人生光明俱樂部─故事支部

當我進入時間的河，變成了人，擁有了一個身體之後，我才漸漸明白了我原先所無法想像的事。

首先是剛出生的時候，一開始總是要先慢慢適應這裡有手有腳的生活，要學習與人溝通，同時也要努力讓自己的身體成長，光是這些事情就足以讓我忙上好一會兒。等我漸漸懂得如何使用我的身體時，那時我雖然還可以聽到我靈魂傳來的聲音，但是比起這個，我所處的四周環境裡傳來的聲音顯得更大聲，人們對於各種事總是很有意見，你希望我這樣做，他希望我那樣做，那麼我到底該怎麼做才好呢，而且這是不是「我」所期望的呢？

剛剛成為人的我還可以堅定地往「我」的方向靠近，然而儘管是靠得近，但在這靠近的過程裡，也得努力地排除這些和那些聲音，才能夠靠得過去。

還在故鄉時的我對於力量是很敏感的，而對於具有意念的力量，也很容易去分辨，我很簡單地就可以知道任何一股靠近我的力量的份量，然後我會依我所感覺到的來做出我想要提供出去的反應。

但是在成為人以後，我覺得這一切變得不是那麼容易了，人的話語、表情、行動，甚至是人寫下的文字，畫的符號，都包涵了人要傳達的力量。而當我的靈魂被肉體覆蓋住之後，我的靈魂沒有辦法精準地去辨別對方力量的強度，只能依著對方有表達出來的部分去應對，我只能相信他說出來的話，做出來的事，還有寫下來的東西。但是，這些是否就是對方真實的意思呢？

我原本以為是的。

在我剛開始變成人的時候，我雖然可以聽到自己的聲音，但同時也困擾於別人給我的任何指教，我想如果他是那麼覺得的，那麼他一定會有他的想法和經驗，我是不是該照著做看看。確實，在很多的情況下，聽從別人的意見替我減少了很多不必要的麻煩，而且透過這樣的學習，我可以讓我的人生更為順暢。

但是事情並不是一直都是這樣簡單，有的時候，你告訴我該往左，他告訴我該往右，人們的意見不一致時，我就迷惑了。我既迷惑於那到底是往哪裡才對？也迷惑於如果無法確定對錯，那麼我想怎麼辦？我仍然想努力地知道自己怎麼想，可是成為人之後要面對的聲音實在好多，要一直聽得到自己的聲音，原來不是我以為的那麼簡單。

剛成為人的時候，對於人情世故感到很生澀，很容易讓自己處在為難的冏境，不過，那時候還挺勇敢地就是了，雖然覺得為難，只要我感覺到了自己的想法，就還是有勇氣向前走；如果大家都希望我這樣做，自己也覺得該這樣做，那樣的情況就會更衝動的前進。

是的，我衝動了，剛開始成為人的我，大概就是這樣的個性吧，心裡很希望自己可以為大家所接受，但是又很希望自己不要離「我」太遠，所以很容易顯得有點彆扭、有點冷漠、有點單純，但是又有執意的熱情。如果要以現在的我去談談剛成為人的那個我，我會覺得那時候的我可能有點不太好相處。

當然，這樣的我死去之後，並沒有辦法回到故鄉，主要的原因在於我的力氣不夠了，在時間的河裡打轉了一趟之後，我的靈魂力大概折損了一半，當我離開時間的河之後，我觀察著自己的力量，驚訝地發現了這個情況，沒想到當人會是這麼耗力的事。

還好我還感覺得到「我」，我仍能保持著我想要的軌道在離河的世界裡行動，不過，以前因為一直沒有身體，所以並不會感覺沒有身體的自己有什麼不對，以沒有身體的狀況到處晃而覺得自在無比更是理所當然的事。然而，這一次就不同了，這次的我有過了身體，於是離開身體之後就顯得很慌張，幾十年的人生足以讓我完完全全地習慣有手有腳的行動，雖然我仍能把握住自己的軌道，可是沒有身體真的很讓我惆悵不已，我懷念自己的身體，也懷念和我剛分離的家園，我讓自己保持在河邊打轉，想要儘可能地回顧我的河裡的舊地，也可以眺望一下我的親友們，以便看看他們在河裡們過得如何。

偶而我也會望著我原本故鄉的方向，我還記得我來自哪裡，我也還隱約記得我在故鄉時的模樣，還有那裡才能夠享受的快活，每次一想到故鄉，我都會禁不住地往那個方向打轉，可總是無功而返。

我看看失去了原本豐沛能量的自己，現在這個樣子真的是沒有力氣再回去了，我於是自問河裡的世界和故鄉，自己到底是對哪裡比較在意？……

我想回故鄉，但是目前力氣不夠，而且我當初要離開故鄉時所抱持的心願，我一點也沒有完成，我確實可以體會當人是很辛苦的，但是難道就只能這樣嗎？有沒有別的可能呢？我想我已經比較曉得當人是怎麼一回事了，那在這樣的情況下，我有沒有辦法可以做什麼改變。……

接下來的打轉裡，我像是在開著自我檢討的大會，拿出上一輩子的例子不斷地去回想分析，然後做出自己覺得更好的解決方法。我想如果我待在河裡，就應該試著更融入大家一點，讓自己更像是個人，這樣或許可以生活得更順利，也可能更容易找到我想要改變的問題。

不過我必需坦白說，那時的我真的很天真，雖然我對於人經常忽視自己靈魂裡的聲音如此在意，但是該怎麼改變這個問題的解決方法，我其實完全沒有概念，我並不真的曉得該怎麼做。那時的我也有發現這個問題，但是我自己的解釋是，可能我真的對人還不夠了解，我應該再了解一點才行，於是我才會希望如果自己要再下去時，要活得更投入才行。

左想右想了一番，我的信心好像又恢復了一些，然後我又回到河邊張望了一番，找到了一個好機會就跳下去。

不過，再次去當人，一切又得重頭開始，嬰兒到幼兒的階段真是麻煩，什麼都得重新適應，可是那個時候的我，明明還非常記得自己原本想了些什麼，打算做什麼，不過因為還不太會控制自己的身體，所以什麼事都沒辦法做，等到漸漸地懂了人的事之後，靈魂的聲音反而沒有那麼清晰了。

因為這次我希望可以更讓自己融入於河裡的世界，於是對於大人教我的事情，我會以非常積極的態度去學習，但是當自己花了感情去認真了，就無法輕鬆地覺得一切無所謂，也無法隨心地抽離出來，此時的心裡已堆滿了好多要努力的心意和努力之後成果的期待，而這樣的心情卻成了我和我的靈魂之間的隔閡。

我還是可以聽到自己，可是比起這個，我更在意我的成就，我希望我周遭的人都可以肯定我，喜歡我，我覺得這是我可以證明我存在於這個世界的一個指標。

可是，我並不曉得只要我開始依賴起他人的肯定，我就會離我自己越來越遠，因為那表示我開始只想聽到那樣的聲音，而其他的聲音就不再重要了，在這樣的情況下，自己的內在傳來的聲音也會變得微弱許多。

等我這次再死去時，我變得比上次更加恐慌，在意著人世的成就，使得我對於身體的眷戀更深，我根本不想死，也恐懼死亡；而這回我離開了河裡之後，我為自己打包了好多懊悔和可惜，我緊緊地抓住這些不想放棄，我覺得這都是我活著的證明，而這些東西也因此滲入我的靈魂裡，變成了我靈魂中的一部分。