人生光明俱樂部─故事支部

這種感覺很像是對面的人正喊著要把球丟過來，但其實他並沒有看著我、把球丟給我，而是把球拋向另一個方向；或者是我要丟球給對方時，對方不但沒有看著我，也沒有把手伸出來準備接球的意思。於是我只好拼命地揀球，或是重新發球。像是這樣的Catch Ball，玩起來真的很痛苦。

我對於總是遇到的處境感到很疑惑，心裡想著到底是哪裡有問題。而當這些疑惑在我的心裡逐漸累積時，就像是不停地到處去揀球一樣，我很容易就感到疲累；儘管我的小跳舞人只要一上場就生龍活虎，但和它搭檔的我卻經常累的喘噓噓。

而人一沒有力氣，所有的事情就變得很難過得去。雖然我確實為其中一些人的小跳舞人帶到話，讓它們的本人和它們漸漸地熟悉，但是我仍然對大部分的情況感到困惑不已，我開始覺得自己這麼做是很沒有用的事。

原本熱血沸騰的我，便漸漸地往後退，一方面質疑起自己做的事，一方面對於談話的對象也不太有耐心了。比如說，如果我知道和這個人的對談，總是在原地打轉的話，那我就不會答應再和對方談話，我覺得這樣的談話很浪費時間，談一次和談五次根本都是一樣的。

或是如果對方雖然口口聲聲說想知道心裡的想法，但其實只想和我談該怎麼做會比較順利之類的話題，我會隨便聊聊就想走了。我覺得這樣的談話很無聊，而且很多事本來就有應付的代價，只是一心想抄近路的感覺，讓人很不耐煩。

而當我注意到自己心態和對人的態度改變時，我才漸漸領悟到，小跳舞人那時候和我說「不要先抱著想幫助人的念頭」的意思。

因為那時候的我，其實什麼都不懂，會遇到什麼樣的問題都還不曉得，卻貿然地這麼做了。但我那時卻沒有覺察到自己這麼急切地想這麼做，是為了什麼？是要讓自己早點成為有用的人，想早點證明自己的能力？還是要藉自己的能力，來滿足自己的虛榮心？

我那時雖然並不會這樣想，但是我的行為裡所表達的意義就像是這樣：我有著或許別人無法擁有的能力，所以我要使用這個能力來「幫助」別人。但是我所以為的「幫助」，其實也只是一個膚淺的東西。如果我並不知道人真正需要的是什麼，總是得面對哪些困難，那我又能幫他們什麼呢？

當我能意識到這裡時，才稍微止住了自己不耐煩的情緒，因為我這才和自己坦誠了，雖然人們可能不善於接投球，但站在對面的我，技術也不見得是好的。

我原本以為，與人談話時，四個點的位置，除了我和我的小跳舞人總是維持在差不多的距離之外，其他兩個點的位置，可能很遙遠。

但現在我連原本足以定位的兩點，都不是很有把握了。

再退一步想，我更發現我和其他人是沒有什麼差別的，雖然我老是對於別人不真的在意內心的自己，只是想找特效藥的態度感到不以為然。但我不也是一樣嗎？在我談話不如我預期的順利之後，就急著查看是不是「有效」，一沒有效，就開始懷疑自己。

那這是不是也意謂著我並不真的很在意小跳舞人們呢？

那我在意的是什麼呢？

……

此時我心裡一團亂，什麼也回答不出來。我像是一個人站在寬闊的球場上，手裡拿著球，眼神焦慮地四處張望著，一心想要再投個好球，然而我卻沒有了丟球的力氣，也失去了方向感。

我覺得我該停下來，就像我總是建議別人可以稍微停下來一樣。一直幫別人傳話的小跳舞人，也好久沒有和我單獨地聊聊天了，那時心裡一團亂的我，已經不曉得它對於此時的我的想法了。我想讓四周安靜下來，好好地和它說說話。

然而，當坐在我面前的人越來越多之後，我夢幻一般的期待就逐漸地、且越來越快速地崩解了。

我原本以為只要聽聽對方的小跳舞人說的話，看看它舞動的樣子，就可以知道對方的小跳舞人想做什麼「事」，然後把感受到的「事」，告訴當事人，接著當事人就理所當然地會理解，並且因此找到他的人生方向。但是，事實與我想像的有很大的差距。

在我開始與人談天以來，我才發現很少人能真的意識到內心的自己，也就是他們的小跳舞人。對人們來說，內心的自己既虛無又神祕的，好像存在卻又看不到，但如果不去管它，又會覺得很不安。

假使有人真的意識到了，通常也會希望內心的自己可以多出點力來靠近他本人，給他最多的幫忙，指引最明確的方向。但是對內心的自己，也就是小跳舞人來說，這似乎是個為難的要求。

就我那段時間認真觀察過的小跳舞人，幾乎每一個都是被塞滿著高密度的點點，而且大部分是維持著點點很少排出、但又不斷持續增加的狀態，看起來很沒有力氣的樣子。所以，當我坐在他們的面前，想要聽聽它們的小跳舞人說了些什麼事時，我多半只聽得到「好累啊」、「希望點點可以增加的慢一點」或是「我快要沒有力氣了」之類的聲音。

而當我看著它們就算很沉重，但仍想要賣力舞動的身影時，我才發現我真的是想得太少。對方心裡的自己在負擔沉重的情況下，我們還硬要它說些什麼，好像太勉強了。

就當下的狀況，我所能做的事，也只能把我感受到的事情告訴對方，比如說，「你的內心看起來很累了，你要不要想辦法去休息一下，做些讓自己感到愉快的事情。」

那時的我會這麼說，是希望可以先減少一些點點，點點減少了，小跳舞人的負擔少一些之後，它如果有什麼其他想做的事，可能會比較明朗。所以總而言之，先把點點減少就對了。

然而，大部分的人並不會真的那麼做，好像被要求去休息、去做一些讓自己感到愉快的活動，是件很麻煩的事一樣，讓他們感到困擾。而有些人雖然去做了，但卻是要馬上檢查有沒有效，如果一發現沒有效，那麼很快就意興闌珊了。

像是這樣的情況，讓我覺得很奇怪，他們不是明明才熱切地問我，甚至是在談話裡哭訴著自己是如何想要知道內心在想什麼的嗎？那為什麼我照實說了，他們卻又不當回事呢？這是不是表示著，他們其實並不真的在意這些，所以才會這麼快放棄。那麼他們在意的到底是什麼呢？

正讀到這裡的朋友們，請先忘了小跳舞人的事，單純地想像一下，如果有一天，有個人告訴你說：「嘿！我可以聽得見你心裡的聲音，如果你也想知道什麼的話，或許我們可以談談。」那麼你會如何去想像這樣的情況呢？

你會說：「不會吧！怎麼可能會有這種事？」

還是會說：「那應該是騙人的吧，可能想騙錢才會這麼說的。」

或者就直接覺得：「真的嗎？那麼你可以告訴我，我的心裡在說什麼嗎？」

通常有第一或第二種反應的人，我並不太有機會見到；而是有第三種反應的人，才會想來找我談話。這樣的人多半對自己的生命或當下的生活產生了或多或少的疑惑，希望可以找人談談。

但是，當他們來到我的面前時，會對我的狀況自行解讀，並依著自己的解讀，來和我說話。

比如說，有些人會把「心裡正在想的事」，直接解讀為「腦子裡正在想的事」，所以他們以為我可以讀取他們腦子裡正在盤算的事，或者他們一輩子以來的記憶。他們老是在講到一半時，就會說：「你不是都知道我在想什麼嗎？怎麼還要問我。」或者是當自己不會形容自己的感覺，就會問我：「…那我的這種想法，是該怎麼形容比較好呢？」

而有些人則直接把我定義為算命師，他們可能是這樣想的：「如果你可以聽到我心裡的聲音，那你應該可以看得到任何關於我未來的事。」所以老是會問我：「你覺得A和B，我選哪一個比較好。」或是：「我如果選擇這條路，未來會不會順利？」

我剛開始被這樣以為時，只覺得有點好笑，我會老實地告訴對方，我並不知道你的腦子裡正在想什麼，也不會那些算命的方法。

「你不是說你聽得到我心裡的聲音嗎？」

「對，我聽得到你心裡的聲音。」

「……」

但是仔細想想，我會被理解為某種我不是的身份，其實是理所當然的。我沒有任何社會正式賦予的身份，我並不是醫生，也不是心理師、社工員。除此之外，我沒有潛修宗教的背景，也不精通命理。

然而，在現在的社會裡，如果沒有身份，那就像是少了姓名一樣，不管是對自己或是對別人來說都容易感到不安。但現在人又需要有人可以傾聽自己，需要說話的對象，所以他們在希望可以談談的前提下，我就被他們自行安了個身份，以便能安心地和我說話。不過，那時候的我對於這樣的情況，並不會太介意，只要可以有機會和對方聊天就好了。

那時和我談話的人裡，有不少人是對於他們的人生感到焦慮或疑惑，因此，就算他們知道我不是算命師，而我也猜不到他們正在想的事，他們仍然願意和我談話。

他們或許期待著能透過我，和他們內心的那個自己溝通；或者是希望內心的那個自己，可以透過我來告訴他本人，該怎麼做才好，只要去做什麼「事」就對了。

我本來覺得「希望自己可以找到屬於自己想做的事，然後去完成它」，是一個很正常的問題，我自己也總是被這樣的問題給困擾著。這也是為什麼當我發現我的小跳舞人可以和別人的小跳舞人溝通時，我便很想去幫忙傳話，因為我覺得這可能就是屬於我該做的「事」了。

因此，我希望有更多的人可以找到屬於他們自己的那件「事」。這樣一來，不但自己可以更篤定地活在這個世界上，他們的小跳舞人也會透過我的傳話而不再感到孤單。

那天回家之後，我果真沉浸在那個美夢之中，我開始幻想，透過我和我的小跳舞人通力合作，可以幫助其他人和他們的內心對話，可以排解其他的小跳舞人的孤單，然後，這些人就可以更幸福地活著。

而對我來說，我正在做的這件「事」，就是我人生的夢想，我真幸運，因為我終於找到它了，以前很在意的那個存在理由，現在也不需要再擔心了。

不只是我，連一向冷靜的小跳舞人，看起來也很開心的樣子，每天都很有力氣地跳動著；而看到它這麼有精神的模樣，我就更加有信心了。

我還為此積極地做了些準備，比如說，把這份還做得蠻愉快的工作給辭掉。因為我覺得如果要幫別人傳話，而自己的生活卻太忙碌，被太多事情占據，那麼一定無法總是聽得到小跳舞人的聲音，也不能好好地面對坐在我對面的人，所以為了讓自己能更專注，必需得讓自己的生活先安靜下來才行。而讓自己靜下來的方法，就是離開原本的工作。

不過，那個時候的我真的是太單純了，因為除了這件事以外，我也沒有再做什麼其他的準備了。並不是我想偷懶，而是我其實根本不曉得要準備什麼，而且我對於即將要面對的問題，一點自覺也沒有。

那時候不曉得怎麼的，我總是衝勁十足，為了踏出第一步，我並沒有考慮太多地就直接告訴我的朋友們說：「我可以聽到你心裡的聲音，如果你想要了解更多的話，或許我們可以談談。」

不過，我本來以為當我這麼和我的朋友們說的時候，他們不會相信我，因為這些人多半是認識我很久的人。以前我從來都不會這些，現在卻突然和他們說我會這種事，難道他們不會覺得我在開玩笑嗎？但是，朋友們卻沒有怎麼質疑我，便願意以這個情況為前提地和我談話了，這反而讓我覺得很奇怪，為什麼他們不好好地問我到底發生了什麼事呢？為什麼大家對於這件事接受度這麼高？

雖然也有朋友們仔細地問了，但我往往還沒有完全說明清楚我的情況時，他們也就不追究這些地和我談他們自己的事。而且，他們不只是願意和這樣的我聊天，還願意介紹他們的朋友給我認識。

老實說，這讓我有一種莫名其妙地被拱上舞台的感覺，雖然我一開始確實熱血沸騰地想要找人來讓我「幫助」，但儘管是這樣，事情的發展還是出乎我預料的順利。我不用很費心地尋找，就會有人主動出現，坐在我的面前了。

俗話說的好，「塞翁失馬，焉知非福。」這意思是指，看起來很糟的事，可能結果是好事；但相對地，看起來好的事情，可能並不好。雖然我一開始的出擊是順利的，不過沒過多久，我就發現好像又不太對勁。

那時的我就是在這個不對勁的氛圍中，逐漸了解到小跳舞人和我說，「不要先抱著想幫助人的念頭」的意思。我那時與其說是去幫助別人，其實不如說是去學習，我得透過與人聊天談話的過程，才能明白更多道理。於是繼點點的課程之後，我又接著上了一堂更重的課，我後來自己把它稱為四邊形的課程。

我之前說過，當我在和另一個人一對一說話時，就像是我和我的小跳舞人、他和他的小跳舞人一起在玩Catch Ball，四點相連而成為一個四邊形。如果這個四邊形是個小正方形，那表示是一段完美的對話，彼此距離等長又不遙遠；不過，我想要到達這種境界可能是非常困難的，所以如果可以有個長方形般的對話，那應該也不錯。

但事實上，可以遇到一場如梯形般的對談，就已經非常感人了。坐在我對面的人，雖然我們看起來的距離是那麼的近，但往往卻非常遙遠。

正在看故事的你可能會覺得那時的我實在太冒險了吧！在什麼都沒搞清楚的情況下，就冒然去做了可能會干預別人的人生的事，那麼會發現不對勁，本來就是理所當然的。

沒錯，您指責的是，現在正在寫故事的我也承認那時候的我是莽撞了。但是，事情既然已經發生了，就讓我來告訴大家我所體會到的事吧，不然不就浪費了這些寶貴的經驗。

「那麼，你可以聽得到任何人的小跳舞人的聲音嗎？」聽到小跳舞人提到別人的小跳舞人，我突然覺得眼睛一亮。

『嗯，可以啊！』

「所以小跳舞人彼此之間是可以溝通的嗎？」

『嗯，如果是想做的話，就可以辦得到的，那並不是很困難的事。講的簡單一點，就是力量的互相傳遞而已。』

我雖然並不是很清楚小跳舞人所說的簡單，到底是怎麼一回事，但我還是很興奮地點點頭。

「那我們去幫助別人吧？」我接著說。

『幫助別人？』小跳舞人不解地問我。

「是啊，我雖然不是很懂關於小跳舞人的事，但是既然你聽得到它們，我又聽得到你，那我們可以幫忙別人傳話啊！這樣一來，不是可以讓一些小跳舞人不用那麼孤單了嗎？」

小跳舞人沈默了很久，然後才說。『你確定你要這麼做嗎？』

「嗯，我確定啊。」我語帶堅定地回答它。

『你要這麼做也是可以，但是請不要先抱著幫助別人的想法吧，只要想著是玩更多人的Catch Ball就好了。』

「嗯，這樣不是幫助別人嗎？只是…Catch Ball？怎麼又是Catch Ball！」我心想著。

『對啊，沒錯，又是Catch Ball。』小跳舞人像是微笑般地晃動它的身體。

我試著想像那樣的情況：「當我和另一個人面對面說話時，就像我先投球給對方，對方傳球給他的小跳舞人，他的小跳舞人再傳球給我的小跳舞人，我的小跳舞人再把球傳給我，像是這樣四點傳球，嗯，那應該就像是那樣的Catch Ball吧。」

『嗯，像是那樣的沒錯。』小跳舞人輕鬆地回應我。

「所以你願意幫我嗎？告訴我別人的小跳舞人在說些什麼，然後我再告訴那個人。」

『可以啊。』

「太好了，那我們就這麼做吧。」

聊著聊著，我和小跳舞人都很興奮，而此時我才發現客運車已經要到站了。之前剛上車時，我原本以為會在車上睡一覺，但和小跳舞人聊了一會兒之後，不但沒睡著，精神反而好了起來。

等到客運車靠站停好，我便拿好揹包，隨著人群向車門移動，把票遞給司機下車之後，我開心地快步走回家，那時的我對於可以幫別人傳話這件事很期待，心想要是能趕快這麼做就太好了。

因為小跳舞人和我說，它會和其他人的小跳舞人說話的事時，我才意識到原來所有人的小跳舞人其實都是會說話的。以前我只是默默地看到它們在跳動，除此之外，我很少注意它們。

但一聽到小跳舞人這麼說，我突然覺得這件事好像很有趣，所以就繼續問它關於其他小跳舞人的事。

「那其他人是不是可以聽到自己的小跳舞人說話的聲音？」

『就我所理解的情況，應該是聽得到，但是不會知道那個聲音就是小跳舞人。』

「嗯？我不太懂你的意思。」

『你只要回想一下，以前我想要和你說話的樣子，就可以知道了啊。』

小跳舞人說的沒錯，就我自己來說，本來也是一樣的，對於小跳舞人和我說話的事，沒有什麼反應。但是人是容易習慣的動物，只要安在於目前的習慣裡，就很容易忘記之前的自己是怎麼樣，所以那時的我反而會覺得不能和小跳舞人說話是件奇怪的事。

『還有，你不要忘了，小跳舞人這個名字是因為你看得到我的樣子，所以才給我取的，但別人如果聽得到這個聲音，也不會有像你一樣的想法吧！』

「嗯，你說的沒錯，確實是這樣。」

『你從小到大，我經常都在和你說話啊！只是你有的時候有注意到，有的時候沒有。一般人的情況大概就是這樣吧。不過有的人會注意多一點，而有的人則注意的少一點。或是根本沒聽到的，像是這樣的情況，也有很多唷！』

我默默點點頭，表示理解。接著我無意識般地喃喃自語著：「…那每個人的小跳舞人都有話想說嗎？為什麼總是會有話想說呢？…」

『呵，你還說，你平常沒事不是也會一直說話。…就像現在這樣。』

我隨便就送出口的這句話，還真是一個很蠢的問題，難怪小跳舞人這麼說了，但我原本的意思，並不是像我剛說的那樣。所以我只好再仔細想一想，我想問的到底是什麼。

「不不，我剛不是那個意思，我的意思其實是想問，是不是每一個小跳舞人，都有自己想要說的話？就像你之前和我說的，你會有你的想法，但你需要透過我的身體才可以完成那些事。」

『很像是你說的那樣沒錯。人都會覺得自己很重要，但是自己到底是哪個自己呢？是有身體的你，還是沒有身體的我，哪一個比較重要？』小跳舞人把這個問題轉回給我。

「硬要我選的話，我也選不出來，我覺得兩個都很重要耶！」我這樣回答小跳舞人。

但是此時我心裡想著的，卻不完全如我所說。我其實覺得我和它比起來，我能感受到我的重要性，而它的重要性我還不是很能了解；但如果我直接和它說我比較重要的話，好像也不太對，所以只好說兩個都重要了。

『就算你那樣想也沒有關係，這對你來說是事實，無法感受到的事很難真的相信的。』小跳舞人果然是我肚子裡的蛔蟲，但它馬上又接著說。

『我存在於這個世界的時間，不曉得比你要長遠多久，經歷過的事情也比你多得多，還有很多很難以用言語說明的事情，唉，就先不這些了，…只不過如果不能透過你的身體和感官，我什麼事都不能做，而且除此之外，我還得承擔你們所帶來的影響，好比那些點點。…』小跳舞人像是在吐苦水似的，一直說個不停。

「嗯…嗯…」我一邊應著小跳舞人，又一邊思考它說的話。

「我想你說的沒錯。雖然存在在這個世界上，但是卻不被注意；一直想要說話，卻沒人聽進去；此外，還得默默的承受這麼多的事。如果是我遇到這樣的情況，一定會很難受的。」我想我大概可以體會小跳舞人的心情了。

『是啊，真的是這樣，我常聽到別的小跳舞人這樣說，它們常常會覺得很孤單，我很可以了解那種感覺。…不過，我還是要告訴你，我很高興我們可以說話，我們可以這個樣子，是很可貴的。』

第十一章   難以定義的四邊形

當我和你可以自在的談話以後，我也希望其他人的小跳舞人可以不再感到孤單。

我想，這大概就是我可以努力的方向。

1

大概在點點的課程後不久，有一天晚上，約莫已經十點多了，我和朋友在鄰城的聚會才剛結束，和他們道別之後，我獨自走到附近的客運車站等車回家。那附近有許多補習班，而此時正逢補習班下課的時間，所以我預想車站裡應該會有不少人。但當我走到車站時，才發現如「弓」字般的隊伍，已排了快五列的人，比我原本以為的還要多上一倍。

我見狀確實嚇了一跳，只好馬上去買了車票，然後加入隊伍中。這班客運車要是依照平常的班次，約十到十五分鐘內就會發車；但當我排入隊伍後，聽到前排乘客的對話，才曉得他們已等了二十幾分鐘，都還沒有一班車來，可能就是因為車班誤點，才會出現比預期還要多的候車乘客。

但是半個小時後，依然沒有車來，車站裡排隊的人在沒有減少的情況下，只會越來越多，蜿蜒了好幾轉，人牆都拉到車站外的紅磚道了。而我排在隊伍的中間，可能要到第四班或第五班車來，才上得去。

時間越來越晚了，排隊的群眾們也顯得很焦慮，有人老是表情不悅地盯著自己的手錶，有人則拼命地打電話聊天，也有人很不難煩地去找站務人員抗議。

而站務人員在打了一堆電話，確認了情況後，才不好意思地來到隊伍附近，和大家解釋道：「…是因為高速公路上有事故的關係，所以車班才到不了站，但現在事故已經排除了，再過一會兒，就會有車來把大家都接回家，請大家耐心等候，我們也會想辦法調度其他的車班。…」說完這些話之後，他又不斷地鞠躬揮手地和大家道歉。

看著他很有誠意地和大家解釋，我也就相信了。不過像是這樣的等公車，真是有點累人，因為客運雖不劃位，但座位的數量是固定的，客滿的話就得搭下一班，所以一定得尊重先來後到，排好隊伍才行，不像是坐火車，只要到時候擠得上去就好了。

我放眼看看四周，才發現所有的人似乎都累了，原本在打電話或和身旁的朋友聊天的人，都漸漸地不再說話了，只是眼神空洞地望向某處。大家看起來都沒有什麼力氣，但是此時此刻，卻哪裡也不能去，也沒地方坐下，除了繼續等，好像沒有什麼其他的辦法。

我的書包裡，雖然有本為了打發時間而準備的書，但現在一點也不想拿出來讀，已經晚上十一點，戴著隱形眼鏡的雙眼早就開始發痠，所以我也和大部分的人一樣，只是放空一般地發著呆、等著車。

但當我發呆入了神時，我卻突然感到胸前有股氣在轉動，我低頭向下看，此時只見我的小跳舞人正快速地跳動著。但是這種快速地跳動我以前好像沒有見過，除了快之外，看起來還很興奮的樣子。

就在我發現它生龍活虎地跳個不停時，剛好有車來了，而且一來就來了很多班，車一到站，站務人員全過來幫忙剪票，好讓客人們可以盡快上車。隊伍因此開始移動，走走停停地，我也就先沒管小跳舞人，只是跟著隊伍行進，大概十分鐘之後，我終於上車了。

我搭的那班車，可能是臨時調來幫忙的，是班車跑長程線的高級車。乘客的座位很大，一邊兩人座，一邊則是一人座，前座的椅背上還有個人電視可以看。我上了車之後，就選了一人座的位子坐下。

乘客們坐定後不久，車子就開了。而已安坐在車上的我，心情也安定下來，這才想起剛才看起來好像很激動的小跳舞人，是發生了什麼事了呢？

『我在和朋友講話啊！』此時小跳舞人突然說話了。

「朋友？誰？」剛有遇到認識的人嗎？我怎麼不曉得。

『你不認識的人。』小跳舞人直接回應。

「我不認識，但是你認識？」我和小跳舞人確認我有沒有會錯意。

『對，我認識很多小跳舞人，太多太多了。』

「那你的意思是說，有些人雖然我不認識，但是你卻有可能認識他的小跳舞人，是這樣嗎？」我再試著了解小跳舞人的意思。

『沒錯。』小跳舞人很篤定地回答我。

「那你剛剛這樣，」我用手來比畫，模仿著它之前快速跳動的樣子，「…就是在和人家聊天嗎？」

『是啊。』

「所以每一個人的小跳舞人都會像你這個樣子說話嗎？」

『是啊，大家都是一樣的。』

「嗯…原來是這樣啊，」我點點頭，感覺自己又懂了一件事。「但你剛才的樣子，看起來很高興耶，是不是聊了什麼有趣的事，還是遇到好朋友了呢？」我想起小跳舞人剛剛的動作裡，好像看起來很開心的樣子。

『沒有什麼特別的事啊…，只不過，我很喜歡聊天，所以看到認識的人，會覺得特別高興。』

「所以現在該怎麼辦呢？」我一邊問著小跳舞人，一邊想著要如何處理這個問題：如果要全部照實寫，可能會非常無聊，我原本擔心的問題，還是存在的。但要是我為了規避我擔心的問題，而只在文章中突顯華麗的一面，讓大家產生誤會，確實也不太好。

『你想要怎麼辦好呢？』小跳舞人還是老樣子，從不正面直接回答我。

「不如…我們…就在下一章裡和大家說清楚吧！你覺得這樣如何？」我支支吾吾地說著我閃過的念頭。

『嗯？那是什麼意思？』小跳舞人像是很感興趣似地探問我。

「我們就老實地告訴大家，雖然第九章裡寫的對話是真的，但是卻有部分的事實是誇張的，而當初會想那樣寫的考量又是如何…。總而言之，就是老實說就對了。」

『好啊！我也覺得這是一個好方法，我以前有教過你，你果然有好好利用。』

沒錯，雖然我剛說那是我一時閃過的念頭，但是會有這樣的想法，是拜小跳舞人之賜。以前每次它回問我的感覺，而我卻答不出來時，它就會和我說：「如果說不出來的話，那就老實說就好了。」

我本來以為那個意思，就是老實地承認自己不會答，所以我就常說、我不知道。但是這樣往往不會有什麼好結果，小跳舞人不會停在這裡，只會繼續問我為什麼不知道，然後又接著我的答案一直問下去。

被它問到煩了以後，我乾脆一次就把我已經知道的事實如數告訴它，好比有什麼心路歷程，有什麼想要逃避的事，害怕什麼，為什麼還不想努力的原因…，我發現如果我可以很誠實地交待清楚，它就不會再追問我了。

我於是才明白了「如果說不出來的話，那就老實說就好了」的意思，雖然結果往往是曝露了自己的缺點，但對我來說，會感到很坦然，而那種坦然是非常舒服的。套一下第九章的話來說：「會有很多點點跑出去唷！」

以上，就是整件事的來龍去脈。

在這裡謝謝大家，安靜地聽著我為了道歉而說的一堆藉口。

我想以不改變原本的第九章，但開放後台參觀的方式，來澄清事實的真相，其實也蠻好的。比如說，我可以不用再改寫一次(這對我來說很重要)，而您可以了解故事的後台裡，原來是發生了這樣的事。

但或許這反而帶給讀者真正的困擾也說不定，本來大家覺得事情就如第九章寫的那樣了，而看完第十章以後，才曉得有的是真的，有的不是真的，什麼嘛？

不過，我想如果您要是真的很在意什麼才是真的，那就試著問問您自己的小跳舞人吧！你們之間的真實，只有你們彼此才知道唷！

『怎麼了呢？』小跳舞人此時跳出來問候我。

「關於點點的課程，我這樣寫對嗎？」我複述一次我剛寫下的句子給它聽。

『嗯，我也覺得好像不大對勁，雖然你寫下的東西都是我們那個時候討論的結果，但是好像有什麼重要的東西，你刻意忽略了。你不覺得嗎？』小跳舞人也同意我寫下的句子。

連小跳舞人都這麼說了，我只好再重讀了一次，但重看一遍後，我雖然大概知道是哪裡有問題了，但我卻不想承認。只是小小聲地回問它：「是哪裡不對呢？」

『你不是已經知道了嗎？』小跳舞人頓一頓，又繼續說。『我曉得你在擔心什麼，但是你該想想，對一個初次閱讀的人來說，讀了這樣的東西會有什麼感覺？』

「嗯…，雖然可能會明白我們常玩的那種接投球遊戲，但是可能會想把我在第九章寫的所有的方法都記下，照表操課。現在的人最喜歡know-how，以為只要照那些方式做就行了。但事實並不是如此，那只是我的經驗而已。」

小跳舞人點點頭，然後又問我：『還可能會有什麼感覺呢？』

「可能會覺得自己的小跳舞人也會像你那天一樣，會突然地出現，然後可以暢快地聊天。…嗯，或許有些讀者會覺得，只要等待那一天的來臨就好了；或是如果自己的小跳舞人不那麼健談，就不高興了，以為自己做錯了，或是覺得它的小跳舞人不正常了…，我想可能會有人這麼想吧。」

『是啊，如果按照你的寫法，他們很有可能會產生如你剛才說的那種感覺，可是事實並不如他們以為的。』

『你知道的，我其實只是一股力量而已，如果像你寫的那晚，我們一次談了那麼多話題的話，不管是我和你，都得聚集很巨大的力氣才能辦得到啊！但是那時候的你和我，根本沒有那個力量啊！』小跳舞人說。

我默默地點頭，覺得小跳舞人說的沒錯，我其實已經意識到這件事，只是不想承認而已。因為我心裡害怕要重寫第九章，那個書寫經驗讓我很擔心自己沒有力氣再面對一次。

事實上，和小跳舞人之間的互動，雖然很密切，但是卻很實際。我想如果世界上有什麼最接近「真實」的事，應該就是這個了，在小跳舞人面前，我很難假裝什麼，也無法掩飾什麼。

或許就是因為這樣，所以許多事情的進展往往比我自己期待地要緩慢很多，而且有時自己以為有進展了，但後來和小跳舞人確認之後，才發現我錯了，又得重頭開始。就像是自己以為接到球了，而打開手套才發現沒有一樣。

但換句話說，當接到球時，就是真的接到了，那種接到球的喜悅裡還混雜了不可逆的信心，是一種很高級的感受。我想我可能就是太想和別人說明這種喜悅感，才會刻意忽視現實地寫下第九章吧！然而，這種急切，真不是個成熟的表現。

現在正在寫故事的我，已經可以更自在地和小跳舞人一起生活著，而我們可以有這樣的默契，其實全拜那一年的累積。我在那一年間，已逐漸地習慣小跳舞人投球的方式，而我也會想以它的球路來作為日後的原則。順著那個方向一直走到現在的我，對於那段時光，自然是相當看重。

所以，當我寫著小跳舞人的故事，而行進到這個段落時，我有一種躍躍欲試的感覺。不瞞大家說，我雖然已花了八個章節啦哩啦喳地說了一大堆，但我最初有這個故事的靈感時，心裡浮現的畫面，就是那一年與小跳舞人的互動，於是我一直期待能早點進入這一章。

為此，在一開始動筆寫故事時，我便已經在思考著要如何呈現出和小跳舞人相熟的過程。我該怎麼形容？該說多少？要怎麼描述才會讓大家明白那時候發生了什麼事？…像是這類的問題，常在我的心中盤桓。

依我的想法，當然會覺得如果可以按照事實來說明，那是最好的。但是我又覺得如果要照實表達的話，是有困難的。

因為在那段時間裡，或許我的內在已經掀起了雄偉的波瀾，但是外在並沒有發生什麼了不起的事，只是一般的生活而已，上班、下班、讀書稿、與朋友交往、休息…。其中每一段小小的領悟──或者我該說成是，只是因為接到了小跳舞人丟給我的一顆球，而有的愉快感覺──都是些不起眼的小事累積成的，小到我甚至給忘記了。且這些事對當事人以外的人來說，很難感受那微細的差別。

因為有了這樣的考量，我便考慮放棄花個好幾萬字的篇幅，來對那一年做仔細描述，只是想辦法把那一年與小跳舞人的往來經驗，濃縮成精華版即可，我只要讓大家知道那時我和小跳舞人談了什麼，有什麼重要的結論就好。而且這樣有來有往的快速問答，一定可以讓讀者體會什麼叫作小跳舞人所說的Catch Ball。

「對於想要和自己的小跳舞人親近的朋友們看了這一段，一定都會覺得那樣的內容很“有用”的。」我很期待自己可以透過寫作，來做些對人們「有用」的事，而我那時以為的「有用」，只是如此而已。

一直到寫作第九章前，我都是這麼想的，所以第九章來臨時，我就照著我思考好的心意這麼做了。

然而，真的進入其中時，就算是掐頭去尾地挑重點寫，依然可以讓我整個人處在一種內在非常亢奮的狀態，像是自己也變得和小跳舞人一樣大，然後我們兩個很開心地在玩著投球遊戲一樣。

我覺得那是一個非常靠近自己的奇妙經驗，我以前從未感受過。只要是處在寫作的狀態時，我就像是可以呼吸到一種難以言喻的信心所做成的空氣，並且靠著這樣的信心，把和小跳舞人的遊戲經過，轉變成文字吐露出來。

但是只要一離開，比如說想要去休息，而關掉第九章的檔案後，整個人就變得非常的累。那種累不是像做了一天粗活所感到的疲勞，而是覺得自己好像變老了。從那樣的狀態抽離，對時間的感受會變得很奇怪，明明只是寫了幾個小時，但卻會有像是過了好幾個月那樣的心境。

所以，按照那樣的算法，當我把第九章給寫完時，我真覺得自己老了好多，而且累癱了。我想你可能很難想像那樣的感覺，就算你懷疑真會有這種事嗎，而去把第九章重讀過一遍，也只會讓你更覺得那是不可能的。

但，對我而言，確實是發生了這樣的事，感受力是很微妙的事，只有自己才能幫自己證明。

或許是因為那種勞累的影響，在寫完第九章後，我覺得自己像是被丟掉了一樣，感到很失落。但我想這可能是在經歷了之前高潮的情緒後，而產生的反差。

不過，我發現在失落感之外，還有些我原本相信的事情，像是突然和我脫了鉤似的，我伸手想把它們抓回來，但卻怎麼也抓不住。

怎麼會這樣呢？我好奇地想要體會這是什麼樣的感覺，於是我便讓自己安靜地生活著，我像是個遊魂一樣在屋子裡飄來飄去，或是在街上走來走去，或是坐在電腦前發呆，只為了等著我可以用言語形容出是脫了哪個鉤。

花了幾天的時間，失落感可以漸漸撫平了，而原本脫鉤的那種焦慮，卻越來越浮現，我拿著自己的日記本，用筆不斷地往下面挖，挖到最後，我寫下的是：「關於點點的課程，我這樣寫對嗎？」