August 23,2012

放下

世界上沒有任何東西可以永恆。如果它流動,它就流走;如果它存著,它就乾涸;如果它生長,它就慢慢凋零。如果,不幸福,如果,不快樂,那就放手吧;如果,捨不得、放不下,那就痛苦吧。

perritanisha發表於 樂多16:59回應(0)

鄉途碎片拾零

成昆線
暑假歸期即使再長,與親人相處的時光,依然感覺總是過得太快。
一票難求,我至親的姐姐,為此四處托人,操心之下希望依然渺茫。
疼我的姐姐說,要不就給我買張機票返回算了。
其實是我早已厭倦了那狹小壓抑的機艙。今年已經十多次上萬公里往返於空中。在那封閉的空間,只有一張張自戀自傲的陌生面孔,寫滿冷漠與戒備。只能在無聊枯燥中,獨坐發呆或者閉目瞌睡。
歸鄉,或是離鄉。我總希望以一種二十多年習慣了的方式,千里走成昆,讓關於鄉思的所有思緒,在綿延千里的旅程中慢慢積蓄,緩緩釋放,讓我在鄉愁的氛圍中一點點沉醉,然後再一點點醒來。釀一些滿是鄉思元素的文字,與那張用過的車票一起收藏…
成昆線,深深鐫刻成一條難以癒合的傷口,痛在我鄉戀的神經末稍上。
機 場
告別家鄉,真切擁有的親情友情,一下又恍若昨夢。在機場等候,喧嘩的人群,如隔岸的掠影,無關又陌生。
歲月就這樣在故鄉往返的路上,一點點蒼老而去。
現實萬象,包括鮮活的生命,經不住時光的沖洗,浮光掠影一樣變得不真實,亦無所謂。
惟有生命的精彩,蘊存在感覺之中。
即使,感知到了過多的冷或熱,泣或笑,疼痛或快感。那是走入情感內核太深的緣故。
卑賤或高貴,貧窮或富裕,失意或得寵……那些俗世的表象,其實並不重要,亦無什麼意義。
深切的經歷,或者刻骨地體驗,這才是人生的實質和份量……

perritanisha發表於 樂多16:58回應(0)

灰色的天空,我願為你仰望

獨自一個人坐在這裡。突然之間,就淚流滿面了。
如果可以,我願意用我一半的生命換回我們的曾經。
如果可以,我願意用我一生的明亮,博得你的一次回首。
輕輕地依靠在牆角,沒有燈光,沒有聲音,寂靜而又顯得那麼淒涼。
夜深了,透過窗戶看著窗外漆黑一片的夜晚,少了夜景的你,即使最愛黑夜的我,也覺得它不再那麼的美麗。手指有些微涼,顫抖的雙手輕輕地為自己點上一支香煙。
“如果時間可以停留在這一秒,我想讓世界傾聽我們連在一起的心,我想讓上天都嫉妒我們的愛情。”你曾經的一句話,讓當時的我淚流滿面。你曾經的一句話,讓現在的我把高昂的頭顱深深地埋起,低聲掩面哭泣。
驀然回首,時光悠悠。,你是否會想起擱淺在記憶深處的那抹回憶,你是否會記起我對你的愛的宣言,是否還記得我曾經的笑顏?是否記得我有一個夢想,讓全世界的女人都羨慕你,我要你成為世界上最幸福的女人。苦澀的笑笑,我不知道我是否是第一個為你流淚的,還是最後一個,亦或者萬千的其中一個。
有些愛,太小心翼翼,會跑得更快。再美的愛情,還是會有盡頭。
我曾經認為,愛情只要好好把握,我們可以擁有。在分隔很多障礙的愛情,在現實面前。愛情,顯得是那麼的脆弱,那麼的渺小。我們的愛情就像風箏斷了線,感情的世界,我無法改變。
誰知道我愛你,是那麼的辛苦。一個人不孤單,想一個人才孤單。在沒有你的世界裡,顯得一切是那麼的寂寞,無助。
你漸行漸遠的背影,對你,不知道是愛,亦或者恨。你明眸的雙眼,一遍一遍的出現在我的面前。微顫顫的皺起我的眉頭,強忍著淚水在眼眶中打轉。現在的你,是否有想過一個深愛你的男人,是否有想過,現在的我在為你一遍遍的淚流。
我的誓言,是否還在你的耳邊縈繞,我的愛戀,你是否還能在心中感間。
縱容時間改變,縱容滄海桑田,我對你的愛還是未改變。
你一夜夜的佔據著我的心間,
下雨了,心也流淚了。

perritanisha發表於 樂多16:58回應(0)

在你的心海裡,蕩漾……

懷抱著,無盡的心事,我選擇了沉默。疼痛,折磨。無聲的,承受。
希望著,一切,安好無恙,像過去的那些歲月。載歌載舞,無憂無慮。我的心象沉寂的大海,在沒有波濤的夜裡,沉迷。絢麗的歲月,織就的五彩的錦緞。肆意的,隨意地揮灑著自己的笑容。讓我多彩的笑容,灑滿你經過的每一條路上。
我如一朵曇花,在晨曦裡,開放著。不等待,不守候,朝朝暮暮,獨自地盛開,不再為你憔悴,不再為你將露珠,凝結。讓我如夢如幻的言語傾訴給黑夜,在每個清晨醒來的時候,細數著午夜的心夢,飄渺,寂寞。
細雨輕敲窗欞的時候,我聽見小草的哭泣。漫天漫天的雨,從你在的方向飄來,打濕了我所在的城市,淋濕了窗外的那朵薔薇花。鏡中的花,有些模糊,有些飄搖。無語,忍受。嘩嘩的流水聲,你可曾聽到了?
流也流不走的痛苦,是誰賜予的?我懷抱著從未向你訴說過的心事,在這個城市,漂浮。時日無待,不知道能在你的心房中停留多久。你的苦,我懂。我的殤,你不懂。你聽到了嗎,聽到了嗎?我日日夜夜的,煎熬。卻不知道,這煎熬,要延伸到何年何月,才能沉澱,封存。
你說的話,我都聽懂了,記在了心中。於是,在每一個太陽升起的時候,祈禱。祈禱著平安。我的臉不敢朝向你,隱在陰影裡的我,怕玷污了朝陽。蜷縮在角落裡,太陽照不到的地方,才敢抬眼。彷彿看見了,人群中的你,形色匆匆。幻想著,幻想著,這一刻,你可會為我停留,注目,在偶爾的瞬間將我記起?
不敢要的太多,我小心翼翼地將我埋藏,心事卻溢得到處都是。揀一朵,最小的心花,遙送給你。打包,郵寄,卻沒有了你的訊息。我翻箱倒櫃的,也丟失了我自己。飄飄搖搖的日子,我過的沒有盡頭。不知道,在那一個瞬間,便會觸動了心事。無人能懂的心事,促使我不斷地一路向北。可那寒冷的地方,是我的歸宿嗎?
不敢說,不敢想。我想不清楚這些簡單的道理。所以反反覆覆的,重複著簡單的事情。不敢輕易地哭泣,在簡單的循環裡,我不敢哭泣。我如那隻,誰人筆下的飛蛾,撲火,恍惚著,不願,卻不敢有怨言。飛蛾撲火有盡頭,可在這混亂的循環裡,我找不到出路。茫然四顧,我徜徉在這十字路口。左右,我分不清楚。前後,也沒有了方向。我的心,無所依托,懸浮在空中,我卻不能抬頭,望。
千瘡百孔,我不忍目睹這具荒誕的軀體,它在我夢裡搖晃,將我的夢境搖亂的七零八落。你說,等我。所以,至今,我一直守護著這具軀體,等你回來。日復一日,我的夢長的沒有盡頭。痛苦的感覺侵入到了夢境,讓人心神俱疲。
放棄吧!在某天清醒的時候,我對自己說。但,不捨地感覺依舊存在。是我的感覺出錯了嗎?而讓我在每一分每一秒,都不能安靜。期望著,盼望著,我夢想的翅膀能安靜的飛翔,於藍天,於海洋,於人生,於塵世。
低頭,細數著有限的日子。冥冥中,期翼,有朝一日,也許你會不經意地回首。那一瞬間,我將會,不顧一切地,擁抱著你的雙眸,讓心海就這樣的,在你的羽翼下,蕩漾。

perritanisha發表於 樂多16:58回應(0)

生活沒有如果

他結婚了,和一個他不喜歡的女生。
要怎麼形容我的心情呢?
還記得他追我的方式,有時候還在想他真是膽小鬼,什麼事情都不敢當面和我說,非要中間再加一個人。所以他和邱的關係很好,好到無話不談,好到讓我嫉妒!
那年冬天他借口請我看電影,第一次牽我的手,第一次和我表白。當時我整個人都手足無措,不知道怎麼應對,只是下意識的拒絕。而他,我感覺他的手在顫抖,好像一直都在冒汗……
我一直都在拒絕他,我自卑。以前是因為讀書、因為身體,後來好不容易決定要答應他去找他的時候,我的天變了。我只能拒絕。但是我沒想到拒絕之後會是這樣的結果。
這兩天呆在他的家裡,真的有種度日如年的感覺。看到牆上他的結婚照,我覺得好扎眼……
從進他的家門開始,我始終覺得我的笑好假!@!邱說:連她自己都在後悔,如果當初她選擇了大黃,現在也不至於是這樣。
而我也在感歎:如果當初我沒有拒絕他,我們現在也一定很幸福吧?曾經一度的猶豫,如果當初我能夠勇敢一點主動去找他,現在也不會是這樣吧?
可是,生活不是電視劇,我們也不是演員,哪裡來的那麼多如果?我們必須要現實,爸爸不可能復活,我也不可能像2010年之前的我那樣肆無忌憚,想做什麼就做什麼。他有爺爺奶奶要照顧,他的家人希望他早日成家,繼承家業。而我呢?以前,我可以閃婚,可以不顧一切和他走。但是現在,我也有了負擔,我的夢不在了,剩下的就是要守護好家人,我要媽媽不再辛苦,我不要哥哥在結婚的時候被女方刁難,我想要他們過好日子。我沒有資格讓他等到我26歲以後,我也不可能現在就嫁人!
說到底,還是我不夠勇敢,膽小鬼!不敢去嘗試,現在就是自己後悔。
我後悔了!看到他們的結婚照,我後悔了;看到他今天不高興的表情,我後悔了;聽到他們說他一點都不喜歡那女生,只是為了給長輩交差,我後悔了。
現在我也不想想多了,人生是要向前看的,也許他們說得對,我是沒有真的嘗試所以才不懂,一直都活在過去裡面。也許我真的應該開始一段新的感情了,對於他,只能是祝福。
願他能夠幸福!

perritanisha發表於 樂多16:58回應(0)

July 30,2012

經典笑話6則-孩子想要你的方向盤

1、有一次,網吧揀了個手機,想了想還是還給失主吧,於是在他手機裡找了了個電話號碼打了過去(電話號碼是失主的妹妹)對方接通後說:哥,什麼事?於是我說:對不起,你是這個手機主人的妹妹嗎?你哥手 機丟了,我揀到了!她聽後說:哦,你等一下。然後就把電話給掛了。大約兩分鐘後。這個電話響了,我一接,就聽對方是個女的說:哥,你的電話找到了!


2、一次和朋友去吃涼麵,旁邊坐個小男孩喝可樂,過了一會小男孩站起來去拿東西了,正好可樂還在那裡。當時想也沒多想,以為是老闆把醋放可樂瓶子裡了(很多店都這樣的),直接拿起來倒自己碗裡了,一邊吃還一邊說,這家的醋怎麼有可樂味啊?一會那個小男孩回來找可樂了,我才恍然大悟……


3、晚會上,主持人從容上臺,深情的說。黃河,中國的母親何。他見證了中華民族的偉大發展,此刻她看了下提示卡。從容的說:下麵請聽 長江之歌。


4、列車上,靠視窗面對面地坐著一個青年和一個老太太。那青年不停的嚼著口香糖,有時看看窗外,有時看看老太太。
過了一會,那老太太對青年說:“小夥子,你最好不要跟我交談,我的耳朵聽不見。你一路上說的不停,可我一句也沒聽見!”


5、1歲半的孩子很調皮。中午姐姐抱著孩子乘公車,座位剛好在司機旁邊。
坐了不一會兒,小孩子就哭鬧個不停,任姐姐怎麼哄都不肯甘休。司機終於被哭煩了,他轉過臉沖姐姐嚷嚷:“老訓孩子幹什麼?他要什麼就給他不就得了?”姐姐說:“那不行啊,孩子想要你的方向盤!”


6、飛機落地前,乘務員要做好各種物品的簽封工作。可剛簽封完飲料,就有旅客要可樂,乘務員對旅客說:“我們都封了。”客人很不理解:“我就要個可樂,你們就瘋啦?”

perritanisha發表於 樂多17:26回應(0)

不拿不舒服,拿了又不能吃

1、現在的碩士學位,就像腳底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃。


2、所謂幸福的事:1.不用拼爹竟找到好工作;2.不用獻身竟遇到好導演;3.不用買房竟娶到好媳婦;4.不用送禮竟遇到好大夫;5.不用鑒定竟有了親兒子;6.不用行賄竟得到好生意;7.不用裝逼竟交到真朋友;8.不用認爹竟遇到好領導。


3、整個學期全荒廢,臨近考試全心碎,一周時間全沒睡,考試之前全在背,走進考場全崩潰,拿到卷子全流淚,背的東西全不考,考的東西全不會。


4、小爺缺錢缺女人缺心眼, 就是他媽的不缺德!

perritanisha發表於 樂多17:25回應(0)

笑看人生百態

有這些症狀,你就老了:

1、枕頭旁邊,電腦鍵盤旁邊,出現一堆萬金油、白花油、風油精等提神藥方。

2、莫名其妙就會一大早醒過來。

3、躺在沙發看八點檔連續劇30分鐘就會開始熟睡。

4、對於沒有結論的冗長會議充滿厭惡。

5、覺得自己快要被一堆密碼淹沒了。

6、KTV熱門點播排行榜的歌曲完全不會唱。

7、越近的事情越容易忘記,越久以前的事情反而越是記得。

8、以前煩惱青春痘,現在煩惱小細紋。

9、越來越不喜歡改變“已經習慣的習慣”。

10、說你看過《東京愛情故事》,知道完治與莉香,周遭一片譁然。

11、對於星座、運勢、紫微鬥數、塔羅牌、兩性專家與勵志書,已經不感興趣。

12、以前糟蹋身體,現在被身體糟蹋。

13、對於手機鈴聲開始感覺不耐煩。

14、逐漸喜歡到傳統市場買菜。

15、討厭過生日這件事。

perritanisha發表於 樂多17:25回應(0)

我要喝你的血

昨天看了一集康熙來了:
  
  陳漢典繼續搞怪,扮空姐
  
  問小S說,請問你要喝點什麼
  
  小S作發狠狀說,我要喝你的血!!!!!
  
  陳漢典靦腆答曰,不好意思,還沒有來~~~

perritanisha發表於 樂多17:25回應(0)

大家一起笑

美國四星上將李奇威有回在韓國向韓軍演講,照例在開講前講個笑話讓氣氛輕鬆一點。他當然是說英語,得經由翻譯,當翻譯官用韓語說完後,台下數千官兵哄堂大笑,李將軍十分自得,由於這笑話他在英語系國家說過無數次,從未有此效果。他認為,韓國人的幽默感可稱世界一流。

  實在,李將軍根本不知道翻譯官竟是這麼翻譯的:“各位官兵,剛剛李將軍說了個笑話,現在,大家一起笑!”

  這位翻譯官心中明白:李將軍的目的,不外就是要求官兵們笑罷了,而李將軍說的那則笑話,韓國人聽來根本不可笑。假如翻譯後竟然沒有“笑果”,不是給李將軍難堪嗎?所以,索性下令“大家一起笑”!

perritanisha發表於 樂多17:24回應(0)

July 19,2012

燙頭髮、奔騰電磁爐與暴力熊冷笑話

1、昨天去剪頭髮,一坐下,剪頭髮的男生就問:“美女,做個一次性燙好不好?很漂亮的!”我說:“不燙。”幾分鐘後,他又問:“燙嗎?!”我說:“不燙。”於是一直沉默,剪完開始用吹風機吹了,但是風有點燙,男生問:“燙嗎?”我說:“燙!”於是他就給我燙起了頭髮。


2、昨天和老婆去商店買電磁爐,售貨員極力推薦一款叫奔騰牌子:“這款功能不錯,名牌喲。”我們連連搖頭說沒有聽過,售貨員悄悄對我說:“英特爾的奔騰處理器知道吧?”我點頭,給他說我家電腦就是這個處理器。推售貨員見我點頭立刻說道:“這個就是他們生產的。”


3、一朋友特喜歡手機掛件,昨天又換了一款暴力熊,能夠四肢掰下來的那款。今天咋一看那掛件少了個胳膊。我神經了,問他咋少個胳膊了。他十分鎮靜加面癱地對我說:“他是過兒。”

perritanisha發表於 樂多12:35回應(0)

影印機

5歲的小B:爸爸,我有一個大發現,將來你不用工作也能賺很多很多的錢了。
爸爸:是嗎?
小B帶著爸爸來到影印機前。
小B:我看見老師把一張紙放進去了以後就出來很多很多一樣的紙了,就這樣把你的錢也放進去就出來很多很多的錢了。

perritanisha發表於 樂多12:35回應(0)

小孩子的幽默誰人能敵

1、張張和媽媽大吵了起來:“我現在已經不小了,我要自由、瀟灑、談戀愛!我要尋找我的幸福,你們別攔著我。”說完,堅決地朝門口走去。
 爸爸追了上去,“我都說過了,你們別攔著我!”“我沒攔你,兒子,我跟你一起走。”媽媽呆若木雞、、、



2、奶奶從農村來我家住。週末,爸爸在看拳擊比賽,奶奶跟著湊熱鬧看了會,納悶的說:“他倆真打啊?那旁邊站著那個幹啥的?咋不拉著點呢?”



3、社區裡,一小盆友說中國的四大名著是《宮》《西遊記》和《仙劍奇俠傳》《紅樓夢》,沒文化真可怕,他有沒有把《還珠格格》放在眼裡?




4、孩子看到想念已久的大海,喃喃的說:“奶奶,看到大海後才知道原來你在說謊。”
  奶奶不解地問:“什麼意思?”
  孩子說:“你不是說過大海是無邊無際的嗎?”
  奶奶:“是呀。”
  孩子:“那我們現在怎麼站在大海的邊上?”

perritanisha發表於 樂多12:35回應(0)

家裡的爆笑兒子

1、昨天下午在家和朋友閒聊後媽的問題,5歲的兒子在旁邊淘氣,我就調侃說:“像你這樣的,要是給你找一後媽還不得天天挨打啊!”
兒子聽了仍然很皮,我就威脅他說:“再鬧媽媽就不要你了。”
兒子突然很嚴肅地對我說:“那就給你找個後兒子天天和你打。”


2、兒子4歲了,又胖又懶。一天晚飯後他看電視。我叫他和我下樓溜達溜達。
他說:不去。我告訴他:飯後百步走,能活九十九。
他說:我不走,我就活九十八。

perritanisha發表於 樂多12:35回應(0)

搞笑老婆的生活囧事兒

1、老媽煮雞蛋,煮好後放水裡涼著,趁老媽不在,我就偷吃了個。老媽回來看見滿地的蛋殼,奇怪的大聲喊道“有個雞蛋裸奔啦、、、”

  
2、外企的門口總有賣報紙的大叔,一到下班就喊:大哥大姐們——受了一天洋鬼子的氣,買份《環球時報》吧!

  
3、逛電器商店,門口放著很多煙霧加濕器,其中有一個大碗形狀的,碗裡面滿滿的都是煙霧,很是漂亮,放置的位置也正好在我的視線下方,我就很優雅的很順口的對著那個大碗吹了口氣,從煙霧裡顯現出一張白紙,上面赫然寫著:吹你大爺、、、

  
4、老婆從鄉下進城,來夜宿賓館,次日早上她找到服務生,指著坐便器說:看這小型洗衣機多方便,一按就能洗衣服,出水量還挺大!咦?怎麼襪子少一隻?

perritanisha發表於 樂多12:35回應(0)

May 4,2012

生活是一種流逝

病房的溫度漸漸高了,窗外的樹木愈發枝葉青翠了,不知不覺住在這窄小的病房已兩個月了。兩個月的磨難、隱忍、痛苦,不是手中這支禿筆能寫得清楚明瞭的。然而面對時光荏苒,命途多舛,我又能如何呢?生活是一種流逝,流逝著我的情感與記憶,流逝著我的屈辱與艱難,生活就是那冷漠無情的歲月,我們成了穿梭不已的河流。
兩個月的病榻生活,這是我三十多年來首次近距離地接近上帝,靠近死亡,天堂與地獄比鄰而居,我無意闖進了兩者的緩衝地帶。從最初的苦痛、憤怒、傷悲,到後期的苦悶,失落,彷徨,再到如今的麻木、頹廢、無助,渺茫的心思猶如從流激盪的枝葉任意西東,也如春日雨後的野草拚命似的瘋長,在每個寂靜的深夜伴隨這滴答的鐘聲輕輕地舔舐著瀝血的傷口。
坐臥病床,聽同村的移堂爹講起他與我父親幼年時、年輕時、中年、老年時的生活經歷,讓我更近距離地走近父親,這是我三十多年以來住在醫院最長時間,是我參加工作以來最長時間住在了故鄉。在父親漸行漸遠的這些日子裡,我落難在這個特殊時期更覺無助,更添傷感,更覺得過去的日子儘管貧窮卻是異常平安、恬靜。所有的日子都流成了一條河,生活是一種不能回去的過往。點點滴滴的歲歲月猶如一個個鉛字碼成的一本或精彩紛呈的彩頁或黑白相間的圖書。有著詩歌的韻美,有著散文的流淌,有著小說的跌宕,有著雜文的辛辣。嗔怒、喜樂、哀愁、痛苦、顛沛流離,斑斑駁駁在流淌的時光裡,等到我們伸手挽留時,卻都只不過是些許細枝末節,掛一漏萬。情感的苦痛,記憶的濃淡,都隨著歲月的風雲靜靜流淌在每一個細細碎碎的日子裡。
溯流而上,往昔而追,從流而下,渺渺茫茫,我隨著這浩浩蕩蕩的生活之流消磨著生命。黯淡無華的生活,流逝成一條滄桑的河。我在這蒼茫的河邊想起了自己,想起了父親,想著茫茫的過去與斑斕的未來。

perritanisha發表於 樂多12:33回應(0)

佛燈輕氳濃愁

隱現雲陌的素絹,染了幾許朝雨的清冷?
潮水往復的韓江,翻了幾許璧月的雍容?
柒音索瑟的鳳弦,擊了幾許疼痛的思念?
我不知道,也不想知道,不敢知道,我已失去所有發問的勇氣!我已斷了所有念想的幽渺!兩年來,我心湖的煙柳不再弄晴,我思林的芳草不再繁華!我逃開所有,逃開湘子橋的隱約簫音,逃開牌坊街的冰冷玉璧,逃開開元寺的裊然煙香,我蓄集了所有的夢想,堆砌在那北閣佛燈跳躍的火苗上!
佛燈的光線,碎了幾番心潮湧起的濃愁?
頷首,佛燈微影重疊,隱現著那漸暖的漁燈。這燈光亮得了半角韓江,卻又如何亮得開我心上的迷離?舊恨綿綿的軀體,眼中除了寒江萬里,還望得見幾番生機?佛燈那蒼黃的色澤,染透了密郁的竹葉,滲出一絲絲的淒涼,這廝又該添了我多少鬱結?
駐足,佛燈微光漸散,那本為佛家之物,本是引著世人穿透心間的霧靄之物。歎我這沈休文,多情多感,踏至何處,觸及何物,總失不了一份離人心上秋的悲涼。頷首千次佛燈,總失不了淒然,倒是污了燈光的清寂,污了佛家的風塵。
淚陷,佛燈微色濃闊,那昏黃記錄的舊時月光已不再,那暗淡重疊的舊時蕭音已不再。可憐這三千里寒風,添了這半里路的蒼冷!倚著那弦月,任潮水擊得船槳左右搖動,費了淚的瘦影,觸及什麼都是痛!枕夢罷,心口直翻湧起月下他吹簫的情形;提琴罷,淚光又升騰起船頭處他淺笑的風姿!歎一句,春夜不堪情濃,邀星獨飲溢愁!
夙願斷兮琴音縊,玦月陰霾四面相逼,回憶曾經過去,紅綢早已夢瘞,空餘一地悲慼,也許,用一生淚滴,再等不到奇跡!
情緣斷兮夢煙翳,殘葉凋零埋葬昕夕,染弦染指胭離,青衫亂了香菂,白落一池陰曀,或者,用一生血諦,再不會有歸期!
佛燈還在,只是淚又亂了思緒,添了愁情!

perritanisha發表於 樂多12:33回應(0)

雨季女孩

做完了一天的功課,女孩累了。教室裡仍舊如此喧鬧。女孩揉了揉疲倦的眼睛。 窗外飄著柔柔的細雨,女孩望著窗外,露出一絲倦意,但無論任何,都要挨過這節課。
女孩不由自主的拿出一張紙,亂寫亂畫著。剛開始,寫著上次不懂的數學題,突然一收筆,輕盈的勾畫出了使她心跳臉紅的那個名字,她把他的名字寫的很灑脫,剛寫完就產生了摧毀他的慾望。女孩用鉛筆在紙上慢慢的轉著圈,漸漸的那個名字模糊了,最終,被磨成了一個大洞。女孩把那張紙揉成團,扔進了紙簍,就好像扔掉了一顆心。女孩感到一陣不安,臉上不由自主的一陣緋紅…… 他很優秀,女孩很平凡;他在前排,女孩在後排。他們根本沒有接觸過,甚至連說話的機會都 沒有。女孩說不上對他有什麼特殊的感覺,就是感覺到他很特別。女孩對自己的行為感到莫名其妙,他經常問自己:我這是怎麼了? 女孩有很清醒的頭腦,他知道男孩優秀的程度,也深知這個不算秘密的秘密只能埋藏在心底。她要努力的學習,和男孩站在同一條起跑線上,因此女孩把這分內心的甜蜜當作一種動力,而不是危險的沼澤地。她明白自己該想什麼,該做什麼。期末考試到了,自己要抓緊時間複習,在拚一拚,女孩提醒自己。
"丁零零……''一陣急促的鈴聲,把女孩從悠長的思緒中拉了回來。女孩收拾起書包,走到 門口是,又情不自禁的看了看他……漫步在操場上,雨點輕柔的撫摸著女孩的臉龐,她抬起頭,閉上眼睛,靜靜的享受著春雨的沐 浴……
"哎!作業真多噢!"不知誰喊了一生,女孩似乎從夢中驚醒。她明白自己現在該做些什麼了,大踏步的向家地方向走去……

perritanisha發表於 樂多12:33回應(0)

父愛,如一江春水

每一個兒女的心中,都珍藏著滿心的父愛;每一個孩子的心裡都有一個偉岸高大的父親的形象;每一個妻子的心中,都有一個終身相依不離不棄的男人。而在我的心裡,父親既是一座偉岸的山,又似一江溫潤恬淡的碧水。今天我要寫的是父親,也有父愛。我這裡所指的父愛,已經不是一種單純狹隘的父愛,而是涵蓋著父親的所有的寬廣博愛的情懷。
提起父親,我會想到父親的慈祥與謙遜,父親的博愛與寬厚,正如一江春水,一泓清泉,清澈,明淨,慢慢的流淌一生,溫暖感動著屬於父親的世界。在文字裡,我更願意把父親叫爸爸。
在我的記憶裡,爸爸溫潤平靜、含蓄內斂、淡定從容。曾經以為他從來都是與世無爭,平靜的如一彎碧水。可是,若干年以後,我再回頭看看爸爸那一路的寧靜向前,才豁然明白,爸爸其實是一個永遠都默默進取的人。爸爸的床邊,永遠都擺著各類的書籍。說實在的,在我的記憶裡,爸爸在我面前永遠都似乎是一個拿著一本書看書的形象。這幾十年,我離開家,求學工作,成家立業,相夫教子,真的沒有更多的時間去認真的解讀過父親,只是偶爾的關注他是否健康。那一天,我看見爸爸床邊的各類書籍,還有那密密麻麻的讀書日記,我心中生出一種遺憾,我在想,爸爸要是生在我的年代,也就是說,他要是晚出生二十幾年,社會一定把他早就成一個很了不起的人才。
說真的,我也很喜歡讀書,可是我沒有爸爸那樣的鑽研的精神,不像爸爸那樣博覽群書,從來也沒有做過讀書筆記。有一天,爸爸告訴我,他要把他這一生研究的東西交給我的小女兒,我很驚奇,爸爸是整天的看書,以為他只是在打發時光而已,怎麼還有什麼研究?而且據說他還一直在尋找一個在他以後會有一個人繼續他的研究。於是,我就去悄悄地問媽媽:“爸爸他說有自己的研究,研究的是什麼啊?”可是媽媽沒有回答我。我也不敢去問爸爸,所以直到如今,我也依然不知道。
記憶中,爸爸從來沒有和我們大聲的說過話,一輩子對我們就是那一種溫和平靜的語氣。爸爸在我們幾個子女面前,也從不擺父親的威嚴的架子,儘管是他的心裡對我們有著滿心的愛,可也從不明確的表達、表露。可是,爸爸在我們的心中永遠是絕對的權威,真的就如一座山,深沉、偉岸,不動聲色,我們姐弟幾個歷來是如此,只要爸爸決定的東西,我們都會認為是正確的。其實,我也知道這裡面一定也有著幾分盲從,可是我們都似乎習慣了爸爸的默默無聞悄無聲息的決定。
我們幾個子女從來也沒有看見過爸爸發脾氣的樣子,也沒有看過爸爸生氣的的樣子,永遠都是一副平靜淡定的神態。當我們都一個個走進成年的時候,每次回家都會主動的走進爸爸的身邊與爸爸聊天,爸爸就像一個朋友和我們娓娓而談,慈祥,溫和,會告訴我們在外面,遇到什麼困難只管和他說。其實,我們都知道,我們如果真的在生活中遇到什麼困難,只要告訴爸爸,他會全力的幫我們,儘管我們這麼多年,誰也沒有因為自己的困難,自己的艱難去找過爸爸,可是,我們都覺得有爸爸在我們心中做生命的後盾,就是我們最厚重的依靠,是一份撼不動的踏實。
爸爸在我們的心中是無私的。記得我們小的時候,爸爸在外面工作,一開始是一年才回一次家,後來是半年回一次家,最後,爸爸慢慢的工作的地方離家裡近了,我們也對爸爸有了更多的瞭解。記得那個時候,每到夏天,村子裡就會青黃不接,好多家都沒有糧食吃,可是爸爸每一年的夏天都會把家裡吃的問題安排的很好,我們從來沒有挨過餓。尤其是爸爸離家裡近了,還經常照顧村裡的人,每到夏天,爸爸就千方百計的從別處為村裡的人借糧食,讓鄉親們在最困難的時刻渡過難關。記得那個時候,每到夏天,鄉親們都習慣了去找爸爸幫忙。爸爸的厚道是遠近聞名的,凡是認識爸爸的人,都知道爸爸的為人。
爸爸是一個負責任的人。小的時候,不懂爸爸,長大了,才知道,爸爸和媽媽的婚姻其實是包辦的。媽媽當時是一個所謂的“地主”的女兒,那個時候,出身不好的孩子總是受到歧視,媽媽就想嫁給一個窮人,也就是貧下中農,就不會看別人的臉色了,結果就在大人的撮合下,稀里糊塗的嫁給了貧窮的爸爸。其實後來我才知道,爸爸是另有所愛的,那是我的一個遠方表姑,他們從小青梅竹馬,可是因為表姑也是地主家的女兒,嫌爸爸太窮,家裡不同意,就這樣,爸爸、媽媽陰差陽錯的結合了。雖然爸爸心中的故事我僅僅略知一二,可我知道,爸爸對媽媽永遠都是忠心不二的。記得那位表姑因為這個嫁到了很遠的地方,有一次,爸爸說要去遠方出差,也可能是去旅行,可是媽媽執意不讓爸爸去,爸爸沒有辦法,也只好作罷,沒去。那個時候,我還小,只看見媽媽很傷心的樣子在和爸爸鬧,爸爸一聲不響的,最後還是依了媽媽。長大以後,我問起媽媽:“爸爸這一生對你好嗎?”媽媽說:“我覺得對我最好。”我不知道爸爸是不是愛媽媽,可我知道,爸爸對媽媽是負責任的,可以說一生都是不離不棄。
爸爸很善良,善良到忘我,無所顧忌。那是我剛剛十幾歲的時候,什麼也不懂,家裡我是最大,我是家中唯一的女孩,可以說是爸爸的掌上明珠。還有兩個弟弟,當時,最小的弟弟已經五歲了。有一天,爸爸媽媽出門了,直到傍晚才回來。回來的時候,媽媽的懷裡抱著一個未滿月的女嬰,我很納悶,但是不敢多問。第二天,爸爸上班了,媽媽悄悄告訴我:“這女孩的媽媽因為產後得病死了,她的爺爺是你爸爸的朋友,說捨不得把孩子送給別人,說只有讓你爸爸收養才放心。”我知道,爸爸總是在朋友們面前說自己只有一個女兒,希望還有一個女兒。就這樣,我們家就多了一個收養的孩子,我也得到了一個妹妹。如今收養的妹妹也已經長大成人了,爸爸媽媽對她視如己出,萬般疼愛,甚至我覺得這個收養的妹妹得到的父愛、母愛比我們幾個親生的還要多。我們姐弟幾個也都對這個妹妹呵護有加,總是覺得她沒有了媽媽,本應該得到更多的父愛和母愛,我們從不和她爭什麼,搶什麼。爸爸媽媽也是如此,寧肯虧了我們幾個親生的,也不會讓這個收養的妹妹受半點委屈。
爸爸還有一個最大的特點就是非常關注健康問題。記得我們小的時候,爸爸就得了慢性胃病,雖然經過許多治療,但是總不能根治,經常復發,後來爸爸就自己看中藥學,研究中草藥,最後他終於自己用中藥治好了自己的胃病。前些年,爸爸又不小心患了糖尿病,經過一次住院治療後,身體恢復了。爸爸從此就研究關於糖尿病的致病機理,研究糖尿病的各種治療方法,終於他又一次有了用自己的方法控制血糖。已經是五六年了,爸爸的病一直都很穩定,沒有那些嚴重的糖尿病的併發症。我們姐弟幾個如今也都人到中年,爸爸經常也對我們姐弟幾個說,要注意健康,特別是要注意不要患上心腦血管疾病,並告訴我們這些病是可以預防的。
爸爸喜歡音樂,記得小的時候,爸爸每次回到家,都會教我一兩首歌,我學會了,到學校去唱,老師要是聽見了,還會問我:“你的歌都是誰教的?”並且還讓我唱給他聽,有的時候還讓我教同學們。稍微大一些的時候,爸爸除了教我唱歌以外,還教我識簡譜,那個時候,學校也幾乎沒有音樂老師,所以也不開音樂課,我的一些音樂素養就是爸爸這樣潛移默化的影響的。爸爸除了喜歡唱歌以外,還喜歡拉二胡,記得那時候,我最喜歡聽爸爸的拉的《良宵》。那時候,只是覺得好聽,但是聽不懂爸爸為什麼每次回家都那麼專注的坐在一個角落拉《良宵》,我只是在一旁不聲不響地聽著,從來也不敢多問一句。
文化大革命的時候,我們這裡很多的幹部都受到了衝擊,有的被迫害,有的被關押,爸爸在外面上班,媽媽在家裡整天的提心吊膽的,唯恐爸爸也無緣無故的被抓起來。經常就聽說誰誰已經供出了爸爸的名字,說爸爸也是“內人黨”,媽媽聽了就更害怕,每天晚上睡覺的時候,只要沒有聽說爸爸被抓的消息,我們也就會依然睡一個安穩覺。可是到了第二天依然是提心吊膽,媽媽怕爸爸被關押,怕爸爸受苦吃不消。其實那時候那些供出爸爸名字的人也是出於無奈。後來就聽說鄉里的一個姓陳的鄉長被關了很久,家人來看他,正要去告訴他並安排與家人見面的的時候發現他已經吊死在屋裡,我們聽了就更害怕了……那時候,雖然每天都會聽到有人供出爸爸的事情,可是爸爸始終還是很幸運,沒有遭此厄運。我現在想,或許也與爸爸那一貫溫和的性情有關,因為在我的記憶裡,爸爸一輩子雖然不會低眉於權貴,但是爸爸對任何人都是那麼溫和,從不得罪任何人。凡是認識爸爸的人,都對爸爸有很好的印象,覺得爸爸是一個可靠、安分、善良的人。當然也或許不是這個原因……
爸爸寬容,寬容到內心可以盛裝著整個世界;爸爸善於隱忍,從來不計較個人得失,不會因為利益去和別人爭,不會因為面子去和別人辯解。在我的記憶裡,從來沒有看見過爸爸和和任何人有過衝突,也從來沒有聽到過爸爸說任何人的不是。如果生活中爸爸真的會遇到難以糾纏的人,或者他的利益受侵犯,他的策略就是默默地遠遠地躲開。我的印象中,沉默,是爸爸的獨特風格。但是,我會感覺得到,爸爸沉默的背後有著一顆堅定的心。我有時候會想,這個世界有一種堅定,有一種高大,有一種情懷,那是用溫情、用沉默來詮釋,也正是爸爸這樣的品格,博得了更多的人的敬仰和理解。媽媽常說,爸爸的人品好,好到沒有任何人說過他的一句壞話。
如今,世界已經走進了信息時代,我原以為當時快七十歲的爸爸或許不會融入信息時代的潮流,所以,一開始,我們姐弟幾個誰也沒有考慮給爸爸買一台電腦的事情,以為他有書讀,身體健康就很好了。可是,當弟弟把自己的淘汰的電腦送給爸爸以後,爸爸從此也就開始學習電腦。就是現在,爸爸媽媽的房間裡都掛著拼音字母表,不知道的人,走進屋裡還以為他們在學習生字。原來我每次回去都會給爸爸買書,現在已經不用了,我每次問爸爸需要買什麼書,爸爸會很高興的說,我現在想看什麼書上電腦一搜索就找到,不用買。有一天看見爸爸電腦上的書籍的收藏夾,那真的就是百科全書,看得我都捨不得離開。
爸爸在我心裡是一部永遠都讀不完的書;
爸爸的胸懷、爸爸的善良寬厚就像一首詩,是我們每一個孩子的驕傲和楷模;
爸爸的執著和踏實,還有爸爸的謙遜和內斂是我永遠的榜樣;
爸爸是我心中的一座山,每天早晨醒來,我會想到我依然是一個有著爸爸呵護的孩子,只覺得自己永遠還沒有走出快樂的童年,永遠都沒有長大;
爸爸是我們子女心中的一盞明燈,永遠都放射著柔情的光焰,照耀著我們前行的路;
爸爸對子女、對家的愛就是一泓清泉,一江春水,綿厚、明澈,寂靜無聲,永遠溫暖、滋潤著我們的心。

perritanisha發表於 樂多12:33回應(0)

蝶泳進階動作之側面踢腿練習

蝶泳進階動作之側面踢腿練習是幫助大家培養往上和往下打水感覺的最好的動作。側面踢腿練習集中的練習左右打腿,打腿的動作要求同上下打腿一致。

  側面踢腿練習動作的姿勢是:一手伸直向前,一手放於身體側。雙腿向左右兩邊打水。

  動作要點:在做這個動作的時候,最困難的就是呼吸換氣,最開始練習,可以選擇稍微抬頭呼氣,待動作熟練後,劃身體側的手臂,往下壓水抬頭呼吸。練習時要盡量保持動作的連貫性。

  側面踢腿練習與在水中俯臥打腿時,即上下打腿,感覺是不同的。往下打腿時向下做功,作用於水成為推動力,往上打水時,受水的反作用力小,而且會打出水面,所以上下打水作用力是不對稱的。往下力大,往上則力小。而左右打腿時往左往右受力都是相當的,所以通過這種練習讓上下打水平衡發展。

perritanisha發表於 樂多12:33回應(0)