部落漂浪

那段失業還沒考上公職之前的日子
也曾想過去當記者
現在認識這麼多記者朋友之後
呼
好咧佳在
我還是過著我閒雲野鶴的悠閒日子好了

唉
不知道該說什麼
公關這份工作 其實有時還好
有時忙起來 是把自己整個人賣出去的
我知道那都是一種煎熬

如果決定了 祝福&加油

工作可以重新再找過，可以換個方式再進入職場
但是，孩子的童年只有一次！錯過了，是會後悔的。
幼稚園到小學低年級階段的孩子，最需要父母的關心與陪伴成長
等他們長大後，你會覺得這時候辭職是最正確的選擇！
漂浪媽媽加油吧！
^_^

親愛的漂浪

晚上九點可以下班，算是幸福的了

有次坐計程車，與司機閒聊
他說他原在廣告公司任職，做到高階的位置
天天加班到凌晨回家，變成常態
回家時，老婆與三歲的小孩都已熟睡
根本沒時間陪陪小孩

有回他難得在午夜前回家，想要親親小孩
他到了床邊，要抱自己的兒子時
兒子睡眼惺忪，以為有陌生人來抱他
抗拒著，並嚎啕大哭起來

為了工作，竟然忙連到自己的兒子都不認得爸爸
不久，他就辭了工作，當了計程車司機

他說：現在時間是自己的，小孩也認得爸爸了

唉！說句老生常談：凡事有得必有失
我現在也這樣告訴自己
不要作經常工作到凌晨回家的那種人

我還是比較想由孩子的立場來看 雖然我是沒有小孩的

現代的工作內容與型態
讓很多行業的工作者想稱職地扮演好自己的角色都略顯得辛苦了
若是在更具競爭力的場域 就更行辛苦
所以無形中 對一個人或他的家庭的生命品質是種磨損

我自己進入學術研究與教學場域這些年 也發現壓力是異常地大
在生病後 我才瞭解忙也得忙得有意義與品質些
加上總是為了自己的工作 而忽略了與家中的長者的關係

能順利地成長到這個階段 母親扮演了很重要的角色
她始終能在我最重要的成長階段一直陪伴著我 看顧著我
她們這個年代的人 面對的工作可能與理想或自我實現沒太多關係
養家活口這樣的實際面才是最主要的
也不需面對現今複雜的工作型態 但是她們依舊撐了過來
沒從我的生命中缺席

所以 隨著年紀越大 越是感謝母親
當然這樣的角色不該只是只由女性來擔負
我那實際存在但卻是缺席的父親 就讓我少了一種帶著感情的對待

今年在教書上遇到的一個例子是一個父親在學期結束前
急著為兒子辦休學以免面對退學

我相信現在一個能供孩子上大學的父親基本上都算是稱職的
然而跟他對話時 才發現他並沒有瞭解自己的孩子是怎樣讀大學的
將孩子送到學校後 就將責任轉嫁到學校了

這位父親還算負責的一點是會來學校善後的
也透過這次孩子不但學習上出問題生活上也陷入混亂時
發現自己錯失了什麼（我不確定最後他是否找回該扮演的角色？）

我沒幫上他忙 我還是得教這個年輕人學會面對挫折
也得學著如何在面對困境時 停下來做思考
去理解人生的路是可以迂迴的

跟他依樣很容易在大學裡失了方向的年輕人真的變多了
可惜其他人不見得向他這般幸運的

所以我多少會想 是什麼原因造成的呢？

其中一個問題就是家庭的功能並沒有好好地發揮了

成就一個家庭 對很多人是圓滿人生的一個重大關鍵
但是也真的得盡力讓家庭的功能切實地發揮

現在的大學生不是很好溝通 也少耐性
我猜是他們在家庭生活裡也沒有習慣與家人溝通
習慣單純地按自己的看法去面對事情

身為五年級生的我 雖然被學生看成老古板龜毛一族的
但是我真的很慶幸我比她們擁有較為完整的家庭生活經驗
這至少讓我的人生少了些缺憾的

算是分享吧

現在越來越將教學責任與學術研究清楚地區分開來了
不這麼做 自己也很難自處的

看了這些同為父母的心聲
實在是於我心有戚戚焉
因為自己當年所面對的
不只是育兒和職場的雙重需索
有時還必須安撫另一半的不滿情緒:
"我看別人當老師攏馬很輕鬆.
為什麼你當老師會這麼累?"

如今我有了答案:
"別人的囝馬是囝啊."
如果我不能以一個母親的期望
來面對教室裡幾十個大孩子或小娃娃
那我何必當老師呢?何必當我孩子的媽呢?

前兩天知道有一科莫名其妙被當掉
感覺很差 覺得自己這把年紀還碰到這種事
簡直是笨蛋
研究計畫應該完成了也還卡著
可是看到漂浪這篇
又覺得自己其實很幸運
因為自己還有能力兼顧生命裡這些重要的東西
小孩甚至也會安慰我:
"又不會因為這樣就不能畢業!"

我覺得felix的思考很棒
不過小學和大學畢竟不同
小一和小六簡直是兩個世界
我也一直在找適當的方法和角度去面對各式各樣的小孩
包括在皮蛋面前板起面孔當虎姑婆

　大家對家庭相處之道都有很多感懷啊。

alex：
　幸好你沒來當記者，否則別人還有得混嗎？

寶兒：
　我也略知公關不好做。但對小T而言，比起她現在的工作，公關還算稍有母性發揮的空間吧。所以，我也是祝福她囉。

流浪女：
　唉，以我們這行的性質、現在的艱困環境，大概沒有婦女二度就業這回事。

　這也是，許多同業咬緊牙根也不敢輕言離職的原因。

　我們這一輩的女記者，當初投入這一行，多數都懷抱著社會實踐的理想、自我成就的追求，並不只是一份養家活口的職業而已。即使殘酷的現實與理想漸行漸遠，仍是能捨難捨。

　對於陪伴孩子成長，女性往往擔負較多的社會責任。夫妻同樣有工作要忙，但母親對孩子的虧欠感往往多過父親；對於全天候都繃緊神經的媽媽記者而言，揮之不去的愧疚，幾乎是宿命吧。

達爾文：
　哇，好久不見啊。

　晚歸的父親在家庭缺席，在台灣社會似乎是常態，好像從我們父親那一輩就是如此。但媽媽若是長期晚歸，心理壓力一定更大的。

　國王企鵝也是晚歸一族，但他花了很多心思在家庭，早上都特地起床吃早餐、開車送我們上班上學，未曾發生小孩不認爹的慘事。不過，企鵝王子上幼稚園時，我們還是很驚駭地發現，因為日常生活陪伴他的多是媽媽、保母跟姐姐，他居然不懂得如何站著尿尿啦。

　

我以為T是漂浪 為什麼我眼睛這麼大?
還是漂浪沒寫清楚?...
好吧 不認識也是祝福啦

felix：
　我的成長經驗很特別，經常加班晚歸的裁縫師父親，對我的影響似乎比後來在家裏「客廳即工廠」的母親更大。

　父母對孩子的陪伴，時間固然是指標，專心度或許更重要。

　現代社會的競爭壓力，要父母都全心全意陪孩子成長，似乎是一種理想，對很多行業更是奢侈。

　是不是因而影響現代孩子的性格？我也不太確定。但也有可能是因為大環境跟我們小時候大不同了。

Amo：
　可以兼顧生命裏重要的事情，真的很棒。

　我現在的心境，對事情是否重要的看法，已有很大的改變了。

　若是政治記者工作還可以讓我覺得重要，或許，再辛苦，我也會想辦法熬下去吧。

　然而，我選擇離開。所以，只好重新尋找我願意兼顧的重要的事情囉。

滴兒漂浪：

>>我們這一輩的女記者，當初投入這一行，多數都懷抱著社會實踐的理想、自我成就的追求

我們這一輩，又何嘗不是呢？

對我尤其是。感謝我生在一個父母不給小孩經濟壓力的家庭，雖然過了三十歲，仍不需要擔負太多「養家活口」的責任，可以把很多精力和金錢都花在社會實踐的理想上。

更幸運的，或許是我工作內容的「殘酷現實與理想漸行漸遠」程度並不如政治記者嚴重，以及上級對我相當程度的支持，使我還能在計畫離開這行前，愉快地進行自己想實踐的記者責任吧。


批ㄟ司

在秘密基地有跟你說話喔！

Dear 漂浪

我很佩服妳可以為了孩子放棄自己的工作，有一天妳會發現這個決定是值得的
我從小就給阿公阿嬤帶大，一直到高中畢業，我才開始和父母生活
我從小到大，舉凡學校辦的任何需要父母到場的活動，我都是那個沒家人來的學生
包括母姊會、懇親會、畢業典禮，從幼稚園到我大學畢業，這些學校辦的活動，我的父母都缺席了
在我唸小學之前的記憶，完全沒有我媽媽，而關於爸爸，也只有一個不是太好的記憶
那年我大約三四歲，有天晚上，爸爸從台北搭夜車回雲林，到家的時候，我已經睡著了
阿嬤為了讓我和爸爸可以親近一點，便把房間讓給我和爸爸睡
半夜，我大概是想上廁所吧！醒來一看到睡在旁邊的不是阿嬤，而是很少見面的爸爸
我驚恐得連拖鞋都沒穿，就衝到阿公的房間去敲門
隔天早上，爸爸問我昨晚怎麼睡到一半就跑掉了
我很害怕的躲在阿嬤身後，小小的身子縮成一團不敢回答
我小時候是一個不怕生的小孩，很會跟大人哈拉，可是面對自己的爸爸卻比陌生人還陌生
可能當時在場的大人都已經不記得這件事了，但對我而言，我卻印象深刻
而且，也不是跟父母一起生活後情況就會改善
我現在已經跟父母住一起超過10個年頭了，老實說，很多事我還是習慣擺在心裡，不願對爸媽說

我覺得很多時候，孩子不是沒有感覺也不是不懂，只是不願說出來罷了
這是我自己的深刻體認

關魚：
　像我們這樣的女記者啊，不知道會不會越來越少？

蟹兒：
　生老大的時候，曾經討論過要不要將孩子送回老家給公婆養，最後決定，自己的孩子要自己照顧，於是，白天拜託保母，每天晚上接回家，經常覺得精疲力竭。

　儘管如此，還是有一段時間，發現孩子跟保母比較親，甚至不太喜歡吃我煮的東西。或許，孩子是很動物本能的，誰付出的時間或心思多，他們自然就依賴那人。

　我們這一代的人，比父母那輩複雜，既要兼顧傳統責任(孝敬父母、養育孩子)，也要實現自我，最後可能每一樣都做一半，都沒做好。所以我說，「我不是不愛你」，既不是不愛孩子、也不是不愛工作，更不能放棄愛自己，因為太貪心了，難免遺感更多吧。

　我不知道，多年以後，會如何看待自己的決定？也不知道，孩子以後將如何看待我？因為，即使離職回家，我還是忍不住想貢獻所學、尋求社會肯定，仍然接了一些半義務的工作。說不定，心不要那麼大，割捨多一點，人生更快樂一點。

漂浪:

其實教書第十六年
看到目前教育界種種
想到自己當年還是公費生出身
畢業前夕剛好碰到中正廟野百合學運
...好像自己已經成了"前朝遺老"??

我有和蟹兒類似的經驗
爸爸在我小時候出國了幾年
回來之後我根本不認得他
還狐疑的想著
本來在鄉下生活得好好的
這人為什麼突然闖進了我的生活
後來全家搬回台北
我就和那群可愛可親的厝邊阿姆阿叔分開了

我後來會積極追尋釘根台灣的認同
應該和小時候那段鄉居經驗脫不了關係才是
但也因為如此
我和父親之間
有了一道看不見的鴻溝

多數時刻
我是以倔強的沉默
面對撕裂的痛苦
沒辦法談
太多太重太亂

只清楚知道
是不能走回頭路的
我無法將父祖流亡離散的經驗
傳遞給我的下一代

似乎離題了
sorry~

Dear 漂浪

天底下當然沒有不愛孩子的父母(呃...那些虐兒的變態除外)
我也相信我的爸媽很愛我，可是ㄚ我和他們之間就是會有一道隱隱的隔閡
我前陣子才在自己的新聞台寫到這件事說 http://mypaper.pchome.com.tw/news/jacylau/3/1251119784/20050908140811/
就像我的title說的，我只是純抱怨啦！

先跟格主說一聲：對於你的作法 我是支持與佩服的
要壓縮個人自我的發展是件很難的事
我也從選擇了婚姻家庭狀態的友人 看到一幕幕的犧牲

只是想從一個教育從業人員
對現在教學上與學生接觸後普遍的面對的問題
企圖釐出個概況的

大部分人習慣推給教改的問題 我則認為家庭教育的問題更大的
這部份僅論述到此

讀到蟹兒的文字 我則分享一個同事的經驗
同事在成家後 養育了兩個小男孩 長子送回鄉下由祖父母教養
二兒子則帶在身邊想自己帶 但卻讓小朋友經歷了五個保母

所以當我們因為工作的關係時 在台北認識彼此時
小兒子對待人的方式很明顯地有了問題
這也是同事覺得虧欠的部份：所以現在開始 我們要自己帶
而且大兒子也要接回來一起住

那時小朋友一個六歲 一個4歲半
現在兩個小朋友活得快樂 小兒子也不再有面對人的問題
今年暑假時來我這裡作客時 父親還向我誇耀 兩兄弟可以自己搭巴士回鄉下看阿公阿媽

那時我想到的是他跟我說要自己帶小孩時的神情：愧疚裡帶這毅然決然的堅持

格主強調了專心度的問題 我自然是知道的
在看過這樣的實例後 也還是抱著若要生養小孩 就得負責教養

我們這輩多了點樂趣就是可以發展自我 也還知道想發展的自我部份是什麼
若能兼顧此 讓小孩真的感受到他之於你的意義 就能補救回來的

附帶說明大兒子可能是被祖父母照顧的好 反而適應地很好
二兒子一開始真的讓人覺得是一個決定將自己關在自己的世界裡的人

選擇婚姻與家庭的人 對我來說都是很勇敢的
是不是有責任卻不是那麼肯定的

我只能分享的是他人的事例 因為我連勇氣都沒有的

最後是一個小抱怨：我在領回我的XX聘書時
一個教授當著我們一群剛通過升等的人面前 說了一段話
「想當年，我34歲就升了教授。但我真的發現能穩定地做出研究是在41歲時...」

本來是個鼓勵分享的話 但聽來同時也帶點刺耳的
因為現在的制度 若要實現他這樣卑微的在職務上的自我實現
若非真的是屬於菁英型的研究人才 多半要真的到41歲才能達到

我看不開 所以單純為了追求這個卑微的自我實現 就顯得疲憊了
母親認為成家才重要 但是我卻顯得沒能力面對

對能兼顧事業家庭與自我發展的人 我真的欽佩
但也希望現在在教育上面對的問題 不要最後終究是變成了常態

　感謝大家支持我離職。不過，說真的，不要再敬佩我啦。

　雖然沒上班了，但我距離賢妻良母的標準，還是很遙遠。

　離職前就有人問過我，我辭職回家帶孩子，萬一，孩子的成長還是不如預期，我會不會更挫折？

　挫折是一定會的。因為人總是很貪心，想要孩子健康、想要孩子快樂、想要孩子課業優異、想要孩子長大之後功成名就、想要他們未來婚姻幸福、想要他們陪伴身旁。

　這麼多的願望，沒有折扣才奇怪啊。

　所以，我現在的標準很低。

　孩子快樂。我快樂。

　如此而已。

>>所以，我現在的標準很低。
>>孩子快樂。我快樂。


滴兒漂浪：

在目前的台灣，這是很多父母都作不到的高標準耶！

加油喔！漂浪媽媽！

關魚：

　只要把快樂的標準訂得低一點，也不是那麼困難啦。

　其實，對我而言，現在不看電視新聞，快樂指數就可以升高百分之百啦。

Dear飄浪

恕我冒昧的跑來這裡插一腳，從"五年級訓導處" 逛到這兒，駐足許久許久，著實因為你有感而發的的字字句句，正是我的心情寫照。

我是位工程師，也是兩個小孩的母親，一樣是認為既然生養小孩，就應負起責任，所以即使白天有保母幫忙照顧孩子，工作忙碌一天，仍堅持晚上一定要把孩子接回家，有責任心的結果，經常覺得精疲力竭。對孩子也就變成你說的那般 "不是不愛，而是，因為無所不在的壓力，漸漸喪失愛的餘裕。"

原來在不同的行業裡，身為母親，一樣有著相同的掙扎與愧疚。
如你所說 "對於陪伴孩子成長，女性往往擔負較多的社會責任。夫妻同樣有工作要忙，但母親對孩子的虧欠感往往多過父親"，道出我這半年來一直在掙扎是否該決定辭職的心境。

遲遲未做出決定，或許是自己還沒把捨與得想清楚，可是你的一句話 "心不要那麼大，割捨多一點，人生更快樂一點，孩子也快樂。" 我看到更深的意義! 謝謝妳。

即令是能夠24小時隨伺孩子在旁的家庭主婦如我,也常會有"我不是不愛你"的感嘆糾纏啊....所以只要是有心的媽媽們,真的不要再拉扯自己了.

我贊成也在學習漂浪所說的.其實就是盡情把握和孩子相處的片段,有些我們稍縱即逝的吉光片羽,日後也許都在孩子的心中長芽開花,腦海中會深刻印記著某一個難忘的午后時光....

媽媽們,不,該說是家長們,一起加油吧!!

比照關魚的魚拓

卜仔來蓋植物印章^^

Belinda：
　~在不同的行業裡，身為母親，一樣有著相同的掙扎與愧疚。

　唉，這就是職業婦女的宿命吧。

　我們的父母那一代，對女性的要求就是相夫教子；現在，我們推動兩性平權、鼓勵女性也要追求自我實現，然後卻又說，孩子是未來的主人翁，妳別只顧自己，要記得把孩子養好、教好啊。

　有了孩子，要放棄許多，但同時也會成長許多。這些過程，都不是旁觀者所能完全模擬的。

　所以，每次有人問我，生孩子好？還是不生孩子好？我說，都好，要看你如何規劃自己的人生。

　如果妳已工作多年，真的不那麼容易割捨，離開職場當純粹的家庭主婦並不是簡單的抉擇。坦白說，是因為大環境的改變，讓我下了這個不容易的決斷，而我即使離職也沒有放棄自我實現的可能。

　不論妳如何選擇，別忘了，愛孩子之外，也要多愛自己一點。因為，有快樂的媽媽，才有快樂的孩子，任何過於委屈的作法，最後不見得能夠求全。

賞味：

　那天的咖啡時間，讓我深深感受到，妳真的是在陪伴孩子的過程裏找到自己的快樂。

　讓我們一起加油吧。

卜仔：

　經過那夜的溼地之旅，你是我們家企鵝公主的偶像囉，不只是蓋瓠仔拓，更適合蓋青蛙拓或是昆蟲拓哩。

部分照片已經傳給國王企鵝
如果沒收到
請告知

原來「卜仔」是取瓠仔的諧音嗎？

天哪
又一次從部落格看到我的好姊妹的近況(?)
上回是在turtle的部落格
那對小孩我可是看著她們長大的
那老大真的貼心到令人心疼

　卜仔的照片拍得真好啊。好好保存，等ROACH的女兒長大變成名模就值錢囉。

　阿餅真的從文章認出她啦？嗯，世界好小。

飄浪ㄟ，

妳的文字我接受度還滿高的，可惜我是不看報紙的人，可能錯失了很多拜讀大作的機會，ㄟ........其實我也不知道妳是平面還是電視媒體人，呵....加油嘿！

沒有這麼神
當然是有些線索
其實就是我早知道她和妳相識（她說妳是她的偶像）
上回在果子離的簽書會上和妳偶遇
因為沒有機會多談
不然我可能會告訴妳^^

漂浪這篇，讓我想到以前大學見習的時候，跟的記者諄諄告誡：如果你以後要當記者，就不要奢望有美好的家庭生活或婚姻生活。

雖然我覺得他講得太恐怖了，但還是能嗅到一些些悵然。

這篇讀來真是辛酸...
女人，似乎常得在事業與家庭中做掙扎

我好像是第一次來留言耶~
Ogisan網聚那天,雖然只有交談過短短幾句
不過,內心卻有一種感覺:我好喜歡這個人喔!(
妳給我很舒服的感覺,可惜沒法與妳好好聊聊(這樣講會很肉麻嗎??)

期待下次還有機會相聚
祝 安好

馬蹄：
　我是平面的，而且不像同業們喜歡在政論節目高談濶論，因為啊，人長得醜就別拋頭露面嚇人囉。

阿餅：
　幻滅是成長的開始，被當成偶像實在太恐怖啦。

阿潑：
　記者也是平凡人，家庭生活也有很美滿的啦。只是，一個成功的女記者背後，必須有相當的支持力量，這也是任何成功的已婚女性都不可或缺的條件吧？
　在這方面，女記者確實比男記者吃虧，因為同樣是異於常人的工作，但女性獲得體諒的程度總是低於男性，所以必須更努力才行。


JENNY：
　抉擇的過程，難免迷惘猶豫，不過，離職之後，開始接一些真正有興趣的CASE，過得比以前快樂(唯一缺點就是沒什麼錢，呵呵)，而且不知不覺就變成周休三日了。

　離鄉苦學，要多多珍重。等妳回來再聚喔。



　

親愛的：
說到媽媽的心情我一定也要插嘴哩！不上班的現實，除了經濟壓力外，就是自我的縮水，但是有很多無形的收穫，像是孩子幸福滿滿、家像個家，也有多餘的愛心照顧老公，而且忽然發現自己有朋友了，因為有時間和朋友見面、吃飯、喝咖啡，看藝文表演--這一點尤其不可思議，我竟然可以重新回到劇場看表演了！最近看到爆，其中一個還有機會，在此高度推薦：當代劇場的等待果陀，十一月中還會在新莊文化中心演一場。

關渡麗莎：
　妳提到的諸般幸福都體會到了，除了看藝文表演之外。因為，企鵝王子還小，上周帶他看展已滿場飛，品味藝文表演恐怕更難。

　其實，好像也沒讓自己太閒。這兩周急著完成另一個案子，偏偏小企鵝病了在家，邊趕稿邊陪他玩，有點分身乏術，幸好總算如期完成。不過，若是還在上班，必然更焦慮了。

　很多事都慢慢的，先是急不得，後來則是變得不急，這種感覺倒是挺不錯。