天堂的恩怨情仇NON NON

我想說句話(也許會被罵吧)

如果這種分隔兩地的問題一直找不出解決方法的話

我有個女性朋友的作法是

只要老公把薪水全部交出來

至於老公在那裡做了什麼 幹了什麼

她也懶的再去過問

反正她有她自己過日子的方式

(雖然聽起來悲哀 但前提是要100%滿足家庭經濟上的需求)

(問問已結婚的女人 老公走丟跟獨自面對家庭經濟失衡何者痛苦)

如果連家庭經濟問題都不能搞定的話

也許真的認真考慮分手(離婚啦)的可能性

雖然痛苦 但至少讓自己還能有未來 (如果沒其他更好的方式的話)

我不認為還有家庭觀念的男人

真的會把自己搞到準備離婚的結局

對於喜歡用下半身思考的男人

除非妳能改變整個環境(他回來或妳去)

否則只有接受江山易改 本性難移的道理

(古代男人的權力 現代男人的金錢 都是同樣關係著性能力)

我在台灣大陸來來回回中

看到很多痛苦的女人

女人其實也可以掌控發球權的

(To NON: 這個內容如果覺得不妥的話 麻煩直接幫我刪除)

moto :

我不認為有何不妥

愛情也要考慮現實面 你說的朋友 我也有 只要先生把薪水全部交給她 她不過問他在大陸作甚麼

或許他們沒了愛情 或許她知道離婚後無法獨立生存

所以 我強調 女人即使在婚後也要有能力養活自己 畢竟 這年頭 能白頭到老的婚姻已不多了

與其忍氣吞聲的茍活 留在要死不活的婚姻中 不如自己可以掌握自己的動向 做一個獨立的個體

一個一直仰人鼻息而活的人 想也會慢慢的失去理性與智慧 (因為你不能作主嘛) 甚至心理偏差

做獨立的個體要準備再加上行動 不是空口說白話

所以我告訴女兒 工作很重要 選擇自己的興趣 努力規劃自己的人生 愛情可遇不可求 雖然她才剛滿13歲 可是我一定要告訴她 愛情的真相 不過她好像也沒反對...

成全 劉若英 作詞：施立/陳沒　作曲：陳小霞

看著你和她走到我面前　微笑地對我說聲　好久不見
如果當初沒有我的成全　是不是今天還在原地盤旋

不為了勉強可笑的尊嚴　所有的悲傷丟在　分手那天
未必永遠才算愛得完全　一個人的成全　好過三個人的糾結

我對你付出的青春這麼多年　換來了一句　謝謝妳的成全
成全了你的瀟灑與冒險　成全了我的碧海藍天

她許你的海誓山盟蜜語甜言　我只有一句　不後悔的成全
成全了你的今天與明天　成全了我的下個夏天

http://blog.xuite.net/non2006/non2006c/10446288

用背叛成全背叛 許志安

如果背叛是種必然
什麼是原諒
如果分手就是答案
為什麼不覺得心安
如果錯的只有一方
為何兩人都心傷
如果曾覺得你善良
為何推翻
我不夠堅強
才會選擇憤怒瘋狂
而不選擇原諒
我不夠堅強
才會明知你有多傍徨
一眼都不看
一句也不講
卻用更絕對的背叛成全了你的背叛

http://blog.xuite.net/non2006/non2006c/10446486

有空可以去書局翻一翻...


不必感嘆，男人的世界真難懂！

本書為你完全揭密──

為什麼男人愛看「TVBS─A」頻道？

女人愛聽「陰道獨白」？

台灣男人又如何在「幹、A片、阿魯巴」中長大！

一本不能錯過的性別床頭書，帶我們看見：

酷世代超高GQ男即將崛起、發燒，

為小孩換尿布的男人，正在改變這世界！

有時候我會覺得某些男生的想法真是莫名其妙！

看這書的時候，我一邊哈哈大笑，一邊想：「哎喲，原來如此。」

這本書以生動有趣的文字寫出男性的生活型態、幻想、愚蠢、不安還有快樂。

它還給了相當實用的資訊和知性的建議。大大推薦給男生，也推薦給女生。
──柯裕棻（作家）

男人什麼時候才能夠了解，所謂男子氣概，既是造就他們的憑藉，也是捆束他們的桎梏呢？

性別解放不是僅為了女人出頭，也是為了男人能卸下武裝放鬆自己。

而第一步，就是學會以跳脫的態度省視自身的習以為常，然後欣喜發現：原來世界可以不必是這個樣子，原來我可以不一樣。

這才是真正解放的快樂。

我們需要男性研究，尤其是具有在地過來人觀點的那種，就像這本書，以切身的有趣觀照開啟了自在快意的男人解放過程。

──朱偉誠（台大外文系助理教授）

要寫一本召喚受迫女性的書容易，但要寫一本解放男性的書卻困難。

性別轉化無法只靠理性說服，必須先在情緒上被支持、感性上被接納後，性別覺醒才容易發生。
就這點而言，這本書是成功的。男性性別經驗的書寫仍在起步，本書代表著重要的一步。若再考慮需要性別意識覺醒的男性遠多於女性，但可供男性閱讀的文本卻又是鳳毛麟爪，這本書更是難得與不易。

──王增勇（陽明大學衛生福利研究所助理教授）

兩個男生一起岀書，談性別，對象不是女生，不是要教女生成為更好的女生！

光是以上任何一個特色，就值得給他們拍拍手！

從獨語，到男男自語，現在他們要跟更多男生對話，希望男生都變得更自在、更溫柔，更有性別意識，願意跟女生攜手打造一個多元平等的社會。

所以，這本書，男生一定要看；女生呢？男生看完女生看。

──蘇芊玲（台灣性別平等教育協會理事長）

■作者簡介

畢恆達
四年級後段班，沒有趕上阿魯巴的熱潮；

國中健康教育第十三與十四章老師沒有教，我甚至相信課本那兩章其實根本是封起來的，書的邊緣沒有切開，當然也就不知道小孩子是怎麼生出來的；

不知道什麼是尿尿比賽、沒說過髒話；

因為早讀、個小，從小百米競賽總是跑最後一名，大四準備要當兵，才發現自己慢跑的天分，預官差一分沒有考上測量官，放榜那天竟然在濛濛細雨中到台大操場跑了一萬公尺。


我是在開始做性別研究之後，才知道原來男人是這樣長大的。

聆聽女人的故事、男人的故事，對我而言，都是一段有趣的發現之旅。
畢恆達相關著作：

1996，找尋空間的女人。張老師文化。
1996，物情物語。張老師文化。
2001，空間就是權力。心靈工坊。
2002，橘色奇蹟。遠流。（兒童繪本翻譯）
2004，空間就是性別。心靈工坊。
2005，教授為什麼沒告訴我。學富。

洪文龍

六年級資優班‧台大性別空間超級苦力‧ 社會性別不拘‧ LGBTQ‧兒童繪本‧張愛玲‧電影＆鋼琴‧台灣性別平等教育協會‧Rutgers性別研究‧紐約City Ballet。

■本書目錄

序‧因為小龍女的緣故／洪文龍
全民G測大考驗
Man of the Year台灣男語錄
〈幹、A片、阿魯巴──我們都是這樣長大的〉
我是男生，我有小雞雞
罵髒話，比誰最髒？
想阿，還是想死？──阿魯巴的愛恨情仇
男生宿舍放A片──VHS年代
男生宿舍放A片──TVBS-A
愛上貝克漢的髮箍──運動與男性氣概
哥哥爸爸真偉大？
性、謊言、S腰帶
一個男人和「二奶」的親身告白
〈酷男的異想洞穴〉
好男人不是不結婚，不然就是gay？
Gay Taipei, gay parade 快樂台北，開心遊行
Sissy and the city: Gay Canada 快樂加拿大
誰才是都會美型男？
舞動男人的陰與柔
〈當男人遇見女性主義〉
既慾望、又貶抑
當男人遇見女性主義
支持女性主義的男人
〈幫小孩換尿布的男人正在改變這世界〉
美國男人的結盟、分裂與反思
男人參與反性暴力──加拿大白絲帶運動
求助也是一種勇氣──瑞典男性危機處理中心
推嬰兒車的男人很可愛
我從陰道來到這世界──從陰道獨白到V-Day
〈男人不知道自己是男人〉
台灣男人演化史
奶茶與蛋糕：我們的男男自語
在兒童繪本中看見自己
一句話可以改變世界──跳脫性別框框
跋‧讓男人一起發燒吧！／畢恆達
【附錄】Q & A：反對婦女運動的九十九個理由？

轉貼幾篇文章

找到終生伴侶的五個黃金守則
By Rabbi Dov Heller, M. A.（周姵均譯）

　　一個「關係學教師」提出五個黃金守則以評估長期婚姻成
功的遠景。

　　當你要選擇一個終生伴侶時，絕對沒有人要作錯誤的選擇
，然而當離婚率高達百分之五十時，你知道有很多人在選擇他
的伴侶時犯了嚴重的錯誤。當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要
結婚，他們一定會回答說：「我們相愛啊！」

　　我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。選擇終生
伴侶絕對不可以愛為基礎，這也許聽起來不太正確但其中有深
奧的道理存在。愛，不是結婚的基礎但它是一個好的婚姻的結
果，當其它成份都對時，愛就會來臨。

　　讓我再說一遍：「你不可以只用愛來營造一個終生的關係
，你需要更多。」

　　這裡有五個問題要問你自己，如果你有心要尋找並擁有一
個終生的伴侶。


【問題一】我們有共同的生活目標嗎？

　　為何這個這麼重要？讓我這樣講：如果你已結婚20或30年
，那是一段和一個人生活了很長的時間。你們計劃如何過這段
時間呢？一起吃飯，跑步？你必須和他分享更深更有意義的事
情，你們必須有共同的生活目標。

在一個婚姻裡有兩種情形會發生：你們可以一起成長；或
者各自成長。百分之五十的人是各自成長的，要使得婚姻成功
你必須知道在生活底線上，你要的是甚麼，然後嫁（或娶）一
個和你一樣的人。


【問題二】和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎？

　　這個問題和你們關係的品質有關，「覺得安全」意思是說
你能開誠佈公的和這個人溝通嗎？良好的溝通基礎是信任，相
信我不會因為表答我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。

我的一個同事對一個「會凌虐人的人」下了一個定義那就是─
某個你害怕對他表達感覺與思想的人。對自己誠實點！確定你
要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。


【問題三】他是個值得敬佩，很特別的人嗎？

　　這個問題意思是他是個高貴敏感的人嗎？你怎麼測試他呢
？這裡有些建議：他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法
？他們是否認真的改善自己？我的一個老師對「好人」下了一
個定義那就是──某個常力爭上游並做正確的事的人。

　　所以問問你的另一半：他如何用他的時間？他是個唯物主
義者嗎？通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的
。

基本上這個世界有兩種人：一種是致力於個人成長的人；
另一種則是尋求舒適生活的人。那種將舒適的生活列為目標的
人，會把個人的享受擺在第一位。在與他走上紅地毯以前，你
必須要知道這點。


【問題四】他如何對待其他人？

　　促進人際關係最重要的是給予的能力。所謂的給予，是使
他人快樂的能力。問問這個人是否很歡喜的給予或是自私自利
的人，想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形？
例如：侍者、公車小子、計程車司機等？他如何對待父母和兄
弟姐妹？他懂得感激嗎？

如果他對那個給他所有東西人都不懂得感激，不要期望他
會感激你。他會八卦並且說別人的壞話嗎？會八卦的人不會是
懂得愛人的，你可以很確定如果他對別人不好，對你也不會好
的。


【問題五】婚後我是否希望改變這個人？

　　有太多人犯了個錯誤就是希望在婚後「改善」他的配偶，
我的一個同事作如是的解釋：你可能希望某人在婚後改變…
變得更差，如果你無法完全接受他現在的樣子，你就還沒有準
備好要結婚。

　　總結來說，約會階段不應該是困難危險的，癥結是你要多
用點頭腦少用點心。當你約會時盡可能的客觀，要問一些對整
個事情有幫助的問題。墜入情網是種很美的感覺，但當你醒來
時發現手指上的戒指，你一定不希望因為你沒有作好準備而讓
自己身陷麻煩。



什麼小事妳越早知道越幸福？⊙文／吳淡如（中時‧居家週報）

有些小事，我們早知道，早容易做出判斷，早容易幸福。的確，有些原則倒是放諸四海皆準，如果針對華人社會的基本性格來思考，哪些小事，是我越早知道越容易找到幸福？至少，一個女人不必讓自己莫名其妙被整得那麼慘？

我在筆記本上列出一張回憶表，我的筆像乒乓球拍一樣揮動著：

——別人怎麼看妳，沒有妳怎麼看自己來得重要。除非妳完全不值得說，否則總有人會說妳。只有妳能對自己有「內心深處的真正看法」。

——如果妳對現在的身材不滿意，就永遠會對自己的身材不滿意（頂尖名模也沒給自己的身材一百分），妳可以做一點點改良，但是身材永遠不會變成妳幻想中的那個樣子；妳不必忍飢挨餓不擇手段，反正隨著年歲增加，妳會對身材更不滿意，發現其實原來自己年輕時很不錯，為什麼在可以吃冰淇淋時沒多吃幾顆？

——如果妳的父母並非嫌貧愛富，而以「人品」為由強力阻止妳和某人談戀愛，千萬不要為了要證明他們是錯的，就拚盡全力愛起他來，妳將發現妳吃的苦頭遠比想像中多，而稍能喘口氣時，歲月已經沒有留下任何空間可供懊悔。妳不過證明了，那人比他們看得到的還爛很多。

——如果一個男人在交往時已經大剌剌的開口跟妳借錢，妳在他眼中不過是一台中獎率很高的吃角子老虎，或一台短路的自動櫃員機。

－—妳喜歡「酷」的男人，意味著將來溝通一定會出大問題。他遲早會酷到懶得理妳。

－—他好歹該學會表達自己，否則，若妳一向喜歡沈默而強壯的男人，很容易遇上暴力狂；沈默而不強壯的男人，則常患憂鬱症。

－—在都市中發現路邊忽然空出停車位，會要妳馬上下車去佔住車位等他繞過來停的男人，不會把妳當成寶貝來疼愛（天哪，下車佔停車位的女人在台北市真的太常見了）；小心，他只把你當擋箭牌，愛上妳的使用便利。

——不要因為貪圖免費搬運工而找男人逛街。

－—在上床時若妳還猜疑著，萬一怎樣他會不會負責？那就不要和他上床，妳還不夠資格。

－—不要繼續刺激憤怒中的男人，他們會像具攻擊性的爬蟲類。即使妳說的都是對的，急怒攻心的男人不會認為自己有錯。

——如果他有自卑感，即使妳故意掩飾自己的優秀，也無法提升他的自尊。

——如果妳說不要，他還是決定妳要嚐嚐看才知道，或假裝沒聽見繼續讓手在妳身上游走，放心，以後他還是不會把妳的話當人話。

——交往前三個月經妳要求而沒有改變的壞習慣，通常一生都不會改變，除非他發生空難而倖存從此改變人生，或皈依佛門變成沒有慾望的男人。

——如果妳只想藉婚姻爭取自由，會發現婚姻讓妳失去更多自由。

——據調查，只有百分之一不到的女人發現，完全用男人的錢是一件幸福的事（我想，那百分之一的女人，是因為用不到，所以幻想那一定很美滿）。妳還是早點籌劃找釣竿，別急著找冰庫；冰庫裡即使有吃不完的魚，多半也不新鮮可口。

——永遠不要想證明自己比他的媽媽賢慧。

——妳也許會因談不好戀愛而做不好工作；然而做不好工作的男人卻總談不好戀愛。

——不要對他說，即使他有了別的女人，只要不抱著小孩回來，妳都不在乎，他會以為自己是有尚方寶劍的欽差大臣，妳終會發現他竟然以為妳不是在開玩笑。

——如果妳和他現在在一起不快樂，結了婚一定更不快樂；兩人生活時不快樂，有了孩子後會有更多人不快樂。

——不必待到忍無可忍。該走時走，妳將會感謝自己的仁慈。

——除非妳可以訓練一隻貓游泳，或一隻狗看著剛打開的狗食不搖動尾巴，否則妳千萬別以為自己可以百分百養大屬於自己的孩子……，想想自己的成長中受的委屈吧，再問自己要不要那麼早當媽媽。

當然，這一代也有新的愛情法則。從前自認為條件好的女人，總希望男人像中古時代騎士，為她斬盡妖魔後才得到垂青——現在，如果妳遇到好男人，且別逼他付出那麼大代價以證明他的愛。一個熱心為妳斬妖除魔的男人會在精疲力盡之前，很容易到網路上再找一個看來更體貼的公主。



愛何必百分百

想起大學時的一對戀人。他們愛了許多年，由學校、到社會，
男孩子入伍兩年，也沒發生兵變。
但是秀姑巒溪開放急流泛舟，他們去玩 一趟，回來卻吹了。

『一路水都很急，但是到了其中一段，水面變寬，水流變的好平緩 ，
好像碧潭一樣，我們兩個就跳到水裡玩。』
『玩著玩著，突然覺得站不穩，不斷被推著往下游走，
而下面傳來嘩嘩的水聲。
他，居然沒拉我，自己拼命的爬上皮筏。』女生後來說。

女生露出很氣憤的表情：
『人哪！不到危急的時候，見不到真情，這種男人，我不要！』
過了幾年，我到紐約，又碰上同樣的事。
也是一對戀人，一起留學、熱戀、翻臉。

那天他們在曼哈頓街上走著，突然一生槍響。
男生反應快，趕緊趴在地上，回頭看女生，還征征地站著，
男生大喊：『妳 趴下啊！妳趴下啊！』
『我趴下，你怎麼不拉我一把？』
女孩子當場就翻了臉：『我早被 打死了！』 女孩子也是那句話：

『只有到危急的時候，才看得出他是不是自私 、有沒有愛情、愛不愛我。
現在我知道了，他對我全是假的。』

以前的我，如果遇到這樣的事情，或許會像故事裡的女主角，有同樣的感覺。
但現在的我，已不再那麼想了，畢竟那是幼稚且極為自私，
常常在愛情裡，我們都會希望對方，把自己擺在第一順位。

不管做什麼，第一個想到的一定要是自己，那些動作，根本是一些本能的反應，
是無心的，但為什麼在相愛多年的另一半看來，卻是自私的呢？
而真正自私的，究竟又是誰呢？

我很喜歡在書裡寫的一段話：

『我們何必用許多假設，甚至設計各種方法，
去驗證自己的愛人？
我們可以心裡知道，愛情有深淺、性格有剛柔、
每個人看待事物的態度也不同，所以到了緊要關頭，
身邊的人可能離我們而去。』

在愛裡，不管是什麼樣的情，通常我們都是把自己，看的太重要，
把自己的感覺放大了，才會常常覺得對方自私。
其實真正自私應該是自己吧！




女人的典範篇

《小腳與西服》一書的英文原作者為張邦梅。

她在哈佛大學主修中國文學，某一天到圖書館裡找資料時，無意間發現常到家裡走動的姑婆張幼儀，竟然是中國近代詩壇最有名的浪漫才子徐志摩的元配夫人，起初基於好奇想深入了解這位高齡八旬的姑婆，後來長達五年的訪談記錄，竟成為她的畢業論文，也是本書的原始雛型。


全書的結構是由「張幼儀的回憶」為主線，以「作者的自剖」為副線。 這兩條線，時而平行，互無相關；時而交會，互動聯結。

書的主線，由張幼儀講述她與徐志摩的婚姻、情感、愛怨。幼儀十五歲由兄長做主風光地嫁給徐家的獨子徐志摩，在別人眼中的浪漫才子，對她而言卻是一個從不以正眼瞧她的冷酷丈夫。

婚後，徐志摩長期在外求學，夫妻聚少離多，待長子出生之後，父母更允准他出洋留學，分離兩年，幼儀才得到二老的首肯前往英國與丈夫同住。

到英國不久又有了身孕，徐志摩竟無情地要她自己去把孩子打掉，當時墮胎的危險性百倍於今日，何況在言語不通人生地不熟的異國，於是，幼儀作出第一次違背丈夫意思的決定，堅持要把孩子生下來。

數天後，徐志摩用「小腳與西服」比喻倆人婚姻的不適合（吊詭的是，幼儀既沒有纏足，還受過三年現代教育），以此向她提出離婚之後，然後就不見蹤影。

丈夫不告而別，幼儀只好去巴黎投靠二哥待產，隨後又跟著七弟至柏林，生下了次子彼得。

此時，徐志摩匆匆來到德國，不是為了看望新生兒而來，而是急於追求才貌皆美的林徽音，在數位朋友助陣下迫她簽字離婚，成就「中國現代第一件離婚案」。

結束與徐志摩七年婚姻關係，與徐家的關係卻從未間斷。離婚後她在德國住了下來，靠著徐家按月寄來的生活費，一面扶養彼得，一面在柏林裴斯塔齊學院修讀幼教、語文等課程。

彼得不幸在兩歲時因病夭折，幼儀含悲料理了孩子的後事，繼續她的學習，整理自己的心緒，作好歸國回家的準備。去國五年之後，一個脫胎換骨全新的張幼儀回國了。

先在東吳大學教授德文，而後她擔任上海第一家婦女儲蓄銀行副總裁，又經營『雲裳』服裝公司．另外她也負責二哥創立的國家社會黨會計事務。

同時她獨力教養兒子，後來，徐家二老與徐志摩再娶的陸小曼不合，前來求助，她便將他們留下同住，最終還替他們辦理後事，甚至徐志摩空難後，陸小曼拒領遺體，是她派人帶幼子趕去處理善後。

當年，徐志摩要求她「作徐家的媳婦，不做徐志摩的太太」，她真的做到了。三十年後，她找到另一位人生伴侶蘇醫生，徵得兒子的同意，再婚。

有人奉張幼儀為現代新女性先驅。以事業上的表現而言，她無疑是新女性。但，就婚姻來看，她是再傳統不過的女人，「從兄」之意嫁給徐志摩，「從夫」之意與徐志摩離婚，「從子」之意再嫁蘇醫生，終其一生遵守「三從」傳統。

再看，徐志摩與張幼儀離婚後，兩人並沒有惡言相向，徐張兩家也始終不曾交惡，徐家父母認幼儀為義女，同住一屋，而張家兄弟崇拜徐志摩依舊，甚至還合資共創事業。

反觀，現代男女一旦離婚，不但一雙當事人反目，連同兩方親家也變成仇家，動輒演出全武行，鬧上法院。不禁讓人興起「今者不如昔人」之嘆。

書中的副線，作者描寫自己身為移民美國的第三代華裔子弟，從小生長於美國受美式教育，在中西文化認同上的心理衝突與徬徨，最後在與姑婆的訪談中，得到了啟發、突破與解放，這方面切身心理的描繪很真實透徹，是本書寫得十分成功的部分。

基本上它是一本寫給外國人看的書。年輕的作者寫作功力不如林語堂高明，她太刻意太急於向外國人介紹中國文化，書中經常插上一大段孔孟思想、宗法制度、三從四德、女人「七出」、纏足、結婚禮俗等（約佔全書篇幅的四分之一）。

在外國讀者看來，或許會覺得稀奇有趣，但對於我們台灣或大陸的讀者而言，則有些累贅不耐之感（不知有多少人像筆者一樣常常跳著看？）。

無論如何，作者能使一位原本沈默無言的女人站出來為自己說話，讓人知道她一生有情有義，有愛有怨的故事，已屬難得。回想，年少時唸過徐志摩的〈再別康橋〉，老師只告訴我們他的元配是個傳統而無知的女人，至於她姓啥名誰，無從得知。

讀到「愛眉小札」的徐陸兩人的浪漫愛情，曾讓多少男女心嚮往之。年紀再大一點接觸「中國近代文學」，林徽音的詩心文采更使眾多文藝青年為之傾倒。

《小腳與西服》一書問市後，人們才恍然驚覺：「啊！原來那傳統女人「張幼儀」有姓也有名，原來那無知女人有才也有學」，它打破了長久以來深植人心「平庸的前者遠不如後二者的才情縱橫」的刻板印象。

故事尾聲，徐志摩化作一坏春泥已半個世紀，林徽音、陸小曼也相繼去世多年，在被問到三個女人之中誰最愛徐志摩時，張幼儀認為自己是最愛徐志摩的女人。

或許有人會不以為然，感嘆道：「這女人真可悲！走到生命盡頭還與兩個作古的情敵爭一個不愛自己的男人。」 我倒不認為如此。試想當年，如果她嫁的是知她惜她的凡夫，也許她就平順庸碌過完一生。

然而，她嫁的是不懂她不愛她的浪蕩才子，如果不是徐志摩的冷落輕視的激發，如果沒有那幾年歐洲困頓的磨練，哪有後來堅強勇敢在事業上獲得極大的成就的她？

一位能操數國語言的大學教授，一位重整即將倒閉的銀行的銀行家，又是一位服裝界的女強人。因此，我相信張幼儀是愛徐志摩的，只是這個「愛」字當中「感謝」之情佔了絕大部分。

有人說：「一個在眾人面前的天才，如果住你家隔壁，你會罵他瘋子，如果和你一屋子生活，被逼瘋的可能是你」。然而，張幼儀非但不罵這位天才是瘋子，也未被天才逼瘋，她勇於走出天才背後的陰影，為自己打造另一個光環，成為一位才女。生命的意義並不在追求，而在不求～～現實的狀況是：知不足而求，不知足再求，到頭來原是一齣鬧劇！

徐志摩的一生，是風流真摯，還是齟齬不堪呢？？？



男人的典範篇

「妳選擇別人是妳的選擇，我選擇妳是我的選擇，妳會改變妳的選擇，我卻不會！」


有空就看看吧~還不錯的一篇故事(真人真事)唷~傷心的男人總是選擇讓自已成長而非自哀自憐，女性同胞好好學學吧！


沒想到現在還有這種癡情男~你選擇別人是你的選擇，我選擇你是我的選擇.你會改變你的選擇，我卻不會！這句話真特別.

不應選擇你最愛的人來結為連理(因為他不會很珍惜妳).應選擇最愛妳的人結為連理(他會像寶貝一樣把你捧在手心裡). 才會過的很幸福吧.值的深思.一生只愛一人，一生只懷一種情。

她因獲選為模範生上臺領獎而為全校所認識，他成為仰慕者。

那年他14歲。一天放學，他發現她不但是坐同一路線下車，還在同一站下車，她家只隔他家一條小巷子。

他利用聖誕卡寫 了封【希望和妳作朋友】的信。

結果得到訓導主任在司令臺拿來念而譏笑一陣的回音，這封信讓全校都知道他是『癩蛤蟆想吃天鵝肉』，一個放牛班的孩子怎能獲得模範生的青睞呢？

他繼續寫信，寫了封起來，直到初三那年的聖誕節一起丟到她家信箱，她沒回音，訓導主任也沒回音。

高中聯考放榜，她考上總統府隔壁那一間學校，他的學校離總統府也不遠，他念化工科，還常和她同班公車，卻從未交談。他只能默默看著綠衣，暗自祝福，並為自己打氣。

他依然 寫信，依然在聖誕火紅季節整批寄，她依然不睬。

大學，她念師大，他到南部讀二專。

為了能再常看見她，他在南部苦讀了一年，考上了師大工教系，他又和她同學了。

還記得看了榜單，他口中念著她的名字，飛快地騎車到那條巷子，頭次按了她家的門鈴，在鈴聲中他滿腦都是她，渴望和她講一輩子的話她還是不睬他，她已有男友，但他寫了句話給她：「妳選擇別人是妳的選擇，我選擇妳是我的選擇，妳會改變妳的選擇，我卻不會！」

對他這總有些恐怖份子色彩的痴戀，她始終置之不理。他當兵那年的聖誕節，她嫁人了。

沒多久她去了美國，他也知道她生了個女兒。但他不絕望，他從小沒想到要去美國，總以為留美是天之驕子的事，輪不到平凡人，他原本認為每學期能讀完就很不錯了。

是她喚起他的美國夢，他到了美國讀書，才更體會雪地中的聖誕更美，他也更堅信十四歲的抉擇。

三十一歲 那年，他學成回國，在大學教書，他依然只單戀著她，他還是繼續寫信，每逢聖誕節信就特別長，只是沒有寄出，他打算等她到相識二十年再說。他是單純的要把單純的愛帶到中年。

三十三歲那年的聖誕節，她來找他。

十九年了！終於有了回應。

她已婚變，帶女兒回家，一個多月找不到工作，想到他在教育圈有許多好朋友。他當然幫她，她很快就重拾教鞭。

他追求她，用十四歲起就炙熱的單純愛情。她依然抗拒，她覺的自己不配，她不再是當年的才女，只是一個曾在婚姻中心碎的婦人。

他帶著兩大箱的信向她求婚，感謝她給他的ㄧ切：

沒有她～他大概讀個高職就停止了；
沒有她～沒學士、沒碩士、沒博士；
沒有她～熬不過人生地不熟的歲月；
沒有她～人生的道路不知道要怎麼混亂；
沒有她～他的字不可能如此工整，文章不可能如此流暢；
沒有她～他這學理工的是不可能喜愛文學詩詞，詩詞伴隨他的成為今日的我。

『好不好？讓我一生只愛一個人，一生只懷一種情。你沒有欠我的，我以愛你為生命最美的事。』

三十四歲那年的聖誕節，他和她走向地毯的那一端，他堅持請她的女兒作花童，他深愛這小女孩，視同己出。

這故事還沒完，不過他倆已攜手走過十個年頭的聖誕，在學校宿舍中，他們家的聖誕紅開的特別豔，特別早，也最晚萎。

這是真實的故事，此人就是師大工教系彭懷真教授。


經過學習成為好爸爸篇

把爸爸捐了吧


三十之年得一女，自然如心肝寶貝一般，
不過我對於如何照顧嬰兒實在是一竅不通，
我向老婆長歎，
然後充耳不聞老婆的抱怨和怒氣，
做起了”甩手爸爸”。

一轉眼，女兒四歲了。
這期間，老婆抱著女兒回娘家四次。
最過分的一次是女兒大便，
我正在上網，
老婆在廚房忙做飯，
河東獅吼般讓我替女兒擦屁股，
我就地取材拿了一張打印紙，
結果被老婆”上綱上線”，
說我根本不配當爸爸，
抱著女兒就回了娘家。

過了幾日，
我估計老婆已經消氣，
於是登門道歉，
把娘倆接了回來。
當然日子還是照樣過，
老婆照樣一天到晚怒氣衝天，
無非老生常談，
批判我不做家務不帶孩子。

女兒四歲生日，
很隆重地慶祝了一下，
爺爺奶奶外公外婆舅舅舅媽呼啦啦坐了一桌。
吹滅了生日蠟燭，
小舅媽笑著問：”小壽星長大了當什麼呀？”
女兒小臉一揚，硬生生地答：”當爸爸！”
大家都有些發愣，
爺爺說：”妳是女孩，長大了只能當媽媽呀。”
女兒說：”我才不要當媽媽，當媽媽一天到晚做事。
我要當爸爸，當爸爸不做事。”

好傢伙，一桌人的目光齊刷刷地在我身上定格，
老婆更在桌下狠命地擰了我一把，
我急忙招呼：吃菜，吃菜……

後來老婆就常把女兒的這句話掛在嘴邊，
說，你看看，你看看，你給孩子留了什麼印象，
連這麼小的孩子都知道當媽媽辛苦，
你卻一點都不知道體貼我……
老婆說著就要擦淚，我只好陪笑臉。

那日正在家中枯坐，
社區一位老婆婆敲門進來，
說是為某災區募捐來了，
問：”你女兒可有不穿的衣服？不妨捐出來。”
女兒在旁邊看老婆婆和老婆談得熱烈，
不解地問：”媽媽，什麼東西可以捐呀？”
老婆很實際地回答：“就是家裡沒有用的東西。”

沒有用的東西？
女兒環顧著室內，
然後一雙大眼睛看著我眨呀眨：”媽媽，把爸爸捐了吧。”
我驚跳起來——什麼？

女兒躲在老婆身後不服氣地說：
”爸爸不燒飯不洗衣服也不陪我玩，爸爸就是沒有用的東西！”

那一刻，我第一次覺得自己 34歲的人生真叫失敗啊。
後來，我就開始洗衣服做飯幫老婆分擔家務了，
老婆慢慢地溫柔起來，
女兒也開始粘我了。
只是，只要我一動什麼壞念頭，
晚上就會做夢，
夢見老婆和女兒異口同聲地說：不如把他捐了吧……


可以放棄的男人篇

被８個雞蛋打敗的愛

結婚前大部分男人喜歡在女人面前獻媚，帶著女孩出去吃飯，
女孩喜歡吃什麼?就點什麼 ?
還要拼命的往女孩身旁笑咪咪地不停囑咐多吃點，
女孩幸福地吃下，笑咪咪地問：你為什麼不吃？
答曰：秀色可餐。

結婚後的情形大多是乾坤倒轉的，
女人挖空心思地琢磨男人喜歡吃什麼，費時費力地做出來，而男人呢？
嘗了一口，鹹了淡了，推到一旁。

但凡家裏面的魚呀肉呀蝦呀蟹的，女人總是先給孩子，後是老公，
剩下點就嘗嘗，沒了自己也就不吃了。
中國女人的傳統美德。

老爸和老媽是模範夫妻，吃東西總是互相謙讓。
在餐廳點蝦蟹子，爸爸總是一口不吃，他說不喜歡吃，怎樣勸都不行，
我覺得沒人不願意吃這些，他只是不捨得吃。
一直很敬佩爸爸那樣的人。

子曰是我男友，我們倆在一起基本上屬於天造地設的一對，
感情上也比較合拍，曾經我以為找到了最適合自己的男人。

他唯一的缺點就是自私，這種自私的表現也僅僅是在吃上面。
對於他喜歡吃的東西，他誰也顧不上，即使是他愛的我也不例外。
或許是家庭影響吧！

他們家爺們一個德行，女人慣的。
我十二分地看不慣他的行為，
你想老大一個男人見了好吃的沒命的吃，頭也不抬眼也不睜，
張著嘴猛塞，真是讓人無法理解。

譬如我們一起吃罐頭(大多時候我買的 )，
他總是獨自握著瓶子大口地塞，偶爾塞一塊我嘴裏
那眼神，就像我從他嘴巴挖出來的，割了他肉般的難受，
他的一串動作塞、咀嚼、吞咽絕對的流暢和麻利，
他會連湯帶水一點不留下，順溜地把它吃完，咂吧咂吧嘴，走了，
徒留我尷尬的大口。

我和他煮一隻雞，所有的精華部分全被他揀了去，
他絕對不會跟你客氣，拿雙筷子在自己眼前翻夠，翻到我眼前，
我很想告訴他，即使是他不揀，我也不捨得把好肉自己吃了。

他很喜歡吃雞胗，其實我也很喜歡吃，
有一次我夾了一塊放到自己的碗裏他的眼尖一下就看到了，
抬頭質問我：你為什麼吃我的雞胗？
我啞口無言，甚至覺得自己太饞了，有種偷了別人東西的感覺。

冬天的西瓜很貴，他喜歡吃。我們都是工薪階層，賺錢也不多，
所以買回來，我從來都說不喜歡。

他吃西瓜是一剖兩瓣，拿勺子挖著吃，他吃的聲音淅瀝嘩啦，
我饞的口水偷偷地咽，也不會向他討要。

那天他吃呀吃實在是吃不動了，剩下的就放在桌子上出去了，
我收拾屋子，看到他吃剩的西瓜肉有點點紅，覺得扔了可惜，
就把它挖乾淨了。

他回來後找西瓜，我說剩了一點點，以為你不吃了，我吃完扔了。

結果他差點跟我翻臉了：
你吃就吃了吧，還說剩一點點，我記得還剩下半個呢！虛偽！
我又一次在他面前無地自容。

更可笑的是，有一次他買了四串烤羊肝在車上等我，
結果等我不來，他實在饞不過了，全吃了，
我上車聞到了燒烤的味道，問他，
他振振有詞：誰讓你不早點出來！

心裏頭酸酸的，覺得他沒心沒肺，很難過。

於是我說，給你講個故事吧！

文革時期，兩個大學生相愛了，
女孩是某位領導的千金，而男孩是農民的兒子。
為了阻斷他們交往，畢業的時候女孩的父親運用職權，
將男孩調到邊區貧困的地方，
女孩知道後和父親斷絕關係，毅然地跟了去。

兩個人吃盡苦受盡累，但能相依為命，他們仍然覺得值得。
有一年中秋，隊裏每人分了一塊月餅，僅有一塊。

男孩領回家，女孩還沒有放工，男孩實在饞不過，就把月餅一分為二，
先把屬於自己的一半吃掉了，望著剩下的一半，
男孩想，如果女孩回了家，一定不捨得把半塊都吃了，
會再分一半給自己，於是男孩那剩下的一半又掰了一半吃掉了，
後來不知道什麼原因，男孩把月餅整個吃掉了。

女孩回來興奮地問，是不是分月餅了，
男孩很慚愧說是分了，不過都被我吃了。
女孩很傷心，最終因為這塊月餅離開了男孩。

講到最後我說子曰，
我說你看很多世俗力量不能摧毀的愛情，卻被一塊月餅給擊潰了。

子曰瞪著眼聽我講，我想可能他不明白我為什麼要給他講這些，
這與他有何干。

我的心開始搖擺不定，
這個連孔融讓梨的道理都不明白的男人，讓我對這段戀情產生懷疑。

五月的一天，我去他家，老人不在家，
他說想吃炒雞蛋了，我說好，我炒給你吃，
我啪啪有一口氣打了八個雞蛋，切點蔥花，放點鹽，加點水，
又切了兩根火腿腸，用八個雞蛋炒了一屋子香味，整整盛湯的一大碗。
我端出去給他，我說我下點速食麵，我們中午就吃這些了。

我俐落地把速食麵下到鍋裏興奮地跑出來，我楞住了，
一大碗雞蛋一點都沒了，碗光潔照人，照著我尷尬的臉，
而他沒事的樣子，正在看著一本雜誌。

我終於明白了，在他眼裏只有他自己，他並不是太饞，只是他心裏沒有我，
既然他心裏沒有我，我還留下來做什麼呢？

我從鍋裏撈起速食麵，恭敬地放在他面前，
我說：子曰，請慢慢享用，以後不用擔心有人會和你搶東西吃，
因為，我決定離開你。

我知道子曰他可能想不明白，自己錯在哪裡﹖

但這又與我何干呢？

我回到家，打了八個雞蛋，攪了自己的淚水，痛快地吃下。

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不記得電影的名字了，但一直記得女主角的媽媽跟她說：
〝要嫁的話，要嫁給那個永遠願意為她留最後一口食物的男人。〞

表面上聽起來沒什麼意義，今天看來，就是這道理吧。

而且，人的很多缺點可能都讓人受不了，
但絕不會超過「自私」，
因為自私是天生的，什麼事情都以自己為優先或唯一，
所以他永遠無法感受分享，共享或替別人想的感覺是什麼，
即便你說的破了嘴大道理，沒感覺！就是感覺不到！
他們甚至無法覺悟你是在說他們，只會覺得你囉嗦而已。

結論\\\\人品很重要!! 要懂得看人品的方法!!