天堂的恩怨情仇NON NON

愛情婚姻與女性身心健康

林口長庚精神科 婦女身心醫學小組 蕭美君主治醫師 .
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當我們愛上一個人時，我們預期在對方身上，獲得美妙的正向經驗。

愛情基本上，來自於種種滿足及正向的情感；
我們都希望在親密關係中，持續獲得愉快的經驗，
但是偶爾會感到失望和負面的情緒，
若是失望持續或衝突產生，
常常會造成身心的壓力或疾病，
女性尤然。
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女性容易在愛情與婚姻中，
經由對方的眼光及社會的認可，
發現自己的價值與安定，
而非更加認識自己及自我肯定。
如此下來，容易使女性將順從誤認浪漫，
將犧牲誤認為深愛，
將壓抑誤認為溫柔；
並持續預期由愛情中獲得認可、保護與安定，
作為服務犧牲和扶助的回報，
傳統觀念中的追求經濟和情緒安定的渴望，
仍然深植浪漫關係中。

有些研究也指出，在進入浪漫關係時，女性其實比男性更為警覺及實際，
一旦有所承諾時，也更為投入和關心彼此的關係是否健全，
但是女性的確比男性更對對方的負面訊息敏感，
而更否定自己或壓抑憤怒。

女性慣於以言語或情緒'迂迴'表達自己，
成長過程中，
也不鼓勵女性堅定地陳述自己真正的想法及需要，
難免有時女性會覺得對方不願溝通，
男性則仍然搞不清楚，
女性究竟要表達的訊息為何。
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愈刻板地將兩性區分為強壯、沉默的男性，
和柔弱、情緒化的女性，
愈容易造成維持愛情的障礙。

許多研究顯示，執著於性別刻板印象，
是壓力與不合的來源之一。

如果情侶可以超越性別刻板印象，
更能自我肯定及了解自己，
則更能為彼此帶來多方面益處。

能幹、獨立、自信、敏感、體諒、以及善於表達的女性及男性，才是理想的情人。
愛的能力，不因性別而有所不同，而且愛情既有工具性(實際性)，也是情感性的。

要建立良好的愛情關係，
需要有情感上的親密、適時的自我表達、提供對方支持與協助、有共同分享的時刻、以及成熟穩定的性關係，
而以上種種，都是不分男女而可以擁有的特質。
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另外，男女對長期親密關係的認知差異，
表達溝通方式的不同，
常是造成感情困擾或婚姻不睦的主要原因。

昔日有學者指出，
婚姻對男性是有益的，
但對女性則相反。

但後來種種研究又指出，
婚姻對男女都是免於身心疾病的保護因子；
但是現在的學者更強調：
只有品質良好的婚姻才有助益，
不和諧的婚姻反而製造了更多的焦慮與憂鬱。

臨床門診中，常見許多女性，
因婚姻不睦前來求助，
有不少除了適應問題外，
的確已然是焦慮症或憂鬱症的受害者。

眾所皆知，女性憂鬱是男性的兩倍，
但是女性婚姻不睦與憂鬱的關聯，
仍然缺乏良好的實證研究資料。

不過研究確實發現，
女性更能自我肯定、減少自我責備及不當罪惡感、
改變看待婚姻的角度、愈中性解讀配偶訊息、
了解個人及對方情緒及行為的行程原因及演變過程，
愈能增進良好品質的婚姻。

當然少數個案的問題，
來自雙方的認知迥異、或某方的持續問題行為，
必須經由雙方共同接受治療，
譬如目前精神科或身心內科提供的婚姻治療等等，
為解決問題而共同努力。
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在此情人佳節，且祝天下男女，
在更了解自己中，
求能更了解對方及彼此的互動模式。

也祝兩性能在愛情及婚姻中，更加發現自己，而不是逃避自己；
能夠更溫和自在地表達自己，不必再將憤怒內化壓抑或外射傷人。
http://www.cgmh.com.tw/intr/intr2/c3360/women91(Love).htm

這話題怎麼沒延申閱讀我的拙作 "婚了沒?"

http://www.wretch.cc/blog/iammarty/12057892

呵...............

喔喔. 你也有寫這篇啊. 真有默契~~
把你放在上文連結囉. 謝.

你文章中說
10對朋友中離婚的佔約1成，
分居狀態佔2成，
合夥開「家庭公司」相敬如冰的約3成，
婚外情的佔1成，感覺是「相欠債」的佔1成(這種很認命也不吵架，因為吵膩了)，
用謊言騙對方但表面上很好的佔1成，
找不到任何理由卻想離婚的佔0.5成，
同性戀傾向的佔0.25成，
不明原因若即若離的佔0.24，
恩愛超過5年的佔0.01……

我是
最後的0.01 哈.

合夥開「家庭公司」相敬如冰的約3成，
==>好玩..

男人與女人
http://www.wretch.cc/blog/yuchi478/8698917

我這篇寫了應該有7~8年了吧? 沒想到我亂編的%數到現在偶爾還有人問我資料從何而來? 哈! 上馬下蹄是也....

我聽過現在的朋友說另一半,"其實早就沒有什麼激情了,取而代之的是親情",不是有男人說:牽老婆的手簡直是左手在握右手.....,對沒結婚的我是無法體會什麼感覺,基本上有女友的時代我也很少走在路上牽著她的手,呵,大約我就是單身的命吧?!

所以需要養隻寵物來陪伴過日子,以免過早青燈伴古佛.....善哉! 善哉!!!!

握著小姐的手，好像回到了18、9;
握著小姨的手，後悔當年拉錯手；
握著情人的手，一股暖流上心頭；
握著女同學的手，後悔當初沒下手；
握著老婆的手，猶如左手握右手。
沒得到的總是遺憾. 到手的就變得很普通. 人的通病啦~~

除了寵物. 還要多存點老本請看護或進養老院. 安享天年. 有沒有兒女都一樣. 一切自助吧.

如果愛是有原因的，那就不是愛了；

如果愛有目的，那也就不愛了；

如果愛可以解釋，如果愛合情合理，那麽愛也就不複存在了。
每次我都要想很久才想到愛他的原因…或許是因為這樣吧！

　　愛情是不合乎邏輯——或許，這就是愛的邏輯。

　　你真正熱愛的，或許並不是一個大家公認的最該愛，最值得愛，愛的最正確的人，而只是一個使你忘乎所以，無法不愛的人。　愛不是因爲被愛，不是爲了被愛，而只是因爲愛。你不會因爲沒有被愛而失去愛，愛在愛的人心裏，而不是在被愛人的眼中。

　　愛情沒有模式。不同的人，爲你做同一件事，你會感到天壤之別。因爲我們在意的，往往不是人做的事，而是做事的人。愛在心裏，不在口中。絕口不提愛你，不是不愛，而是因爲太愛。太愛，所以怕受傷害;太愛，所以甘願受害;太愛，所以容易錯過愛。

　　愛是盲目的。熱愛之中，我們會無視對方的缺點，優點便是優點，缺點也成爲優點;而放棄之時，一切就全變了，錯了就是錯了，對了也成爲不對。愛情不會被淚水俘獲，可以俘獲的是感動與憐憫。

　　嫉妒並非愛情專一的體現。愛情的基礎是互相信任，嫉妒則意味著猜疑與埋怨。愛情從不講究公平，講得出公平的，不會是愛情。你可以甘願爲別人付出一切，卻不能要求別人爲你奉獻任何;你可以不願抛棄別人，可當你被抛棄時，卻不能責怪愛情的無情。

　　愛情不是強加，不是占有，愛情其實很溫柔。如果你要得到他，那麽就讓他自由;如果他回到你身邊，他就是你的;如果他不再回頭，你就只能爲他祝福。

　　走得最急的，都是最美的風景；傷得最深的，也總是那些最真的感情。當你拼命想要宣泄刻骨的恨的時候，最無力隱藏的，該是同一份刻骨銘心的愛。 我們可以經得起心臟的千瘡百孔，可以接受感情的支離破碎，卻不願喝下忘情水，忘記那曾經愛過的人。糾纏與吵鬧並不能使愛情維系持久。有時候，執著體現于無言的忍耐與默默的承受，貌似不愛，卻更能使愛得以解脫，得以不朽。

　　"不強求天長地久，只在乎曾經擁有"。其實這只是對天長地久的絕望。愛情是愛與愛的溝通，情與情的呼應，它無須形影想隨，卻要求心心相印。 愛可以包容留怨，可以接納恨，愛情不需要說抱歉。同行一生，是難能的緣份；共度一旅，也是一份可貴的紀念。愛情沒有因果，愛情沒有規則，愛情不分對錯，愛情永不褪色。

婚前婚後對照

以前提到結婚，想到「天長地久」；現在提到結婚，想到「能撐多久」 。

當初會結婚，說是「看上眼」；後來會離婚，說是「看走眼」。

婚前，愛情是神話；婚後，愛情是笑話。

男人花錢，是為了讓女人高興；女人花錢，是因為男人讓她不高興。

嫁入「豪門」，要懂得理財；嫁入「寒門」，要懂得生財。

以前的人，視婚姻生活為「一輩子」；現代的人，視婚姻生活為「一陣子」。

婚前，男人在餐廳等女人；婚後，女人在客廳等男人。

婚前，男人經常找女人「討論」；婚後，男人只告訴女人「結論」。

婚前，男人對她悄悄講話；婚後，男人對她大聲講話。

戀愛時，情話綿綿；結婚後，謊話連連。

戀愛時的男人，喜歡「毛手毛腳」；結婚後的男人，變成「沒手沒腳」。

婚前，情侶做什麼都是「浪漫」；婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。

想結婚，是自己已能獨立；想離婚，是子女已獨立。

婚前的男人，大都很幽默；婚後的男人，大都很沉默。

女人的記性，吵架時最好；男人的耐性，結婚後最差。

戀愛時，一見面就「親嘴」；結婚後，一見面就「鬥嘴」。

婚前，男人常給女人「空白支票」；婚後，男人常給女人「空頭支票」。

戀愛時，生活「妙不可言」；結婚後，日子「苦不堪言」。

婚前，男人天天盯著女人；婚後，女人天天盯著男人。

熱戀時，總相許下輩子再結良緣；結婚後，常懷疑上輩子造作孽緣。

大男人，會「作威作福」；好男人，會「作牛作馬」。

婚前，「謊話」都是「情話」；婚後，「情話」都是「廢話」。

婚前，靠近一點；婚後，閃開一點。

婚前，沒話找話說；婚後，有話也不說。

「成功」，對男人的定義是指能賺很多的錢，對女人的定義是指能花很多的錢。



男人有錢就變壞，女人變壞就有錢。

男人沒有女人，耳根清淨；女人沒有男人，居家乾淨。

男人「入錯行」，上班會很痛苦；女人「嫁錯郎」，下班會很痛苦。

好女人，養壞男人的胃口；壞女人，吊足男人的胃口。

婚前，男人像傳令兵；婚後，男人像指揮官。

深入郭台銘婚宴》從三代真情告白看英雄寂寞
http://www.businessweekly.com.tw/webarticle.php?id=33894