天堂的恩怨情仇NON NON

台灣男人在中國的愛情．都是皆大歡喜的嗎？　如果遇到耍狠中國女子．台灣男人怎麼辦？台灣太太又如何呢? 本篇有實際說明．

台灣人男人在中國．尋覓的是擁有真愛的伴侶．或只是求性的露水鴛鴦？

愛情誠可貴，生命價更高，若為自由故，兩者皆可拋。

感謝大陸台勞的分享經驗．以下是他的文章．摘自愛若是一廂情願的留言

Part 1.  台勞的心得分享

1.  TO 珊

我也來插嘴 出點餿主意

一般男人很不容易當機立斷 就算想離開中國女友 只要中國女子使出分手就去自殺的威脅 這個男的就很難脫身 我就是碰過這種情形 不過是在泰國就是了 每個人都有自己的一段不堪的過去

那時我決定要離職 不再泰國工作了 而事實上我當初有事先約法三章 告訴泰國的女朋友我早晚會調回台灣 她說沒關係 能快樂幾天算幾天 所以就同居了 不同的只是 我不是被公司調回台灣 而是我不適合繼續留在泰國工作 對我個人的職業生涯不利 結果天天都是一哭二鬧三上吊 我送她去醫院好幾趟了 真是嚇死我了

痛苦很長的時間 經過一番思考後 我原本決定娶那位泰國女子的 雖然我不是那麼愛她 不過 我思前想後 覺得自己還是有責任 況且我本來就未婚 沒有原配夫人的問題 後來因為別的事情 我終於能下定決心 斬斷孽緣 我在泰國的台灣朋友 都認為以我的精明和老練 怎麼會暈船 其實不是暈船 只是我想負責人而已 這是我一生中所犯的很大錯誤 感情的事是不能隨便的

我的建議是 好好和先生談一談 不能視而不見 拖越久越難處理 而且這件事不是你先生一個人能處理的了的 你必須幫忙你先生處理 否則他說不定會做出錯誤的決定

簡單說吧 我不知道你們有沒有小孩 光站在小孩的立場 就不可能離婚再娶中國女子吧 所以千算萬算 還是保留原來的婚姻傷害會最小 也就是只傷到外遇的第三者 不過一但和中國女子攤牌 我可以想像第一招就是說方手的話她會去死 我很多朋友都吃過這種苦頭

如果招惹到當地人 所謂本地人就是在從小在這個城市出生的人 親友都在這個城市 這時女方就會動用家族力量來逼男方 如果趁機懷孕的話 會恐嚇男方告男方強奸 找公安 扣台胞證 到男方上班的公司去亂 我也有朋友碰過這種情況 所以我們決不找本地的小姐當女友 萬一出事 女方比較沒有當地的背景和人脈來找我們算帳

第三種比較簡單好處理 女方會獅子大開口要一筆分手費 這個價碼都能討價還價的 難處理的是尋死尋活的 一般正常男人 很沒本事處理這種問題 我們對老婆也許很狠 但對嬌滴滴的二奶 實在狠不下去 至於找人來亂 或者是用懷孕 強奸等名義的 其實目的還是要錢 只是用這種方法恐嚇你 才能多要點錢回來

解決方法其實也很簡單 和先生討論清楚後 先不要打草驚蛇 向公司請調回台灣 不然就換工作 悄悄的離去 手機也換掉 中國女子就沒辦法追到台灣來了 如果覺得這樣很好 那麼託朋友留一筆分手費給中國女子就好 也許這個中國女子本身沒錯 也許對你先生也真的很好 但是 這是犧牲最小的解決方案

千萬不要和中國女子談判 什麼都別說 回台灣工作就好了 必要的時候 把先生台灣的手機和家裡電話都換掉 只要你先生消失 中國女子就一點辦法都沒有了 所以千萬不要給機會去暗示甚至談判 這是最上上之策

否則一但漏出風聲後 完了 肯定就是我上面說的那三招 外加她全部的親友團都會打電話來或勸或罵 或形容女主角形銷骨立 幾天沒吃飯了 自殺去醫院了 那所有的談判都沒用了 只要女方使出不講理不怕死的手段 男方真不知道要怎麼辦 所以絕對不能說 悄悄的安排 悄悄的走

和你先生好好談一下 這不是在逼你先生做選擇或攤牌 因為這種三角關係越早處理越好 否則傷害和成本越高 除非你願望和別人分享你的先生 否則應該及早做決定 我想你先生應該也是台勞而非台商 有多少錢能養二奶一輩子 能買房子給二奶嗎 或者會離婚能給二奶名份

請你先生站在二奶的立場想一想 如果二奶真的是你先生的摯愛 那麼應該好好照顧二奶 先別考慮你 就算你願意讓你先生享受齊人之福 以你先生的財力能養二個家嗎 如果你先生沒本事養二個家 那麼就應該趁早放自己心愛的二奶一條生路 否則你先生的二奶一但人老珠黃 你先生又沒錢 二奶有什麼保障

用上面這種為二奶著想的方式 請先生好好的考慮一下 當然你先生可以選擇和你離婚 你可以幫先生算一筆帳 我可是非常精明的人 我從來沒考慮過中國女子的原因 其中之一就是至少台灣女人能幫忙賺錢 娶中國女子就算她在中國也是高級白領 但到台灣一樣沒辦法工作啊

要娶中國女子基本上就必須在中國定居 否則不如娶一個台灣女子好 台灣女子有工作權 有健保 中國新娘都沒有 還必須買機票 一年只能待在台灣半年來是九個月 等台灣身份證大概要七 八年 如果你們有小孩 和你離婚再娶中國新娘 轉換的成本 代價 和麻煩就更多了 怎麼算都不划算

所以千算萬算 最後最好的方式 只能犧牲苦命的中國女子 我希望我們不是用一種花錢打發中國女子的心態 我們應該是站在同樣都是女人的立場 因為自己先生的錯誤 已婚還去招惹人家 本著虧欠的心理 賠償對方的損失

當你用這種角度和心態去處理事情 才是真正站在你先生的立場去處理事情 這樣的想法 你先生比較能接受 所以為了中國女子好 必須不動聲色 悄悄的走 只要中國女子找不到你先生 什麼一哭二鬧三上吊的方法都沒用了 男主角不在 演給誰看啊 找公安報警也沒用啊 懷孕 只能拿掉啊 不要說我狠心 在中國未婚生子是犯法的 中國有計畫生育證的制度 管制未婚生子和超生 女方想生下來 就得先被罰款

我能算到的 大概就是這些 你和先生談談吧 真的 外遇問題不要拖 就算是結果反而是選擇和你離婚 那麼越早離婚對你也越有利 反之 既然你先生根本不願意真的和你離婚 那麼也要盡早和中國女子分手 越早分手對中國女子越好 女人的弱勢在於青春短暫 寶貴的青春不能浪費在和你先生沒有結果的外遇中 否則一拖久 中國女子豈不是人財兩空 你先生造的孽可就大了

到現在為止 我還是覺得我虧欠一起同居的泰國女子 如果我當初拒絕她找我同居的提議 後來就不會發生那麼多的事 唉 這段因果惡報 我是逃不了 早晚有一天必須付出代價的

你先生已經犯錯了 越早處理 罪孽越輕啊 不要再當鴕鳥 越拖事情只會越棘手 記得 你和先生談這個問題時 不要站在你的立場思考問題 而要站在你先生和中國女子的立場 必要時你願意犧牲來成全他們二人 只要這樣的犧牲是能讓三個人得到最多 傷害最小 這樣你先生才會聽的下去 不然他會覺得你是為了自己的利益逼他攤牌 逼他做痛苦的決定 這樣你先生將不會採納你的意見

記得 要出自真誠 而不是以退為進的耍手段 真誠的想幫助你先生和第三者 必要時你願意犧牲還成全 但你的犧牲必須真的能換來他們的最大利益 否則犧牲是沒有價值和意義的

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 2. TO 珊

【剛看了你的建議，又給了我不同的想法了，原本就打算這次我先生回台灣要跟他說：『給你時間解決。』】

你說這句話，給人的感覺就是在逼我而已，我已經都煩的要死了，你不幫忙就算了，還落井下石！估計你說完，你先生不是不理你就是和你吵一架，全部的理性都拋到腦後了。

【還有就是他願不願意解決？總之他的心防很強，好像這樣就是論定他有罪一樣，好像我就是不肯放下他的背叛一樣，】

你先生現在是一個頭二個大，而且問題都是自己惹的不能怪人，又找不到人可以商量…沒有第三個女人可以商量，父母師長親友長官也不行，向哥兒們講又怕被笑，你先生現在是騎虎難下，不知道怎麼解決，而不是願不願意解決。

我本來在網頁上寫了一大篇，結果一按錯鍵，辛辛苦苦打的字全沒了！所以現在乖乖的先打在WORD上再轉貼到網頁上…不過也因為如此，我又重新想了一下，你真的不太會說話，你先生也是蠻不會聽話的，而且自尊心又強；我已經寫了不少文字了，不過你恐怕無法讀過這幾篇文字就有我的功力，所以應該換點方法，實用一點的，能速成一點的。

雖然我認為很簡單不值得一提的溝通技巧，卻有台上一分鐘台下十年功的問題，你再聰明有慧根，恐怕也無法運用自如，所以我提三個建議，一是找一個你夫妻都能信賴，公平客觀的長輩會親友來當中間人，這個中間人是你們夫妻都服氣的人，都會對他說真話的人，這個中間人不會偏向你，也不會偏向你先生；純粹就事論事，能提出客觀方案的人。簡單的說，找一個你夫妻都信的過的人，而這個人溝通技巧又很好的。我通常就是在朋友夫妻問題中扮演這種中間人的角色，有這樣的人，你的問題就很簡單了。

第二種方法，先把你的問題和我的寫過文章整理一下，請你們夫妻共同去讀，然後請你們一起討論！當然囉，要用一點化名，不要把你的真實情況全都寫進去，你去向先生說，從網路上找到的文章探討別人的先生（當然說不是你們啊）在中國外遇的問題，也就是說利用第三人的文章，探討第三人的事件，而不是討論你們夫妻二人的問題；跳出你們的主觀意識，用這個此地無銀三百兩的換位思考，間接來討論你們的問題，這樣可能比較不會產生衝突。成語中不飛則已一飛衝天的典故就是用這種技巧，古時伴君如伴虎，聰明的忠臣要向帝王諫言，最好就是用第三人事件的比喻比較好。

第三種方法，我還是長篇大論的溝通的技巧和方法說出來，你也可以運用到第二種方法裡，先給先生看過，讓他也有共識，這樣會比較好溝通一點。剩下的就靠你的慧根和悟性了。不過我是唯心派的，我相信心誠則靈，福至心靈；你只是和你先生一人溝通，所以有可能速成我的溝通技巧；我的溝通技巧是適用於所有的人和所有的情況的；如果只針對你先生和單一的問題，應有速成的可能，何況也把這篇溝通的文章也讓你先生讀過，應該會有幫助。

溝通的第一個心法是真誠，如果你不夠真誠，對方不信任你，不肯打開心防；那根本就不可能有深度溝通的可能，所以我才建議你找夫妻雙方都能信賴，願意打開心防實話實說的長輩或親友當中間人。

你會說你很是真誠啊，可是人心是無法剖開來看，因為真正的真誠是看不到的，所以人們只能從你的態度，你的語氣，你的用字遣詞，你的談話內容來看你是否夠真誠，而這些外表的東西就必須靠技巧表現。這道理就像男追女一樣，男的就算心裡愛死這個女的，可是木納膽小又不善表現一說話又結結巴巴，如何把心意讓女方明白？但是一個花花公子懂得大獻殷勤，花言巧語，注意細節營造氣氛無微不至，女方卻覺得花花公子才是真愛！人就是這樣，只能看到表面，看不到真正內在；所以男人也是很膚淺的，只要美女就好，不太注意品性和智慧…

表現真誠的技巧在二方面，一是態度要謙下，不要一付自以為是然後擺出一套得理不饒人的樣子，要控制自己的情緒，溝通絕對不能生氣，一但自己情緒不穩，生氣發怒，就會在無關緊要的問題上打作文章，反而模糊問題的焦點。如果自己失言造成對方的情緒不穩，應該立刻道歉，如果對方情緒還是不能平復，那就下次再談吧。一定必須在雙方心平氣和下，彼此信任對方，願意打開心防開誠布開的談心，這才有溝通的效果。

表現真誠的另一個技巧是用宣誓的語言，也就是說你必須先做出承諾。就你的情況來看，你要事先宣誓的立場是：你和先生是一心同體的命運共同體，所以這是“我們”夫妻要共同面對和解決的問題，而不是犯了錯誤的先生一個人必須孤伶伶獨自承擔和處理的事情。“我”和“我們”一字之差，天差地別！其次，你要宣誓不會把第三者妖魔化，會站在同樣都是女人的立場，考慮對方的前途和感受，不會光站在自己正室的合法立場看事情，去傷害第三者。第三，真的沒有更好的辦法和選擇，你願意“為了愛先生”（這是重要的字眼）而退讓，犧牲自己成全你先生。騙子和花花公子也常用宣誓的技巧，只是光說不練而已；所以宣誓只是一種技巧，除非你的誓言是言出必行的。

先說明為什麼一般人會溝通不良。一般人說話技巧不好，當你說：『給你時間解決。』時，也許本來沒有惡意，而且認為先生本來就應該如此做啊；但是在男方聽來，這根本不是溝通的語句，這是命令的語句！其實太太沒有惡意，但先生聽起來不爽，那麼先生下一句話不是沉默就是沒好話的反擊。如果先生採取沉默的話，太太會認為先生不願意溝通，或者認為自己想努力溝通了但卻溝通無效；如果先生反擊的話，太太會認為先生簡直是惡人先告狀又無理取鬧，於是太太會加倍力道反擊或是乾脆使潑婦的絕招直接哭鬧起來。那麼先生又會覺得太太喜歡挑釁，不可理喻，太平日子不過，好是惹事生非，弄的雞犬不寧，是生雞蛋沒有拉雞屎有的專搞破壞。

要避免上述的誤會，一是練好說話的藝術外加察言觀色的本事，簡單的方法則是透過宣誓的語言，先得到先生的信任，願意開誠布公的商談後，再開始溝通。夫妻往往第一句話就不得體，從第二句話就開始吵架，連上一世紀發生的事都能翻出來吵翻出來罵，結果每次都想好好“溝通”，但每次都是從第二句話開始就吵一些陳年舊帳，迷失在彼此的數落當中，把當初要溝通的主題忘的一乾二淨。所以控制自己的情緒很重要，只要有一方能穩住情緒，那麼就吵不起來了！一個銅板是響不了的！

很多人覺得溝通無效的一個真正原因是，這些人認為溝通就是把自己的“命令”把自己的意思清清楚楚明明白白的告訴對方，然後要對方執行；所以只要對方不從，就覺得溝通不了，溝通失敗了！還有很多人以為溝通是辯論，想方設法引經據典找理由挑對方語病、邏輯盲點去攻擊對方，以證明自己的觀點是正確的；這樣就算是你辯論贏了，往往你不但傷了對方的面子，又傷害了彼此的情誼。

真正溝通的前提是建立在“我錯你對”的原則上！所以溝通的第一步絕對是傾聽，聽聽對方的主張是什麼，為什麼對方要主張這樣？其原因和背景如何？對方為什麼要反對我的主張，反對我的做法，對方的困難又是什麼？所以溝通必須從傾聽開始，不要反駁，不要批判，不要插嘴；讓對方說個痛快，說出自己心裡真正想法。

然後試著取了解對方，換位思考，假設我是對方，我又會如何？站在對方的立場為對方思考，然後再找出一條解決雙方矛盾和爭執的方法。必要時會放棄自己的一些堅持和成見來成全對方，那麼對方也會因為你願意犧牲一部份的個人利來成就雙方的共同利益時，對方往往也願意讓一步，退一步；謀求雙方共同更大的利益。這才是真正的溝通和談判。所以溝通是為了了解對方和改變自己配合別對方的，而不是為了命令對方或證明對方是錯誤的談話！

當雙方有信任基礎，願意開誠布公，打開心防的溝通；而且了解到溝通的意義是“我錯你對”，願意聽聽對方的內心想法，願意去了解對方的困難和痛苦而不是責罵，願意改變自己去配合對方。基本上這場溝通已經成功80%了！只要雙方不會產生誤會，沒有心結；就算說話比較不得體，或者說的方法不好，都可以不生氣繼續再談下去，而不會發怒拂袖而去了！

最終解決你的問題會談到解決方案。你是當事人，如何跳出當事人的自我利益，讓人覺得你是真的與先生一心同體，真的在考慮第三者的立場與利益？這也是一個小技巧，你發表的任何意見或建議，前面都說一句：我的想法可能不成熟，也可能不夠周全，說不定是錯的，是餿主意，請你幫我一起想想看…類似這樣先說自己不對是錯的，那麼就沒有人能反對也不會誤解了。這個技巧我已經用過了，我不是說，“我也來插嘴 出點餿主意”嗎？

比較能客觀公平的找出解決方案的技巧是，不管是你或是你先生都把這件事當成是別人的事，當成是自己好朋友或兄弟姐妹親友的事來看；或者站在兒女的立場，或者站在父母立場來看；以外人的角度來看自己的問題，其實會變的很客觀！你們現在是當局者迷，事不關己，關己則亂！你們的問題，其實我都有預見性，你沒說之前，我都已經能猜到七八分了！

其實你先生現在應該很後悔，而且無力收拾殘局，就像打破父親心愛花瓶的小孩，徬徨無助而且孤立無援，外加成年人才有的該死自尊心；所以不是不解決問題，而是因為無力解決問題而在逃避問題。所以這時才是真正考驗夫妻感情的時候，當然你也沒比先生有更好的人情世故歷練，更懂的應該如何處理；不過你只要向先生表達一心同體，永遠支持先生要和先生一起面對並承擔此次風暴的決心就夠了！紅顏知己的工作不一定是出謀策劃，而是無怨無悔沒有條件的支持到底，那怕犧牲自己也會成全對方的無私奉獻；這樣堅定不移的信念才能成為先生的精神支柱。

解決方法我早都已經說過了，其實說穿了就是調回台灣工作這一招而已。但這一招也很麻煩，公司不一定願意讓你先生調回來，所以搞不好必須辭職換工作，但現在工作並不是很好找，也會產生很多問題。如果不能調回台灣，退而求其次，就是看公司在中國有沒有別的廠可以調，比方說從蘇州調到東莞。如果完全調不了，又無法換工作；那麼就要先生住到宿舍，換手機號，足不出戶幾個月；完全不要再接觸外遇第三者。

最後這個方法比較不保險，但如果別無他法，也只能相信自己的先生了！最最重要的一點是，絕對不要再和那個女子做任何談判，無論這個女子想盡方法用盡手段，找人託人求你先生見一面談判，都絕對不可以！我比較擔心你先生不聽我勸，我雖然絕對不可以，但你無法用相同的語氣去要求你先生，這不是溝通的語氣，是命令的語氣了；最多你只能用求、用拜託的語氣。你先生只要願意見面，那就是心軟，只要心一軟，就難斷了！我深受其害過，也看過太多男人吃過的虧了，所以真的是不要再見面比較好，否則見面後你先生又無能為力，說不定反而會逼第三者走上絕路真的出人命了！

如果你先生能調回台灣，或是找到其他工作，或者調到其他工廠，總之能暫時或永遠離開目前的環境，讓外遇的第三者不知道你先生去哪裡，連絡不到你先生的人就夠了。這個方法還是有一個問題，那就是在離開以前，你先生的戲要演的很好，不能不去找她，不然人還沒離開第三者就已經起疑心了，就開始四處大鬧，搞的雞飛狗跳雞犬不寧！如果你先生即使開始虛與委蛇，只要心裡一軟，一不小心走漏風聲，同樣的還是一場大戰！這種情況很有可能發生，這都是你先生要獨自面對和處理的，你或我都幫不上忙的；只能看你先生自己的造化了！

如果你先生不要太鐵齒，能聽人勸，乖乖照辦，問題會比較簡單一點，也能全身而退，不然就會多一些風波和一些苦罪了。

最後我要說一個觀點，外遇這個問題我已經說了不少觀念和做法，看起來好像都是在指大老婆做的不到位，都是要大老婆看的開要成熟要成長，都要求大老婆要無私奉獻、要退讓；反而讓惹出禍事的男人逍遙法外，一點都不需要反省檢討和改變，十分不公平！

其實不是這樣的，因為我估計有外遇的男人不會看這個部落格的，外遇的男人恐怕也不會上網找援軍會幫助的，相信我，男人有一套自以為是但不成熟的解決方法，其中不會包括上網暴露自己的弱點，被動的找人幫忙的。所以我的文章不是寫給男人看的，因此沒有去批判男人或是希望男人做什麼；我是寫給女人看的，讓女人知道男人在想什麼，這是我的動機。

我相信施比受有福，所以我一直建議大老婆要看的開想的通，願意接納迷途知返犯錯的先生；只有你的心中充滿愛，你才能給別人溫暖，原諒別人，這樣的人才會有福氣。一個斤斤計較得失利弊的怨婦，一個等別人給愛的大老婆，一個心中對先生和第三者充滿怨恨和不滿的妻子，如何能得到幸福呢？

婚姻不重要，先生也不重要，重要的是你自己！你自己能先從痛苦的深淵中解脫就能得到重生，要從痛苦的深淵解脫，第一就是要放下怨恨原諒別人，當你不再恨人時，心中才會有愛，心中有愛後，你才能重生，才能從痛苦的深淵解脫。

既然你已經從痛苦解脫，你才有能力去幫你先生解脫。如果你的先生能救的回來，婚姻就有存在的意義，這一切的痛苦經歷將會讓以後的婚姻更幸福和美滿；如果你先生人品不好，救不回來，徒留一個婚姻的空名又有什麼意義呢？不如離婚成全那對欲海男女，好好重新開始自己的新生活。

你離婚的朋友又和人同居，這不是一個好的選擇，所以一但她的前夫不負責任，小孩跑來找她，她的麻煩就大了！這是你朋友的眼光不好，不應該挑一個不好的男人同居。人一定要走在正道上，不然問題只會越來越多，不會越來越少！

至於你公公的干涉，其實很簡單，請你先生一起用理性的分析來看，你先生有本事養二個家嗎？沒有！那麼最終不是和你離婚就是和第三者分手，不是嗎？你先生沒能力所以根本不可能養二個家。好，既然不可能養二個家，那麼是早點處理比較好呢，還是晚一點處理比較好？或者你先生不要自己處理，看是你或第三者先受不了，先提出分手…不過你先生要有心理準備，如果他是被動選擇而不是主動選擇的話，不管是那一種情況，他有充份的準備嗎？能有因應的計劃嗎？

假設是你要離婚，小孩的問題，再娶的費用，大陸老婆願不願侍奉公婆，語言通不通；大陸老婆無法工作，因為沒有身份證和居留權，每年還要回去一二次，每次必須一到二個月…你先生能應付的了嗎？

要是中國女子先發制人，要一筆分手費，不然就到你先生的公司去吵，或是用公安用黑道力量來找麻煩，你先生有能力應付嗎？當然，也許中國女子會知難而退…不過我只會推算萬一事情往不好的那一面發展時的因應之道，那種運氣很好，什麼都不做就能全身而退的事，最好是留在夢裡比較好。不要當鴕鳥天真的認為一切順其自然就會自動解決，那樣的話你先生只能被動處理，他將會是一個最大的輸家。

所以最好的方法就是浪子回頭，和第三者分手。最好的解決時機是越早解決越好。和第三者分手的分式最好是不告而別調回台灣，從此人間蒸發，讓中國女子找不到人，最多就是留一筆錢給她，千萬不要藕斷絲連，糾纏不清，那小事就容易變大事了。

萬一你先生還是猶豫不決優柔寡斷，我只能說你自己也必須想好退路，也許你先生是一個好人，但不是聰明的人。好人而不聰明的先生還是可以跟，只不過你自己可得過苦日子了，那只能你自己看著辦了，旁人無法置產了。挑男人要挑品性好的，有責任感的，EQ高容易溝通的，聰明一點的，體貼一點的，以及具成長性的…

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３．

常常看各位在討論婚姻問題 有時覺得各位有點當局者迷

以前為了想當生命線的義工 所以上過婚姻輔導方面的課程

講師說只有不到5%的婚姻是親親熱熱 絕大多數的婚姻是不冷不熱 剩下的婚姻都是在水深火熱當中 這真是一句名言 所以我一直到現在都還記得

雖然我沒結婚 不過我的談判或者說溝通能力不錯 因此偶爾會當朋友夫妻吵架時的和事佬

在我看來 夫妻吵架實在都是一些雞毛綠豆蒜皮的事情 會吵架實在是很不可思議 基本上依我觀察夫妻吵架 都是因為對方沒有按照自己的方式去做 覺得對方講不聽 然後不是大吵就是冷戰

其次是溝通或談判的技巧很不好 往往雙方都意氣用事 固執己見 為了一些根本沒有必要堅持的事情拼命堅持 結果只能二敗俱傷 我勸我的朋友 碰到夫妻意見不同時 如果能讓步的就讓步 一人讓一次 這樣不就可以妥協了嗎

碰到價值觀差異很大的時候 就是必須考慮 到底要和這樣價值觀的人生活一輩子 還是應該選擇離婚 如果對方很重要 重要到可以改變自己的價值觀 那麼也不會有衝突了 如果你或對方要堅持某種不被對方認同的價值觀 我想這樣一輩子恐怕都會吵不完 不如考慮離婚

我也勸我朋友 女方嫁到男方家來 失去主場優勢 所以男方應該凡事都先讓一步或多讓一步 這樣女方才會覺得受到丈夫的支持 做先生的決不能用自認公平的角度來看待妻子與家人的互動關係 想想看 如果換成男方到女方家生活 是不是也會覺得不太習慣 不太有安全感

如果婚姻中有一方犯了錯誤 比方說外遇 我覺得應該先檢討自己 不要不服氣 如果你認為自己沒錯 那對方怎麼會外遇 說簡單一點 不是一開始挑對象就挑錯了 不然就是婚後生活給對方有可趁之機 和想外遇的念頭

如果覺得自己都沒錯 那麼看對方要不要回頭 不回頭就離婚吧 想辦法多要點贍養費比較實在 如果對方要回頭 那就看你自己要不要維持這段婚姻 給對方和自己一個機會

我說的好像太理性 一點感情都沒有 這是因為我相信人生無常 人性有其自私與怯懦的一面 萬一碰上了 就算哭過之後 還是得面對問題 解決問題 為自己往後的生活做好安排

怨恨是解決不了問題的 婚姻本來就是一個大難題 婚姻中不幸者不少 幸福者鳳毛麟角 絕大多數的婚姻都是在吵吵鬧鬧喊離婚渡過的 只要對方人品不要太差 其實很多問題 只是雙方的修養不夠 或者欠缺溝通的技巧而已 或者說 在長久的婚姻生活 雙方都已經麻木疲乏欠缺新鮮感和激情了

以前我們有個笑話 男方認識女方三個月就結婚的 那是因為戀愛而結婚的 如果男方認識女方三年才結婚的 那就是因為責任和道義而結婚的

婚姻生活如果變成一種道義和責任 而沒有感情的話 男方或女方會外遇 我都不會覺得很奇怪的

夫妻為緣 或善緣或孽緣 有緣相聚

子女為債 或償債或要債 無債不來

４．

說說別人總是比較容易的 自己真要做起來 未必就這麼順利 歷經一些人生和感情的風浪後 老實說 我才真正知道自己不是一個好男人 所以我壓根就不打算結婚 人貴自知 我總是喜新厭舊 再漂亮的女人 看三個月就沒有新鮮感了 也不愛做家事 雖然一個人生活必須做家事 但如果結婚我一定裝做不會做 也覺得帶小孩很辛苦 雖然我很喜歡小孩 不過卻不想帶小孩 回到家想有自己的空間 覺得有人在家是一種壓力 假日未必喜歡出去玩 而且我沒有多少個人時間 多數時間在工作 剩下的時間在尋找自己

我說了一大堆好像是我個人的問題或毛病 其實我想多數的男人都和我一樣的 只是他們幸或不幸 在懵懂無知的時候就有了女朋友 然後如果沒有分手的話 不管最後自己喜歡或不喜歡結婚 一般為了道義責任都會把女朋友娶回家 我一位朋友之所以突然結婚的原因 就是女方以年紀大逼婚 另一個婚姻失和又為了小孩而不願離婚的朋友 當初根本就不應該娶現在的太太 而是應該娶另一個剛認識的女人 只是和現在的太太認識多年 已經耽誤她的青春不娶她說不過去

男人青春比較長 加上越老收入越高 所以男人越老反而越值錢 我的主管長的很帥 美中不足只是不夠高 年輕只是小業務員 加上是南投鄉下人 相親多次台北的女孩都看不上他 現在到卡啦OK 一大堆酒店小姐 什麼都不要 就只想和他在一起就好 我的主管笑著說 我年輕的時候 都沒有人要嫁我 你們現在對我有興趣 不過是看上我的社會地位和財富而已 很多男人就是看不透這一點 以為自己和年輕時不同 其實中年男子不會比年輕時更好 只是口袋多點錢而已

我們看別人的婚姻 看別人的生活 總是羨慕別人 覺得自己過的很不好 以前我覺得自己的家庭也有一大堆不可告人 難以啟齒的問題 覺得自己活在一個問題家庭中 同學的家庭看起來都是父慈子孝 兄友弟恭 好像電視劇裡的模範家庭 後來和很多同學促膝通宵達旦交心深談 這才發現 其實家家有本難唸的經 每個人的家族中 總會出幾個奇怪的成員 弄的大家日子不好過 而我的同學以前也和我一樣 覺得自己是問題家庭 都不敢也不願意談論這些問題

結果一談開了 大家都放下心中的那塊石頭 然後開始醒悟 原來其實自己和自己的家庭都很正常 真正不正常的是電視劇中那種夫妻永遠不會吵架 婆媳沒有問題 整個家族都很出類拔粹的 那才是少之又少的不正常 我記得看過一篇文章 好像是那一任教育部長的媽媽得過模範母親獎 教育部長笑說自己的母親都會打孩子 那有資格當模範母親

人生就像月亮一樣 總有圓缺 人生不可能永遠一帆風順 就像沒有永遠的晴天或雨天一樣 聖嚴法師說 人要學會 面對問題 接受問題 解決問題 放下問題 也很喜歡一句話 人生一定要信的二種教 一是不比較 二是不計較 也很喜歡另一句話 人生不到得到就是學到 我們從來沒有失去什麼 我們只是學到什麼或得到什麼而已

我一個也在中國當老闆的老同事 因為我沒結婚所以常被親友追問婚事 有一天他有感而發的對我說 他實在不懂 當初娶的那個可愛的女孩早就不見了 身材變形事小 動不動就發脾氣 河東獅吼 他想不懂 女人婚前婚後怎麼有那麼大的改變 言下之意 就是認為我不結婚 不失為明智的選擇

這一點我也頗有同感 我想夫妻倆最好的時光 應該是新婚的時候 然後可能開始發生一連串生活適應的問題 很多夫妻在這個階段過不去 埋下日後不幸和離婚的種子 如果雙方成熟一點 彼此能容忍和讓步則比較容易過去

第二階段是有了小孩 女人在沒有小孩以前還是個妻子 以先生為主 可是一但女人有了小孩以後 通常先生的地位就降為第二 先生的妻子不見了變成母親的角色 這是很多男人無法適應的地方 其次就是有了小孩以後 生活品質會降低 除了沒時間營造夫妻生活以外 還有財務上的壓力 這是婚姻的第二個紅燈

很多男人在這一關上 其實對太太已經不滿意了 但又不能說什麼 因為太太沒錯啊 你不能過太太當一個好母親是錯的 但當初那個可人兒已經不在了 所以這時搞外遇是很正常的 因為妻子變成母親 而且注意力和重心也不在自己的身上了

如果這時妻子還是全職的家庭主婦 那就更糟糕了 妻子越來越難了解先生的世界 二人連談話都沒有交集 而且家庭主婦不太需要打扮 而先生在外面工作 天天都是看到那些打扮入時的粉領 而且彼此聊天還比較有共同點 所以即使這時候小孩已經上幼稚園或小學 不必勞心勞力帶小孩時 夫妻的關係還是漸行漸遠

我以前一個老主管 當年我在他手下工作時 女兒上高中左右吧 那時他就告訴我 他和他太太已經沒有話可說了 去年聽到他早已離婚又再婚了 娶了一個很年輕不到三十歲的女子

我不是在怪當太太的不對 我只是想說 我把婚姻當成一項生意來看 男方在婚姻中想得到什麼 女方在婚姻中又想得到什麼 其實婚前就要弄清楚 然後考慮清楚 自己是否能滿足對方的需求 同時對方是否也能滿足自己的需求 然後形成一種承諾 不能改變的承諾 我想這樣的婚姻比較有機會成功

我不知道女方如果想嫁我 會希望我能提供什麼 我看我自己的話 說錢沒錢 說身高沒身高 說學歷沒學歷 也沒時間陪老婆 多數時間都在工作 也不喜歡做家事 帶小孩 偶爾還要應酬到很晚 一身酒氣回家 喜歡把時間花在自己身上 這麼說代表我比較自私 但事實就是如此 所以我想我不適合婚姻生活

至於我對女方的需求 只有一個 但應該沒有人能做的到 只有四個字 就是 不要管我 因為我自由慣了 最怕被人管 我說就算 不要跟我討價還價 聽起來很霸道又大男人主義 所以這個條件一出 恐怕沒有人會答應 嫁漢嫁漢 穿衣吃飯 我沒本事叫老婆不上班 但又有霸王條款 所以我說我有自知之明 我不是好男人 也不適合結婚 而且我現在一個人過的很快樂

長篇大論下來 其實要說的是 快樂也是一天 痛苦也是一天 碰到問題 碰到不如意 如果能解決能改變 就去解決和改變 解決不了或是改變 那就要學習適應問題 讓問題不成為問題 路不是走到盡頭了 只是你需要轉彎而已 只要心念一轉 危機就是轉機

最後 你真的認識你自己嗎 你的一生中最重要的是什麼 如果錯過了最重要的就會後悔一生的是什麼 找出這一個人生最重要的價值觀 努力去完成這項我們一生的使命 至於其他的 就沒有那麼重要了 不是嗎 套入婚姻的公式中 眼前的這個人是不是我們一生所愛 最重要想而且想要白頭到老的人 如果是的話 再多的問題 我也會讓步 因為全部的衝突都比不上對方來的重要 反之 這個人根本不值得自己放棄原則和價值觀 那麼還是早點分手吧

人說夫妻要互相 你真的知道你的另一伴希望你扮演的角色和提供的服務嗎 有的人只希望你陪她聊聊天 陪他做一些他感興趣的活動 而不一定是希望像個佣人一樣 忙著打掃擦地 忙到沒時間陪他 你真的知道對方的需求嗎 同時對方知道你的需求嗎 也許你寧願對方薪水少個二萬元 但一家人能都在台灣一起生活 當然前提是在台灣不會失業囉

５．

其實夫妻相處之間的問題不難 難的是只有很少的夫妻願意花時間學習

個人從事銷售工作十七八年了 對銷售工作的定義是 改變別人的決定 謂之銷售也 所以為了改變客戶的想法和決定 所以我花了很多時間學習人性 學習說話的藝術與技巧 說話的技巧又分為二種 一種是對多數人的演講 一種是一對一的深度溝通 我擅長的是一對一的深度溝通

當我稍微了解人性 學會一對一溝通的技巧後 這才發現其實所有人與人之間相處的問題 都是因為不了解人性 不懂溝通技巧所致 特別是在商場上 我們很在乎客戶的想法 因為客戶的想法和決定牽動我們公司的利益 公司的利益影響我個人的利益 但是面對家庭內部的溝通與人性問題呢 我們通常視若無睹 認為對方應該會而且也會了解我們 對方本來就有相應的責任 天生就應該無怨無悔的付出 如果對方做的不到位或有不足之處 就是對方不對 就是對方的錯誤

真的是這樣的嗎 夫妻之間相處久太過熟悉後 一切都變成理所當然 認為對方所有付出都是應該的 我們已經有多久沒有對另一半的付出 以發自內心的真誠說聲謝謝了 古人說夫妻應該相敬如賓 我們做到了嗎 沒有 孔子說唯女子與小人難養也 為什麼呢 孔子說因為小人與女子 近之不遜 遠之則怨

其實夫妻生活中 不懂的相敬如賓道理的人 就是小人就是女子 對他好時 認為理所當然 毫不客氣 毫無感恩惜福的念頭 稍有不足之處 就有一大堆怨言 說到這裡 再貼一篇文章 責井文

宋朝的許斐在《責井文》裏講了這樣一個故事：

這年夏天，院中的水井因天氣乾旱而枯竭。

許斐很生氣，責備枯井說：『我先前只當你這好那好，哪裡知道你居然在關鍵的時候沒水了，從今往後，我寧可不做飯不喝水，也不會再卑躬屈膝地向你要水了。』

罵完，便回屋裏睡覺了。

夢裏，他見到一個童子，滿面塵土，嘴唇焦乾，說：『我是井神呀，使你鍋不生塵，衣服上不凝結污垢的，是誰呢？使你筆硯濕潤，可以奮筆書寫，酒杯裏盛滿了酒，泛著月影，浮著花香的，又是誰呢？

長久地救助您卻沒有功勞，一次喝不到水便結成怨恨，您為什麼如此缺少感恩之心呢？我這就去敲開天門，請求打開泉水的閘門，滿足您沒有止境的取水要求。』

許斐從夢中驚醒，卻不見了童子，只聽到屋外響起了淅瀝的雨聲。

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這則故事令人深思......

在現實生活中，『久濟亡功，一渴成怨』者不乏其人。

比如一個朋友，歷來仗義疏財，極講義氣。

有個熟人日子過得不景氣，三番五次地向他借錢，他都有求必應。有一天，那人又來借錢，而且一張口還是一個大數目。

不巧的是，這位朋友正投資做一筆生意，一時挪不出錢來滿足他。結果那人說了許多陰不陰陽不陽的話，恨恨地走了，碰上這種人就夠嗆了。

許斐的《責井文》給了我們幾點很好的警示：

一 是 我們要心懷感激之情，對待幫助過我們的人要言謝。

二 是 我們應該學會換位思考，在求助於別人的時候體諒別人的難處，不要動輒生恨。

三 是 要心胸寬闊，善待別人的無理取鬧。

文中的井神遭到人家不講理的責備後，還肯上天 “賣面子”代人要水，這表現了很大程度的寬容之心，令人心生敬意。

人生在世，碰上 “枯井” 的時候很多，但願你不會去責罵 “枯井”。

願與您共勉之！

做人應該要有感恩惜福的想法 不要認為對方對我們好是應該的 如果真是如此 婚姻生活應該都是很美滿的 可惜真正美滿的婚姻不到5% 夫妻原本就是互相的 先生應該疼惜太太 太太應該照顧先生 相輔相成 自然走向良性循環 天天抱怨對方 毫無感恩惜福 那麼福氣就越來越薄了

做人的道理很簡單 第一個觀念就是不要用自己的價值觀強加於人 孔子說己所不欲 勿施於人 很多人就認為己所欲就應該施於人 錯 己所欲未必是人之所欲 正確的說法是人所欲施於人 人所不欲 勿施於人

第二個觀念是人爭一口氣 佛爭一柱香 成語中有不食嗟來食的典故 所以一定要顧及對方的面子 人是很奇怪的動物 往往寧可要面子不要裡子 這其實是荒唐和可笑的 但這就是人性 人性講究尊嚴 尤其是表面的面子尊嚴 如果讓一個人失去尊嚴 你可就闖大禍了 所以孝經上說大孝尊親 其次弗辱 其下能養 軍人視榮譽為第二生命 可見人對尊嚴的需求

所以婆媳問題 除了代溝之外 其實是往往媳婦不懂顧及老人家的面子 也許在無意中或言語中 得罪了老人家 人性的第三個觀念是 往往我們不願意誠實溝通 你可能明明是無意中得罪我 我卻一定會認為你故意給我難堪 我也一定不會說破 但從此明槍暗箭 一定讓你難過 不把你整死 我就跟你姓

這是我對我的業務員諄諄告誡的人性禁忌 至於說話的技巧 我也不是一朝一夕就學會的 很難三言兩語就能說出一篇道理 不過我可以推薦有興趣的人去讀劉墉的書 劉墉有一系列 我不是教你詐 你不可不知的人性 把話說到心坎裡等書 應該有助於想學的人 另外卡耐基人際關係方面的書也很實用

全部教人一對一深度溝通的說 第一點就是學會傾聽 所以要會講話 請先學會閉嘴 專注傾聽 其次我發現溝通不良的最大問題在於 往往說話的人不會說話 聽話的人不會聽話 這個意思是 往往說話的人不懂說話的技巧 雖然原本沒有惡意但說出的話就讓人聽的很不舒服

而聽的人 又光聽這幾句不中聽的有語病錯誤的字眼 針對這些字眼 反唇相譏 不理說話人的真正意思 然後可想而知 一場溝通不良的戰火就被點燃了 所以我通常都是先判斷說話人的動機 是善意是惡意 如果對方沒有惡意但說話很不中聽 或隱隱有傷我之意 我就當做沒聽到 只針對對方的意思回答

如果對方來意不善 這來意不善 可能是因為心情不好 所以用挑釁的語氣想找人吵架 根本就是來者不善 善者不來 那麼如果是家人親友 那麼我就裝沒空 改日再談 否則非吵不可 如果是無關的人或同事惡意攻訐 那麼看我的心情 有空就和對方一吵 沒空就不理他或改日再談

最後 婚姻生活為什麼會相愛容易相處難 那是因為雙方都沒有花時間在學習如何相處 沒有花時間做一對一的深度溝通 認為想當然爾 對方應該要理解我 拜託 人是人肚裡的蛔蟲啊 而且人一直在成長和改變 我哪知道你現在想什麼

這世界是很公平的 你的時間用在哪裡 你的成就就在哪裡 夫妻都忙著賺錢 那這個家庭就完了 古云貧賤夫妻百事哀 用現代的解釋 就是夫妻都忙著賺錢 沒有時間經營家庭生活 沒有時間溝通 沒有時間培養共同的興趣 沒有時間教育兒女 那麼我可以預見這樣的夫妻一定問題和麻煩不斷 所以說貧賤夫妻百事哀啊

經營婚姻和經營公司或上班打工一樣 都是要花時間和投注心血的 幸福婚姻決不是選對人就能成功的 大家都知道王子與公主從此過著幸福快樂的生活是童話故事 但現實生活中 大家又認為婚姻不需要付出與感恩 自然就能從此過著幸福快樂的生活 人真是奇怪又矛盾的愚蠢動物啊

６．

能想通想開 不要再為難自己 不要為難別人就好

我想夫妻之間 真的不要認為彼此之間一切的付出都是應該的 不要視為理想當然 要把對方當作朋友 客客氣氣 在此 我要先為朋友下一個定義 對對方無所求的 才是朋友

我在商場上打滾這麼久 什麼才是朋友什麼又是客戶呢 真正朋友就是無所求而且對我們掏心挖肺永不背叛的 而客戶是基於利害關係上對我們有所求的 我們必須採取恐怖平衡的手段 不能太硬得罪客戶 也不能太軟被客戶吃的死死的

我想通常男生追女生時 應該都是得之我幸 不得我命的無所求態度才對 不過一但追上以後 情況就不一樣了 雙方都會自認為 因為你是我的男朋友或女朋友 所以就必須如何如何 不然你看看某某人 追我時對我多好 你是準男友居然對我這麼差 可有把我放在心上

其實人永遠是雙方的 是互動的 所謂愛人者人恆愛之 敬人者人恆敬之 我們希望別人怎麼對我 至少我們必須先那麼付出 再高明一點 根本付出是不求回報的 是無所求的付出 因為愛人應該是成全別人 而不是犧牲別人來成全自己

女人在扮演母親的角色 總能為孩子犧牲 但是扮演妻子時 卻希望丈夫為自己犧牲 把自己捧在手心上 其實男人何嘗不希望被人寵呢 所以愛人應該是犧牲自己去成全別人的 而且是完全無私的奉獻 不求任何回報 無怨無悔亦無所求 就像對自己的子女一樣

這樣真誠的犧牲與奉獻 如果無法得到對方善意的改變 你應該先試著溝通看看 了解對方的價值觀和行為模式 有些男人心地善良 但不善表達 仍有傳統男人不茍言笑木納和大男人的心態 但人品其實是好的 這種人不是自私只是不擅表達 我覺得面對這種男人 應該給予鼓勵和肯定 再給時間讓他改變 人最困難的事就是改變自己

不過 萬一本來結婚就結的很早 當初眼光就不高明 根本就是碰到一個自私自利又沒擔當的男人 那麼我非常建議離婚 長痛不如短痛 所以 珊 已經明白這個道理了 沒有不好的婚姻 不好的家庭生活 只有不好的男人 不願改變自己的男人 一個自私自利不懂感恩惜福無私奉獻價值的男人 還是離婚算了 反之 如果男的並不壞 那就需要時間去學習和改變了

我常覺得女生很盲目 男生很沒眼光 因為第三者往往是女人 婆媳問題也是女人之間的問題 女人常常盲目的亂愛 不管男的是已婚還是未婚 而且女人通常又喜歡找比自己強的男人 而不是選最適合或最愛自己的男人 所以當然問題很多 不過應該說 交男女朋友的時候 男女都太年輕太懂事 不懂自己也不懂別人不懂選擇

男人很沒眼光的原因是 我見過太多在中國台商或台勞的二奶 說真的 水準都不會比台灣正室高明 唯一的優點就是狐媚偏能惑主 這是徐敬業討伐武則天檄文中的句子 我也是男人 所以其實我也很吃這一套 不過我的腦子可沒燒壞 這種妖媚的女子就是適合當二奶 不能當正室 當正室就是要能母儀天下 能持家和侍奉公婆的 但很多白癡的男人 傻到為了二奶和正室離婚 其結果十之八九沒有好下場

男人風流但不要下流 就算偶爾偷吃也要懂得擦嘴巴 就算被老婆大人發現一點蛛絲馬跡 也絕對要抵死不認 這樣老婆心理才會舒服一點 如果偷吃都變成明目張膽的事 不怕天下人知道 擺明就是不在乎老婆了 只要老婆一吵就準備離婚了 那才過份呢

人無完人 孰能無過 西諺也說 我可以抗拒一切 但誘惑除外 男人在中國這種物美價廉的地方 不偶爾出出軌 簡直是聖人水準了 但是不要太過份 不要被老婆發現 老婆如果看到丈夫會怕 或說還是在乎這個家庭和婚姻的 就稍微睜一隻眼閉一隻眼吧

人生不會永遠只有中年 每個人都會變老 背叛家庭的男人 會得到子女的尊敬 能老有善終嗎 那還是未知數 所以先管好自己再說吧 要愛別人之前 應該先學會自重自愛 不懂自重自愛的人 如何去愛人並得到別人的敬重呢

７．

男人最大的毛病是喜新厭舊和得隴望蜀 所以如果沒有一個女人能栓得住我 我根本不可能結婚 否則這位台勞太太肯定會很辛苦的 我喜歡過一個女生 喜歡到頭割下當椅子坐 都能無怨無悔 還好她不喜歡我 不然我可能會很慘的 我曾經問她一個問題 我是業務員 難免風花雪月 偶爾風流 問她能否接收 她說只要我出軌被她知道 她絕對回我以綠帽

我到現在還是心有餘悸 雖然沒能追上她 不過未嘗不是一件好事 總之 婚姻之中 總是要發揮互補和互相欣賞的功能 否則 結婚真是戀愛的墳墓啊

８．

上專科時我的志願很簡單 希望成人以後 和喜歡的人結婚 生一男一女 有自己的家 有台車 上班不用太累 錢不用太多 這樣才有假日和時間與家人相處 從來沒想過自己會變成不婚族

因為年輕的時候經濟條件不好 沒本錢交女友 所以努力工作賺錢 現在雖然手上還是沒什麼錢 工作也是可能沒有明天 一但做不好或被大陸人替代時 隨時會失業 不過整體來說 經濟情況已經比年輕時好很多了 基本上娶個大陸妹應該沒什麼問題

只是人到中年後 腦子漸漸清楚起來 觀察周遭那麼多人 親戚朋友長輩鄰居同事 加上我當業務員很久 換過不少工作 因為銷售工作的關係 所以認識很的客戶 老闆也好 老闆娘也好 上班族的小兵還是主管 認識這麼多的人 而真正很滿意自己婚姻生活的人卻很少

多數人不管是已婚或未婚 常常都不快樂 有人說婚姻就像圍城 城裡的人拼命想出來 城外的人拼命想出去 到底為什麼要結婚 很多人可能都沒有仔細考慮過 甚至從來沒有想過婚姻生活到底是怎麼回事

讀書時的志向 其實就是覺得人生應該是結婚生子有小孩 我比較沒有大志 希望過一個平淡平凡的生活 不追求高官厚祿 窮一點沒關係 自己的時間多一點人生才會有意義

但是事實上 想找一個自己喜歡的人 對方也喜歡我們 也和我們一樣甘於平淡的 並不容易 往往是我們喜歡別人 別人不喜歡我們 或者 別人對我們有好感 但我們卻沒感覺 這時 有些人會為了結婚 在有限的時間和有限的選擇內 挑一個不是最滿意最適合但勉強可以接受的對象結婚

對我來說 我很懷疑這樣動機下的婚姻能否幸福 我常說我雖是佛教徒 但很喜歡基督教婚禮的儀式 因為神父會問雙方 當對方變老變醜生病失業時 能不能做到不離不棄 如果我沒有找到真正喜歡的對象 為了結婚卻選擇一個雞肋當結婚對象 我真的能愛她一輩子嗎 能做到不離不棄嗎 我發現我沒有把握 所以我覺得我不應該為了結婚而結婚

我認識的人當中 尤其是中國人 都是認為結婚是天經地義的 所以在時間的壓力下 在有限的選擇下 最了不起的 我看參加相親頂多也只能認識上千人吧 不管自己喜歡不喜歡 對方適合不適合 因為要結婚 所以最後就將就將就 反正自己也不怎麼樣高明 所以也不期待對方如何 只要有人肯嫁或肯娶 能趕快結婚生子就好 這樣的婚姻 我總覺得怪怪的

有些雖然是自由戀愛 或是青梅竹馬 有堅實感情基礎才結婚的 但戀愛和結婚真的是二回事 戀愛就像吃大餐 結婚就像洗吃完大餐後的盤子 所以戀愛總是美好的 因為戀愛中不會出現洗盤子的問題 但結婚卻必須面對生活一切的瑣事 洗衣 燒飯 還有複雜的人際關係

讀書的時候 以為可以找份輕鬆的工作 薪水不用太高 這樣自己的時間才會比較多 但工作後才發現我錯了 家裡沒錢的人 必須拼命工作 不然怎麼有錢買房子 結婚也要花錢 小孩子也要花錢 生活中柴米油鹽醬醋茶 樣樣都要錢 這時候才真的覺得當父母很不容易 拼命賺錢的結果 就是沒時間

所以我以前自認為 就算我沒什錢 不能當一個好丈夫 給妻子一個有經濟基礎無後顧之憂的生活 那麼當個情人應該沒什麼問題吧 還是錯 當一個好情人的前題是必須有時間陪 看看電視劇闊少泡妞的手段 說穿了就是有錢有閒啊 所以沒錢沒閒的人是當不了好的情人

所以我慢慢清楚自己是什麼 自己真正需要什麼了 還好年輕的時候條件不好 沒有辦法交女朋友 所以有足夠的時間來看問題和思考問題 要獲得一個幸福的婚姻 真的很不容易 首先必須自己夠成熟完整與獨立 然後要找一個和自己程度差不多的人 而且必須你喜歡他 他也喜歡你 這二點都已經很難了 沒有三十幾歲以上的年紀 個性不太容易成熟完整與獨立 要找到彼此情投意合的人也不太簡單

結了婚以後 更需要費心費力的經營婚姻生活 協調彼此不同的生活習慣 解決不同價值觀產生的差異 這又需要技巧 所以我很相信親親熱熱的婚姻大約只有5%的說法 證之周遭認識的已婚親友 還真是這樣

寫了一大堆從個人經歷為出發的觀點 其實想點破一件事 婚姻其實很複雜和不容易經營的 單身一個人生活 不但簡單快樂而且自由 不過已經上了婚姻這艘賊船的人 不應該下船 而是要立志當一個最好的海盜 努力經營自己的婚姻 而不是逃避婚姻

還沒有結婚的人 我倒覺得應該仔細考慮一下 自己是不是真的適合結婚 是希望寧濫勿缺的婚姻 還是不結婚已無所謂 如果打算單身的話 應該要考慮自己晚年的生活 因為單身的老人 缺乏家人的支援 所以必須預先規劃和準備

中國人有所謂養兒防老的觀念 不過已婚有小孩的人 不要太相信這種邏輯 五年級世代被稱為是奉養父母的最後一代 被子女棄養的第一代 所以只能靠自己的老伴 婚姻生活其中一個目的也就是為了老有老伴 但世間又有幾對夫妻是同年同月同日死 人最終還是一個人面對老死的問題

拉拉雜雜寫了一大堆 這不是我的部落格 有點喧賓奪主了 只是看看在NON NON部落格討論婚姻中外遇和中國二奶的人太多 有的人似乎一直無法從另一個角度來看事情 陷在單向的邏輯思維中 所以忍不住想高談闊論 從男人的角度來看這些問題 讓婚姻生活中的女性 有機會了解男人的想法 可以換位思考 這樣看問題才能全面

最終的一個結論是 人必須不斷的自我成長 修鍊自己的心性品德 讓自己成為一個成熟和豁達的人 先懂得愛自己尊重自己 才能懂得愛別人尊重別人 這不管是單身或已婚都必須修鍊的人生課程

如果是已婚的人 由於人際關係複雜 角色複雜 同時要扮演妻子 母親 媳婦 女兒 姐妹 上班族等多個角色 加上各個角色與其他人互動之間容易起衝突與矛盾 所以還必須學習一些處世的智慧與技巧 不然就算事情都很認真的做到要死要活了 非但沒有人感激 反而做到流汗被人嫌到流涎 順了姑意違了嫂意 永遠都是豬八戒照鏡子 裡外不是人

婚姻是一場人生最嚴格的修鍊 我覺得這才是婚姻的意義 因為太種修鍊太嚴格了 所以我不打算選修 而勇敢的人既然已經選修了這門功課 就努力把婚姻的學分拿下 我想能得到婚姻學分的人 其程度會比我們這些單身的人更高 因為婚姻的學分比單身的學分難太多了

最後 祝大家在婚姻的學分中 都能高分通過 不要輕易放棄婚姻學分

真的不行的話 再考慮重修 或者轉修單身學分 反正人生不是得到就是學到

能抱持這種觀念的人 永遠都是贏家沒有輸家

所以蘇格拉底也說：“幸福的婚姻會給你幸福；不幸的婚姻會讓你成為一個哲學家。”

世事無絕對 正反二面都對 就看你怎麼看怎麼想而已

如果不能改變命運 那麼就改變自己吧

因此篇幅關係．不得不將台勞的其它文章．與我轉自網站的文章放在下集