開懷笑人生─Wahaha！

某大公司老闆巡視倉庫，
發現一個工人，
坐在地上看漫畫書。
老闆最痛恨工人在工作時間偷懶，
便問：你一個月的月薪多少？
工人回答：三萬。
老闆立刻叫秘書發給工人三萬塊，
並且對著工人大叫：拿了錢給我滾！
事後老闆問其他職員：那工人是誰介紹來的？
職員說：他不是我們公司的人，他是其他公司派來送貨的。

阿萍﹕『為什麼【男】字上面是個田字呢？』
阿玲﹕『因為古時候的男人都在田裡工作。』
阿萍﹕『那為什麼下面要加個力字呢？』
阿玲﹕『笨蛋！男人下面沒力還叫男人嗎！？』

大學生：媽！我今天遇到了大雄，嚇我一跳！
母親：是那一個大雄呢？
大學生：高中時的大雄呀！我們兩個那時在同一班級，他那時和我都想進醫學院的那個大雄呀！
母親：可是那個人不是考了幾次都考不上而自殺了嗎？
大學生：對呀！今天我解剖的屍體就是他呀！

一位救生員向一名泳客抗議：「我已經注意了你三天了，先生，你不能在游泳池小便。」
泳客：「每個人都在游泳池小便。」
救生員：「沒錯！先生，但只有你站在跳板上。」

有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他：「你的大便規律嗎？」
老頭說：「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」
醫生說：「那麼，你還有什麼問題？」
老頭說：「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」

某天夜裡一名裸男叫了一輛計程車
女司機目不轉睛盯著他看
裸男大怒，罵：「你他媽的沒見過裸男呀!」
女司機也大怒：「我看你他媽的從哪裡掏錢! 」

有一個人在街上被一個乞丐攔住；

「大哥！請行行好，給點零用錢吧！」乞丐說。

路人說：「我請你喝杯酒吧！」

「我不喝酒，只是要點錢。」乞丐說。

路人：「那麼，請你抽支雪茄。」

「我不抽煙，只是要點錢。」乞丐說。

路人：「這樣吧！今天的賽馬，我出錢下注， 贏了算你的，怎樣？」

「我也不賭錢，只是要點錢。」乞丐說。

路人：「那好！你跟我回家‥‥‥」

「我要讓我太太看看‥‥‥‥
一個不抽煙、不喝酒、不賭錢的男人是什麼下場！！」

有兩個修女，一個是數學修女，另一個邏輯修女，現在已經快天黑了，但她們離修道院還有很遠的路程。

數學：妳有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麼？

邏輯：合理的推斷，他想侵犯我們。

數學：天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？

邏輯：唯一合理的方法當然是走快一點。

數學：但是在這樣的速度下，他再一分鐘就能抓到我們了。

邏輯：那，唯一合理的方法就是我們分開逃，妳走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。

結果，那個男人選擇繼續跟蹤邏輯修女.........

數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。

數學：邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？

邏輯：他繼續跟蹤我後，發生了唯一合理的事情。

數學：什麼合理的事情？

邏輯：他抓到我了。

數學：天哪！那妳怎麼辦？

邏輯：我做了唯一合理的事，即把裙子拉起來。

數學：天哪，那，那個男人呢？

邏輯：他也做了唯一合理的事，把褲子拉了下去。

數學：我的天哪！那後來呢？

邏輯：結果當然也是很合理的。一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多，妳說不是嗎？

剛才在亂想的你，趕快說兩聲：「阿門！」

有一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦 …
那就是他常年來都有"偏頭痛"的問題…
於是他去看醫生，醫生診斷後依專業的語氣告訴他：
"你的頭痛是因為蛋蛋〈睪丸〉的神經出了問題，如果要根治，必須割除它…"

這位中年男子考慮了許久，想到"醫生的專業"
還有他的事業與財富，以及後半輩子的美好生活，
最後決定忍痛動手術（去勢）！
他出院後，感覺到前所未有的舒暢，
因為他的頭不再疼痛了。

於是邊逛街邊回家走著走著經過一家男飾店，
他想想應該要有個全新的生活，於是走進了這家店…

櫃台小姐說："帥哥，買頂帽子吧，您應該戴Ｍ號的！ "，於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴…
男子對著鏡子看看，非常滿意，稱道："很準確， 我平常都是買Ｍ號的"，小姐謙虛說："這是我的專業… "

櫃台小姐又推薦："那麼，配一件櫬衫吧！您應該穿領口１５號的！"，男子穿上後果
然非常合宜，稱讚小姐："妳好厲害，我都買１５號的襯衫！"，小姐再次謙虛的說："這是我的專業…"

櫃台小姐又趁機推銷了一件長褲："那麼，再配一件長褲吧！您應該穿４ ２英吋 的 !"，男子再度讚歎她的眼力："小姐，妳實在太厲害了，連我穿的褲長都一眼看出！"，小姐又再次謙虛的說："沒辦法，這是我的專業… "

最後沒什麼好推銷了，櫃台小姐說："不如再買件內褲吧，看來您應該穿Ｌ號的！"
男子說："哈哈…小姐，妳終於看錯了，我從高中以來都是穿Ｓ號的！"
沒想到小姐告訴他：" 如果你長期穿Ｓ號，就會壓迫到你的蛋蛋，如果長期壓迫到蛋蛋， 你就會偏頭痛！……… 所以只要換內褲就好了！"

男子當場放聲大哭…………

妻問夫：你最喜歡我哪一點？我美麗的臉龐，還是我性感的軀體？
他把她從頭到腳瀏覽了一遍，回道：我喜歡你的幽默感。

女孩對著男友說：吻我一下，我就永遠屬於你了。
男孩回道：謝謝您提早警告我。

一位新婚的先生問他太太：如果我父親沒留下巨額財產給我，你會嫁給我嗎？
女人溫柔的答道：親愛的，不管是誰留下財產給你，我都會嫁給你的。

子：今早我和爹地一起搭車，他要我讓座給一位女士。
母：嗯，你這麼做是對的。
子：但是，媽，我當時是坐在爹地的腿上呢。

女孩：婚後我要分擔你所有的煩惱、困擾，以減輕你的負擔。
男孩：親愛的，妳真體貼，但我並沒有任何煩惱或困擾。
女孩：哦？那是因為我們還沒結婚的緣故。

妻：為什麼你經常把我的照片放在你皮夾裡？
夫：當問題發生時，不管有多困難，我看著妳照片就迎刃而解了。
妻：你看我對你有多麼驚人的影響力啊！
夫：是啊！望著妳的照片我問自己，還有什麼困難比這個來得大呢？

妻： 要吃晚餐嗎？
夫： 當然！我可以選擇嗎？
妻：要或不要。

妻：你在作什麼啊？
夫：沒作什麼。
妻：沒作什麼？你看著我們的結婚證書，足足有一小時了。
夫：我在尋找它的有效日期是到什麼時候。

小強從醫學院畢業後分配到某醫院。第一天上班，主治醫師對他說：「116病房的xxx患者得的是晚期肝癌，他只能活六個月了，你去病房對他說一下病情。」

帶著初次上班的興奮，小強跑到病房大聲宣布：「XXX患者，你只能活六個月啦！」患者接受不了打擊，當場驚嚇而死。

事後，主治醫師狠狠地批評了小強，並教導他說：「我們作為醫生，不能那樣大聲地叫喊，尤其不能對患者直接說出實情。114病房的XXX患者只能活一個月了，你再去通知一下！」

這回，小強面帶微笑地走進病房，在XXX患者的耳邊輕聲說道：「你猜猜這個月誰會死？」

軍隊裡一個士兵的父親死了，消息傳來時，連隊正在訓練，連長把士兵叫出列隊說：“喂，你爹死了。”

這事被部隊長官知道後，部隊長官對連長說：“你以後說得婉轉一點，否則打擊太大了，別人受不了。”

後來又有一次，一個士兵的母親死了，連長知道後，對排好列的隊伍說：“媽活著的向前一步走。”然後指著那個士兵說：“你，原地立定。”

妻子出國留學，由於學業繁忙，寫信較少。這天她打電話回家，對丈夫噓寒問暖，最後問道：“親愛的，我那只可愛的小貓怎麼樣了？”

“死掉了！”

“天哪，這消息太可怕了！這樣悲傷的消息你怎麼不婉轉一點告訴我呢？比如說，小貓爬上大樹去捉小鳥，不小心滑了下來，去了天堂，明白了嗎？”

“我懂了。”

“親愛的，老家有消息嗎？我媽病好些了嗎？”

“她老人家也爬上了大樹……”

有一位男士住在一個小村莊中
有一天，他很不幸的患了一種奇怪的胃病
這種胃病需要用人乳來治療
可是在這個村莊中人都已經很少了，何況是擁有母乳的女人呢

還有，誰會願意讓一個不認識的大男人趴在胸前食人乳呢

可是，皇天不負苦心人
這個男人終於找到一個剛生產完的女子
而這個女子也願意幫助他治療疾病

但是他必須以金錢作為回報
因為這個女子被他的丈夫棄之不顧
而又需要金錢撫養孩子

而這個男子也因為病情日益惡化
就同意支付一筆龐大的金額作為回報

第一天，這個男子笨拙又害羞的趴在女子的胸前吸著人乳
數週後，他也漸漸習慣了

有一天，這個女子被吸的感到慾火焚身
她再也按耐不住了，就以勾引的語氣對男子說：「你還想做其他的事嗎？」

男子停下來想了一會，就說：「你終於問我了.....」

「我可以......

我可以......

配一塊OREO餅乾吃嗎？」

一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家

一進家門父親就很嚴厲的責問她：「為什麼這麼晚才回來？！」

小英很累所以不耐煩的回答說：「朗誦啦！」

父親聽了之後，更生氣的說： 「人爽(台語)？妳在爽啥咪？！」

有位窮書生發奮讀書..
就在自己的房門前寫下對聯以自勵..

上聯是︰睡草屋閉戶演字..
下聯是︰臥腳塌弄笛聲騰..
橫批︰甘從天命~

有一天..
一個人路過此地..
見到這副對聯就心生好奇..
用他的家鄉話大聲地念了起來..

誰操我屁股眼子..
我叫他弄得生疼..

哇~還有橫批!
不過這次他給念反了.

明天重幹﹗

有一個外國人來台灣直學中文

但是，他一直搞不清楚〝鋼〞跟〝鐵〞的差別

有一天他很晚才回到家

結果樓下的門打不開，他只好大聲往樓上喊...

〝房東太太，你的鋼門打不開〞

啞吧媳婦與瞎眼公公兩人相依為命，有一天忽然消防車噹噹的急駛，而過瞎眼公公急忙叫媳婦去看那裡失火。
媳婦回來後無法說明，就拉公公的手摸其乳房...
公公馬上會意說：喔！網是龍仔寮(台語)
又問:是那一個地方失火？
媳婦拉他的手摸其屁股溝...

公公馬上說：喔！是後壁溝啦！阿後壁溝又是那一家失火?
媳婦又拉他的手摸其肚臍
公公說：喔！是阿才他家失火

公公又問：阿才有兩個，是那一個阿 ?
媳婦又拉他的手往下一摸..
公公馬上說：啊！是鬍鬚才啦！

公公又問：鬍鬚才他家燒的多嚴重要不要緊？
媳婦用手摸公公的下面...
公公馬上又說:真正夭壽，可憐喔！燒到剩下一根柱子....

某日回鄉下老家看看阿嬤阿公，剛好小叔叔也在，我們就聊聊天、看看電視，看到一半小叔叔突然肚子痛，就去廁所拉了... 幾分鐘後， 突然聽到廁所飆出一句：啊！靠夭勒

我阿嬤就去廁所大罵小叔叔，說：都這麼大的人了還說髒話！
小叔：拍謝啦！阿母！是我剛剛擦屁股的時後...擦到一半，突然流鼻水，就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕...

先生向懷孕的太太求歡。
太太：不行啦，我的肚子都那麼大了。
先生：可是我慾火焚身，受不了了！
太太：那這樣好了，我給你一千元，你去外面解決一下吧！
先生：那好吧！

過沒多久，先生就回家了。

太太：你怎麼那麼快就回來了？
先生：我要下樓時，遇到樓下的李太太，她問我要去哪？我就跟他說了事情的經過，然後，黃太太說這筆錢就讓我來賺吧！
太太：是這樣啊!
先生：是啊！黃太太還說我們是鄰居，算我800元！
太太生氣的說：啥？她拿你800元！太可惡了，想當時她懷孕時，我才拿她先生700元而以耶...

先生：啊...

有一天
一個帥哥坐上公車，在拿車票時，不小心從口袋裡掉出了一個保險套
可是他沒有發現
突然聽到後面一個歐巴桑對他說道：

「帥哥，你弟弟的工作服掉了！」

〝理則學〞這門課考不及格，學生於是去找教授商量。
學生： 老師，您真的瞭解所有邏輯法則上的問題嗎？
教授：當然！否則我不可能當教授的。
學生：那麼，我請教老師一個問題，如果您答對了，我就接受現在的成績，立刻走人；如果您不知道答案我要求這次期末考您給我 90 分。
教授：好，一言為定！你有什麼問題？
學生："什麼事合法但不合理？什麼事合理卻不合法？什麼事既不合理又不合法？

經過多日的思索，絞盡腦汁， 教授仍無法給學生答案，於是依約給了學生期末考 90 分之後，教授為了知道答案，反問這個學生，向這個學生問了同樣的問題。

這位同學毫不思索就答：
老師，您 63 歲，娶了 35 歲的師母，這合法卻不合理。
師母有一個25 歲的情人，這合理但不合法。
事實是：師母的情人考不及格，應該被 〝當〞，而...您給了他90 分，這既不合理也不合法！

守財奴臨終前，叫醫生、律師和牧師來。
守財奴說：「我想在死後身邊還是有錢，我現在手裡有三個大信封，每個裡面都有一千五百萬元現金，你們個拿一個。我死後，你們要將信封擲入我的墓穴陪我下葬。」
三人都遵照守財奴的吩咐。

後來牧師認扣了五百萬元給教會，餘下的才給守財奴陪葬。
醫生說：「我要建外科手術室， 所以要了一千萬元，其餘放入墓穴。」
律師大叫 ：「你們竟然這樣虧待一個死者，我真的不屑與你們為伍！」
律師接著說 ：「我開了一張支票，把錢分毫不少的還給了他！」

話說有一次，英勇的花木蘭上戰場奮戰
很不巧的，作戰戰到一半剛好遇到〝大姨媽〞來了，因而體力不支，便暈倒了過去
花木蘭醒來之後，發現一名軍醫正在照料她

軍醫說：你昏迷了好幾天，終於醒過來了
有個不幸的消息告訴你
你的雞雞不幸在戰場上被敵人砍下

花木蘭心想，真笨，不知我是個女的

軍醫說：你傷的很重，好幾天都血流不止
到今天血終於止住了
傷口我已經幫你縫起來了...！

兩隻母雞在樹下聊天，對面走來一隻腳步不穩，無精打采，垂頭喪氣的公雞。
一隻母雞問：「怎麼啦？病啦？累成這樣？」
公雞說：「做點小買賣累成的。」
另一母雞跟著問：「做啥買賣勞累成這樣呢？」
公雞臉紅，低下頭說：
「賣雞精。」

剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：「老公，大事不好。今天咱們社區混進了幾個賊，咱家也被光顧了。」
我跳了起來，問：「丟東西了嗎？有沒有報警？」
「家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的100,000塊錢沒了。還丟了什麼東西，我正在清理，警察下午來看過了。」
老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我：「好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。」

我鬆了一口氣，趕快命令老婆：「快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」
老婆擱下電話。
兩分鐘後，問：「我把畫框取下來看了，什麼也沒有。」

如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。

我趕緊叫老婆再去衛生間看看：「馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。」
十分鐘後，老婆打來電話：「沒有，是不是你記錯了地方？」

我焦急地說：「不可能。出差前我還檢查過。整整400,000塊錢，全是連號的千元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎金裡扣下來的。」

「就這些了嗎，還有沒有忘記的？」老婆在電話裡追問。
「沒有了，只有這600,000塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。」我提醒老婆。

老婆冷笑道：「好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。」

曾經有一位印度教的神秘家名叫艾克那斯（Eknath），他即將要去朝聖。朝聖的旅程至少要花一年的時間，因為他要拜訪全國各地所有的聖地。不 用想也知道，要是能和艾克那斯一道去的話，那將是無上的恩典，所以有一千個人和他一起旅行。鎮上的一名小偷也來了，他說：「我知道我是小偷，不夠格成為你 朝聖團的一員，但請你也給我一個機會，我想參與這趟旅程。」

艾克那斯說：「這事不容易，因為一年的時間不算短，你或許會開始偷大家的東西，給我們製造問題，還是請你打消這個念頭吧。」但小偷仍不死心，他說：「我在那一年內不會偷東西，不管怎麼樣我就是要去朝聖，我答應你在一年內不會偷任何人的任何東西。」於是艾克那斯只好同意了。

可是才過了一個星期麻煩就出現了，大家行李箱裏的東西會不翼而飛，更奇怪的是，其實沒有人在偷竊，因為東西幾天後會出現在另一個人的袋子裏，發現東西無緣無故在自已袋子裏的人說「我什麼事都沒做，我真的不知道為什麼它會跑到我袋子裏。」

艾克那斯起了疑心，所以有一天夜裏，他佯裝在睡覺，但其實醒著在留意動靜。小偷大約在接近午夜的時候出現了，半夜裏，他開始在人們的行李中動手腳，把張三的東西換到李四的袋子裏。艾克那斯將他逮個正著，他說：「你在做什麼？虧你還承諾過我。」

小偷說：「我有信守我的承諾，沒偷過半件東西，可是，這是我的老習慣……要是半夜裏我沒做點調皮搗蛋的事，我會睡不著覺，要我一年的時間不睡 覺？你是大慈大悲的人，應該對我也不例外，而且我又不是偷！大家都有找到他們的物品，東西沒有遺失，只是換到另一個人的袋子裏而已。再說，一年之後我又會 開始重操舊業，這樣也算是不錯的練習。」

即將過世的慕拉那斯魯丁躺在床上時，有個人問他：「那斯魯丁，如果你還有下輩子，你想擁有什麼樣的人生？你會想要有什麼改變嗎？」

那斯魯丁閉著眼睛思索這個問題，在經過一陣子的沉思冥想之後，他睜開眼睛，然後說：「嗯，如果我還有下輩子的話，我想把我的頭髮做中分，我一直都好想那麼做，但我爸爸卻堅持要我旁分。當他過世之後，我的頭髮已經非常習慣以前的分法，害我還是無法做中分。」

有個小學生一直以來偷偷暗戀著他的老師，有一天終於鼓足勇氣跟老師表白。
老師一直開導他，告訴他這樣是不對的、老師跟學生是不可以結婚的....等等。
可是小學生很倔強，還說愛情不分年齡，到最後老師受不了了，就很認真的跟他
說：「我不要小孩子啦！」
只見小學生露出一臉滿足的笑容，說：「老師，我一定會很小心的！」

有一人獨自在叢林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍，於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」

只見天空出現一道光，傳來一個聲音：『還不一定，現在你撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死！』

於是，他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠地砸向酋長，正好把酋長砸死，族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一個聲音 :

『現在你才真的死定了。』

在國小，作文老師在五年級班上上作文課，指定一個作文題目「三十年後的我」。

一位女生小英寫道：
「今天的天氣不錯，我開著老公結婚週年送我的勞司萊斯，手指上戴著他剛買給我的三克拉大鑽戒，脖子上也掛著上個月生日才送我的紅寶石項鍊，帶著我的小孩到森林公園去玩。
我們倘佯在花團錦簇的園區裡，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太，我仔細一瞧～

「天啊！她竟然是我國小五年級的作文老師！」

老師評語：小英，這一個星期妳只能站著上課！

我對老師的評語：幹！

一個鄉下來的小夥子去應聘城裡大百貨公司的銷售員。
老闆問他："你以前做過銷售員嗎？ "
他回答說： "我以前是村子裡挨家挨戶推銷的小販子。 "
對談之下，老闆蠻喜歡他的機靈： " 你明天可以來上班了。等下班的時候，我會來看一下。 "

一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了，而且還有些難熬。
但是年輕人還是熬到了 5 點，差不多該下班了。
老闆真的來了，問他說： "你今天做了幾單買賣？ "，

"一單 " 年輕人回答說。
" 只有一單？ " 老闆很吃驚地說： " 我們這兒的售貨員，一天基本上可以完成 20到 30 單生意。那你賣了多少錢 ?"

"300,000 美元 "年輕人回答道。

"你怎麼賣到那麼多錢的？ "老闆目瞪口呆，半晌才回過神來。

"是這樣的 ..."鄉下來的年輕人說： " 一個男士進來買東西，我先賣給他一個小號的魚鉤，然後中號的魚鉤，最後大號的魚鉤。接著，我賣給他小號的魚線，中號的魚線，最後是大號的魚線。我問他上哪兒釣魚，他說海邊。我建議他買條船，所以我帶他到賣船的專櫃，賣給他長20英尺 有兩個發動機的縱帆船。然後他說他的大眾牌汽車可能拖不動這麼大的船。我於是帶他去汽車銷售區，賣給他一輛豐田新款豪華型『巡洋艦』。 "

老闆後退兩步，幾乎難以置信地問道： " 一個顧客僅僅來買個魚鉤，你就能賣給他這麼多東西？ "

"不是的 "鄉下來的年輕售貨員回答道： "他是來給他妻子買衛生棉的。我就告訴他：你的週末這下沒搞頭了，幹嘛不去釣魚呢？"

有一個犯人被帶到監獄的典獄長那裏，那個犯人是監獄裏面的模範，五年來從來沒有人對他抱怨過，因此監獄當局想要釋放他，他是一個殺人犯，一生都被關在監獄裏，但是五年來，他都是一個非常好的犯人，是監獄裏面的模範，他每年都得到最佳犯人獎，但是有一次他卻突然重擊他同寢室的犯人，所以監獄當局就把他叫來。
　　
連那個典獄長都感到很驚訝，他說：「這到底是怎麼一回事？五年來我們一直都在注意觀察你，我一生當中從來沒有看過像你這麼好、這麼寧靜、行為這麼麼端正的犯人，我們正在考慮要釋放你。現在很突然地，你到底怎麼了？你為什麼打你的室友？你為什麼要打他？」
　　
那個人站在那裏，低著頭，很害羞的樣子，然後說：「事情的發生是因為我的室友撕了一張日曆，而那張日曆是應該輪到我去撕的。」
　　
他們在監獄裏有一個日曆，那是他們唯一能夠做的事，那是他們唯一被允許能夠做的事，所以他們就把這件事分開來：一個人撕一天。這個人說：「今天輪到我，但是他卻把那張日曆撕了。」

有一個憂鬱症患者，他一直在談論他的病，但是沒有人相信他，因為他接受了所有可能的撿查，都找不出什麼毛病，但是他每天都會跑到醫生那裏說他陷入了嚴重的困難。

然後醫生漸漸覺知到：任何他所聽到的，如果電視上在廣告什麼藥，或是在談論什麼疾病，那個疾病就會立刻發生在他身上。如果他在雜誌上看到任何疾病，他明天就會立刻出現在醫生的辦公室，顯出那種疾病，表現出真的生病，他會模仿所有的症狀。

所以有一次醫生告訴他說：「不要太煩我，因為我也有看你所看的雜誌，我也有看你所看的電視節目，在你看到的隔天你就帶著同樣的疾病來找我」

那個人說：「你以為怎麼樣？你以為你是鎮上唯一的醫生嗎？」

因此，他就停止再去找那個醫生，但他還是不能停止他對疾病的瘋狂。

然後他過世了，就像每一個人也必須過世一樣，臨終之前他叫他太太在墓碑上寫幾個字，那些字現在還在，墓碑上用大字寫著：「現在你是否已經相信我以前是對的？」

木拉那斯魯丁在生病，醫生檢查之後說：「好，那斯魯丁，非常好，你已經改善了，你做得很好，每一件事幾乎都沒有問題，只剩下一個小小的問題，你的腎臟還沒有好，但是我一點都不擔心。」
那斯魯丁看著醫生說：「你認為如果你的腎臟不好，我會擔心嗎？」

某天老師出造句的作業，題目是：
能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹。

隔天，老師看小明的作業~

能幹：我們的政府很無能，幹。
樹幹：內閣做那麼久了，沒有半點建樹，幹。
苦幹：小老百姓的生活都很辛苦，幹。
實幹：連保衛國家的軍人都不老實，幹。
匪幹：這些官員真是土匪，幹。
高幹：台灣的物價指數越來越高，幹。
才幹：執政黨都不會重用人才，幹。
公幹：所有財產充公，幹。
主幹：騙我們一切以民為主，幹。

老師評語：幹的好!!

還在讀三年級的妹妹是個左撇子，一天老師回家前出了題作文題目，作為同學的家庭功課，
妹妹急急忙忙的抄下題目就收拾書包回家了。

回家後打開連絡簿，才看到作文題是「媽媽的毛」
這下可難倒這個三年級的小女生了，妹妹絞盡腦汁想了半天，才寫了兩行：
『媽媽的毛，最長的是頭髮，最短的是睫毛』，
就怎麼也寫不下去了，於是跑去問媽媽。

媽媽一看到題目是寫關於她的毛著實嚇了一跳，於是媽媽打電話去和老師理論，問老師怎麼出這種題目。

媽媽：「老師啊，你有沒有搞錯，孩子還這麼小怎麼能出這種題目呢？」
老師：「這作文題目有什麼問題嗎？我覺得小孩子越早寫這種題目越好。」
媽媽：「有沒有搞錯啊？這老師是怎麼當的？」
老師心想，是不是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己，才不好意思寫？
於是說：「要是真的不會寫，也可以問問爸爸啊，參考一下他的意見。」

這時媽媽真的氣瘋了，生氣的罵：「我說老師啊！你再怎麼樣也不能出媽媽的毛這種題目嘛！」

老師嚇了一跳，說：我出的題目是『媽媽的手』耶！

有一天...
耶穌帶著他的信徒去爬山。
上山前，耶穌說：你們要拿兩顆石頭上山。
每一位信徒都拿很普通的，只有撒旦拿兩顆最小塊的。
到達山頂時已經是中午了。
耶穌就說：你們手上的石頭將會變成饅頭。
撒旦拿到兩顆超小顆的就很不爽。

隔天...
他們一行人又去爬山。
耶穌又說：你們要拿兩顆石頭上山。
每一位信徒都拿普通大的石頭
撒旦心裡想：又要變饅頭，於是撒旦就拿很大顆的石頭上山。
到了山頂又是中午。
耶穌就說：今天你們要把手上的石頭丟出去，丟得越遠，饅頭就越大顆。
當然，撒旦拿兩顆大顆的丟不遠，所以拿到特別小顆的饅頭。

又隔一天...
他們一行人又去爬山。
耶穌又說：你們要拿兩顆石頭上山。
每一位信徒都拿普通大的石頭
撒旦終於學聰明了，拿了一顆大的和一顆小的石頭上山。
到了山頂又是中午。
耶穌就說：今天，我要把你們手上的石頭變成你們的蛋蛋。

在大飯店的餐廳裡，有一個婦人一直盯著附近的一個紳士，紳士感到很尷尬，決定走過去問個清楚。
紳士客氣地問婦人：我們是否以前在什麼地方見過面？
婦人答道：我們從未見過面，可是你的樣子很像我第三任丈夫。
紳士問道：你結過三次婚嗎 ?
婦人答道：不！只結過兩次!

有一位穿著簡陋老太太去超級市場買了三罐貓罐頭，正拿去結帳時， 結帳小姐說：「老太太，妳必需把貓抱來，確定妳有養貓，我才可以賣給妳，有些窮老人是會吃貓罐頭的！」

老太太沒辦法，就把貓抱來給結帳小姐看。

隔天，老太太又去超級市場買了三罐狗罐頭，正拿去結帳時，結帳小姐說：「老太太，妳必需把狗抱來，確定妳有養狗，我才可以賣給妳，有些窮老人是會吃狗罐頭的！」

老太太沒辦法，就把狗抱來給結帳小姐看。

再隔天，老太太索性就抱了一個紙箱去超級市場。
她捧著盒子，緩緩走到結帳小姐前面，請她將手指伸進去摸摸看……

小姐害怕的道：「這是什麼……不會是一隻蛇吧 ……？」

老太太再三跟她保證盒子裡的東西絕不會傷害她之後，結帳小姐終於伸進去摸了一下，伸出來之後，結帳小姐聞了聞：「噁…… 怎麼聞起來……像大便呢？」

老太太：「是啊 ……我現在可以買三卷衛生紙了嗎？」

聖誕節即將來臨，有一個大亨，一個非常富有的人問他的兒子：「你想要什麼聖誕禮物？」
那個男孩說：「一個小弟弟。」
那個大亨說：「但是現在時間已經不夠了，只剩下兩個星期。」
那個男孩說：「那麼要怎麼辦呢？你能不能多派一些人來做這項工作呢？」

一個國王造了一座皇宮，整座皇宮都由小鏡子做成，有好幾百萬個小鏡子，當你進入了那座皇，你會發現被映出一百萬種樣子，你會發現你的周圍有好幾百萬張臉。
你是「一」，但鏡子是「多」。
有一次一隻狗進入了那個皇宮，然後牠陷入極度的困難，因為當牠往四周一看，牠變得非常害怕，牠開始吠，四周好幾百萬隻狗也開始吠，牠想說：「現在已經逃不掉了，問題不只是一個敵人，有好幾百萬隻狗，而牠們看起來都好危險！」然後牠往鏡中的那些狗跳過去，牠開始跟牠們打架，最後牠撞牆而死。

有一個人工作了一整天，身心俱疲回到家，他太太幫他洗澡——這是一個古老的故事，現在已經沒有太太在幫先生洗澡了。他太太在幫他洗澡，當她將水倒在他的身上，用水來按摩他疲勞的四肢，她開始講說：「我哥哥已經成為馬哈維亞的門徒，他正在考慮要棄俗。」
那個人笑著說：「考慮？這樣的話，他將永遠無法棄俗。」
他太太覺得受傷，因為那是她哥哥。她說：「你是什麼意思？我從來沒有看過你去找馬哈維亞，或是去找佛陀，或是任何人，而你就認為你瞭解嗎？他是一個偉大的學者，他瞭解馬哈維亞所說的，而且他還靜心、崇拜，他是一個非常具有宗教性的人，而你呢？我在你裏面看不出任何宗教性，我從來沒有看到你祈禱或靜心過，你居然有勇氣說出這樣的話，你居然敢說他永遠無法棄俗。」
那個人站起來——他全身赤裸，因為他正在洗澡——他走出浴缸，跑到沖上去。他太太大聲喊：「你瘋了嗎？你在幹什麼？」
他說：。我已經棄俗了。
之後他就沒有回來了，他跑到馬哈維亞那裏，臣服於他，變成一個裸體的乞丐。
他太太含著眼淚又哭又泣地跑來，甚至連他太太的哥哥也跑來說服他說：「幹麼那麼匆忙！你看我—我已經考慮了二十年。你是一個瘋子——這是棄俗的方式嗎？」
那個人說：「我不管—有任何其他方式嗎？你已經思考了二十年，你還會繼續思考二十世。每當你棄俗，你就會以這樣的方式棄俗，因為這是唯一的方式——立刻！」

一條大蟒蛇和一條小毒蛇是朋友。
這天他們在路邊發現了一只巨大的烏龜。
蛇兄弟想，這麼大的個兒，可是一頓美餐啊。
蟒蛇說：我來對付他。
於是蟒蛇施展自己的絕技，用身體將大烏龜牢牢地纏住。而大烏龜早已將身體縮進了殼裡，任憑蟒蛇怎麼纏繞，也無法傷害到大烏龜。
洩氣的蟒蛇，氣喘吁吁地爬到了一邊。

大烏龜謹慎地露出腦袋，在他露出腦袋的那一瞬間，小毒蛇閃電般地在烏龜腦袋上咬了一口，大烏龜又急忙縮回殼中。但是幾分鐘後，大烏龜因為中毒而死了。
蟒蛇說：哇！我花了那麼大力氣也沒能傷害烏龜，你卻輕而易舉地辦到了啊。
小毒蛇說：因為我了解他的要害。

可是接下來的還是有一個問題，大烏龜死後依然縮在殼裡，兩條蛇都是吞食性的動物，而他們又無法脫下烏龜的外殼，只好怏怏地離開了‧‧‧

這個故事告訴我們：即使你擅長死纏爛打，也未必能泡到那個妞，要了解那個妞才可以。
這個故事還告訴我們：如果你無法脫下那個妞的衣服，就不要再花力氣去泡她了。

湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著.....
爸爸：「在以前，有一隻青蛙......」
湯姆：「爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？」
爸爸：「好，在太空，有一隻青蛙...」
湯姆：「算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？」
爸爸：「好吧！可別讓你媽知道。有一隻沒穿衣服的青蛙...... 」

一對有錢的夫婦，家裡請了一堆的管家，園丁、司機，還有一位女佣。
女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女佣有染，想找機會把她給辭掉，要她離開。
終於，有一天，她趁先生不在時把女佣叫了過來，嫌她菜燒得不好，叫她走路，可是，女佣說：先生說我菜煮得菜比你好！
女主人頓時妒火攻心，啞口無言，只好暫時打住，說：沒事，妳先下去吧！
正當女佣走到門口時，回頭又冒了一句：而且我的床上工夫也比你好！
女主人頓時憤怒的拍桌子說：這也是先生說的嗎？
女佣：不是............是管家，園丁和司機他們說的。

年輕漂亮的數學女教師提問心不在焉的彼得。
女教師：「有三隻鳥在電線上，你用汽槍打下其中一隻，那電線上還有幾隻？」
彼得：「一隻都不剩。」
女教師：「為什麼？」
彼得：「因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。」
女教師：「從數學上來講，應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路。」
彼得：「老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園裡各買了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的？」
女教師想了想，紅著臉囁嚅道：「我想應該是含著吃的那位。」
彼得得意地說：「不對，是帶著結婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路。」

有一個修女養了一隻母鸚鵡，可是這個鸚鵡見到誰都只會說：「來呀，要不要爽一下？」修女覺得很沒面子。
她看到隔壁神父養了一隻公鸚鵡，那只鸚鵡整天在籠子裡禱告。修女覺得神父調教鸚鵡很有一套。
就到神父家說：「看，你的鸚鵡多麼乖巧，整天禱告，可我的...，哎，能不能幫我調教一下我的鸚鵡啊？」
「沒問題。」神父同意了，於是把這兩隻鸚鵡放到了同一個籠子裡。
沒想到，那隻母鸚鵡毛病又犯了，對著公鸚鵡說：「來呀，要不要爽一下？」
公鸚鵡終於說話了：「神啊，我禱告兩年的願望終於實現了！」

有一次，亞歷山大試著要去調整牆上的一幅畫，那幅畫掛得不正，所以他想要將它調整一下，但是他搆不到，因為亞歷山大個子不高，只有五尺五寸，他的貼身侍衛幾乎有七尺高，所以他可以馬上將那一幅畫拿下來，把框調整好，但是亞歷山大的內心受傷了，他覺得非常受傷。
那個貼身侍衛說：「陛下，當你想要做這樣的事，只要吩咐一聲就可以了—─我長得比你大。」
亞歷山大說：「比我大？不對！比我高，但是沒有比我大。」

有一次木拉那斯魯丁的老闆很生氣地把他叫進辦公室，叫他坐在地毯上，然後說：「那斯魯丁，太過分了，你知道說昨天晚上在我們辦公室的宴會之後，你推了一部手推車，推到市區的大馬路上，你難道不知道說這樣做會丟公司的臉嗎？」
那斯魯丁說：「我一點都沒有這樣想，因為你站在手推車裏面，我們兩個都喝醉了，所以我認為沒有什麼面子的問題，甚至連老闆自己都在手推車裏面，所以我就推著它繞著大街跑，每一個人都感到很高興，人們都很喜歡。」

有一次我無意中聽到兩個愛人在交談，他們坐在海邊，當時風浪很大，那個男孩說「卷起來吧，美麗的波浪！卷起來，卷得更大、更大、又更大！」然後那些波浪變得更大、更大、又更大。
那個女孩說：「太棒了—─海會聽你的話！」

有一天早上，我在木拉那斯魯丁的家裏，當我去的時候，他們正在喝茶，他太太說：「達令，昨天晚上在睡覺的時候，你說了很多關於我的淫穢的事情。」
那斯魯丁望著我說：「誰說我在睡覺？因為我在醒著的時候不能說那些話，所以我才假裝在睡覺。」

那斯魯丁遺棄了他的太太逃走了，他被抓到之後被帶到法庭，法官說：「你遺棄了你的太太，你必須遭到懲罰。」
那斯魯丁說：「等一等！在你決定之前，你必須看我的太太。如果你看了我的太太，你就不會說我遺棄了她，你只會說：『那斯魯丁，你是一個懦夫！』這一點我接受，我並不是一個遺棄太太的人，我只是一個懦夫，你要先看看我太太。」

木拉那斯魯丁向法院要求離婚，他告訴法官說：「事情已經不可能了，我每天回家的時候都發現我太太藏著一個男人在衣櫥裏」
法官很驚訝地問說：「每天嗎？」
那斯魯丁說：「是的，每天，而且每天都是不同的人——每天都是一個新的人。」
為了要安慰那斯魯丁，法官說：「你一定感到非常受傷，你回家的時候已經很疲倦了，而你以為太太一定會在那裏等你、迎接你、歡迎你、愛你，然而，你一回到家，你卻發現每天衣櫥裏面都藏著一個不同的人，情況真的很糟糕。」
那斯魯丁說：「是的，我非常受傷，因為我一直都找不到地方掛衣服。」

有一個推銷員回到辦公室跟他老闆說：「我陷入了困難，我們賣出去的那一塊地出了麻煩，那個人一直打電話給我，因為整塊地都淹了六英尺深的水。他說：『你到底賣給我那一種土地？我要怎麼在它上面蓋房子？』所以我要怎麼辦？我是不是要退錢給他，然後將這整個事情了結？」
老闆說：「你算什麼推銷員？帶兩部機動船去賣給他！」

從前有兩個流浪漢在樹下休息，當時的景色很美、很寧靜，旁邊有一條小溪正在發出潺潺的流水聲，一陣悅人的涼風正在吹，其中一個流浪漢告訴另外一個說：「就在這個片刻，如果一個人有五萬塊，我也不跟他換位子。」
另外一個說：「如果他有十萬塊呢？」
第一個說：「即使這樣也不要。」
第二個繼續說：「假定他有一百萬呢？」
然後第一個就興奮起來了，他馬上坐起來說：「這就不同了，你是在說現金嗎！」

當木拉那斯魯丁已經一百歲時，我問他：「那斯魯丁，你長壽的秘訣是什麼？」
他說：「等一等！七天之內每一件事都會解決，然後我才能夠告訴你。」
我問說：「到底是怎麼一回事？有什麼事必須解決？」
他說：「有很多公司在追我，所以我的律師正在解決那些事情，到底是那一種維他命能夠有所幫助，那一種食物能夠有所幫助。目前我不知道，但是一個星期之內就會解決，然後每一個人都會知道。」

有一個義大利的女模特兒，她替香皂公司做廣告模特兒已經有好幾年的時間，當她已經老了而沒有人理她的時候，有人問她：「你其實是使用那一個牌子的香皂？」
她說：「我從來不用香皂，因為每一種香皂都會傷害皮膚的柔軟性，我只用濕毛巾擦我的身體，所以它才會那麼美！但是我幫很多公司廣告各種香皂，而他們都賣得很好。」

故事發生在一個猶太人的社區：有一個聖人正在垂死，他是一個窮人，但是非常非常富有——他的存在非常富有，他因為非常狂喜而富有。他是一個神秘家。
整個社區都覺得很擔心，他們請來各科醫生，但是都沒有辦法，死亡每一個片刻都變得越來越接近，然後整個社區的人都聚集起來做最後一件事——祈禱。但是這樣做似乎也沒有用。
所以那個猶太教牧師說：「現在我們只能夠做一件事，除非我們做了那件事，否則神也沒有辦法有所幫助，我們必須分享我們的生命，你們要從你們的生命中捐出幾天或幾年給這個正在垂死的聖人。」
所以每一個人都站出來，那些愛他的人都站出來，其中有一個人說：「五年。」另外一個人說：「二年」。有人說：「二個月」。甚至有人說：「二天」。有一個吝嗇鬼說：「二分鐘。」但是即使那個——即使那個，想一想，不要笑——即使一分鐘的生命也不是一件小東西，也不是一件微不足道的東西。當你正在垂死的時候，甚至連那一分鐘你也會眷戀。
當木拉那斯魯丁也在那裏，他走向前，他並不是一個猶太人，但是他也喜愛那個神秘家，所以他說：「二十年！」
沒有人能夠相信，一個坐在他後面的猶太人拉著他的腳說：「你在做什麼？那斯魯丁？你瘋了嗎？二十年！你是什麼意思？怎麼給那麼多！你瘋了嗎？而你甚至不是一個猶太人。」
那斯魯丁說：「從我太太的生命！」

有人問梵谷：「你的畫裏面那一張最好？」
他說：「就是我現在正在畫的這一張。」
幾天之後，那個人再問。
梵谷說：「我已經告訴過你，就是我現在正在畫的這一張！」然而他正在畫的是另外一張。

有一次，一個小男孩上學遲到，而且遲到很久，他老是遲到，老師非常生氣，她說：「你又遲到了？你今天又遲到，而且比昨天遲到更久！我一再一再地告誡你，但是你一點都沒有聽！」
那個男孩說：「事情非常困難，你可以看到外面在下雨，路上泥濘不堪，而且很滑，當我向前走一步，我就向後滑了兩步，路上非常滑，所以我越想走快，我就反而走得越慢，事實上我反而在往回走，我向前一英尺，就向後退兩英尺。」
老師說：「你的講法似乎太聰明了，但是依你這樣講的話，你是怎麼走到學校的？」
那個男孩說：「我後來就朝著家裏的方向走，就是這樣。」

一個修女在修道院外不遠的地方被強暴。當她終於被找到時，她被帶進修道院裏，並召來附近的醫生看她。
醫生來了之後，搖搖手說：「這是整容醫生的工作！」
於是整容醫生被召來了。在看到這個可憐的修女之後，他大叫：「噢！老天啊！這是怎麼搞的？我應該從哪開始？」
修女院院長說：「這還不容易。先把她臉上的笑容除去再說。」

西蒙麗娜修女初抵修道院。有一天傍晚她的頂頭上司，馬利亞院長將她叫到辦公室裏面。
馬利亞院長說：「我必須到梵諦崗去一趟，並且會在那過一夜。我警告你：如果多明尼加神父今天晚上到你的房間去的話，無論他對你說什麼話都絕不要讓他進去。」
隔天，馬利亞院長回來後，西蒙麗娜修女淚眼汪汪地站在她的辦公室裏，對她說：「我是要來懺悔的，院長，昨天晚上我違抗你的命令。多明尼加神父來敲我的門，噢！馬利亞院長，他是多麼地雄辯滔滔！他對我說：我是通往天國的大門！而他有天國大門的鑰匙，如果我讓他將他的鑰匙放進我的上鎖的大門裏，我們就會一起在天國中。」
馬利亞修女咬牙切齒地說：「那個混蛋！他告訴我他有天使加百列的號角，而我十五年來一直在吹那個東西！」

在倫敦一份報紙的廣告版中出現一則私人啟事：我丈夫和我有四個兒子。有人可以給我們任何建議，好讓我們能有一個女兒嗎？
信件從世界各地紛湧而至。
一個美國人寫：「如果你們試一次不成，再試、再試，試到成功為止。」
一個愛爾蘭人寄一瓶愛爾蘭威士卡，並附上指示，要他們在上床休息前喝下這整瓶酒。
一個德國人奉上他搜集的皮鞭。
一個墨西哥人建議一份包含塔可餅和豆子的食譜。
一個印度人推薦瑜伽體位法，尤其是倒立式。
一個法國人只有寫一句話：「可否由我代勞？」

兩個小男孩在路上相遇。
「我五歲，你幾歲？」
「不知道。」
「你有沒有想過女人？」
「沒。」
「那你是四歲！」

哈利從小生長在美國費城，這是他頭一次到英國旅行。
有一天晚上他在pub裏發現一個紅髮的年輕女孩，他為之傾倒不已，並走過去想和他攀談。他說：「你知道嗎，我是從對岸來的……」
「直接到我的地方好了！」她說：「這個我等一下就看得出來！」

布魯斯基在莫斯科參加一個商務會議。
有一天晚上在旅館前，一個漂亮的妓女用一種性感挑逗的聲音叫住他：「哈囉！美國人，想要買我在賣的東西嗎？」布魯斯基於是跟著她走。
十天後，在紐約家中，他發現自己已經染上淋病。
隔年，在同樣的旅館前，他又再度被同樣的女孩叫住：「哈囉！美國人，想要買我在賣的東西嗎？」
他說：「當然，這一次是什麼——愛滋病嗎？」

各位好友：

高樂在這個部落格又張貼了99篇的笑話了，時間過的可真是快啊！

原來看笑話的日子可以這麼輕輕鬆鬆啊！

高樂很高興，因為終於有人來留言囉，感謝留言的夥伴們！高樂很感動喔~~~！

歡迎大家繼續利用回應的方式跟高樂互動，留下你美麗的足跡喔！

記得要常常開懷大笑喔！哇哈哈！

甲伯隆斯基想要約莎麗梅出來，所以他去到一間藥局，櫃檯後面是一位漂亮的露西。
「噢，」甲伯隆斯基清清喉嚨，他說：「我可以跟老闆或是男店員說話嗎？」
「我就是老闆。」露西微笑著說：「而且我們沒有男店員，你需要什麼服務呢？」
「好吧。」甲伯隆斯基說，有一點緊張：「我要買一些保險套。」
「好的。」露西回答說：「什麼尺寸？」
「天啊！」甲伯隆斯基說：「我不知道，難道還有分大小嗎？」
「進來。」露西帶著他走進店內一道簾幕後面，「放進來。」她一邊說，一邊撩起裙子，並躺在沙發上。
甲伯隆斯基有點被嚇到了，但是看情況如此，他覺得還好，只好配合。
當他把雞雞放進去時，露西笑著說：「七號，拿出來吧，現在，你要多少個？」
甲伯隆斯基有一點頭暈，踉蹌地走出藥局。手上拿著一大包保險套，在街上閑晃，然後碰見了史蒂芬。

「你去藥局買什麼？」史蒂芬問，史蒂芬靜靜地把手上的威士卡喝完了。
甲伯隆斯基把剛剛在藥局的事情告訴史蒂芬，史蒂芬的眼睛發亮，他急急忙忙地回頭，腳踩進藥局，露西仍舊在櫃檯後面。　
「對不起，」史蒂芬吞吞吐吐地問：「請問你們有賣保險套嗎？」
「有，」露西笑著說：「什麼尺寸？」
「尺寸？」史蒂芬笑著說：「天啊，我不知道。」
「好吧。」露西說，很輕鬆地：「跟我來。」
他們走進簾幕後，露西撩起裙子，把自己丟向沙發，然後說：「放進來吧。」
史蒂芬照做，又做，再做，直到他滿足完事了。
「你拿八號的。」露西一邊站起來一邊說：「你要幾個？」
「噢。」史蒂芬回答說：「事實上，我一個都不需要，我只是過來試試尺寸大小。」

一個男人對他的朋友說：「昨天我去看一場猶太的色倩片，真的是很精彩。」
朋友問：「一部三級的猶太電影會是什麼樣子？」
他說：「片長只有十分鐘：一分鐘的性和九分鐘的懺悔。」

有一個乞丐來到一個國王的皇宮，那個國王剛好在花園裏，所以他有聽到那個乞丐的聲音，門房要給他一些東西，但是那個乞丐說：「我有一個條件，我總是從主人拿東西，從來不從僕人拿東西。」
國王聽到了這些話，他正在散步，所以他就走過來看這個乞丐，因為平常乞丐是沒有條件的。如果你是一個乞丐，你怎麼能夠有條件？「這個人似乎是一個稀有的乞丐。」所以他就走過來看，他果然是一個稀有的乞丐。國王以前從來沒有看過一個這麼象國王的人，跟他相比，國王本身反而顯得遜色。這個人帶著光輝和優雅，雖然他的衣服破破爛爛，幾乎全身赤裸，但是那個乞丐碗卻非常非常寶貴。
國王說：「為什麼要有這個條件？」
那個乞丐說：「因為僕人本身也是乞丐，我不想對任何人無禮。只有主人能夠給予，僕人怎麼能夠給予？所以如果你已經準備好，你就可以給予，然後我就會接受，但是這樣的話，我還有一個條件，那就是，我的乞丐碗必須完全被填滿。」
這麼小的一個乞丐碗！國王開始笑，他說：「你似乎已經發瘋了，你認為我無法裝滿你的乞丐碗嗎？」然後他就叫他的部長帶一些珍貴的寶石來，那些都是無與倫比的、獨一無二的珍貴寶石，國王用那些珍貴的寶石填滿他的乞丐碗。
但是他們陷入了一個困難，因為當他們將寶石放入乞丐碗裏面，那些寶石掉進去之後，甚至沒有發出聲音就消失了，而那個乞丐碗一直都保持是空的。
國王陷入困境，他的整個自我陷入了危險。一個統治著整個地球的偉大國王，居然無法裝滿一個乞丐碗！他下令說：「把所有的東西都帶過來，一定要把這個乞丐碗裝滿！」
他的寶物……折騰了好幾天，他所有的寶物都沒有了，但是那個乞丐碗還是空的，國王已經沒有東西，國王已經變成一個乞丐，一切都失去了。國王拜在那個乞丐的腳下說：「是在，我也是一個乞丐，我只乞求一樣東西，請你告訴我這個碗的秘密，它似乎是魔術般的！」
那個乞丐說：「沒什麼，它是由人的頭腦所做成的，它不是什麼魔術的東西。」

三個離家闖天下成功的兒子聚在一起，討論各自送給老媽的禮物。
大兒子說：『 我為媽媽蓋了一棟大房子。』
二兒子說：『 我送給她一輛賓士，還附司機。』
三兒子說：『 我打敗你們了，你們知道媽媽非常喜歡讀聖經，你們也知道她的眼睛不好。我送她的是 一隻會朗誦全本聖經的棕色鸚鵡，總共動用二十名修道院的修士，花了整整十二年的時間來教這隻鸚鵡，我還得每年都要奉獻十萬元，他們才肯訓練牠。不過這是值得的，媽媽只要說出章節名稱，那隻鸚鵡就會開始背誦聖經給她聽。 』
過了不久，他們就收到媽媽寄出的謝卡。
給大兒子的寫道：
『 Charles，你蓋的房子好大。我只住在其中一個房間，但是我卻得打掃整棟房子。』
給二兒子的寫說：
『 James，我太老沒辦法外出旅行。 我整天都待在家裡，所以我從來沒坐過那台賓士。而且，那個司機好粗魯，好沒禮貌！ 』
她給三兒子的信柔和許多：
『 最親愛的Thomas ，你是三個兒子中唯一知道媽媽喜歡什麼的， 謝謝你送的那隻雞，非常好吃。 』

木拉那斯魯丁的兒子入學，老師在講解地理，她在解釋地球的形狀和一些其他的事，然後她問木拉那斯魯丁的兒子：「地球的形狀像什麼？」
他保持沉默。為了要引出他的答案，她說：「是平的嗎？」
他兒子說：「不是」。
她變得更有希望—她說：「那麼它是一個球體嗎？是圓形的嗎？」
那斯魯丁的兒子說：「不是。」
她感到很驚訝，她說：「只有兩個可能：不是平的，就是圓的，但是你兩者都否定，你到底認為怎麼樣？」
他兒子說：「我父親說它是彎彎曲曲的！」

木拉那斯魯丁失業很多很多年，因為他想要成為一個演員，而他又沒有才能，但是他每天還是像宗教的朝拜一樣，都去到經紀人那裏。他每天都帶著希望去敲門，然後進入辦公室問說：「有沒有發生什麼新的事情？我有沒有被錄用？」
那個經紀人會給他同樣的回答：「我沒有辦法，沒有什麼可能性」。
好幾天經過了，好幾個禮拜經過了，然後好幾年經過了，木拉的敲門變成一件例行公事。不管是什麼季節、什麼天氣，不管是好天氣或壞天氣，對那個經紀人來講，有一件事是可以確定的——木拉一定會來，他一定會帶著希望問，然後那個人就會給予同樣的回答：「那斯魯丁，我沒有辦法，沒有什麼可能性。」
然後有一天，那個敲門變得不同，那個敲門帶著一點悲傷，當木拉進來的時候，甚至連那個經紀人都感到驚訝：「為什麼他變得這麼悲傷？」
木拉說：「聽著，再來的兩個星期之內，請不要錄用我，因為我要去渡假。」

有一次，一個心理分析學家跟他的朋友在做農間散步，有一個他的病人，一個瘋子，跑來從他的背後重重地打他。那個心理分析學家走路開始搖晃，然後倒在地上，而那個人逃走了，沒多久，心理分析學家站起來，他整理了一下自己，然後再繼續走。
那個朋友感到很驚訝，他說：「你難道不要採取什麼行動嗎？你一定要想點辦法，這個人是一個瘋子！」
那個心理分析學家說：「這是〝他的〞問題。」
「這個重擊是〝他的〞問題，而不是我的問題，我為什麼要受到了打擾呢？」

波昂釣到一條小魚，在回家的路上小魚突然開始說話：「我實際上是一個魚精，如果你將我放掉，我保證會實現你和你的妻子三個願望。」
所以這個愛爾蘭人放了魚後便衝回家告訴他的妻子這個消息。
這對夫妻急著要到城裏去看看有沒有什麼可以用來許的願望，但是妻子決定先用罐頭豆子做一頓簡單的晚餐。但她找不到開罐器，於是她喃喃自語：「真希望能有一個開罐器。」霎時間，她手上就拿著一個開罐器了。
波昂看到此景，生氣的大叫：「你為了那個愚蠢的開罐器而浪費掉一個希望，我希望這個開罐器黏在你的屁股上！」
這個故事可悲的結局是；他們必須使用第三個願望，而最後的願望是再讓開罐器掉下來。

有幾個人乘著一條小船在旅行，突然間來了一陣暴風雨，現在那條小船似乎隨時都會被淹沒！每一個人都跪下來開始祈禱。
在那一條船上面有一個很有名的聖人，和一個很有名的罪人。那個罪人也跪下來說：「主啊！請救救我們！」
那個聖人靠近他說：「不要講那麼大聲。如果他知道關於你的事，如果她知道你也在這裏，那麼我們所有的人都甭想被他救起，我們所有的人都會溺死，所以你不要講那麼大聲！」

拉瑪克利虛納過世，就在他過世之前，醫生說：「現在你已經活不了了」拉瑪克利虛納的太太沙達開始哭。
這些就是拉瑪克利虛納最後所說的話，他說：「不要哭，因為我不會死，醫生所說的話只適用於衣服。」
他死於癌症，而拉瑪克利虛納說：「就我所知道，在我裏面沒有癌，癌細胞只發生在我的衣服。所以你要記住，當醫生說我是死的，不要相信他們，要相信我，我將會活下去。」
沙達是在整個印度的歷史裏從來沒有變成寡婦的唯一寡婦，因為印度的寡婦，當她們的先生過世，她們必須改變她們的生活方式，她們必須改變她們的生活型態，她們不能夠穿有花色的衣服，因為色彩已經從她們的生命消失了，她們不能夠使用飾物，因為要為誰來使用呢？
但是沙達繼續保持跟拉瑪克利虛納活著的時候一樣，人們認為她發瘋了，他們會告訴她說：「將你的飾物丟掉，尤其是你的手鐲，將它們打破！因為你是一個寡婦」
而她會笑著說：「我應該相信你或是相信拉瑪克利虛納？因為我先生說：只有衣服會死，我不會死。我嫁給他，而不是嫁給他的衣服，所以我應該聽你的話，還是應該聽拉瑪克利虛納的話？」
她聽了拉瑪克利虛納的話，一直繼續保持結婚時的樣子，一直到她死為止。她的生活非常狂喜，因為她聽了拉瑪克利虛納的話，而他的話改變了她，她變成覺知到一個事實，身體並不是「那真實的」。
她繼續過著她原來的生活，她看起來很瘋狂，因為在這個衣服被認為真實的世界裏，一個跟習俗抵觸的人一定會看起來很瘋狂。
每天晚上她都會將床鋪鋪好，然後... ...繼續閱讀

柏克裏和詹森，他們兩個人是朋友，有一天在散步的時候柏克裏說：「現在我已經證明了整個人生是一個夢，我覺得沒有人能夠反證它。」
詹森博士蹲下來，撿了一塊石頭，往柏克裏的腳上砸，他就尖叫一聲，詹森博士說：「這塊石頭是真實的。」
柏克裏笑著說：「那也無法反駁我的哲學，因為我的尖叫或許只是你所夢見的夢。血液從我的腳流出來，你怎麼能夠證明說這是真實的，而不是一個夢？」

莊子有一天早上他開始又哭又泣，他的弟子們集合起來，他們說：「師父，你到底怎麼了？到底發生了什麼？」
莊子說：「我陷入了一個困境。昨天晚上我夢見我變成一隻蝴蝶。」
弟子們說：「這有什麼好哭的？有什麼好傷心的？每一個人都會夢見很多東西！在夢中變成一隻蝴蝶並沒有什麼不對。」
莊子說：「問題不在那裏，現在我變得很煩惱，有一個懷疑在我裏面升起，我不知道要怎麼下結論。莊子在夜裏夢見他變成一隻蝴蝶，現在那個懷疑是：或許現在是蝴蝶在作夢說它變成了一個莊子。」

臨濟禪師說：「當我在吃東西的時候，我只是吃，當我在睡覺的時候，我只是睡。」
有人說：「那並沒有什麼特別，每一個人都是這樣在做。」
臨濟禪師笑著說：「如果每一個人都是這樣在做，那麼每一個人都是一個佛，每一個人都成道了。」

有一個女人，她是一個哲學家、一個思想家，她寫過很多書，非常有名，然後她突然向她的朋友們宣佈說她要結婚。
她的朋友從來沒有聽說她戀愛，因為一個用思想的人從來不會愛，沒有人會想到她要結婚，所以他們都感到很驚訝。
他們說：「這個人是誰？」
所以她就講出那個名字，他們聽了那個名字之後更覺得驚訝，他們說：「你在那個人裏面看到了什麼？」
一個非常平凡的男人……而這個女人非常有名，她是一個大學教授，她寫過很多書，她的名字全國皆知。
「要嫁給這個男人？為什麼？你到底在他裏面看到什麼？」
她說：「有一件很好的事---他是一個巡迴銷售員。」思想家總是嫁給巡迴銷售員，「他會常常不在，所以我就有自由去思考，以及做我自己的事。」