然冒著窒息的風險，死都不肯放手。
可能當下很怕失去什麼吧，就連呼吸都顯得貪婪。

整晚跳針的對不起，
到了清醒還是只能說對不起。
機器貓壞掉了，像是故障的留聲機。

麻馬，對你而言，認識我應該是在東華碰上最倒楣的事情前三名吧。
本來不想讓你擔心，反而造成你更多麻煩。

對不起，謝謝。

瞞著你們一些事情，但請不要擔心好嗎？
我和你們一樣愛逞強。

那是我自己的問題，
不管是無限迴圈還是永劫回歸，
一時很難想通或是超脫，
現階段也很難跳出那些死胡同裡，
我自以為只要時間繼續這樣過去，遲早會有適應或解決的一天....

我很感謝你們很擔心我，
也讓我覺得自己被人在乎，
但是這種事情如果自己走不出來就會是講不通的...
我可能只是太貪心或是太難搞。
請你們再給我多一點時間，
請相信我，我會好得很快。

謝謝你們，真的。

如果有什麼糟糕的行為，例如把伏特加當水喝之類的，
也請你們不要生氣不要不耐煩，
隔天就算宿醉也會想辦法振作的。

(這是給把拔還有麻馬的)

請諒解我無法向你解釋我的行為，
只是刻意逃避了疑問，任性地自顧自地繼續如此...

現在的我很討厭自己。
我該滿懷感恩，因為你願意多留那一些悱惻的時間，
我也該對內心僅存的那些良善致上最高的敬意，
因為它們讓我最後選擇放手。
而非怨你讓我很卑微，連一句簡單的要求都不敢說出口，
雖然眼淚總是伴隨著那句說不出的話而來。而後，你的聲響漸遠。

我只是覺得...
就算正在你們身邊也沒辦法讓你們開心，
就算正在你們身邊也沒辦法替你們做些什麼...
只能很尷尬的呆坐在旁邊手足無措，
或許繼續看「恁北係鐵打的」、繼續看毛語錄、繼續用msn和別人約晚餐地點...
真是討人厭的無用，什麼逗樂俱樂部的諧星都是當假的。

然後，我不喜歡你們又對我笑嘻嘻裝作若無其事的樣子，
也不喜歡你們話卡在喉頭要講不講、講了又不說明白的樣子，
這讓我覺得自己離你們好遙遠，彷彿不曾熟悉過...

所以我說，這都是我自己的問題。
只是一時情緒很複雜，不知道該怎麼辦而已...
不小心嚇到你，我很抱歉。
老是讓你傷腦筋，我也很抱歉。

我們就多逢場作戲幾回。

用這種心照不宣的默契，
好好演幾齣諷刺詭譎的喜劇，
或是強顏歡笑的悲劇，
反正還不就是那些濫情矯情的荒謬戲碼...

就這樣持續到剩下我一人唱獨角戲為止。
我會拉著裙襬向你低頭鞠躬並輕聲地說，
「謝謝您的客串演出，謝謝您的支持與配合。」

最後，抬頭仰望紅色布幕緩緩落下...
只到布幕阻隔了一切，我才敢說出那句未完的對白。 I hate you, but I like you so much.

哎呀，科登，你知道麼？
傷口就算不斷被流光洗刷，也還是會留疤的。
所以他不是灰燼，他是我被燙傷而留下的菸疤。


不過，我後來想通了...
反正形象這種東西就是會不斷經歷建立摧毀重建再摧毀的輪迴。

所以愛搞壞自己形象的人就盡量吧！
反正重建的事不是你們該做，是我的責任。
我會再幫你們重新建立起，其他不比從前卻也不太差的形象。

我也不會在意不會難過了，
反正如果連心都可以輕易被弄碎，那我何必在意裡面的東西是否完好如初？

(對不起，我憤世嫉俗了點。
不過就是個小事，都成年了，還有什麼事不能做呢？
我也不是真正在意這種事，
只是我想起那晚的你像犯了滔天大罪一樣難過的樣子，
現在看來就像幻影一樣，如此而已...)