人生光明俱樂部─故事支部

這麼說來，可以有新的進展就是成為時間的河裡的一員最與眾不同的地方。如果只是在靈魂的狀態，在內在力量允許且「我」的意識清楚的情況下，我也僅能把我內在的混亂狀態慢慢地整理好，把不需要的東西慢慢地排出去，情況好的話倒是還能多累積一些力量，但是這些意念力的作用都是針對原本有的東西不斷地排列組合或增加消減而已，本來就沒有的或是不懂的經驗，還是很難會有，而且也很難理所當然地就如同自己體驗過般的那種了解。

而在時間的河裡就不一樣了，靈魂透過肉體的實行，很容易地就可以產生了新的經驗，新的可能，靈魂的內在也能經歷全新的重整；且在河裡時，因為具有實體的感官可以幫助自己，就算是自己未曾體驗過的事，甚至可以單純只是透過「知道」或是「聽說」這種輕微的經驗，就能領悟到新的經歷。這麼說來，如果一切配合的上，時間的河裡真的充滿許多迷人的可能性……。在此時被希望灌得飽飽的我，對於這樣一個新的契機也炯炯地期待著。

是期待著的沒有錯，我是這麼覺得的。但是在這份高昂地期待裡，仍有著無法忽視的遲疑，就是我剛剛說那種「不清爽的不甘心」。因為不甘心的關係，所以才會有再投入河裡的念頭，但是這不甘心之所以會不清爽，就是因為了解了在河裡生活時的為難之處，以至於在這份不甘心裡有混雜了許多如果要這麼做了，就必需得面對很多不耐煩的時刻。此時的我必需誠實地面對自己，才能找出自己現在所希望的動態，所以我不能假裝沒有看到。

我在河邊繼續打轉著，專心地再看看從最早開始的我，和我一路走來的風光，從頭一直想到現在，接著再從尾巴倒回頭去想一次，然後重來這樣的循環一次又一次，這種動作是一種整理，但是必需用一種不太用力的方式去做整理。我只能再一旁看著自己而已，而不是把自己放在主詞的位子，我不會在中途停下來，也不會像之前一樣，不斷地自我要求把哪一個畫面重播一次，沒看清楚的地方就下次再留意，遇到好的地方不會沾沾自喜的回味，遇到不好的地方也不會批評檢討的嘆惜，只是很自然地讓所有的我在我的內心裡流過來又流過去。

以往的我老是太在意自己，如果自己一直是自己的時候，常常會很在意每一個細節，比如說在靈魂的狀態時，總會忍不住不斷地確認自己是這樣想還是那樣想，有沒有漏掉什麼；而在河裡的時候，則是在意著這麼做會不會給自己帶來麻煩，會不會因為自己而給別人添麻煩。因為老是以這種距離來注意著自己了，好像太貼近了，這樣反而沒有辦法看到更完整的自己。

而現在當我這麼做的時候，當然我還是我自己，只是把自己拉遠一點，但是我卻看到了不同於我以往以為的我自己。以前的我似乎從來沒有這樣過，我其實一直非常喜歡陷入回想自己的狀態，不管是在靈魂的狀態或是在河裡時，只要有機會我就喜歡這麼做，可以回想起多少就想多少，但是每次一想就很容易停下來，不管是沾沾自喜或批評檢討都是，以至於我長期以來，其實對自己的印象都是很片面而零碎的，像是這樣可以大幅度地回望自己，倒是從來沒有過。

所以說這個經驗很新鮮，我想也是因為現在自己的內在力量充實才可以這麼順暢地面對自己。在河邊決定動態的靈魂們好像也都會進入這樣的階段，在意志漸漸要確立之前，就會這樣反覆看著自己來做出最後的決定。

我之前和你說過，在這裡的靈魂們最共同的主題就是「現在」，而所謂的現在，就是必需對過去的自己有充分的理解，加上對未來自己的期望，兩者都要顧及到，才能找到現在要走的路。

我來來回回地把自己看了幾遍，然後我發現了自己老是容易被兩個問題所牽拌著：其中一個簡單說來是這樣的，在河邊一直賴著大靈魂們的這種愛撒嬌的性格重來沒有消失過，但是這樣的性格到了河裡去，就會轉變成自己的習氣和個性，我會變得想要得到大家的喜愛，這種被疼愛的感覺會讓我很有安全感，但是基於這樣的出發點，在不同的生命時，會讓我有時顯得很愛討好別人，有時則是因為怕被別人討厭而不敢堅持自己想的事，或是反而顯得防禦心過強，因為很擔心別人會在看穿我之後而不喜歡我。

另一個問題則是這樣，因為自己總是希望肉體和靈魂不要相距太遠，且我就是為了這個理由而離開家鄉的，所以在不知不覺中，我會變得很想要知道自己怎麼想了。和很多人相比之下，我很容易沉迷在自己的世界裡，而且很在意自己的動機是什麼；簡單來說，我一直都是一個想很多的人，這樣的性格在有的人生裡會讓我很有成就，因為我確實可以找到一個有興趣的事情來做，然後猛然鑽進去，接下來或許不小心就成功了；但是這樣的個性通常是很困擾的，因為如果不曉得自己怎麼想了，就很容易恐慌，或者是成為很自以為是的人，總之不是什麼討人喜歡的個性。……

在河邊這樣來回反覆地看了幾回我的歷史之後，我也才漸漸地了解，在河裡生活時雖然我總是覺得痛苦和不耐煩；而且在很長的時間裡，我一直以為自己早就忘了自己，和靈魂裡那個純粹的「我」沒有連結了，但是經過了這個不斷回顧的歷程之後，我才明白那個內在的「我」其實真的從來沒有離我而去。

然而，我的愛撒嬌和自以為是小孩的天真個性，以及我渴望靈魂和肉體能保持親密以成就一個獨立自主的自我期許，這兩種特質在時間的河裡經常是相衝突的，而這種衝突讓我一直會處在希望可以得到別人的肯定，同時也能追求自我實現的期待下不斷地產生矛盾。當一有了矛盾，我就很容易陷入痛苦的情緒裡，我在河裡經歷的種種人生，如果要簡而言之地說，大概就是這兩種我在交戰而表現出的不同結果吧。

在我發現了這個問題之後，我又重頭再看幾次，好確認一下是不是真的這樣。結果我把速度調慢一點，再仔細地審視了自己幾回之後…，嗯嗯，原來如此，果然是如我剛所說的。

在河邊發現了這件事的自己的心情很微妙，我一直覺得在時間的河裡生活是很困難又很麻煩的過程，但是說到底其實只是因為自己在意的那些特質而引發了這所有的痛苦和折磨而已，於是在河邊的我突然有了恍然大悟的感覺，原來一切那麼的簡單，可我以前根本都渾然不覺。

雖然察覺了自己的遲鈍，但是最後反而覺得欣慰了，因為這兩種習氣其實就是原本的我，在離開了故鄉經歷了那麼久的旅程之後，我還能在意著這些特質，那或許是一件好事，就算是無意識中老是被這些問題困擾著，雖然要面對河裡複雜的人事是很麻煩的，但是那正是「我」存在在世界上的證明，不管是在時間的河裡有肉身的我，或者是失去了身體之後在不同世界裡飄盪的我。

我不由得樂觀了起來，這樣的反省讓我得到了多一些力量，而這些力量正好可以應付我之前和你說的那種遲疑，化解了不少要再次投入時間的河的疑慮。

或許你會覺得會這樣想的我真是單純的可以，而且也太容易就樂觀，太容易就覺得有希望了吧。但是，這時的我真的是這樣，吃下太多希望的後果，就是會這樣，朝氣蓬勃，精神奕奕。