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2009年05月24日

水瓶之爭


星期六是國中基本學力測驗的日子

 我們說好了要全程陪考
(但孩子不一定需要)
對peter 來說
這也是個全新的經驗
因為他在兒女教養的過程中
已缺席多年

一大早他興沖沖的將冰塊與水
裝入一個2000CC大的保溫瓶中
又泡了兩杯熱咖啡裝進一個500CC的小保溫瓶中.

在去考場的車上
jenny 說要喝水
我拿大的保溫瓶給她
她說 :
"那麼大瓶.
怎麼不裝在小瓶中.
叫人家怎麼喝?"

(jenny 的意思是.
在考場要帶這麼大的水瓶很不方便)

peter 一聽開始發怒了
說 :
" 妳們這家人我招惹不起
以後的事別找我
我過我的日子
這樣我才不會受傷 "

jenny 進了考場
我們打到回府
peter 再也沒有去考場

一整個早上
我不回嘴
任由"受傷的" 的 peter自己去消化

peter 說
追根究底
我們家因為我這做母親的
沒有教導孩子
什麼是 "家庭的核心價值"
所以這個家不像家

意思就是錯全在我

我不想頂嘴浪費時間
心想
peter 所謂的核心價值
就是子女或妻子要百分百遵從父母或丈夫
亦即 "不准反抗"   "沒有意見"
亦如他在外的行事風格
他當老大
大家全要聽他的

其實說難聽一點
水瓶事件顯現出peter 病得不輕
雖然我也能體諒他因為幫孩子準備東西的苦心
不過心不甘情不願想不開
自己就會吃苦果

事後我也將peter 的狀況告訴jenny
懂事的她立即收斂起情春期孩子化的情緒
討好peter 一番
peter 這才化怒為喜

自從peter 加入了教養的行列
weber 的狀況每況愈下
以致發生了目前讓人悔恨的局面
向來好命的weber 也只能脫離家庭
自生自滅 

我曾希望
丟掉的是 peter 而不是weber
(如果我沒帶著孩子去中國)

我已不懼怕 peter 在情緒不穩定下
常常對我烙下的狠話
"我要離開妳們. 自由自在"

如果真有一天事實發生
我ㄧ定成全 peter 
不苦苦糾纏 

我盡妻子母親應盡的責任與義務
問心無愧

我參加教會
請教會協助
讓weber 徬徨受傷的靈魂得到救贖
讓我無助的愛得到信心
帶領我作做對的事
因為我相信宗教善的影響與鼓勵
(非迷信. 而是指引人生的價值)

水瓶事件落幕了
我會小心防範
不要再招惹peter
家中唯一的孩子 jenny
她也會貼心的站在我這邊
幫我的忙

我想
愛的真諦.
歷久彌新~~~~

不過
話說回來
人常會改變
年少的peter 愛好自由浪漫
與他交往沒有負擔
唯一的缺點與現在一樣
喜歡掌控大局

現在
當peter開始出現對家人嚴厲對待時
看在我的眼裡
彷彿就是公婆家的生態再現
年屆半百的peter
正不知不覺得循著原生家庭的路線
步步為營
以前他忤逆公婆的現象
出現在孩子身上
現在
他變成了公婆的化身
欲將孩子扭轉翻面
如有不從
就像他父母曾對他做的
斷絕關係

他完全忘了年輕時與父母的叛逆
反而站在如他父母一般的立場下
尖酸的審視孩子的一切

對於別人家父母對孩子的寵愛故事
他會覺得很刺耳
以為那些父母會自作自受

對孩子青春期的叛逆或強烈的自我主張
除了我
許多旁人也許也不太認同peter 的過分擔憂
而發出這樣的感嘆 :
" 有這麼嚴重嗎? "

可是
生在僵化觀念中的人們
就是不願意承認自己有什麼錯
聽不下別人的建議
往往傷害了自己
與最親密的家人朋友

看了這近我的文章
妳們一定說很累
有這樣不講理的剛強丈夫

是的
但這是上天對我的考驗
我不逃避
要用智慧面對

延伸閱讀

1. 聽話的老爸最偉大 .

2. 華人的負面思考.

3.
愛的真諦＜聖經--哥林多前書十三章＞

愛是恆久忍耐，又有恩慈；
愛是不嫉妒，
愛是不自誇不張狂，
不做害羞的事，
不求自己的益處，
不輕易發怒，
不計算人家的惡，
不喜歡不義只喜歡真理；
凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，愛是永不止息



4.
莫札特 D大調雙鋼琴奏鳴曲K448的第一樂章


youmaker.



Posted by non_non1 at 樂多Roodo! │15:58 │回應(15) │引用(0) │心情感想
樂多分類：愛情 共同主題：不安 工具：編輯本文
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引用URL

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回應文章
基測圓滿落幕. 孩子可以稍稍休息一下. 再準備第二次的衝刺

對於這次作文題目"常常,想起的那雙手"
我這多嘴的媽. 不讓孩子媲美. 就搶著說:

我會寫~~

常常我會想起皮皮狗那雙不喜歡別人碰的手

幫皮皮狗洗澡時. 我把皮皮泡在水盆裡. 她的四隻手在水裡. 我搓磨著他的腳. 她都無力反抗

因為如果她想咬人. 就得先潛水. 潛水的結果就是溺水....哈哈

我這作媽媽的. 完全不顧孩子的心情. 自我陶醉一番~~

當然考得怎樣. 只有天知地知她知 (父母不知)..
Posted by 常常,想起的那雙手NON NON at 2009年05月24日 18:09
我跟你說喔~我從小就是個小胖子，
後來出了社會因為工作的關係胖得更厲害嚕!
聚餐與應酬一週總有個三、四次，
吃飯、喝酒成了例行公事，
這讓我的身材更加走樣變形。

不得已後來進入健身中心，量了基本資料，
身高171cm，體重76kg，體脂肪比率29％
哇?!這警訊有點太明顯了~是吧!?

所以，我告訴自己為了擺脫多年肥胖的身材，
我真的要開始認真的運動了，
我真的很認真，結果運動了二年後
體重下降至66kg，體脂肪比率還是18％，
體脂肪比率18％是我的瓶頸，
似乎是難以改變了。

直到今年三月遇到一個非常專業的減重教練，
好康的是向他諮詢還是免費的呢？呵呵！！
他真的超厲害的!不但已經幫很多有決心的朋友瘦下來
更棒的是到了現在，經過他的專業，我體重已經降到59.5kg，
且體脂肪比率居然已經降到難以置信的12.8％耶!
哇!以前我真的連呼吸都會胖，現在真的覺得那是上輩子的事情了!呵呵~

http://17so.94fitness.com
跟您分享教練的網站，我認為真的每個人都可以！
Posted by 完美體態管理 at 2009年05月24日 22:09
先生，你是草食男嗎？
http://www.cheers.com.tw/doc/page.jspx?id=40288aed20f149a70120fb465c6c0376
Posted by 先生，你是草食男嗎？ at 2009年05月24日 22:28
98年第1次國中基本學力測驗試題題本下載

http://bctest.tpc.edu.tw/
Posted by 98年第1次國中基本學力測驗試題題本下載 at 2009年05月24日 22:55
看見妳勞心勞力的為孩子奔波,
而Peter又不太體諒妳的處境,
深深佩服妳對家人的堅毅,忍耐.
知妳明白:愛 是 久 忍 耐.
願Jenny可達自己的理想,
Weber 能與 peter 相互解決問題.
也希望Peter 能想通,
他當天跟妳結婚時的承諾(一定有的).
無論如何,我一定支持妳,不要氣餒,加油.

love

http://hk.geocities.com/dr_aulokman/29.htm
Posted by 一家人 at 2009年05月25日 19:52
什麼管教...是最標準的呢???...老是要用最標準的人, 才是最錯的想法..根本就沒有最標準的..光只提醒/叮嚀小孩....還是會被嫌太多了!!!!!


給您們一個....不怎麼的理想建議...小孩都已長大了,,,可放其自然發展...放手吧~~...別管小孩太太多了(只要事先說明...要學會完全自行負責自己的選擇!!!)

[人那吃老了, 不會學乖聽話...到頭來會沒孩子的緣]
Posted by abc123 at 2009年05月25日 21:36
[人那吃老了, 不會學乖聽話...到頭來會沒孩子的緣]
====> 沒錯~~~

虐兒慘案就在我家隔壁？
http://blog.chinatimes.com/glenda/archive/2009/05/14/404339.html
Posted by NON NON at 2009年05月26日 00:58
是誰設計出這種制度來「荼毒」我們的學生？
http://blog.udn.com/freshbird/2979118
Posted by 是誰設計出這種制度來「荼毒」我們的學生？ at 2009年05月26日 09:18
哈哈,上面的字當然不是我寫的．
是我在朋友婚禮的教堂見到影下，
這張是ｃｒｏｐ圖，不完整．
但有目的．　
希望你自己將它完全寫在妳，Peter及家人心坎內．

雖則這幾句金句經常掛在咀邊
(妳忘記了我在100fun的blog已說了幾次）.
而我是天主教徒,當年,在聖堂行婚禮,
我是揀選了這一段,給太太．　
到與妻子有衝突時，
我會靜靜想一想這承諾，便退了火．　
如仍不退，上床時會再想另一句：不要含怒到天明．

其實，
PETER也需心靈治療．
不要老是做指揮官，要學做旁聽者．　
那有小孩愛惡狠狠的爸爸．
再過１０年，PETER也不年輕了．　
再這樣子，得的回報不是自由，而是孤僻．

就看水瓶之爭這件事，妳及女兒可為他設想．　
但這做法是最恰當嗎？　

可有另類溫和而有警示性的方法
如
向他發出不認同的訊號？　

更年期可長達十年，不要用消極的方法了．
Posted by 一家人 at 2009年05月26日 10:08
如果你是我. 你會怎麼作? 謝謝
Posted by NON to 一家人 at 2009年05月26日 12:07
家事外人只可用自己的經驗及看法給予意見,再由當事人冷靜的去分析.

如果你是我:

首先假設:

1. weber 只是沉醉於網上遊戲,沒有其他問題

2. Peter 只是想望子成龍,性格較急較燥,並有小小更年期徵兆.

我只會將靚太可能的行動提供給妳參考.

1. 在家,只有你及peter時,平心靜氣跟Peter談論子女問題.
不要抱戰鬥的態度.
先讓PETER說他自身的看法,再問他,他的方法,行為,態度,真的能幫助小朋友,幫助家庭.

妳一定要氣定神閒,不可輸了氣勢.一定要用姿勢,態度及女性的先天優勢(在溫柔時加點霸氣)等將他壓住. 一旦妳先輸了勢,就不要談了,留待下次.

關於論勢, 妳可先看看我的恩師作品:

http://www.douban.com/group/topic/1550460

韓非子 說難 難勢
http://www.chinapage.com/big5/classic/hfz.htm

2. peter 一定會極力為自己的想法及行為辯護, 任他吧.

3. 你不要跟他爭拗,只說出: 我只有這幾個要求,你作為負責任的丈夫,父親及奶奶的兒子,請你慢慢用心的想:

a) 當日你跟我結婚, 其中一個夢想是要建立一個和諧之家,請你信守承諾.

b) 子女能否成龍成鳳,父母的身教佔一重要因素.請peter用身教替代打罵. 日後,他們的路是他們自己走,自己盡了作為父母的責任,其他就要看際遇了.

c.)子女跟在父母的身邊時間會愈來愈短,何苦要變成敵人.小孩人身經驗,學歷,見識皆不及你,作為父母,是幫忙他,不是打壓他.

就給peter幾天好好的想清楚吧.
Posted by 一家人 at 2009年05月26日 16:17
天啊！現在碰上一個高一青春期叛逆的男生
為娘我也很沮喪，不知如何是好？改天我侕
應好好談談。
Posted by 糖糖 at 2009年05月30日 22:25
天啊！現在碰上一個高一青春期叛逆的男生
為娘我也很沮喪，不知如何是好？改天我侕
應好好談談。
Posted by 糖糖 at 2009年05月30日 22:25
我們從小到大所受到的教育是，一直想要改變境界，想要改變孩子。

總是想用自己的最好，來改變孩子的不好。

我們沒有幫助孩子看到他的最好，然後用他的最好來引導他。

甚至我們會很困惑，「到底孩子的最好是什麼？他的優點是什麼？」這牽涉到我們對孩子的了解不夠。

我們只能用對方的最好來引導對方，只能謙虛的承認我不夠了解你，重新認識彼此，才能夠進一步的談如何引導。
Posted by 阿乖 at 2009年05月31日 12:26
這不是奇跡. 是人世間最感動的愛心.

12年收養逾50名問題少女 李秀英 連癌細胞都被她感化了
http://hk.myblog.yahoo.com/jialsun/article?mid=10555

這不是奇跡. 是人世間最感動的愛心.
Posted by 12年收養逾50名問題少女 NON NON at 2009年05月31日 20:58


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