Jeremy's Boxxx(已封存)

Miss Calendar我收到你的信了，一直沒有勇氣開啟，只能趁著酒酣微薰時悄悄地略讀，其實我並不期盼你的回信，甚至有點害怕接到你任何音訊，我寫信給你的用意很單純，我並不希望你對我懷著絲毫的愧疚，因為我了解你是個善良的女孩，絕非有意要對我造成任何傷害，你只是在對的時間遇上對的人，這是上天對你最大的眷顧；如果我的祝福可以給你的自責帶來解藥，一如往常對你的呵護，即便是性命垂危我也不會讓你難過。

見你端秀的字體落在薄薄的信紙上，還沒整合字句的意思，就已炸開塵封一年的想念，花了好長一段時間才得已回神，不記得我有沒有稱讚過我好喜歡你的字，你的字總是讓我寬心；信裡頭你想探知我過的好不好？我很好，我依舊很精采地生存著，沒有忘記自己的志向，雖然整整一年你都沒有我的任何訊息，但是這不是代表我對你懷著恨意，只是我沒有勇氣再傷害自己第二次，只能痴痴的等著時間將痂蛻去，讓消極將痛撫平，如果你還懂我，請你原諒我。

你還寫著：很自私的問我們還會是朋友嗎？會，將來我們一定會是好朋友，因為我們的關係也是從好朋友轉為情人的，只是這個將來我也不知道會有多久，也許是很久很久以後，我才能忘記我們的默契，才能忘記曾經對彼此的真誠，才能忘記我對你的愛與珍惜；不過如果時候到了，我一定會雀躍地連絡你，約你到堤岸邊散步，再次天南地北的閒聊鬼扯，就像是愛在日落巴黎時這部電影，多年後，在某個街頭不期而遇，兩個再次相逢彼此投緣的心靈舊識，永遠都會有聊不完的話題；恩！只是現在時候未到，我知道我心裡依然將你放在最重要的位置，只是我刻意視若無睹，這也請你體諒。

我想這也將是一封寄不出的信，因為現在依然不是你我開始頻繁的聯絡的時間點，希望我們的默契不會起太大變化，盼你心裡頭會捎來一封我真摯的祝福；最近在台北街頭遇到很多老朋友，才驚覺台灣真的很小，如果哪天你與你的情人遇到我時，別忘了向我say hi，當然我也會回應你一個善意的微笑，不需多介紹，請讓我保有一貫的神秘作風，如果你還懂我，相信你會這麼做，我相信你懂得。

昨夜，我竭盡最後一絲骨氣與自身的不理性做激烈的拉扯，當氣力即將放盡時，趕緊起身落筆寫下對妳的思念，免得胸悶心渙散。

Hi！Miss Calendar 妳好嗎？他對妳好嗎？

這半年發生了許多趣事都想與妳分享，忘不了和妳無話不談的日子，遇到新鮮事，發人深省的書、電影，精彩的球賽，或是工作上的瓶頸委屈，心中的惆悵、多愁善感，都想與妳傾訴，抒解堆積在喉嚨數不盡的話語，當然這些事不是只能對妳說，只是不想叨擾友人也不願讓家人擔憂，於是日積月累又將滿口的心事嚥進腸胃重新消化，數週後道不出的話已經溢出口外，幸好久病成良醫，找到了一個抒發平台，一個網路日誌，將所思所念化作文字，聊表情意。

似乎沒有妳的日子，顯得形單影隻落寞不堪。坦白說，的確如此。

想念妳不自然捲的秀髮

    想念妳魅惑的單眼皮

想念妳微翹的睫毛尾巴

    想念妳布丁狗的笑容

想念妳纖細的長腿

    想念妳表裡不一清秀的臉龐

想念妳伶俐的反應

    想念妳捉弄我的頑皮表情

想念妳倔強的男孩子個性

    想念妳任性的愛情觀

想念妳刻意遮掩的好勝眼淚

    想念妳充滿AB型處女座的矛盾

想念妳離別的溫暖擁抱

    想念妳含蓄的輕吻

想念妳溫柔撫慰我受挫的心

    想念妳枕在我彎曲手臂沈睡的幸福

想念妳牽手談心平凡的午後

    想念我們四年無數的紀念日

想念關於妳的任何畫面（包含我們最後一次見面，妳那敢於追求自己愛情的勇氣）

忘記妳。已然不可能，雖然一場無名火焚毀我們許多愛情遺物，雖然我曾經故意當作你不曾存在，雖然我賭氣不接妳的電話，但依然擋不住我對妳日夜的思念；因此，在Blog 邊欄貼著告誡自己的警語，好馬不吃回頭草：別淨想舊情人的好。現在不禁懷疑自己的執行力，大概只能徹底的面對失敗。同我一般執著的好友告訴我：『那是場真心的愛情，任誰也無法抹滅舊愛曾經存在。』

最後，妳看過新版天龍八部了嗎？金大俠傳遞給我們一個重要的訊息：小說應與人生更為接近，無人可假想獲得盡如人意的結局。妳是我的王語焉，我不是你的慕容復，我只是痴心的傻段譽。

1.

坐我對面的同事TINA，常不在他的位置上，順理成章，我成了他的接線生、留言撰寫者。偏偏他又是個忙碌的迷糊蛋，時常將手機遺留在桌面，於是moto的合璇鈴聲響起，拉拉拉~，我的野蠻女友的主題曲→I Believe，這是令人感動的電影、浪漫的曲調，想起故事中，女主角決定離開牽牛，並約定兩年後在那顆樹下見面，兩年等待那一天的降臨。不知那時牽牛的倒數心情如何？

2.

為什麼要倒數？高中、大學聯考的倒數一百天；服兵役時，「破冬」「破百」；跨年的五四三二一；倒數一種是備戰狀態，逼迫自我堅忍目前的困境與束縛；另一種是滿心期待，拋棄過去，奢望未來有順遂的啟程；等待可能是浴火重生的蛻變，也可能是痴呆的流逝時光。

3.

情殤剛開始最痛，傷口會漸漸癒合，但是會有傻瓜會去找鹽來灑在傷口上，上一個傻瓜平靜了三個月後，自覺已釋懷，忍不住撥了通電話給「傷害製造者」，靜默的通話，於是又重新療傷。其實被傷害者的弱勢非常明顯，你還愛他所以你被傷害，你以為已經不痛了，那是你太低估愛情的破壞力，只要你還有一絲的感覺，就會牽掛在意，既然如此，當作是本來無一物，何處惹塵埃。

4.

問自己需要多久，給自己一個很誇張的答案，一百週，完整的八週過了，我習慣一個人了嗎？沒有，我只是假裝。或許在結束後的第一百週，我會孤寂、好奇地想起你，衝動的拿起電話但卻忘了號碼，提起筆寫信卻忘了地址，舉起手敲打鍵盤卻忘了email address，向友人詢問你的狀況卻矜持的不敢開口。只好追憶，重新開啟封存的大盒子，吹拂厚重的塵灰，撫拭斑駁的外觀，看見滿滿的愛情故物，雜亂且倉皇，拿起泛黃的照片，放鬆微蹙的眉頭，拉開抿紫的雙唇，微笑道：嗨！好久不見，你好嗎？

從友人那聽聞：妳希望和我仍然可以作朋友。

相當不以為然，這不是心胸狹隘，

我們有各自的立場，

妳認為妳處理的不著痕跡，已盡道德責任。

我自覺問心無愧，但是妳卻欺騙我隱瞞我。

妳不愛我，但我還愛妳。

妳覺得可轉淡情誼，可是我還無法釋懷。

我可以體諒妳，愛上別人的殘酷事實。

妳不能接受我選擇遺忘的逃避心態嗎？

我曾經問妳：『哪天我意外身亡，妳會怎麼辦？』

妳說：『我會很難過，但不會讓在天上的你看到，然後慢慢遺忘。』

當作我死了吧！

過妳現有的幸福吧！

昨日種種，譬如昨日死，今日種種，譬如今日生。 ~袁了凡~

其實我不太能理解妳的用意，刻意保持距離不是現今最好的辦法嗎？

妳何必再撥電話或傳短訊呢？我不願接也不會看。

妳讓別人偷走妳的心，何必過問我的心在否！？

如果孤獨的人都能隱忍寂寞，那有人相伴左右的妳何需多此一舉呢？

是因為妳的內咎、自責嗎？還是沒有我的祝福妳會良心不安。 

以我對妳的了解，妳是一個會閃躲逃避的人，

或許妳認為事過境遷，是時候與我連絡了。

或許妳認為應該，當不成情人也可以作朋友。

或許妳想對我說聲：『謝謝，對不起。』

這些道理我都懂，我也同意！

當然，我是個相當重情感的人，

在朋友無助時願挺身而出，更遑論對女友的付出，

我珍惜每一段緣分，只擷取美好的片段在腦海裡撥放，

既然說的如此冠冕堂皇，我的度量又何在？我的寬容又何存？

並無消失殆盡！只是暫時用自私遮掩了。

我怕我心太軟，我怕我喪失自尊乞憐妳，

我怕我還愛妳，我怕我一片痴心忘不了，

我怕我不夠狠，我怕我逃不開傷心圈套。

重新檢視我們相處的最後時光，

我很懂妳，

愛一個人絕不是突兀的激情與衝動，

絕對有一段時間的潛移默化，

查覺他的好、欣賞他的優點、喜歡與他相處。

慢慢的，先前對你好的人，影像逐漸被模糊。

於是，妳拿出愛情天秤，算計著誰在妳心中地位比較高，

妳還不敢聲張，持續迂迴，

直到你確認我在妳心的地盤被他侵占了90﹪，

妳不得不認清現實，深怕道德的與論，

想出權宜之計，偽裝短時間的冷漠，

以便給自己充裕的藉口、理由來回應油然而生的罪惡感，

鼓足勇氣，坦白一切，畢竟木已成舟。

長時間的相處自然會看透對方，

諸多缺點暴露在妳的眼前，

相較於呈現在妳眼前的他，

高下立判！

我並不反對追求自己的摯愛，

換作是我，也會有相同的抉擇。

愛上別人，我並不苛責。

我傷心的是，當我體諒妳、相信妳時，

妳卻欺騙了我，妳欺騙了我，欺騙了我…

正當我替妳的「無情」判了死刑

妳卻在半夜三更捎來隻字片語

問我過的好嗎？妳認為呢？

或許妳覺得一個月就足夠了

足夠忘記悲痛、足夠撫平傷口、足夠時間習慣妳的消失、

只要一個月原諒妳就綽綽有餘了嗎？

妳太高估我的寬容，妳太相信妳的變心是情有可原，

妳打亂我的心無旁鶩，

那些字句灼傷我的眼，喚起我刻意藏匿的畫面

不願多看一眼，刪去、移除、抹滅

不需要妳的任何同情、施捨、憐憫

還我那幽幽靜靜的湖面，

是誰允許你擅自在這兒打水漂？？？