我用我的聲音求告耶和華，祂就從祂的聖山上應允我

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信仰不是高談闊論...信仰是可以真實經歷
信仰不是人為手段...信仰是單純倚靠相信
信仰不是暗潮洶湧...信仰是放下捨己相愛
信仰不是遙不可及...信仰是活畫在生活中
信仰不是心靈慰藉...信仰是活在基督裡面

我的信仰不可成為人意念所污穢...
人不完全，但神是完全的...

我的信仰不可因為人而產生改變...
求神保守我的心懷意念...

我的信仰不可因時間長短而改變...
求神給我一個儆醒謙卑的心...

我的信仰不可因知識而自高自大...
求神給我一個受教溫柔的心...

縱使人有軟弱...縱使人是敗壞...
但神總是神...祂是神...獨一的真神...聖潔公義的神...慈愛的神.................

是宗教還是信仰?你說呢?

耶穌有許多愛祂的天國的人，但是很少人肯背起祂的十字架。
祂有許多盼望安舒的人，但是很少人願意受苦。
祂發現許多人分享祂的筵席，但很少人分享祂的禁食。
人人願意和祂歡樂，但很少人願意為了祂的緣故吃苦。
許多人跟著祂吃祂擘開的餅，但很少人願喝祂受難的苦杯。
許多人羨慕祂的奇跡，可是很少人跟祂去忍受十架苦刑的羞辱。
許多人只要不吃苦就愛耶穌....
你呢?我呢?

結束了二天一夜的健行週，似乎這是這三年來，最爛的一次健行週，不過我想這是上帝特別給我們的生命操練週吧!早上在靈修的時候，神才提醒我不要論斷，結果後來還是破功了!哎~知道聖經的真理很多，但真的能做到的有多少呢?

上星期日，有一位家長，在會後來找我，跟我分享，他星期六晚上聽我講道很有領受，他特地來問我，為什麼我這麼年輕就可以把聖經的真理應用在自己的生活中，他問我是不是從小在教會長大，又問我是不是已經是好幾代的基督徒，我什麼都不是，我只不過是個信主三年的信徒，我所能分享的，也只是我自己生命中的經歷。

在騎車回家的路上，自己在想，我真的行主的道嗎?我行了多少呢?我自己對自己很不滿意!真希望自己不是那個能說不能行的人，更不是高談闊論的人，主呀!幫助我更多持守祢的道!

推新歌，生命河靈糧堂第四張新專輯，很好聽喔!讚!

<<如鷹展翅上騰>>
他已聽見我的呼求,他也明白我的渴望,

放下重擔,脫去一切纏累,恢復神造我的榮美形象,

永在的神,創造萬物的主,他的智慧無法測度,

疲乏的他賜能力,軟弱的他加力量,等候耶和華必從新得力,

如鷹展翅上騰,翱翔在神的國度裡,

飛越所有艱難和風暴,單單注視你榮耀寶座,

如鷹展翅上騰,翱翔在神的國度裡,

領受聖靈恩膏和大能,活出美好自由的風采

如果能放下一切該有多好，為什麼總是有這麼多的框框與標籤，可以簡單點嗎?服事的道路感受到的苦似乎比喜樂來的多，如果該開始服事的頭幾年是悲劇，那麼我的悲劇還要多久呢?如果人生的喜劇只在結束之時，那麼我們在世的應許在那呢?

古人說的好:「經一事長一智」，若能在所經歷的事上有所學習，也算是好的，避免重蹈覆徹。
真的深深體驗，有些話不該說，有些人不該深交，哎!只能怪自己，明明知道，卻還是相信，就怪自己吧，總是不能勒住自己的舌頭，明知不可靠，還如此行。就當是給自己的一個教訓吧!主呀!但求祢，使這件事情不再擴散，就到此為止吧!

面對教會、牧者、同工新的挑戰，我選擇的是迎戰，我想若這是神要我在這裡學習的，那麼就帶著喜樂、順服的心來服事吧!接下這個事工，不是要做給你們看，而是我是為了神而做在這最小的身上，這是我服事的動機，也是不能改變的焦點，主呀!求祢幫助我有智慧來面對接下來會遇到的困難。

畢業的方向在那還不知道，但這不是我目前就可以曉得的，主呀!祢自己預備吧!不管到底如何，幫助我不選擇我自己所選，而是選祢所選。

結束了三天的台北研經會，這幾天真的是身體很累，但靈裡很滿足，畢業以後，也不太有這樣的機會了，今天結束後看了一下會場，心裡面竟覺得有點不捨，畢竟踏入教會後，很難有這樣可以全天泡在神話語裡面的機會了，去年的研經培靈會，神在最後一天晚上藉由講員回應了我的禱告，確定自己的呼召與異象，神親自用祂的話語堅固我，而過了一年了，今年自己也對研經培靈會有很大的期待，盼望今年神也對我的心說話。

今年的講員:杜榮華長老、康來昌牧師、戴繼宗牧師，主題是復興祢的作為-活出改變的生命，看見康來昌牧師，這幾天直言不諱的傳講神的話語，心中真是有很深的感觸，畢竟在這個世代裡面，已經很少有人敢這樣這麼直接的道出人心中所想的一切，在舊約的時代的先知，也是這樣的對當代的人說話，不被人接受，而今天，我們這些要成為神僕人的人，真感受到神心裡面的迫切藉由祂的僕人傳講出來嗎?在這世代裡面，神需要一位願意為祂的真道堅定站立的人。

近來的災難頻傳，地震、海嘯、水災在世界各地，死了不知道多少的人，全球暖化的問題，讓學者開始擔心著台灣的未來，學者說2020年，台灣幾乎會被淹沒，若算一算也只剩十年了，如果真的只剩十年，或是甚至更快，耶穌來了，那麼現在的我們，還有什麼好爭的呢?還有什麼好留戀的呢?心裡感受到主快要再來，而這末世感是如此之強烈，主呀!求祢把這個末世感持續放在我心中，感動我不再浪費時間，起來為祢作工，求祢在台灣復興祢的作為，主的日子近了。

孤單是個可怕的東西..能吞噬人的心
孤單是個討厭的東西..能捆綁人的心
孤單是個不好的感覺..讓人想要逃跑
孤單是個黏人的情緒..使人無所適從
身邊有許多的人，但似乎這些人都不是人
身邊有許多的事，但似乎一點也提不起勁
放縱自己在這樣的情緒裡面..然後吞吃它

這幾天菲律賓水災目前已死了246人，今早在印尼的蘇門達臘的大地震，有數百人遭活埋，以及地震之後所引起的海嘯，這幾天災難頻傳，卻也讓人感到憂傷，苦難與審判，絕對不是神的目的，而是祂的手段，神的慈愛，盼望人能夠回轉歸向祂，這不只是對於不信者的審判，更是對於現在的基督徒的一個提醒，我們是否以天父的事為念，我們所思想的是否是天上的事，我們是否看重神國度的事情，現今的基督徒，有工作、家庭、經濟、世界的牽絆，真正能體會到天父的心的人很少，甚至連許多的傳道人亦是如此，就如聖經所說，世人的意念實在虛幻，其實沒有人可以為自己圖謀什麼，我們所能認識的神，所能體會到的天父的心實在太小太少了，身為一個基督徒真是覺得自己很糟糕，不要說我們體會天父的心，甚至我們時常悖逆、犯罪、得罪神，父呀!求祢興起我們，復興我們，使我們回轉歸向祢，就如同祢自己的應許，當祢的百姓回轉歸向祢的時候，祢就醫治、赦免我們，使我們更多貼祢的心，明白祢的心。

開學才第二週，感覺這二個禮拜很忙碌，上個星期在預備禱告會，這個星期在預備講章，要預備好一個服事，往往總是要花費許多的時間，但這些預備，卻也讓自己在當中有許多的得著，上星期花了三天的時間在神面前禁食禱告，這是第一次嘗試這麼長時間的禁食，不過在這次的禁食當中，神有許多的恩典，不儘讓我沒有餓的感覺，更讓我在禁食禱告中，經歷祂的愛與更新，雖是止不住的眼淚，但神仍然掌權，就如同在夢境當中所看見的，縱使洪水泛濫，但我們卻因著神，我們心裡有無比的平安與喜樂。更在帶領禱告會當中，看見聖靈的大能在當中動工，自己在當中，也深受感動，感謝神，祂沒有棄絕祂的僕人，縱使我們總是如此的軟弱，這禮拜在預備講章的過程當中，自己也被神提醒一些事情，要愛神的教會與羊群，要在愛中責備，換一個新的教會，仍是神的教會，這些羊也是神所託付的，不論斷，不批評，多看，多聽，多學習，希望能在這一年當中，學習到神所要我在這一年裡面所要學的。

今天約了朋友一起到河濱去騎腳踏車，下午三點，準時的從五號水門出發，騎到九號水門就迷路，迷路了約有二十分鐘，又繞回原點，然後再次出發，騎到關渡已經五點，礙於要在七點之前還車，所以只好往回騎，回來的路，感覺腳已經不是我的了，超酸，很不想騎了，但在這一路上，我一直在想，我覺得這很像一條信仰的道路，有時候會有阻礙(逆風)，有時候只能用走的(腳踏車牽引道)，有時候瘋狂往前飆(剛開始時)，然後中間會累，甚至躺在地上不想走了，也會走岔路，但在這當中，有屬靈的同伴真的很重要，有個人給你鼓勵(加油，快到了)，有人跟你說到了就有好吃的食物(為著地上的食物勞力，我想為著天上的，我可能會覺得開心些)，然後當你走不動時，有人可以牽著你走，當你受傷時，有人可以倚靠，這就是屬靈的同伴，騎回來時，真的很累，騎到後來真的覺得我快騎不下去了，就開始唱起了歌來，唱了第一首，忘記背後....往前跑，開始覺得有力氣了，又唱了第二首，我已經決定要跟隨耶穌....永不回頭....，愈唱愈覺得有力量，覺得標竿就在我的前面，讓自己能夠跨越，讓自己能夠再繼續前進，是因著基督在前面，回來之後，從小腿痛到屁股，現在二個膝蓋已經痛到不行，四個小時的松山--關渡之旅，告一段落，很瘋狂，但很值得。

上個星期日，教會在練婚禮的詩歌，為著一對即將在十月份結婚的新人，自己在唱這首歌時，心裡面非常的感動，果然像師母所說的，有那種想結婚的感覺>.<，分享給大家，非常好聽的一首歌。

歌詞:
我將我的手交給你 在神面前許下那神聖的誓言
從今以後 我們將永世長相守 共同祈求
讓基督成為家之首

我將我的心交給你 在神面前許下那不變的誓言
從今天起 我倆將永遠不分離 共同祈求
讓基督進入這家庭

讓我們一起把手交給你
讓我們一起把心交給你
願我們能成為你所喜悅合用的器皿
在你恩典光中榮耀你聖名

上帝~祢說祢是全知全能的神，祢知道我的一切心思意念!
上帝~祢是揀選我們的神，甚至我們在母腹中，祢已認識我們!
上帝~祢深知道我們這一生的道路，因祢自己是那為我們安排道路的神!
上帝~祢深知我一切的心情，也唯有祢是全能的醫治者，醫生只能醫治肉體的病，而在祢沒有難成的事!
上帝~祢說祢背負我們一切的重擔，擔當我們一切的罪孽，因祢自己我們捨了祢自己!
上帝~祢是信實公義的神，我們人所看的很有限，但祢卻是深知人心的神!
上帝~祢是慈愛憐憫的神，祢有豐盛的恩典，並不永久懷怒!
上帝~祢的屬性有太多太多，無法用言語一一的來述說!
而親愛的天父，祢深知我的軟弱，更明白我一切的苦楚!
當大衛在被追殺之時，當大衛犯錯之時，祢仍然使祢自己親自成為祂的力量!
太多的知識，使得人無法靠近祢，因為信仰不是形式，而是父與我之間有著情感!
就如同人與人之間一般，上帝祢知道我心裡面一切所想!
我陷在一個無底坑裡，自己無法跳脫，我如同被捆鎖的人，無法掙脫!
當愈用力想去掙脫就會愈受傷，不想再做雙面人，表面上的我與心裡的我!
一個旋渦將我捲進，而我無力逃脫，在死蔭的幽谷裡，我看不見希望與盼望!
是否真如詩篇所說，一宿雖然有哭泣，早晨必歡呼收割!主呀!祢的恩召到底有何等的盼望?
何不親手毀了我，因為在祢眼中不就是一個無用的人，在人的眼中，我只是不斷被利用的人!
主呀!唯有祢是信實的!太多的傷害無法被處理!
而我是那個被撇棄的人，哈哈!自己笑自己一下!可悲!可泣!

昨天晚上又是一個情緒的低谷，就如同以利亞一般，真想求死，覺得死了算了，不想玩了~結果一大早就接到小組的弟兄的電話，我想這是上帝派來的，讓我不想去聚會也不行了，電腦又給我壞掉，今天請大家吃飯，因為心情實在很不好，雖然表面上的我仍然是嘻嘻哈哈開開心心，但是內心裡的我一點也不快樂，帶大家到外戶走走聊聊，然後接著到另一個姐妹開的店裡吃飯聊聊天，回到學校了，心裡很悶、很悶，上帝，我可以做逃兵嗎?每次想逃也沒有一次逃成，這次可以放了我嗎?我想心臟的痛，有一大部分來自於我的情緒與壓抑吧!我很不好，很不快樂，很想就這樣不活了可以嗎?如果吸不到空氣，是否就可以這樣呢!

這是第二個禮拜到新的教會的青少團契，不同的教會文化，讓我有很大的壓力，有太多的不同，有太多的難以適應，我就像那個在外圍觀看的人一樣，不想主動的去碰觸，想把自己保護起來，但我卻不適合這樣的角色，很不喜歡到一個新的團體裡面，重新的適應，讓自己覺得很煩，甚至很痛恨自己，我需要力量，我需要很大的力量，來突破目前的困境，心裡面大聲的吶喊著，誰可以給我一些力量，那怕只是微薄之力。

孤單、害怕、不安、恐懼，在這段時間內，我經歷了神自己的帶領，但神也帶領我看見自己心裡面許多自己不想去面對的，我需要發洩，主呀！有些情緒並沒有被處理，所以一直無法跳脫，我需要出口，好不容易在這個星期有些小小的突破，而馬上情緒又盪到谷底，沮喪、難受、想哭，主呀！給我一個可以倚靠的肩膀，給我一個可以渲洩的管道，再一次的帶領我走出死蔭的幽谷，看見外面美麗的天空。

坊間有許多書，常提到男女之間的差異，包含男生是火星人，女生是地球人，男生是用頭腦思考，女生是用心思考，男生注重事實，女生注重感覺，男女有太多的差異點，也因如此，上帝要男人與女人合為一體，到底是折磨男人還是折磨女人，我想都是吧!男女之間的彼此了解與委身，是建立在信任與溝通上，最重要的是要有愛，少了這個，什麼也不用談，而我是一個不太愛表達的外星人，把事情都往心裡悶的外星人，想要的事情不敢說，想法不想表達，很多受傷的感覺，但卻一直被自己壓抑著，真的是放放放、悶悶悶、哎哎哎。

二哥好不容易從大陸回來，今天大哥也特地回來，全家人聚在一起，父母很開心，而我卻是一個不屬於這地方的人，一吃完晚餐，就急忙著想回學校，在那樣的空間裡感到自己不被接納，騎車回來的路上，心裡想著可以回到學校竟是何等開心，為什麼總是如此!為什麼!到底要到什麼時候才可以被認同，可以被接納呢?

從八月初休息到現在，肉體的休息，到最近靈裡的安息，讓我的心大大的被主激勵，心裡面再一次的重新得力，主說，要休息，知道我是神，現在的人，都很忙碌，忙著賺錢，忙著應付很多事，連傳道人也是如此，忙著服事，忙著探訪，忙著許多的事工，似乎要安靜下來，是件很困難的事情，在每次的寒暑假，有時間可以安靜下來，好好禱告，看一些屬靈書籍，好好讀讀聖經時，就會覺得很享受，而神也往往透過這個時間來教導我許多的事情，有許多屬靈的事情，是別人無法給的，是自己與主親身經歷的，在主裡與主密契，聖靈就是最好的導師，引導我進入真理，更明白屬靈的事，在每個寒暑假的收獲都是滿滿的，也讓自己再次有動力可以往前走，若不是主的愛激勵我們，我們不可能服事，主呀，我需要不斷的被祢來更新，更多被祢來擴充，更多被祢來得著，教導我，使用我，使我完全俯伏在祢面前，不再是我，乃是基督，謝謝祢，使我的生活滿足，使我所需用的一切都充足，謝謝祢恩待祢的僕人，謝謝祢是全然信實的神，說不出的感謝，而神祢知道。

沒有死就不會活，沒有肉體的死就沒有靈性的活，沒有身體的死，就沒有最終的復活，如果已經走到了谷底，恭喜妳，妳已經沒有路了，那麼也不會再退了，不要被自己負面的情緒及思想充滿，連往前走的力氣都沒有，怎不死了算了~活著的意義是什麼，到最後不懂的竟是自己。

今天是父親節，一早就到醫院去抽血檢查，回來之後，跟爸起了一些衝突，對我來說，我一點也不想為自己辯駁什麼，你們這樣想，就這樣想吧，我連說都懶的說，甚至是離開現場，這已經是我習慣面對家裡的衝突的方式，但因為我愈不想表達，父母對於我的誤解就更深，這是一個惡性循環，似乎自己也跳不出這個圈圈，愈是被否定，愈是有負面的言語與情緒，我愈是不想要表達自己，哎!我是個很糟糕的孩子吧!父呀!在祢的眼中，我是個乖孩子嗎?

這幾天心臟很不舒服，有種無法呼吸的感覺，有種連呼吸都懶的感覺，悶的不舒服，就這樣沒有呼吸吧!

從放暑假到現在，從頭份的短宣-->線西的短宣-->成德國中的雙語營-->神是愛兒童營會，這一路的服事，到最後一個服事時我已經不想參加了，不過答應了別人的事還是要做，這是一個神的僕人應有的態度，離開了恩慈堂，雖然在這個教會有許多我不想去回憶的事情，但終究這是我待最久的一個教會，我也在這個教會裡面學習、成長，神謝謝祢透過這個環境給我的操練，現在我要踏上另一個路程，其實心裡面有些害怕、擔憂、不安，因為我對陌生的環境總是很難去放開自己，要接觸新的服事的青少年，還有新的同工、會友，對我來說，真是給我不少的壓力，主呀!但若這是祢要我在新的一年裡面所學習的，給我更多的勇氣去面對一切的困難與挑戰，伊萍!別害怕，無論妳往那裡去，上帝都與妳同在!要有這樣的確信喔!

上帝呀!我真是要向祢認罪，因我知道自己在參與神是愛營會的動機不對，其實每一個服事都應有主祢自己的引領的，但我卻犯了一個很嚴重的錯誤，因為這樣，所以我無法很全心的投入在服事中，但仍有許多的學習，上帝在孩子的身上也會有很大的工作，聖靈是與那相信祂的人同在的，看到一個孩子因著接受耶穌，他自己感動的哭了，我也非常的感動，上帝呀!祢的工作很奇妙，在這次神是愛的營會中，將自己奉獻給主的孩子們，你們千萬別忘了，在這個營會中，你們跪在地上求主使用你們的承諾，神是信實的，神會大大的使用你們，神呀!願祢的靈更多的充滿我、感動我。雖然被小孩吵的很煩，但這次的營會，送給你們最大的禮物就是主耶穌，這是你們這一生的寶貝喔!千萬別忘了，你們己經決志成為上帝的孩子，恭喜你們得到這最棒的禮物，也盼望你們更多被上帝來使用喔!

八月份想讓自己喘口氣，希望自己可以更多時間的親近神，更多讀神的話語，只有這樣對我來說，才是最好的休息!神呀!幫助我，更多的親近祢，回到那最起初的愛!靈裡的安息，是重新出發，而不是休息。

今天聚會結束，家玓姐報告，下星期會有歡送會，聚完會結束，我就抱著小子玲，結果她竟然就哭了起來，到了四樓，還在哭，害我眼睛也紅了起來，心中對於這些孩子真的是很不捨，我很希望可以陪著妳們一起成長，但我想，在青崇，還是有許多愛妳們的輔導們，相信妳們在這裡，會不斷的成長，謝謝小伊萍、湘湘、小魚、亮亮的愛的擁抱，也謝謝青崇的同工們，雖然只有一年的時間，中間有爭執，但也有快樂，盼望你們在主裡能更多的合一，更多願意彼此的委身與相愛，謝謝你們所給我的，我想下星期，我會哭的很慘吧!

昨天九點多就上床睡覺，我真的累翻了，今天依舊是清晨就醒來，最近總是如此，不知是壓力太大，還是神祢要我早點起床禱告，總是在半夜就睡不著，因為這樣免役力就下降，就起疹子，又有些感冒，哎!實在是!

早上到了教會，晨禱結束，就自己一個人騎車出去，到麥當勞去，我只想要一個人靜一靜，吃著早餐，喝杯咖啡使我自己有精神，然後就在麥當勞讀聖經，讀到快十點就到榮耀堂去聚會，神呀!別打我屁股，我真的需要休息，到了榮耀堂，沒想到原來他們九點半就開始聚會了，有點尷尬，不過還是進去坐了下來，神很奇妙，透過今天的信息對我說話，也給我一些提醒，謝謝主!祢沒責怪我，祢還是以祢的憐憫慈愛包容我接納我安慰我!

終於覺得心裡面得了一些力量，結果才一回教會馬上又面臨到同工的情緒壓力，又開始克制自己，只能讓自己盡量去避開，因著身體的疲累，又是快要到生理期，我的情緒就會莫明的低沈，我只能選擇逃避，就如同約瑟逃離主母一樣，聖經說深淵與深淵響應，當對方釋放的是負面的情緒，肉體的反應時，我能做的，就是不與他響應，我需要使自己不受沾染，是的，我在忍，忍的有些痛苦，忍的想要逃跑。

終於六點多，一切結束了，馬上騎車回家，回家後肚子很餓，吃了些東西，很想出去走走，但是爸說最近社區有很多蛇跑出來逛大街，我想我還是在家好了，看了一部電影，流著眼淚，好久沒有看電影這麼感動!看完電影，掙扎了一下，還是決定該收拾我的房間，已經太久，因為忙碌沒有好好的整理，亂七八糟的，也把搬回來的東西全部就定位，打掃完後，自己的心情好像也好一些，我盡量在使自己能夠平靜，現在的我，不想要再有人給我什麼壓力，我只想這樣一個人與神在一起，好讓自己的情緒不會爆開，我只能這樣。

雖然情緒非常不好，但神與我同在，祂知道我的一切，更是不離開我，安慰我，給我力量，使我能夠心裡有平靜，主呀!叫我在祢的裡面從新得力。我真的很需要祢，真的真的很需要祢，沒有祢，我真的不知道該如何走下去!

一個星期的短宣，這次的短宣只有逐家扣門、個人佈道，一出門就是不停的走，不停的扣門，好久沒有這樣盡情的傳福音，這次的短宣遇到很多青少年及孩子，每一個所遇到的人，只要有傳福音的，都接受了耶穌，很開心，甚至到最後一天的夜市佈道，孩子是一批一批的來，每個同工都不停的傳，不知道當天晚上到底帶了幾個人做決志禱告，但看見神在客家庄動工，透過我們在當地行了大事，也使我們得享結果子的喜樂，我想這是這次短宣唯一開心的，在要回來時，上帝讓我看見了一些事情，我想我還不夠成熟，我的生命還在施工中，但我會盡力的去做好，更往前邁進。

一回到家就趕到教會去開會，下午到了教會，就開始聽到同工在我旁邊大吼大叫，我的情緒就快要爆開，累積了一個星期的疲累，我已經夠煩了，還有好多的事要做，眼淚差點就奪眶而出，心裡面很想好好的痛哭一場，又是一個情緒的低谷，好不容易忍下來，把所有的事情都安排好，會議開完，我覺得我真的好累，神呀!為什麼這樣呢?想到接下來線西的短宣，還有英文營，還有神是愛營會，有一堆的營會，到底什麼時候才可以好好的休息呢?主呀!真的好累喔!保守我的心，保守我的情緒，明天又是爭戰的一天，到底我可以撐到什麼時候呢!

今天陪二位學妹到忠山浸信會去面試，也好久沒見到魯牧師了，從我進神學院之後，我們也就斷了聯絡，二年了，再度的重逢，沒有生疏感，在主的裡面，我們還是肢體，更是上帝的好同工。

牧師說，二年沒見，覺得我變成熟了，生命變的不一樣了，所呈現的是歲月的痕跡，是嗎?我真不知道現在的自己到底是如何的，到底跟二年前的我有什麼不一樣，而上帝，我在祢的眼中是如何的呢?

總是在星期日服事完後，就是我最不想說話的時候，這個時候，我只想一個人靜靜的，吃吃東西、看看電視、發呆放鬆，只想一個人就這樣安靜著，在一個沒有任何人的地方，也只有在這個時候似乎才感覺到自己活著、存在著，在自己的世界中對自己說說話，原來我還有我。

難怪之前聽牧者說，傳道人最容易跌倒的時候就是在星期日的服事後，是的，因為一個禮拜的疲累，都在這一刻完全的釋放開來，只想要好好休息，服事完不是應該很喜樂的嗎~是呀!應是如此~

今天回家時去領了錢，反正是有去無回的錢，也順便領了要奉獻的錢，主呀~我真的沒有什麼可以幫助人，可以給人的，但願我真的不為自己留什麼，反正錢乃是身外之物，如果能盡我一點點的心力，那麼求祢使用我吧!這也是祢所賞賜的。

邁入這學期的最後一個星期，加油吧!希望實習的事快點確定下來，要進入忙碌的暑假了!最後這段時間的服事，更多盡力吧!不要隨便，要努力到最後，進入倒數的七個禮拜!就要離開待了三年的教會了，青崇的孩子們、兒主的孩子們，願你們在主裡面健康、平安、喜樂的成長，這一生走在神的道路中，被神大大使用。

總是到了期末事情就特別多，心情就會很亂，課業、考試、服事、雜事、瑣事...每天有做不完的事，又有很多突然插進來的事情，面對人、面對自己、面對壓力，生活變的有些亂，我想是心情很亂吧!最近情緒總是不太受自己控制，莫明奇妙的發脾氣，甩門~哎~真是要好好的認罪悔改一下~

最近主要我看見一些事情，無論是自己心裡面的，無論是禱告的事情，亦或是服事上的事情，似乎有許多事情在轉變，而我的心裡面又有更多不同的領受了，即將要離開我熟悉的教會，到一個全新的工場，與其說期待，其實更帶著一些害怕吧!一個全新的環境，重新適應一個教會，但相信在屬靈上會更多的被開啟，會有更多不同新的靈受，這是翻轉的一年，被更新的一年。

神呀!祢真的很奇妙~難以言喻的感覺~幫助我無論得時不得時都要開口來讚美祢!因祢的聖名奇妙可畏!因祢是我心裡的力量!是我的盾牌!祢在我四圍環繞著我!似乎又經過了一場硬戰~但主的精兵是不那麼容易被打倒的，因主是親自帶領我爭戰的，即使傷痕累累，但卻是戰場上榮耀的精兵，仍能靠主站立，因我所靠的是萬軍之耶和華的名。

昨天哥哥們回家，終於有時間可以跟小子馨玩了，昨天吃完中飯後，就帶她到樓下去騎腳踏車，騎了快一個小時，年紀大的我已經覺得累了，就跟她說，我們回去吃布丁不好不好，(用食物引誘她是最有用的)，果然她一口就答應了，然後把她抱下腳踏車，她就衝去按電梯，因為她的身高不夠，只能按到往下的按鈕，電梯門一開，她就衝進去，又因為她只能按到下面的鈕，就按到了B2，結果，電梯就關了，那時我還在搬腳踏車，我立時聽到她在電梯裡面哭，於是馬上從一樓往地下室衝，到地下一樓門沒開，看到電梯往地下二樓去，又往下衝，當我衝到地下二樓的時候，她已經在電梯門口，然後大哭，一下去之後，馬上衝過去抱住她，安慰她，跟她說沒事，叫她不要怕，她就趴在我的肩頭上哭，我心中突然也有一種很深的悲傷，怎可以讓小孩子感到害怕呢?抱著她安慰著她然後慢慢爬上樓，我真不希望，在妳心中留下任何傷痕，感到被撇棄，或是害怕，別怕!沒有人會丟下妳的。給妳一個溫暖的擁抱與安慰，擦乾妳的眼淚。

因著手受傷一陣子，所以近來在恢復休息中，也因著如此，雖然有些不方便，不能騎著我的小摩托車到處遊盪，但卻也多了些好處，像同學會幫我做很多事，平時的交通也有老爸的接送，而近來實習結束回學校是爸爸開車載我回來，今天回到家，因為媽媽到台中去旅遊了，所以一早出門，我就跟爸爸說我五點多會到家，在跟麗景教會談實習時，從教會就看到家裡的燈開了，那時正是五點多，就知道爸爸在家等我回去吃飯，談完之後就馬上回家，看到爸爸已經煮了一桌的菜了，心裡想，只有父女二人在家，一定要跟爸爸聊聊天，這對我來說是很大的突破。

跟爸爸談了一下手機的事情，然後還是蠻沈默的吃著飯看著電視，吃完飯後，爸就進房間，我在客廳依稀聽到他拿鑰匙的聲音，就知道他想要開車送我回去，因為細心的他已經發現我這星期仍沒有騎車回家，然後我還是坐在電視機前面看了一下電視，就回房間整理一下東西，把一些垃圾清一清，然後爸就說，我載妳回去。

到了車上，一開始仍然是沈默的氣氛，以前的我很害怕這樣的獨處，空氣中似乎都凝結了，讓人說不出話語，但我決定要開口跟父親聊天，問問他阿伯家的狀況，問問他目前的工作，父親一直都是沈默寡言的，但似乎在今天他也很開心可以跟我聊天，就這樣一路聊到學校。跟爸說聲再見，然後叮嚀他要小心開車，突然頓時間在心裡卻感受到父親的情緒，知道他也很開心跟我談心，一個突破，也希望我與父親的關係，如同我與天父一樣，可以談許多的事情，關係更加密切。爸!我很愛你!你是個很好的父親!

昨天晚上去看手，被醫生用力折了一下，真是痛到爆了，眼淚忍不住的飆出來，手不好，真的很不方便，不能騎車，很多事情也不能做，覺得很煩，也很沮喪，昨天回到學校後就把這學期剩下的服事都推掉了，我一定要好好的休息一陣子，晚上同學也為我的手禱告，其中一位年紀較長的姐妹，給了我很多提醒，雖然言語上是嚴厲的，但我知道她是為了我的康復著想，並且她說，她要當我的右手時，著實讓我感動，感謝妳願意當我的右手，原來這就是肢體，原來竟然有人願意當我的手右，真的好特別的感覺，神呀!原來祢要我學習接受別人的服事，是這樣嗎?再剛強的人，也是需要別人的，放下自己，接受別人的服事，少年人終究會疲乏，強壯的也必全然跌倒，是的，我需要一隻大能的右手，不只是神的扶持，更是學習在肢體中，讓自己被服事，謝謝妳願意成為我的右手，謝謝妳!

今天下午跟大學同學出去吃飯，我已經好久沒有這樣跟朋友出去了，似乎我的世界裡，只剩下服事、神、課業，除此之外還剩下什麼嗎？晚上急著想回來看看哥哥是否還在不在家，想看看子馨，我好久沒看到她了，但留下的是桌上的一份大嫂送的生日禮物，我深知她的愛與用心，因這是這麼長久以來她第一次送我禮物，但我想與他們說說話，看看子馨，這才是我心裡最大的滿足，而不是一個不會說話的禮物。

原本以為情緒已經夠不好，我已經夠失望了，接到之前朋友的電話，說要拿禮物給我，拿到的禮物是二千元，在樓下聊了約三十分鐘，雖然對方很有心，但我卻感受不到對方的誠意，錢，又代表什麼，一份友情不比這可貴的多嗎？

才一上樓，爸爸進門又拿了二千元給我，今天是怎麼回事，知道爸爸愛我，知道我生日，也怕我沒錢用，所以拿了二千元給我，但是錢並不能滿足我，我只想跟你們聊聊，想要回家陪陪你們，雖然我很笨，總是不知道該怎麼做，但是看到桌上冷冰冰的錢，心都碎了，即使目前的經濟狀況不好，但我卻一點也不為著我所收到的錢感到高興，因為我不想要這個。

今天買了一個禮物給自己，因為我不希望別人送我什麼樣的禮物，因為這些禮物不能帶給我感動，即使代表的是送禮者的心意，但卻感動不了我的心，我想要的禮物是再平凡不過了，一本手工的照片也好，一段精心策畫的時段也好，一段感人的話也好，一張再平凡不過的卡片，寫上幾句話也好，不要讓我自己活的這麼沒有價值吧！為什麼心好痛，為什麼眼淚在流，今年的生日就這樣吧！真是讓我上了一課。

或許我們總是用我們喜歡的方式來愛人，但卻總是達不到對方想要的，因為我們所給的愛並不是對方想要的，而是我們自以為是的用我們的方式來愛對方，今年最好的生日禮物，就是我看到小子玲穿了我買給她的衣服，讓我很感動，我看見胡姐穿了我送的衣服，讓我很感動，而有人真的肯為我，做在我的心上嗎....

曾經你所帶給我的感動，如今只剩下錢，原來就只剩下這個...

今天為了幫小組的一個姐妹慶生，所以就偷偷的從學校溜出去，想要給她一個驚喜，更因為她是我生命當中一直扶持我、支持我的人，我不知道自己到底能給什麼，能回饋什麼，但我想給，希望在平凡的生活裡面，能留下些什麼，能留下深刻的感動與回憶，發現自己變的不太一樣了，我竟然會主動的想要去抱人，當我在很感動的時候，可以很自然的去給別人一個擁抱，很開心今天晚上大家都很感動，很特別的一個晚上，好久沒有大家這樣子開心的笑，開心的聊天，為此向神獻上感恩，謝謝主，祢將我們這些人量在一起，叫我們享受那真實從祢而來的愛，似乎也解答了自己心中的疑惑，不開心的情緒也一掃而空，因著愛。

最近實在有太多朋友、學生在五月生日，加上母親節!喔!!真是大失血的日子，不過呢!本來想說，替自己買雙鞋，至少在夏天可以穿裙子的時候可以穿，結果咧!看到一雙很喜歡的鞋，但怎樣也買不下手!沒辦法，誰叫五月又到了，又要繳伙食費、住宿費，所以呢!要放下我喜歡的鞋鞋了，本來還想今年的生日讓自己開心一些的!神呀!但祢還是要給我我想要的喔!鞋子我就忍痛先不買啦!

今天晚上回來的時候跟同學吃著泡麵，覺得很滿足，我想這就是我的幸福平凡理論吧，不用花大錢吃好吃的東西，東西只要吃的飽就好，那天跟朋友想說找東西吃，吃個不一樣的，結果找了半天，還是到一家小攤販吃麵，不過我很喜歡，東西只要吃的飽，平凡也是一種幸福，五十元可以吃的飽，就不要吃一百元，反正吃嘛!吃完了也是進馬桶啦!呵!這是我的平凡幸福理論，生活不用過的太好，只要以目前有的為滿足就好，穿的隨便也好，舒服整齊就好，住的差也好，只要乾淨舒適就好!平凡的人生是很幸福的。

做傳道人是生命的投資，投資在人的身上，而這樣的投資或許短期看不到果效，可能長期也看不到，可能甚至一輩子也看不到，但這卻是最有利的一個投資，也是最大的投資，這一年做學生的工作，不管是兒童、青少年，雖然付出的多，收到的回饋少，但是，看到孩子生命的成長，看到孩子慢慢的改變，看到孩子願意開始與你一同分享他們的生命時，心中的激動與躍雀，是著實令人興奮的，這樣的投資是值得的，更是能存到永遠的，但願真的在你們成長的過程中，能給你們一份微小的愛，在一個短暫的過程裡。

今天收到今年的第一張生日卡，雖然今天才五月初，不過呢！還是非常的開心，是之前帶的社青送的卡片，沒想到這麼長時間沒接觸了，還有人記得我的生日，實在太感動了啦！謝謝喔！

趕作業趕了一下午，終於回到家，爸媽不在，空蕩蕩的房子，一個人看著電視，覺得還是要再趕點功課，打開電腦，電腦又給我作怪，想說來重灌電腦好了，回到我原本住的房間，至從阿祖搬來之後，我有好一陣子沒進我房間了，趁阿祖搬到叔叔那裡，就進了房間坐坐，找不到要灌電腦的光碟片，就開了開我的抽屜，好久沒有打開那記憶的抽屜，似乎有太多的回憶，不願意被打開，看了看媽媽在我高中時寫給我的一封信，也是唯一的一封信，我的眼淚就停不下來，甚至眼淚已經模糊了視線，是呀！已經過了快十年了，當這個記憶再次被打開時，心中仍覺得痛，但現在的我有基督，主呀！祢能恢復那關係嗎？主呀！祢能使我更多的來表達自己嗎？主呀！我並非是個沒有愛的人，讓我願意敞開自己好嗎？走出那個自我保護的框框裡吧！真的很難！但我想要走！不想輕易的就受傷，就因著自己是個帶著傷害的人，主呀！使我在祢的裡面得著完全，得著釋放與醫治。

最近每天早上的靈修都讓我很享受，雖然只有短短的半個小時，但每天在讀經的過程當中，都有非常好的領受，有很多不一樣的看見，讓我覺得很興奮，不過昨天在睡覺之前也被主提醒，似乎這學期沒有好好盡自己的本分，一個學期就要過了，面臨期末的壓力，要好好開始努力讀書了，今天早上在沈正牧師的分享裡，也被神提醒，是的，或許有時候我們覺得有恩賜，但卻就沒有在每一個服事上都盡心盡力的預備，主呀!對不起，叫我不因著忙亂就忽略了每一個服事，能忠心在祢所託負的每一個服事上。

要平衡禱告與讀經，著實是不太容易的事情，不過盼望自己能達成今年的願望，進入至聖所的敬拜與禱告，能夠與神有更親密的關係!要加油!

今天晚上在洗澡的時候，不知道為什麼心中就浮出這句話，是呀，我很少跟別人說我想要什麼，或是我需要什麼，手痛的要死，也是一樣備餐、打掃，到教會更是如此，手不方便騎車，也死不開口叫爸爸載我回來，還是等他先開口，從小時候就是這樣，想吃什麼也不說，想要什麼也不講，沒有錢也不會要，就是這樣，很習慣的，我不太跟別人說我的需要，是呀，天父祢說，我們大大張口，祢就給我們大大充滿，除了要屬靈的福氣，我還可以要別的嗎?從我信主以來，也很少跟神要東西也，為什麼我都呆呆的不會要咧~果然是會吵的小孩有糖吃，讓自己學習做做小孩吧!跟別人說我需要，不是弱者的行為，而是讓別人知道你有需要，伊萍!知道嗎~學習表達妳想要的，不然沒人知道妳在想什麼啦~敗給妳了~

人的一生當中，在不同的時期，會出現不同的人，可能是佔生命當中的短期或是長期，沒有人知道，但總是在不同的階段當中，上帝都擺放了不同的人在生命裡面，為要使我們的生命更豐富也更精彩，這些在我人生當中出現的人，有許多現在已經都變成一個回憶了，而目前又是一個與過去全然不同的場景，並出現著不同的人、事、物，雖然知道，人是不可靠的，更是知道，沒有人可以陪伴著你直到走完人生的路程，即使是自己最愛的伴侶，總有一天也會離開，而只有上帝，祂不離開，在你人生的每一個過程中，不管你開心、難過，祂都陪伴著你，定睛在你的身上，並且永不撇棄你，這種永不撇棄的愛，要充滿我的心，叫我得著這完全的愛，學習在愛中被保護，並享受在主的愛中，真到永遠。

快要到自己的生日了，也快到屬靈的生日了，實際的年齡是27歲！哎！原來我也要進入三十的關頭了，神呀！快幫助我把我嫁掉吧！屬靈的年紀要滿三歲了，怎麼好像過了很久，又好像覺得信主才三年，不過今年想要給自己一個大禮物，神呀！祢知道我想要什麼吧！另外想要去犒賞自己一下，好不容易這學期又領到獎學金了，對自己好一點吧！讓自己開心一下，神呀！這樣可以吧！我沒有亂花錢喔！讓我偶爾對自己好一下吧！

很喜歡現在的服事與生活，有種從心裡面真實的滿足與喜樂，神呀，這就是在對的位置服事祢的喜樂吧！看見孩子們的改變與回應，生命的陪伴與分享，愛的扶持與交通，真的打從心底的愛這群羊，神呀！今年要帶我到另一個不同的領域喔！不管在那個教會裡面，都叫我裡面的愛不退後，用祢的愛來愛祢所託付給我的羊，使我成為一個好牧人，在各方面都更多的成長，或許有許多現在做不好的，但我相信主祢會使我成為一個合用的器皿，因為祢是神。

神學生的生活，每天除了讀書、趕作業，然後假日的實習，實在是沒什麼休閒可言，不過光這些事情，已經足夠讓我暈頭轉向了，兒主的服事、品格教育、青崇的服事、兒主老師的查經、目前新開的社青聚會，除此之外，還要跟家長聯絡，跟傳道人溝通，還要關心學生，然後還要上上學生的網誌關心他們一下，其實很開心可以在這些服事上盡心盡力，也漸漸看到一些成果，不過，時間實在太少了，能做的實在很有限，但只能盡力的去做，只求無虧的良心。

終於還是說出了自己內心的事情，著實讓自己輕鬆了不少，也喜樂許多，不過這已經不知道是今年的第幾次的情緒潰堤了，神呀!今年才過了三分之一也，怎麼今年也遇到太多事情了吧，我可以先休息一陣子吧，反正就這樣說了~我要當賴皮鬼了~

今天去看我脫臼的手時，發現我的肩膀竟然也被那小孩用受傷了，真是有種很...的感覺，但即使是如此，看著他一點點點點的改變，我仍然覺得上帝的愛一定可以改變他，但我可能要付出殘障的代價，>.<，但如果一個人可以得著上帝，那麼其它的代價又算什麼呢，真的希望透過這樣的品格教育，孩子們真的能被改變，也真希望上帝給我這笨小孩有力量，有更多的愛與耐心，也幫助我知道如何為孩子立界限，你們這些可愛的小孩，我是真的不想兇你們，所以不要惹我呀，小心我把你們揍扁。

同學說我有戀童僻，我想可能真的有吧，對小孩有無法抗拒的感覺，哎!又想去認獻一個小孩，希望孩子可以得著滿足的愛，這應該也是天父對我們的愛吧，即使我們不可愛，但在上帝的眼中，我們仍是祂的心肝寶貝，雖然有時我們總是使祂哭笑不得，但是仍然不斷給予我們無限的愛，希望做一個傳愛的笨小孩，雖然有時候愛人會讓人受傷，但我希望自己真的能成為一個傳愛的人，傳揚上帝的愛，帶給人真正的溫暖，所以，上帝呀，為我預備一個孩子吧。 ...繼續閱讀

要紀錄自己真正的情緒，當心裡面的聲音已經在吶喊時，不壓抑自己，是的，我很生氣，現在的我感到生氣，因為我的想法與感受不被認同，因為當我很難過的時候，受到的卻是質疑、論斷、責罵，是的，我很生氣，因為我不被了解，沒有什麼了不起，自以為聖經讀的多，自以為站得住腳，自以為自己說的都是對的，但卻一點也沒有憐恤與愛的心，那算什麼，不過就是律法上的法利賽人罷了，傳道人有什麼了不起，不過就是鳴的鑼，響的鈸，拿別人的事情來威脅，這什麼爛傳道人，連一般人都不這麼做，是的，我生氣，生氣，就是生氣。
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我生氣，氣我自己，為何總是要站在別人的立場來替人想，我生氣自己，為何總是要傷痕累累的躲起來療傷，我生氣自己裡面所隱藏的苦毒，我生氣自己，為何不更緊緊的抓住神，我生氣自己為何傷害到別人，我一點也不願意，到底是的，神學並不帶給人任何的力量，只有規範與準則，但我的神呢!神呀!祢既使我堅守在祢的真理上，求祢來挪去我心裡面所有不屬於祢的，我自己真的做不到，我需要更多的釋放。

我想要一隻傾聽的耳，可以聽我心裡面每一句真實的話
我想要一顆耐心的心，可以使我放心任性耍賴撒驕信任
我想要一張安慰的嘴，可以安慰建造支持鼓勵談心安撫
我想要一個陪伴的人，可以將我擁在懷裡溫暖我的心靈
我想要一雙溫暖的手，可以摸摸我頭拉拉我手拍拍我背
我想要一個堅固的膀臂，可以當我的避風港哭泣的靠山
我想要...想要的太多....但神!叫我以祢為我的滿足～～
因人實在不完美，因人實在不可靠，因人實在不可愛～
但神祢是我們的磐石，是我的力量，是我心裡所倚靠的

主呀!我沒有聰明智慧，我只知道按著自己能夠做的，按著我所能付出的去愛，笨笨的去愛，單純的去愛，因為主祢就是愛，叫我們願意因著愛祢來愛人，以賽亞書50:4主耶和華賜我受教者的舌頭，使我知道怎樣用言語扶助疲乏的人，我知道我仍不足，但是憐憫已向審判誇勝，謝謝主，祢終究側耳聽了我的祈禱，並未推卻我在祢面前的禱告，並成就那又大又難的事，從心裡湧出感謝與讚美。

最近聽到的一首歌約書亞的祢神蹟如此真實，是的，主呀祢的神蹟真的如此真實的發生在我們的身上，我知道這一切的榮耀讚美都要歸給祢，主呀，謝謝祢，祢沒有離開過我，更是向我們顯出祢的憐憫與慈愛，主呀，謝謝祢，給我力量，使我走過這死蔭幽谷，祢沒有責備，祢沒有撇棄，更是用更多的愛來澆灌我，謝謝主，在祢的裡面有滿足的喜樂。

約書亞 祢神蹟如此真實
主祢能力　何其的偉大
在祢也沒有任何限制
雖然我看到的　是不可能的現實
在祢谷沒有難成的事

當我感到　軟弱無助
祢能力顯得完全
我要全心的相信
祢神蹟如此真實
不是自已　倚靠勢力
乃是倚靠祢的靈
我向祢全心祈禱
祢神蹟如此真實

祢神蹟確實靠近　在這運行
而我要憑信心得生命

結束吧！所有的事情都要結束！不管別人怎麼看，別人怎麼想，我很盡力的在我應該要做的事情上面了，隨便吧！我真的努力了，這是人無法看到的，這是人無法體會的，所背負的一切事情，我都要卸下了，因為再怎麼做，只看到自己的不完美，只看到自己的不足，只看到自己的無能，只看到自己的自私，愈來愈恨自己，因為我無法把事情處理的讓每個人都滿意，我總是會傷害到一些人，但上帝，祢看見我真的盡力了，使我脫去一切的控告與捆綁吧！你們這些不滿意的人，就繼續不滿意吧！神呀，祢知道我心裡所存的，這是任何人都無法了解的，我真的很苦，上帝呀，我可以恨祢嗎？我知道我不行，主呀！求祢不要離開我，因我真的沒有任何可以倚靠的人，主呀！有太多無法對人說的話，因著愛自己願意去背負，但是我真的承受不了了，別人的誤會，別人的想法，都隨便吧，因本來就沒有人可以真正的了解另一個人，人有自己的思想、情感，人本是自私的，我也是如此，上帝呀，人真的很不可愛。

主呀！這難擔的擔子可以求祢挪去嗎？若是不行，主呀！祢絕對要給我力量可以堅持的走下去，我深知道自己不行也不能，我多麼需要祢來引領，背著我走過，我深知道，我沒有可以倚靠的人，我知道只有祢可以倚靠，求主祢幫助我，堅固我的心，堅固我的腳步，使我不至滑跌，使我仍在所經歷的事上，看見祢的大能與榮耀，叫我更多的認識祢，求主祢不要離開我，求祢彰顯祢的旨意。

伊萍，妳是白痴呀!誰理妳的想法，誰理妳的擔心，誰理妳的禱告，誰理妳默默流的眼淚，妳不過就是個小嘍嘍，反正別人決定怎樣，妳就是那個被決定的人而已，現在要怎樣就怎樣，妳不過是個魁儡任人擺佈而已，隨便啦，妳哭什麼哭，擔心這麼多想這麼多，為別人想這麼多幹嘛，妳有問題喔!頭腦清醒一點好不好，給你一拳~