人生光明俱樂部─故事支部

雖然我有了這樣的渴望，但是我還是不曉得該怎麼做才好。

直到有一天，我在和位同學閒聊時，她和我說到最近想找時間去城裡一座有名的寺廟拜拜，她說她最近運氣不太好，心裡感覺有點慌慌的，想去廟裡走動一下，那座廟裡有很多婆婆會拿著香，幫去拜拜的民眾繞身祈福，同學想去那裡試試，希望可以改改運。

因為從小到大，我爸媽不准我們到其他的寺廟去，我也因為害怕真的被鬼怪欺負，而對此不太感興趣；所以平常的我聽到這樣的話題，其實並不是挺在意，甚至會覺得那不關我的事，儘管對方多麼熱烈地在談論，我的耳朵好像有自動導流的系統，就話聽進去之後，會馬上地流出來，從不會流進心裡。但是這次就不一樣了，同學此話一出，我耳朵直接把這個訊息導流到心裡，讓我也考慮起這件事了。

我心想既然那是城裡最有名的寺廟，人那麼多，香火也很旺，應該不會有什麼可怕的東西在裡面才對。而且我對同學口中那些幫人拿香改運的老婆婆，感到很有興趣。如果拿著線香繞身，真的會讓人的運氣得到改善，我或許可以去試試看，不曉得小跳舞人在被香火繞過之後，會不會有什麼不一樣。

於是我馬上問她什麼時候要去，如果可以的話，就一起去吧。我想有人可以同行，我應該會安心一點。

我們選了一個週末的午後出發，坐了半個小時的車到了那個廟宇。我以前只有坐車經過而已，從來沒有真的到這兒來過，這裡果然是個香火鼎盛的地方。

週末的下午，人潮一批批的湧入，好不熱鬧。不過由於爸媽一直以來的約束，我的心裡還是有點緊張，這畢竟是我第一次踏進其他的寺廟。我小心翼翼地進入廟門，四處張望了一下，看來好像也沒有什麼奇怪之處，真不曉得我在緊張什麼。

我的同學經常跑這類的寺廟，所以對於拜拜的事，她很熟練，反倒是我顯得不太懂這裡的規矩，所以我就跟著她做。她擺好在門口買的一些祭品後，就去點了把香，並且分了一些給我，我和她一起跟著人群，依序參拜各尊神明。她到每一尊神像前，都念念有辭地說了一堆，我只是鞠了躬、插了香就站在一旁等她。

我環顧四周的香客，每個人都像我同學一樣，拿著香、閉著眼，嘴裡說著別人聽不到的話，其實是幅挺有趣的景象。不過，由於我同學停留的真的蠻久的，我在旁邊站著有點無聊，便開始盯起香客們胸前的小跳舞人。

我先看看我那位正在捻香禱告的同學，我不曉得她今天為什麼有那麼多話可以和神明說，但是仔細一看她的小跳舞人，看起來和平常的時候好像有點不一樣，我看過她以前的，雖然她的小跳舞人和我的好像長得不太像，但是它的同樣佈滿了小點點，動作也很緩慢，有時為了要作一個舞步，要移動很久才到位。然而，她今天的小跳舞人看起來有點不同，像是比較有精神，行動也比之前要快一點，而且會重覆一種不斷地要向前衝的那個動作，就是好比人向前踏步，而這個踏步是帶著跳動的，在跳到最高點時，頭也會向前方傾，接著就有一、兩顆點點被甩出去。

不過，再看久一點會發現，雖然看起來動作比之前快很多，但是並不怎麼流暢，而有一種浮躁的感覺。我轉頭望向其他正在捻香的香客，雖然他們胸前的小人表現的動作並不一樣，但是卻有著和我同學的小跳舞人相同的節奏，看起來都有點急躁。

我才在想這到底是怎麼一回事時，同學向我走過來，她說她拜好了。「把事情都說出來，感覺鬆了一口氣。如果神明可以保佑我就太好了。」她說。

「嗯。」我若有所思地點點頭。

「接著，我們到那裡去吧。」她指著那群拿香的老婆，拉著我走到那邊去。今天的人有點多，所以我們必需也跟著排隊，我們跟著隊伍移動，沒過多久，就輪到我了。

穿著制服的婆婆拿著一大把香，神情沉著地在我面前繞了一圈又一圈，依我的身型輪廓又比劃了一下，就完成了。

婆婆拿著香在我身上繞時，我並有什麼太明顯的感覺，但我想起我得趕緊看看我的小跳舞人才對，於是低下頭望著它。

當香繞到它面前時，它確實和平常有點不一樣，此時它的動作雖然緩慢，但是卻變得稍微明亮一點，之後也因為漸趨明亮而使舞動的感覺顯得流暢許多。有點像是泡著熱水澡的小嬰兒一樣，在水裡因為溫暖放鬆而顯得比較自在。

「哇！好有趣啊，原來真的會有些不一樣。」我心裡默默想著。

我被繞完之後，跟著就是我同學，我在旁邊看著她，她的小跳舞人似乎也很享受薰香繯繞的感覺，因而動作變得更柔和。

看到小跳舞人比較好一點了，我也覺得很開心，覺得今天有來這裡真是太好了。

我先到商店裡去買了些吃的東西，然後提著食物走到河邊的座椅旁，用手輕輕地清理一下椅子上的落葉，便坐了下來。

這裡的視野很好，可以直接眺望著河床，附近也有綠樹。中午的陽光很強，但我現在很需要這樣明亮的光線和流通的空氣。此時我的肚子也有點餓了，我先把剛買來的熱包子給吃了，接著打開飲料，才沒喝幾口，就開始凝望著前方流動的河水。

我想著我到底怎麼了呢？最近的自己真的變得很奇怪。還有今天早上的那個夢，到底是怎麼一回事？

由於不管我怎麼想要忽視它，夢境的各個段落仍會不時地像個背景一樣，在我心裡浮現，好比說，我正在考慮午餐要吃什麼，在想像各種食物的選擇時，不管是包子還是熱湯麵，當食物的圖像在我心中出現，背後都有小跳舞人在跳著舞，而且我居然因為想到包子時，背景搭配的舞蹈比較輕快，就選了包子當午餐。我才發現這個夢境怎麼一直揮之不去，而且似乎想要試圖混入我的生活。

「那麼我是該再想想看嗎？…但這樣會不會想太多了？」我思考著我該如何看待這個夢。

「如果真的想太多了，會怎麼樣呢？」心裡馬上接著碎碎念起來。

「好像也不會怎麼樣，只是如果被人家說想太多了的話，好像表示著自己是個太過用力、沒有效率、優柔寡斷或不爽快的人。」

雖然我也常會在和朋友聊天時，對於不想再費心的議題，就乾脆用「你這樣是不是想太多了」之類的來回應，但是每次要是我被人家這麼說的話，雖然有的時候會覺得自己真的是太鑽牛角尖；然而大部分的情況裡，心裡卻會為這樣的回應，感到有點緊張，明明自己就還沒有考慮清楚，但如果這時候還猶豫不絕、不踩煞車的話，好像就顯得很不成熟。

找人商量自己真的覺得困擾的問題，如果對方的回應是「那我們一起來想一想好了」的話，那麼就算沒有什麼了不起的結論，不安的心情應該也會稍微平穩下來的。

「嗯，不過我又沒和別人說，也不會有人知道；更何況，如果我期待別人給我這樣的回應，那我也應該先這樣對待自己才對！…或許我真的該好好地再想一想。」如果希望自己可以如此溫柔地對待身邊的人，那自己對於自己的事是不是也該這麼做？

我默默點了頭，表示同意。

我讓這個夢重新在我心裡上演一次，我再次看著自己的小跳舞人在我面前跳舞，從輕快變到緩慢，從明亮轉為灰暗，簡直就像是個悲劇一樣，可是小跳舞人是什麼呢？讓小跳舞人變成這樣的原因是什麼呢？

小跳舞人此時已經從我只是看得見的東西，變成了偶而會注視著的東西，而在今天早上的那個夢境之後，它的意義又不同了。它滲入了我的夢境，又從夢境滲入了我的生活，夢像是橋樑一樣，連接了我和它。而我和它之間，距離從來都不遙遠，它就依在我的胸前生活著，但是為什麼是那麼的陌生？它又是為什麼會想要透過夢境來告訴我它的故事，看起來好悲傷。

是啊，悲傷！每次望著它，我總會有這樣的感覺，我老是在看到它之後就哭了，但是我為什麼總是要哭呢？

我默默地思考著這些問題，儘管我無法思考出明確的答案，但是我也不想逃避了。我重新品味我今晨夢境中的悲傷，雖然悲傷的由來我還不明所已，但我發現我其實希望著它可以再輕快地跳著舞，如果它能再像夢裡最初出現地那樣明亮輕快就好了。

我又睡到中午才醒，一起床精神當然不太好，感覺頭重重的，還沒來得及去洗臉刷牙，我就先幫自己泡了一杯咖啡，然後在書桌前坐下，原本只是等著電腦開機，但後來就對著螢幕發起呆來。

我回想起清晨的那個夢，小跳舞人從我身上跳了出來，然後不停地舞動，我依稀還能記得一點反覆出現的音樂節奏，於是我試著哼出那個音調。輕輕地哼出幾個音之後，我卻因為聽到自己的聲音而回神，我這時才聞到了一直在我眼前冒煙的咖啡香味，並且注意到電腦螢幕上閃爍的即時通訊息。

於是我發現，我回想這個夢，猶如回憶著一件真實發生的事件一樣。

在現實世界裡，我們親身體驗過的事情，是靠具體的時間、空間和共同參與的人一起搭築起來的，事情發生之後，就在下一分秒變成過去，變成我們的回憶。但是隨著時間的流逝，過去曾經發生過的事情是不是真的發生過，有的時候連自己都不見得可以這麼篤定了。這時，共同經歷事件的人，成了最好的證明。

我們和朋友一起回憶往事，就像是互相確認彼此曾經存在的動作一樣，這讓我們覺得安心，因為我們互相確定了過去發生過的那些事都是真的，而透過那些事件的累積逐漸拼湊出了現在的我們。

但是，如果是只有我一個人經歷的事情呢？沒有確實的時間、地點和第二人，沒有辦法重新再去一次的地方，也無法確切描述的時間，像是在這樣的情況下發生的事情，是不是一個真實的存在呢？回憶起清晨的夢境時，我有了這樣的想法。

清晨的夢境雖然只是一個夢，但是我對於所有夢中發生過的畫面和我當時產生的情緒都無法忽視，像是具體世界裡的溫度感、空氣中的味道，在那個夢的回憶裡，都還可以捕捉到。

「但這終究是個夢啊！我不需要太在意的。」我試著要自己不要再掛記這件事，只是個夢而已，太在意的話又能怎樣呢？於是便起身，先好好去梳洗一番。

然而，要忘了這個夢似乎並不容易，我邊照著鏡子邊刷牙，雖然我可以看見鏡中映照的我，但是我卻像是沒看到我似的，心裡一直念著夢中那個剛開始踮著步的小跳舞人。這個夢彷彿有著極強的力量，可以如影隨形地跟在我身旁。

再回到書桌前坐下之後，我深吸了一口氣。

接著我想要找些其他的事情來轉移自己的注意力，於是我先是打開整理到一半的資料檔案，想要把之前沒有補上的內容添加上去，但是才做幾筆，就覺得很沒有力氣。

那不然看書好了，為了論文而去借來的書，已在我的座位旁堆成一座小山那麼高，但我試著翻了好幾本都覺得不想讀。

之後乾脆拿起剛買的小說來看，這是我最喜歡的作家的新作品，不過我雖然像是在讀著它，目光不斷地在字裡行間爬行，且一頁一頁地進行著，但其實我根本什麼都沒看進去。……

「出去走走好了。」我覺得這樣下去真的不行，我看外頭的天氣不錯，我真該出去散散步。

可能我就是撞牆撞到累了，在聽到凌晨四點左右會出現的鳥叫聲之後，我終於入睡。大約在天快要亮的時候，我作了一個夢，我夢到我的小跳舞人在我面前跳舞；也就是說夢裡也有一個我，而那個我正看著小跳舞人跳舞。

小跳舞人先是從夢中的我的胸前跳出來，然後站在我的對面，剛跳出來的小跳舞人比我國中第一次看見的還要輕盈明亮，它看起來很高興似地在踮著步。我的對面是個舞台，小跳舞人的身後還有不停變換的佈景，這佈景像是活的一樣，且如河水般有流動感。

小跳舞人踮了一會兒步之後，等舞台的燈一亮，它就開始跳起舞來，這時的我就像是在看一場表演，當小跳舞人一舞動，它身後的佈景也啟動，舞台上也傳出了音樂。它剛開始是跳著輕快的舞，舞步很好看，而小跳舞人、佈景和音樂配合的天衣無縫，舞台上沒有看到其他任何人或什麼機關，但是隨著小跳舞人的動作，佈景和音樂就會跟著改變，又或是佈景和小跳舞人是跟著音樂走呢？站在對面的我也無法判斷，只覺得眼前所見是一場真好看的舞。

小跳舞人本來只是站在原地跳，後來以我為中心，繞著我跳著舞。但是繞了幾圈之後，它的舞步就漸漸慢，只好又繞回原本和我對望的位置慢慢跳，接著，音樂緩慢了下來，舞台也漸漸地縮小，而它身後流動的佈景顯得更靠近它。

此時聚光燈正打在小跳舞人的身上，我看著對面的小跳舞人，才發現不管是音樂、燈光還是佈景，都像是會穿透它似的，並且在它身上留下痕跡，雖然小跳舞人是個半透明的小人影，但是經歷了一連串的舞動，它的身上便突然多了很多像是用剛剛的背景、音樂和光線濃縮製成的小點點，感覺像是一種視覺暫留的現象，只是那個小點點就算看久了，也依然停留在那裡。不過有時候小跳舞人的動作一改變，原本在它身上的小點點也會被甩出去。

而這時站在原地跳舞的小跳舞人，可能是因為動作變慢的關係，身上的點點甩不太出去，反而變得越來越多；當小點點塞滿了整個小人影時，它的動作突然變得很不規律，一會兒快、一會兒慢，音樂也突然變得刺耳而不協調。

正在看舞的我，被這幅景象給嚇住了，不曉得發生什麼事了，怎麼好端端的一場舞蹈表演，變成了這樣。音樂的聲音有時尖到刺耳，讓我感到很害怕，我於是從原本站著的姿勢，漸漸地佝僂了起來，之後我乾脆蹲在地上，摀住我的耳朵。

小跳舞人可能是看到我的反應，它開始放慢步調，讓整個節奏都跟著慢下來，不再試圖加快了。然而這時候的它，身型漸漸有變化，肢體看起來比剛站上舞台時臃腫許多。而肢體一變腫脹，動作就再也快不了了，只會越來越慢，舞台又再度縮小了點。

不曉得是因為對這場舞的情節感到害怕、還是哀傷，我的眼眶已經溼了，我放開摀住耳朵的手，腳因為蹲久了發痠，而就地坐下。眼淚如水龍頭被打開一樣不停地流下，只覺得胸口被緊緊地壓了一下，接著整個舞台和小跳舞人像是突然消失一樣，發出「吼～」的一聲就不見了。

我抬起頭時正好看到它們消失的那一瞬間，於是被這景象和響聲給嚇了一跳，這一驚嚇讓我突然從夢中醒來。

我睜開眼睛，確定剛剛真的是夢，窗外的天色已經亮了。我翻身想要再入睡時，才發現我的枕巾已經溼了，我摸摸自己的雙眼和臉頰，還有淚水的痕跡。

當我想到自己其實對找人抓鬼的事感到怯步，而家人也不會同意我這麼做時，心裡開始又開始朝另一個可能想像：或許我可以不用那麼擔心，小跳舞人可能根本就不是鬼啊！

我對於鬼的認識，除了小時候目睹的那場法事之外，其他都是從電視、電影上來的。電視電影裡頭的鬼，就是帶著可怕的背景音樂出場，會發出人類不覺得悅耳的怪聲，一張發青的臉、一頭長長的頭髮、一雙充滿怨念的眼神和十隻尖尖的指甲…，光是用想的就覺得可怕極了，更別說是真的見著了。但是，鬼真的是長的這樣嗎？鬼不是死去的人嗎，既然是這樣，已經沒有身體了，為什麼還可以變成那副模樣呢？再回頭看看我的小跳舞人，和那些電視上出現的鬼怪相比，長得一點都不一樣，而且它從來也沒有讓我覺得害怕過。

「嗯，所以小跳舞人或許不是鬼唷！」

我當然知道電視上的鬼是人演的才會是那個樣子，那樣推論的邏輯是有點奇怪。只是我會馬上轉念，其實是因為我退縮了，如果小跳舞人是鬼的話，那真很麻煩，我必需克服我對去找道士的恐懼，或是冒險挑戰家人們的信仰，想辦法讓他們幫我找人解決。

但是萬一它真的是鬼的話，我不就又拖延了時間？嗯，也對。

可是如果我沒找到正確的地方，不但沒有把鬼減少，反而引來更多的鬼，或是我的人氣被吸光，那又該怎麼辦？嗯，也對。

所以，如果小跳舞人不是鬼，那就太好了，我就可以不用擔心這種事了。

可它如果不是鬼的話，那它是什麼呢？

……

考慮到這裡，好像是陷入一個迴圈一樣，我被自己的恐懼感給阻擋了路，不停在這個圈圈裡繞。

那天晚上，我根本無法入睡，躺在床上翻來覆去，腦子裡亂轟轟地，思緒既反覆又紛亂，但不管我怎麼想，都理不出頭緒來。人有煩惱時好像都會這樣，明明怎麼想都覺得像是撞到牆了，但是也不會因為這樣就不再想，還是不停地去撞，直到累倒了為止。

我的家庭是有宗教信仰的，但是嚴格說起來，那應該是我爸爸媽媽的信仰。

打從他們結婚之後，兩人就有共同相信的宗教。他們會去參加特定的宗教團體舉辦的所有活動和聚會，並且在家裡也佈置了一個禮拜的空間，以方便他們每天定時做功課，算是很虔誠的信徒。

而在我出生之後，就當我還是一個剛滿月的小嬰兒的時候，他們便理所當然地帶我去參加入信的儀式，所以說我理論上也算是一名教徒。

爸媽所參加的這個宗教團體就像許多其他的一樣，因為某些理由而有排他性，他們大多只在自己建立的廟裡，進行崇拜神祇的儀式，以及上課或是互相討論；像是其他的團體會到各個有靈氣的地方去遊山採氣，或是團體間彼此交流合作之類的事，他們幾乎不會這麼做。

從小到大，爸媽也都禁止我們到其他寺廟去拜拜。他們的理由是，別的廟裡的神像裡，不一定住著真正的神明，有可能是不曉得哪裡來的山精水怪住在裡頭；如果神像裡面不是真神的話，隨便去膜拜反而很不好，那些精怪會吸取人的氣，是很危險的事。然而，像是我們這種平凡人怎麼知道哪裡的神是真的，哪裡的神是假的呢？就是因為我們不會判斷，所以通通不要去就好了，這就是爸媽的邏輯。

雖然我無法證明爸媽說的話是真的，但是他們從我很小的時候，就一直這樣告訴我，而我就像是被洗了腦一樣，說我不相信是騙人的。因此，除了爸媽會固定去的宗教場所之外，我幾乎很少去過其他的寺廟，就算去了也頂多在門口行個禮，然後就馬上跑走了。因為我心裡很害怕，如果我被假的神發現，然後他就把我的人氣給吸光光該怎麼辦？

不瞞大家說，儘管是現在正在寫故事的我，仍然對這種可能有點介意，沒有辦法坦然地到其他的廟宇參拜。所以，可想而知，那時的我以為小跳舞人是鬼時，心裡其實真的不曉得該到哪裡去找誰才好，光是想到要去那樣的地方，我就會打從心裡感到很不安了。

我繼續揣測著爸媽的想法，如果我和他們開口說了小跳舞人的事，他們一定只會說是我想太多了，過一陣子就會好的，只要我平常能多念念經就沒事了。我的爸媽當然可以接受世界上有鬼神的存在，且他們認為，人們對待鬼神就是要用尊重的態度，人不要去招惹鬼神，就不會有麻煩。如果是平常的話，這種態度當然很好，但是以我當時的情況，好像已經不是尊不尊重的問題了。

他們所謂抱持尊重的態度，在我看來其實是一種消極的抵抗，比如說可以用勤念經文咒語的方法來保護自己；但像是請人作法把鬼趕走這類的事，在他們的團體裡，是不太談這些的，所以他們基本上不覺得有這麼做的必要；而且套用之前的理論：你怎麼知道找來的道士是不是真的有法力，他們或許只是要騙我們的錢，或被假的神利用來吸收人類的氣，與其這樣，就都不要去好了。

由此看來，我一想到要和他們開這個口，就覺得很麻煩，感覺很像是挑戰了父母的什麼一樣。雖然我理論上已是個教徒，而且從小到大跟著他們一起拜拜，但是對我來說，去拜拜和參加聚會的意義，就像是參加家庭活動一樣，因為不想惹他們生氣，希望他們覺得我是個好孩子，而這麼做的。

記得小的時候，我因為受不了冗長的禮拜儀式，而在大家靜默時不停地發出聲音，並且到處走動，媽媽因此對我發了很大的脾氣，回家之後，還罰我跪在桌腳旁，拿繩子把我和桌腳綁在一起。

那個時候畢竟年紀還小，我對於為什麼要拜拜之類的事，什麼都不懂，儘管爸媽和我講了很多大道理，我也可以照著他們的話背一遍出來，但是我並不真的知道那是什麼意思；反倒是我如果對於這些儀式或教義，提出疑問，或表現得不夠尊重，他們就很容易對我發脾氣，覺得我很不聽話、不乖。這樣的指控對於一個兒童來說，其實是很嚴厲的，所以後來如果爸媽覺得只要我乖乖地待在那裡就好，我便願意照著他們所說的去做。

因此，只要是扯到宗教或超自然的事，我對家人的想法已習慣不抵抗，不提出異議。於是小跳舞人的事，我也不曉得該怎麼開口。

第五章   再靠近一點

遇到想不通的問題，就像是出現了一堵牆，阻擋在我們的面前一樣。

如果面前出現了一道牆，你會想辦法突破這道牆？還是放棄往這個方向走呢？

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我所居住的這個島，對鬼神之類的事，態度是相當開放的。我之所以會用開放來形容，是因為這裡幾乎什麼可能都有，各種理論都可以同時存在。打開電視，相關的節目不少，關於宗教、鬼神及各種靈異現象的議題，無所不談；和這有關的專書也是琳瑯滿目，報章雜誌上的討論更是不勝枚舉。

所以，當我推測小跳舞人可能是鬼時，我突然有種鬆了一口氣的感覺。

我想有那麼多人對這件事關心，花那麼多時間討論各種現象；也有那麼多相關的研究，還有許多專門的工作者在處理各種個案，既然是這樣的話，那麼我的問題，一定有人會有辦法解決的；而且或許我的情況對他們來說，根本是件微不足道的小事。

想到這裡，我才覺得以前的自己實在是太固執了，如果早點相信我小學同學她媽媽的話，把這件事好好地告訴大人，請大人們想辦法找人幫忙，那麼問題不是就有機會可以早點解決掉了嗎？根本不用浪費那麼多時間拖到現在才對啊！更何況我或許已經被鬼跟了那麼久，可能我人生剩下的好運都被他們給弄走了也說不定。

「那麼現在，我應該趕快想辦法去找到可以幫我解決問題的人。」我想如果問題是出在這裡，那就趕快處理吧！我躺在床上翻了個身，繼續想著。

「不過，…一時之間是要去哪裡找呢？」雖然知道這是下一步該做的事，但我這才發現要解決這個問題，並沒有我以為的容易，因為我不知道要從哪裡做起。

「還是……先和爸媽商量看看呢？」以我習慣性的乖寶寶性格，還是覺得先和家人商量一下會比較好。

「但這樣好嗎？…」一想到要和家人商量，就有一種此路不通的感覺。我雖然對於靈異鬼神的事情不是很了解，但是我覺得要把已經在我身邊的鬼弄走，大概應該是要請道士之類的人作法來解決吧！不過，要是把這樣的事和爸媽說，他們一定不會同意我這麼做的。

這時，我回想起小時候經歷過的一件事，那大概是有生以來我所知道和「鬼」最接近的一次了。事情大概是發生在我國小的時候，有一天，我和家人一起去家人常去的廟裡拜拜，剛好那天廟裡正有法事，他們請了一位信徒的親戚來現身說法，這位信徒的親戚已經去世幾十年了，所以其實是她的靈魂依附在那位信徒的身上，來法會中告訴大家她的故事。

這位信徒本人已經五十多歲了，但是被附身之後，她說話的聲音從原本中年女性的音色，變成一個十幾歲的小女孩聲調，而且操著很重的方言，她大部分說的話，如果不靠同鄉來翻譯，是很難聽懂的。

這位附在親戚身上的靈魂說，她原本是一個童養媳，小的時候就嫁到婆家去，但是到了婆家之後，每天都要做許多家務，而且也得不到婆家的疼愛，所以她總是心情不好。

那時她常到河邊去洗衣服，她必需一個人坐在石頭上使勁地敲打、搓洗完一大家子的衣服，要是洗得慢的話，回去肯定給婆婆罵一頓；然而一到冬天，儘管手被河水凍裂，她還是得忍耐地把衣服洗好，有時洗著洗著真的忍不住痛，又想起自己卑微的處境，就不禁在河邊哭了起來。

她說，她那時只要一哭，四周的鬼怪就會靠近她、想欺負她。而就因為她老是在河邊哭泣，所以在她十四歲的那一年，有一天她一不小心哭到失了神，就被河邊的水鬼給拉下去了。

她接著還說了一些成為鬼之後的事情，以及在那個世界裡生活的困境：像是她常常沒有東西可以吃，得去偷別的鬼的食物，然後就會被其他的鬼痛打一頓；或是如果沒有更大的鬼照顧的話，很容易被其他小鬼欺負，所以她常會想辦法去投靠某個大鬼之類的事。

但是我對於她所說成為鬼之後的部分不太明白，我以為人死後的世界和人間是不一樣的，既然她都已經死了，那為什麼還要吃東西，食物對他們而言有什麼意義？還有為什麼鬼和鬼之間還要互相欺負呢？因為無法了解，所以就把它當成故事一樣聽過去就算了。

不過，對於她說她死去的原因，卻讓我印象深刻，而且感到害怕。她說那時因為她哭了，就被水鬼拉下去，這聽起來的意思像是我們身邊確實有很多鬼，常常會在我們不注意的時候偷襲我們。後來我問了一些大人，為什麼她一哭，鬼就欺負她。大人們說因為人在心情不好的時候，氣就會變得很虛，然後鬼就很容易靠近，這樣一來，他們就可以趁虛而入了。

記得我以前看靈異節目時，有位老師說其實那些看不到的東西哪裡都有，而且每個人的身邊或多或少都會有些東西，有鬼在身邊跟著也不是什麼太奇怪的事情。

這麼說來，假設小跳舞人其實就是鬼的話，這樣的意思好像就是說：每個人身邊都有鬼跟著，而且那個鬼就住在人們的胸前，跟隨著人而生活著，他們會有自己的律動，所以看起來像在跳著舞一樣。「嗯，這麼一說，好像也蠻有道理的！」我想。

如果把這種可能套在我自己的現況上來看，好像也說得通。這麼多年來，我看得到的小跳舞人，其實真的就如同我同學所說的是「鬼」，我自己原本只有一點點鬼跟著我，但是我最近一直持續性的低潮，那麼跟著我的鬼就變多了，那些不明的小點點，可能就是鬼，所以我的小跳舞人才會看起來有點腫脹，像是變大了一樣。而且也就是因為這樣，所以每當我興起想死的念頭時，他們才會浮出來，他們是要告訴我：「加油，快到我們這邊來吧。」

想到這裡，自己禁不住發毛，覺得這真是太可怕了。

不過，要是事情真的是這樣，那我該怎麼辦呢？我會不會越來越嚴重？如果變嚴重的話，有沒有可以改善的方法呢？我接著又想，如果自己真的被鬼給欺負，因而放棄了自己的生命，那我肯定會很不甘心的。

但是話說回來，如果小跳舞人真的是鬼的話，可能問題就容易解決一點了，只要可以找到抓鬼的人幫忙就行了啊！

不曉得為什麼，當我想到這裡時，心裡突然產生了一股鬥志，自己長期以來的焦慮，霎時紓解了一些。此時我看著我的小跳舞人，動作瞬間也輕快了點。

「看吧！我才想說要去抓鬼，它們就怕了。看來事情真的就是這樣。」

當人有了結束生命的想法時，其實就像是到達了某種極限一樣：如果自己打算要讓自己在這個世界上消失，那在消失之前，還有什麼事情對自己來說是重要的呢？

我在這個時候，雖然沒有明確的想法，可是我胸前小跳舞人的影像總會浮現出來，也就是說，每當我心裡產生了自殺的念頭時，自己總會掙扎一番，此時小跳舞人的身影總是會來報到，而且一定先是出現國中時第一次看見比較輕巧的小跳舞人，接著才是最近看到沉重緩慢的小跳舞人。

那種感覺很像是電視劇中，主角在面臨抉擇時會順便播放的回憶畫面一樣，通常這種畫面都是些對主角的人生裡具有重大意義的事情。但是，為什麼我在這個時候播出的畫面是小跳舞人呢？它對我來說很重要嗎？

我對這種現象感到錯愕，因為我有生以來和小跳舞人的互動，如你在以上的故事所見，一點也不深刻；要不是因為我要說這個故事，而特別從我的回憶庫裡翻找的話，我可能根本都不記得了。

然而，我已經習慣不和別人談論小跳舞人的事了，而且我也不想告訴別人我有厭世的念頭。不管是小跳舞人或是厭世，這兩件事情解釋起來都很麻煩，更何況我覺得沒有人會真的知道我在說什麼，大家只會告訴我不要想太多，不會有問題的，頂多會附上熱切的眼神，肯定的點頭，或是一個擁抱。但是，我並不需要這些。

所以既然這樣的話，那我只好自己想辦法去找出答案。像是小跳舞人到底是什麼？和我有什麼關係？我想要知道。

這可能是我生平第一次打從心裡想要的事──我想要知道關於小跳舞人的事情。不過會萌生這樣的想法，只是因為如果我還不知道小跳舞人是什麼，我就死去的話，好像不太對。電視劇上主角們的回憶畫面，都是他們懸念的事，我如果在還沒搞清楚我懸念的是什麼，就離開了這個世界，應該會有一種辜負了自己的感覺吧！嗯，我沒有辦法原諒這樣的自己。

這麼說來，有的時候求助無門也不見得是一件壞事，反而有機會把自己心裡在意的事給逼出來。

有一天晚上，準備要入睡前，我躺在床上開始認真地思考起關於小跳舞人，我到底知道些什麼呢？我努力搜尋腦海裡的記憶，從小到大那一幕幕的畫面就在我心中播演了一遍，沒多久，我就在我小學同學篤定地和我說「可能是鬼唷！」的那一幕停住了。

「是鬼嗎？」雖然心裡覺得應該不是這個答案，但是又不免懷疑著這個可能性。

兩個自己此時在我的身體裡角力，很煩，真的很煩。那種感覺很像是電視上的橋段，當主角陷入兩難時，就會從他身上浮出一個黑色小人和一個白色小人，然後在主角的身旁你一言我一語的吵架模樣。但是如果真的是黑小人和白小人就好了，黑和白是很絕對的，這樣做選擇好像比較容易，但是我的情況又不是這樣，沒有黑白，沒有對錯，只有自己的感受。

「忠於自己」看似一個很不錯的價值，但是前提是知道自己要什麼，我發現我的內心不開心了，但我並不曉得要怎樣才能讓它開心。是要放棄學習嗎？我那時問過自己了，它好像也不同意我這麼做；那如果不要放棄的話，就表示要繼續，不是這樣嗎？應該是吧。那要繼續學業的話，不是就該好好努力嗎？對啊。那為什麼還不開心？……

我常常和我自己陷入這樣的辨論中，雖然從未出現定論，但是不開心的感覺，並不會因為內心的語塞而減少一點，只會變得越來越巨大。那一陣子，我常常才一出門，就已經覺得累了。生活中真正覺得有趣的事，也變得越來越少，有時候我會想，如果活著總是這麼累，要不要乾脆去死算了？

我在大學時代最好的朋友，在我研究所二年級的寒假，出車禍去世了。我對這件事很不能接受，事故之後，我還為了她哭了好久，但是也是因為她的驟然離去，使我第一次這麼接近「死亡」這件事。

從小到大，當然有過認識的人死去，但因為彼此可能不是很熟稔，感受並不是很深刻；而當我這位朋友事故的隔天，我和同學們趕到醫院的太平間看到她的遺容時，我才真的明白，死亡到底意謂著什麼。

那代表了一種消失，再也沒有了。

碩士班三年級時的我，陷入自己的漩渦，為了解決自己的煩悶，我就乾脆去運動，每個不下雨的下午，我都會到學校的操場上跑步。人家說運動之後會帶給人一種亢奮的情緒，會讓人覺得比較愉快，跑了一、兩次之後，我發現真的如大家所言。於是，我對於那樣的感覺很依賴，對我來說，運動之後的自己，也算是一種暫時的解放。

不過每當我在跑道上奔馳時，我的心裡總是會不斷地想起那位去世的好友，我老是在心裡呼喚著她的名字，想探問在另一個世界的她，現在過得還好嗎？我思考著到底是沒有了生命的她能得到安息，還是活下來的我可以有更多機會，兩種情況下，到底是怎樣比較好。

不曉得為什麼，只要一去跑步，我就會想起這件事，我的心裡總為此低語不已。然而，我同時又害怕著自己去思考這件事，如果思考到最後，我真的覺得她那樣比較好的話，那我是不是真的要去死？不可以，不可以。如果我因為這種莫名其妙的理由去死，自己其實會覺得很不甘心的。而且說實話，那時我連想要如何去死，都覺得沒有力氣去思考。