Hi！Miss Calendar 妳好嗎？他對妳好嗎？

這半年發生了許多趣事都想與妳分享，忘不了和妳無話不談的日子，遇到新鮮事，發人深省的書、電影，精彩的球賽，或是工作上的瓶頸委屈，心中的惆悵、多愁善感，都想與妳傾訴，抒解堆積在喉嚨數不盡的話語，當然這些事不是只能對妳說，只是不想叨擾友人也不願讓家人擔憂，於是日積月累又將滿口的心事嚥進腸胃重新消化，數週後道不出的話已經溢出口外，幸好久病成良醫，找到了一個抒發平台，一個網路日誌，將所思所念化作文字，聊表情意。

似乎沒有妳的日子，顯得形單影隻落寞不堪。坦白說，的確如此。

想念妳不自然捲的秀髮

    想念妳魅惑的單眼皮

想念妳微翹的睫毛尾巴

    想念妳布丁狗的笑容

想念妳纖細的長腿

    想念妳表裡不一清秀的臉龐

想念妳伶俐的反應

    想念妳捉弄我的頑皮表情

想念妳倔強的男孩子個性

    想念妳任性的愛情觀

想念妳刻意遮掩的好勝眼淚

    想念妳充滿AB型處女座的矛盾

想念妳離別的溫暖擁抱

    想念妳含蓄的輕吻

想念妳溫柔撫慰我受挫的心

    想念妳枕在我彎曲手臂沈睡的幸福

想念妳牽手談心平凡的午後

    想念我們四年無數的紀念日

想念關於妳的任何畫面（包含我們最後一次見面，妳那敢於追求自己愛情的勇氣）

忘記妳。已然不可能，雖然一場無名火焚毀我們許多愛情遺物，雖然我曾經故意當作你不曾存在，雖然我賭氣不接妳的電話，但依然擋不住我對妳日夜的思念；因此，在Blog 邊欄貼著告誡自己的警語，好馬不吃回頭草：別淨想舊情人的好。現在不禁懷疑自己的執行力，大概只能徹底的面對失敗。同我一般執著的好友告訴我：『那是場真心的愛情，任誰也無法抹滅舊愛曾經存在。』

最後，妳看過新版天龍八部了嗎？金大俠傳遞給我們一個重要的訊息：小說應與人生更為接近，無人可假想獲得盡如人意的結局。妳是我的王語焉，我不是你的慕容復，我只是痴心的傻段譽。

坐我對面的同事TINA，常不在他的位置上，順理成章，我成了他的接線生、留言撰寫者。偏偏他又是個忙碌的迷糊蛋，時常將手機遺留在桌面，於是moto的合璇鈴聲響起，拉拉拉~，我的野蠻女友的主題曲→I Believe，這是令人感動的電影、浪漫的曲調，想起故事中，女主角決定離開牽牛，並約定兩年後在那顆樹下見面，兩年等待那一天的降臨。不知那時牽牛的倒數心情如何？

2.

為什麼要倒數？高中、大學聯考的倒數一百天；服兵役時，「破冬」「破百」；跨年的五四三二一；倒數一種是備戰狀態，逼迫自我堅忍目前的困境與束縛；另一種是滿心期待，拋棄過去，奢望未來有順遂的啟程；等待可能是浴火重生的蛻變，也可能是痴呆的流逝時光。

3.

情殤剛開始最痛，傷口會漸漸癒合，但是會有傻瓜會去找鹽來灑在傷口上，上一個傻瓜平靜了三個月後，自覺已釋懷，忍不住撥了通電話給「傷害製造者」，靜默的通話，於是又重新療傷。其實被傷害者的弱勢非常明顯，你還愛他所以你被傷害，你以為已經不痛了，那是你太低估愛情的破壞力，只要你還有一絲的感覺，就會牽掛在意，既然如此，當作是本來無一物，何處惹塵埃。

4.

問自己需要多久，給自己一個很誇張的答案，一百週，完整的八週過了，我習慣一個人了嗎？沒有，我只是假裝。或許在結束後的第一百週，我會孤寂、好奇地想起你，衝動的拿起電話但卻忘了號碼，提起筆寫信卻忘了地址，舉起手敲打鍵盤卻忘了email address，向友人詢問你的狀況卻矜持的不敢開口。只好追憶，重新開啟封存的大盒子，吹拂厚重的塵灰，撫拭斑駁的外觀，看見滿滿的愛情故物，雜亂且倉皇，拿起泛黃的照片，放鬆微蹙的眉頭，拉開抿紫的雙唇，微笑道：嗨！好久不見，你好嗎？

相當不以為然，這不是心胸狹隘，

我們有各自的立場，

妳認為妳處理的不著痕跡，已盡道德責任。

我自覺問心無愧，但是妳卻欺騙我隱瞞我。

妳不愛我，但我還愛妳。

妳覺得可轉淡情誼，可是我還無法釋懷。

我可以體諒妳，愛上別人的殘酷事實。

妳不能接受我選擇遺忘的逃避心態嗎？

我曾經問妳：『哪天我意外身亡，妳會怎麼辦？』

妳說：『我會很難過，但不會讓在天上的你看到，然後慢慢遺忘。』

當作我死了吧！

過妳現有的幸福吧！

昨日種種，譬如昨日死，今日種種，譬如今日生。 ~袁了凡~

我很懂妳，

愛一個人絕不是突兀的激情與衝動，

絕對有一段時間的潛移默化，

查覺他的好、欣賞他的優點、喜歡與他相處。

慢慢的，先前對你好的人，影像逐漸被模糊。

於是，妳拿出愛情天秤，算計著誰在妳心中地位比較高，

妳還不敢聲張，持續迂迴，

直到你確認我在妳心的地盤被他侵占了90﹪，

妳不得不認清現實，深怕道德的與論，

想出權宜之計，偽裝短時間的冷漠，

以便給自己充裕的藉口、理由來回應油然而生的罪惡感，

鼓足勇氣，坦白一切，畢竟木已成舟。

長時間的相處自然會看透對方，

諸多缺點暴露在妳的眼前，

相較於呈現在妳眼前的他，

高下立判！

我並不反對追求自己的摯愛，

換作是我，也會有相同的抉擇。

愛上別人，我並不苛責。

我傷心的是，當我體諒妳、相信妳時，

妳卻欺騙了我，妳欺騙了我，欺騙了我…

妳卻在半夜三更捎來隻字片語

問我過的好嗎？妳認為呢？

或許妳覺得一個月就足夠了

足夠忘記悲痛、足夠撫平傷口、足夠時間習慣妳的消失、

只要一個月原諒妳就綽綽有餘了嗎？

妳太高估我的寬容，妳太相信妳的變心是情有可原，

妳打亂我的心無旁鶩，

那些字句灼傷我的眼，喚起我刻意藏匿的畫面

不願多看一眼，刪去、移除、抹滅

不需要妳的任何同情、施捨、憐憫

還我那幽幽靜靜的湖面，

是誰允許你擅自在這兒打水漂？？？

]]> http://blog.roodo.com/olllp/archives/871384.html http://blog.roodo.com/olllp/archives/871384.html 塵封愛情 Fri, 16 Dec 2005 17:20:14 +0800

首月的變化＆紀錄

我每天只睡5小時（我不想在夢境與妳相遇太久）

我瘦了6公斤（因禍得福）

我看了8本小說（時間實在太多）

我不自覺的發呆（我從不表現自己呆頭呆腦的樣子）

我洞悉了愛也懼怕了愛（我現在最怕草繩）

我找回自己孤獨的樣子（我懷疑我是狼，我不是群居動物）

我開始喃喃自語（絕對不是藍牙無線）

我恐怕有雙重人格（老是覺得腦袋中有兩派人馬相互叫囂）

我開始構想不敢作的事情（如罷免副總統）

我好像性無能了（這算是最嚴重的事，實在是太可怕拉！

                                   早上起床後二哥不再向我問好，傷心欲絕）

我開始喜歡上帝給我出的難題（撐過去，人生希望無窮）

我帶上堅強的面具固作鎮定（忠實紀錄自己的心情變化）

Miss Calendar一個月未與妳聯絡了，

很痛苦，記得這四年我是無時無刻都想與妳說話，

對妳的愛絲毫沒有遞減，

然而，

在自私的立場上：

我偽裝上男人的面子，駝負著男人的骨氣，

狠心違反自己的習慣，破壞對妳的思念，

拒絕一切關於妳的事務，逃離所有帶有妳影子的形體，

對於自己的毅力感到由衷敬佩（可說是得意洋洋），

我不斷的告誡自己：對妳的愛已經問心無愧，是妳不懂珍惜。

以自我的立場出發，是妳背叛我，妳不值得我這麼為妳，是我識人不明。

妳怎麼忍心對一個持續為妳付出的人，說忘就忘。

妳怎麼如此殘忍讓我一個人在新環境摸索。

妳怎能欺騙一個相信愛情是美好的傻瓜。

我對妳的行為充滿困惑與不解。

我試著強化一切對妳負面的評價。

好讓我對妳死心，對愛情幻滅。 

在體諒的立場下：

但我心太軟太善良，我的教育環境告訴我不可如此自私。

可笑的是，妳對我的漠不關心，我卻反而想替妳辯解，

妳這麼做一定有所原因，我不禁開始擔憂妳：是否發生了意外或是生病了！

（內心的價值觀又告訴我：多替別人想一想，體諒然後原諒他們）

看著MV的情節，想像妳是否如同女主角般，

因為絕症，捏造了移情別戀的分手故事，

深切的反省自己，

想著自己是否有對我們的戀情有不妥的行為，

想著自己還有什麼努力不夠、條件不足，

想著想著…低下了頭，不敢面對鏡中的自己（信心流失著）。 

請停止吧！無論誰勝誰負，受傷的都是你自己！

試著找出答案，我想是作夢的原因（記得我不常作夢），

夢是無法控制的，夢見歡笑的過往，

畫面瞬間轉換，妳離開我，帶著他向我炫燿，

我近乎歇斯底里瘋狂咆哮，妳怎麼可以這樣對我，

她以張愛玲書中女主角的話回應：我是沒有心肝的，我是沒有心肝的，我是沒有心肝的…

聲音盤旋在密閉的小房間內，空氣凝結了、動作靜止了。

我欲起身制止她，但是沒辦法，我感覺到這是夢，想停止我創作出來的劇情。

沒有人喊「卡」，畫面倏然停格了。

在虛擬出來的佈景中，就只有妳和我和一張沒有五官的臉，

眼前迷濛~從夢裡驚醒了！不知第幾次，使用意志力中斷睡眠。

2.

倦了~再度停止運轉滿佈血絲的眼球，又是妳~不是說好不想看到妳嗎？

不過這次我好像不認識妳，而妳也是，大概彼此互覺面熟，相望一眼。

我被妳吸引了，又主動過去攀談，

好相近的興趣，好甜美的笑顏；好熟悉的過去，好愉悅的交談

畫面是一個公車站牌，和一條無車的街道，

側旁還有著荒煙漫草的建築工地，只有我們佇立在候車亭，

天南地北的聊著，貪婪迫不及待的分享一切，叨叨絮絮談論任何想法，彼此專注的聆聽，

時間過的好快，應該說過了好久，一棟富麗堂皇的大廈已然成形，

她站起來向我揮揮手：『我公車來了，我喜歡的人還再等我，bye~』

我失落了，我以為她是我的，但是，沒有任何電話地址和追尋她的蛛絲馬跡，

原來只是個過客，一位令人動心的女孩，

坐在候車亭的椅上閉眼沉思，現實生活中的我，從床上張開了雙眼。

(繼續閱讀...); ]]> http://blog.roodo.com/olllp/archives/829528.html http://blog.roodo.com/olllp/archives/829528.html 塵封愛情 Tue, 06 Dec 2005 11:50:24 +0800 家一直是最安全的避風港，我卻不願歸來。

因為不知如何收拾。

帶著心痛整理一切，還是面帶微笑收起回憶。

我到家了，很緊張、很惶恐、很脆弱，故作堅定的與家人寒喧。

我沉浸文字中，感染小說的劇情，企圖找尋似曾相識的影子，

好奇納悶！原來世上還有許多人有著與你如此雷同的故事，

相同的腳本只是在不同的時段、不同地點持續上映著，

我非首映，何必大驚小怪，裝腔作勢責難愛情的可怖呢，

已預知ㄧ切，還需承擔面對，強化心理建設，

無效！根本解決之道，體會而後領悟。

假日是讓人喘息的日子，不應該將傷心渲染給別人。

不好意思再讓你們擔心了，朋友們！

外出尋覓新鮮事，看看老狗能變出什麼新把戲？

首先，得找一個人多的地方，

再者，須找一個能虛耗時間的場所，

最後，至少那地方會讓我拋棄不該有的記憶，然後抬頭往前看。

Miss Calendar ， 你是我的Soul mate嗎？

好像是！還是我把你當作是！

所以現在的我才會如此煎熬，

暫時少了一個如此了解我的人，

少了一個曾經見過我脆弱擔憂害怕的人。

醒了！很不喜歡睡醒的感覺，又要孤單的面對一天，

面對盥洗台的鏡子，奮力擠出一絲微笑，

僵硬而不自然，我記得我很愛笑的，

怎麼！我忘了那迷人自信的笑容、呆滯的眼神、遲鈍的思緒、瞞憨的行為

接受殘忍吧！自憐自哀餘事無補的。

 已經連續三個夜晚，半夜的突然驚醒

 睜大無神的雙眼，呆坐在床上

 等待疲倦重新的壟罩我的身軀

 精力耗盡的我←不間斷的與→思緒繁雜的我，對峙中

卻忽視璀璨星空。

我想我錯了，真摯的向指引我的每顆明星致歉

我嘗試著將傷害壓抑著

我失敗了 ！

朋友們！若非你們縱然有千千萬萬個我，

我依舊無法尋遍傷心的出口

以前無法體會的感覺 現在總算能了解歌的意境了

Miss Calendar 真的必須謝謝你

你讓我的愛的過程更完整了