被童話放逐的人

陪了我將近一年時間的仙人掌真澄，
無聲無息地離開了我...

一直看起來很健康的真澄，在暑假的時候被我留在花蓮的舊家，
舊家的新房客是麻馬的同學，索性就把真澄借放在陽台上。
放在戶外，雖然比放在書桌上還要自然也比較健康，
但在這多蟲的花蓮，很難防範真澄不會被蠻橫的蟲欺負...
可是我當初根本沒有想到這一點。
所以就算暑假時，麻馬在花蓮的時候就會幫忙照顧真澄，
但是真澄還是被猖狂的蟲啃食，逐漸虛弱卻無法發出一聲哀嚎的他，
最後還是無法抵擋病蟲害，也不知道他是什麼時候離開的。

而我暑假結束再見到真澄的時候，他只剩下皮和刺，
就像是蛇脫皮那樣，剩下了皮卻不知道他前往何方。
但他不是蛇，植物是不會動的。
翻開他的皮之後，才被裡頭蠕動的蟲嚇到...
蟲很狂妄，把真澄的肉全部啃食光，只剩下他們不能吃的刺，
已經不敢繼續想真澄是怎麼被那些害蟲欺負...

對真澄我只剩下無限的歉意...
身為他的媽媽我竟然連他最後健康的一面都沒見到。
真澄是我最喜歡的一株仙人掌了！
他身形飽滿多汁而且翠綠，
看起來很健康又很強壯，
圓圓的身體上長著一叢一叢又長又挺的刺，
彷彿不論什麼都沒辦法阻止他生長一樣。

真的很感謝，真澄你將近一年的陪伴。
沒辦法好好照顧你，真的很抱歉。

媽的，我快哭了...

看了跟著奈良美智去旅行，忽然想起以前看奈良的小星星通信，
回想一下奈良這個人，雖然是個叛逆的人，個性卻很溫和。
不過我自己看得最透徹的地方，應該是奈良長久獨處的習慣，
自己一個人生活一個人思考一個人作畫，凡事都是一個人...
奈良說他在德國唸書的時候，學會最重要的事情就是和自己獨處。


後來想想，其實我現在也在學習完全的獨處。
自己個性比較孤僻，以往會特別找時間讓自己獨處，可是那畢竟那都只是短時間而已。
現在的生活，是完完全全獨立一個人。
雖然寢室唯一的窗戶對面就正對別人家的窗戶，裡頭的阿宅在窗邊說什麼我都聽得一清二楚，
雖然有不少人閒著沒事或是為了正事來作客，吵吵鬧鬧像開轟趴一樣，
不過自己一個人的時間忽然多出來很多，
才意識到其實自己沒有以往想像中的那麼孤僻或是那麼喜歡孤單，
也沒有想像中的那麼不需要依賴或是不需要陪伴，
而此時此刻才是真正學習獨處的時機，
我得學習凡事自己一個人來，
自己生活自己吃飯自己念書自己看電影自己思考...

與其期盼哪個誰給自己安定感或安全感，
不如找到能讓自己一個人最舒適的生活模式。

一直記得那些討人厭的夢，
似乎一個一個不同程度地發生在現實之中了...

原來潛意識裡早就已經知道這樣下去自己會傷心，
只有我自以為很有意志力，任性倔強所以看不清...

我只不過是不肯放手，
然而緊握的手裡仍然什麼都沒有。

我本來以為我長大了，
但還是愛計較很幼稚。

我本來以為我根本不會在意，
但卻總是感到不安不放心。

我本來以為我可以很快樂，
但卻忘了計算快樂是否多餘悲傷。

我本來以為我可以突破重圍的，
但現在看來我只是徒勞無功而已。

我本來以為我可以好好看開的，
但門不會永遠都開，或許我比較喜歡把門關上...

現在正在颳焚風 這個晚上還是很平順平安
看了一些青春的MV 麻馬想起自己曾經年輕 感慨歲月如梭之於想要順便哈個草
大概是不願面對刻意逃避 我倒是覺得自己離十七歲還不遠
甚至還覺得我有天還會回到那個時候
雖然仔細一想還是知道花樣年華的日子早已流逝

最近網誌偏向呢喃自語 主要是因為回來之後多需要花腦袋的事 還沒有時間好好整理腦袋

唔，只要遇到我沒辦法也沒有把握自己能解決或承擔的事情，
我就會畏畏縮縮、若無其事地刻意逃避...

發現問題固然是好，不過這問題該怎麼解決呢？

為什麼那麼愛逃避呢？
草莓族是一壓就壓壞了，
我連被壓都不敢，真慘。
so sad.

太靠近會看到醜態
太遙遠會覺得孤單

太遙遠就想緊密
太靠近就想逃離

太靠近我會恐懼
太遙遠我會擔心

與人相處究竟要怎樣的距離才算剛好？
有沒有一個完美的距離？
不會遠得看不清也不會近得看太清
不會覺得喘不過氣也不會覺得被冷落
不會覺得冷也不會覺得熱

我想我不太適合與他人過於親密
卻也沒辦法與他人疏離

姐姐我剛剛以平均時速七十在路面不怎麼平穩而且也不怎麼寬敞的興隆路跑啊跑的 重點是姐姐我是在K.O.了一罐1000c.c.的麒麟啤酒後才輕飄飄地上路的(條杯來抓我啊！！)
姐姐沒什麼練過 小朋友請不要學

冷風迎面而來 我撞入霧氣裡頭 不真實的飄忽感曾經出現在那天花蓮all star附近的周邊道路 我還記得那天某人哼唱著節奏輕快的台語歌 不過看來最近他沒什麼閒情逸致這樣唱了

我得為我那一聽就知道沒什麼誠意的邀約向你道歉 但我畢竟不是孫悟空 不會瞬間移動 而任意門大概被胖虎偷走了
嘿 不過你知道嗎 剛看完的那部電影什麼都沒說 只有迷惘的青春 那女孩在他自己的心裡迷路了 就某些情況而言 我想我們都還像和十五歲的他一樣 迷走在這個視我們為bull shit 或是我們視他為bull shit的世界裡 或許叛逆的假左派就該如此激動憤恨 我們在這個崇拜資本主義的世界裡頭 是怪胎是染上人味的烏鴉 註定被同類啄食
我想我依存的 不也就是那些和那女孩差不多的不切實際的幻想而已 那一張永遠停留在那瞬間的臉孔 那句從臉上的嘴巴裡吐出來的幾個字 那些靠幻想和期望而成的纏綿悱惻 可能就是活下去的理由了 諷刺的是 最後還不是幻覺破滅 被人蓄意丟棄 如同從車窗裡被扔出來的垃圾一般

沿路濱海 海面上的粼粼波光就算在陰天之下還是讓人迷戀 又長又寬又直的道路 讓人只知道前往的方向卻不知身在何處 搭配收音機不時放的一些爛歌 當然還是有普通朋友這類的好歌 欸叔叔你跟著唱也唱得太high了吧 一路幹譑和嬉笑 像是在拍末路狂奔的公路電影


這算是暑假最想做的事情其中之一 去福隆海邊 不瞞各位想去福隆和藍色大門真的脫離不了關係 我還是找不到張士豪把孟克柔的手牽起時兩人坐著的那塊漂流木 我心裡頭哼著他們兩人那年夏天聽到的1976愛的鼓勵 雖然我知道我不是去海洋音樂祭 另外一首經常想起的旋律 是昇叔的六月 但我究竟是因為要記得誰的模樣 才像六月一樣在夏天去了海邊 我不清楚 可我卻能深切感受 有些悲傷卻又不許哭 有些孤單卻又不認輸 這樣的情懷

昨天的天氣不是太了不起的大好晴天 比起藍色大門裡出現的福隆大概雲層多了些又厚了些 兩年多前我到福隆那樣不可思議的好天氣真的很少見 就算在有著極端的花蓮也是一樣 或許不該期待在福隆能見到比基尼辣妹打沙灘排球這類養眼畫面 反正最終都是要失望 知道沙灘的沙子來自山裡以砂石車一車一車運來海邊之後 不知道為什麼淡土黃色的沙灘閃爍著不自然的光亮 不過想要曬太陽還是要去海邊 那種曬得有點脫水有點風乾的感覺才算是曬太陽
有人說現在不是夏天的尾巴 偉大的聖嬰現象讓現在還是夏天的屁股 我管他尾巴還是屁股 只要能在夏天結束之前去海邊好好曬曬太陽看看海 就不虛這暑假了

蜿蜒的山路來到九份 黑屋頂的氣味其實還在 但九份只剩下開發過度的氛圍 我最喜愛的最珍惜的昇平戲院 永遠都還是破破爛爛長滿雜草 欸陪我去昇平戲院看戀戀風塵啊
本來想走筆直濱海的路卻迷失在街道裡頭 基隆市的單行道也太多了吧 想見的人沒見到 想喝個爛醉再回家 卻只去了廟口吃吃喝喝

回程總是特別快 到底是天黑了條杯視線不清可以飆車 還是純屬我心裡作用
雖然很想要不顧一切就這樣坐車逃到世界盡頭 但那是因為車不是自己開的所以才會這麼說
真是辛苦你了

我內心潛在的焦慮經常出現在夢裡。

倘若我有陣子很擔心課業方面的問題，
那麼我可能會夢到自己為了不可抗力之因素缺考或是報告找不到資料開天窗...
倘若我很擔心某個朋友最近的生活狀況，
那麼我就會夢到他經常出現在我夢中當配角，或是他的狀況越來越糟糕，甚至到非常理非規範的境界(無差別殺人放火之類的)...
倘若我很擔心我和某人之間的相處模式，
那麼那陣子我就會夢到我和他反目成仇大吵一架，但實際上就算是仇人也不會吵成這樣，或是他殺了我不然就是我殺了他，甚至會夢到像28天毀滅倒數或是科洛弗檔案那種狀況的真情大考驗，在這種災難的時候，我和他會怎樣對待彼此...
但最讓我害怕的夢境還是，
我還記得彼此相當要好相當熟悉，可是在夢裡的對方卻將我視為絲毫不需要在意的陌生人，那種無奈和哀傷很難承受...

我內心很在意的某些事情，
都會化為很直接又很具體的事件在我夢中呈現，通常都會讓我當下很想死，
我想我可能就是夢到自己死了，才會因此從夢裡醒過來吧。

我後來想想，
可能是因為我經常假裝自己不在意那些其實很在意的事情，
所以才會在夢裡有那麼多疑慮吧...
而你總是沒發現我在假裝

原來不開心的理由不是因為不能出去玩，
而是覺得一起說好的事情沒有被放在心上，感覺很差。

我是笨蛋，
之前一直不知道要怎麼樣明確解釋，
所以情緒悶在心裡無法排解。

其實我只是希望，
當我把你當成好朋友重視的時候，你也同等地看待我。
當我把你說過的話放在心上的時候，你也把我們說好的事情放在心上。

嗯，就是這樣。
不會再生氣了，也不會再難過了。
(可是我下次還是要毆打你的頭)

P.S. 半夜出去跑一跑吹吹風，頭腦變得清楚多了。