天堂的恩怨情仇NON NON

《脈動篇》外遇的關鍵報告康健雜誌 76期     文／黃惠鈴　

童話裡，王子與公主就此幸福快樂，但現實中，一段段外遇情節卻不斷上演，為什麼白頭偕老這麼難？

一則愛的故事可能有好幾種結局，」一本書中寫道。

可是，外遇呢？大概沒有人熱烈期待自己被伴侶背叛吧？無奈這樣的結局在現實中愈來愈多，「王子與公主從此過著幸福快樂的日子」的童話，多數人都明白是笑話一則。

台北市政府社會局曾做過一項「90年代全國婚姻外遇現況調查報告」，發現國內有高達四分之一的已婚者擔心另一半外遇。

另一方面，「七年之癢」似乎落伍了。

實務經驗十多年的徵信公司總經理王培勳觀察，以前結婚8年到10年左右，已有一段婚齡的人，才比較容易外遇，但現在受託調查的外遇業務中，不乏結婚才兩、三年甚至一、兩年的新婚夫妻。

而且，外遇者也不全是男性。王培勳指出，以前大部份是女性偷偷摸摸來要求調查老公的婚外情，現在有兩、三成的外遇業務是由男性委託調查老婆是否紅杏出牆。

實踐大學家庭與兒童發展研究所所長謝文宜，專長婚姻與家庭治療。她發現以前較多太太是因先生外遇，不知如何是好而求助，但現在較多婦女是因自己外遇深感痛苦而求援。而女性的外遇對象不見得比老公更帥、條件更好，可能只要比老公溫柔就好。

「現在外遇不是只發生在某種類型的人身上，而是各式各樣的人，」謝文宜觀察。

也許有人會說，婚姻出問題造成溝通不良，才會讓另一半外遇，但美國研究指出，有一半的男性和三分之一的女性坦言，他們有外遇時婚姻狀況美滿。

外遇與婚姻關係不佳、溝通出狀況很有關係，但不必然是因果。「要看發生外遇的配偶要不要做這樣的選擇，」資深婚姻輔導者成蒂指出。

承認代表是失敗者

即使外遇案例有增無減，但許多人一旦遇上婚姻出狀況，還是多半陷於把懷疑、委屈、眼淚往肚裡吞，不敢求援的困境。

成蒂長期在台北市松山婦女暨家庭服務中心帶領「配偶外遇復原成長團體」，協助先生有外遇的太太們走出陰霾。她發現很多人到這個團體後，才第一次對外說出老公外遇，以前根本不敢說，覺得一承認了，自己就是個失敗的女人。

對老婆外遇的男人來說，社會壓力更大。一來男性愛面子，另方面如果家庭不完整，恐落人口舌，被貼上「連家庭都管不好，事業怎麼能成功？」的標籤。

「這個社會對太太有外遇的男性，還沒有很理性的看待，」一位因太太外遇而離婚的中年男子感嘆，同樣是被外遇者，但和先生有外遇的太太相比，太太有外遇的男性較不會被同情，像他跟好友透露時，好友還以「第三者的經濟條件較好，難怪你太太會選他」的態度回應。

不忠是對配偶的最大傷害，外遇是家庭的最大殺手，讓人對美好家庭夢碎，信任幻滅、自信心崩潰，加上又不敢說，情何以堪？許多人只能不斷掙扎。

自我的深沈失落

《外遇的男女心理》指出，受傷的伴侶可能會經歷9種不同的失落感。這9種失落感都是源自一個遠超過失去伴侶的失落：也就是自我的失落。雖然在你看來，自我的失落和其他失落沒有什麼兩樣，但是你的心卻在滴血。突然之間，你感覺已失去自我的：

．認同感

．特別的感覺（例如：被珍視的感覺）

．自我價值感（因為你以自我貶抑與自我懲罰來贏得伴侶的回頭）

．自尊心，因為你不承認判斷錯誤

．控制自己想法與行動的能力

．對整個世界的秩序與正義的基本概念

．宗教信心

．和他人的聯繫

．人生目標，甚至是生存意念

研究顯示，因配偶不忠所受的創傷通常要歷經多年，才可慢慢復原。這些創傷後的反應會使得本來很溫柔的女人變得很憤怒，每天處於混亂、悲傷、震驚中，有高達九成的人因此得憂鬱症。

「她們常形容自己像孤魂野鬼般飄來飄去，」成蒂指出。

有人會變成非常敏銳的偵探，不停搜索配偶可能的外遇證據，查勤、查電話、翻口袋、找收據……每天吃不好、睡不好。這樣的瘋狂期大約至少持續半年到1年。

許多人想盡辦法消災解厄。在復原成長團體裡，不乏妻子花20萬、50萬，甚至上百萬，請命理師作法「斬桃花」，但統統沒效，「如果他不在乎你了，做這些也沒用，」成蒂觀察。不過，她也感嘆，這些都是遭遇配偶不忠的人必經的過程，「不去做，不會安心。」

外遇可能只是逃避

不甘心源於自我的失落，不願當個失敗者。可是，外遇不見得是配偶遇上真愛，很多時候只是逃避。

「外遇者真正愛上對方的是少數，真正會跟第三者在一起的非常少，反而是尋求出口，」謝文宜指出，很多外遇者其實並不想毀掉自己的家。

例如，有些男性雖家庭美滿，但希望在性方面多點花樣，與第三者純粹是性吸引力。

資深媒體人林文義觀察，男人在40歲以前，會為了理想，想找「Miss Right」（命中注定的女性），40歲以後男人逐漸老去，不再年輕，就想找個很年輕的女性，用性愛來證明存在的理由。「一種青春的反射，」林文義說，面對歲月逝去，老男人一旦遭逢外遇，激情會讓他覺得自己還有一個男人的魅力，「這是男人最大的蒼涼與悲哀！」

尤其，男人就像長不大的彼得潘，心中住著一個小孩，有孩子氣的一面，即使成年了仍會故意做些極端的事。明知外遇是火坑，還往裡面跳；或有的男人抱持「在叢林裡的冒險」惹一下的心態，「卻沒想到陷入流砂，拔不出腳！」林文義認為。

於是他的已婚男性朋友中，有人到了晚上想盡辦法編藉口晚歸，或有人費心把妻小送到國外，另外在台灣「包二奶」。有的太太被矇在鼓裡，還直誇先生體貼，讓她享受國外優質的居住環境。

但有的終究紙包不住火。林文義曾在半夜接到朋友的太太從海外急電，哭訴：「原來你們男人互相幫忙欺騙！送出國根本謊言一場！」

謝文宜也指出，有人外遇的背後是因感覺自己的婚姻有問題，但不敢或不知道怎麼跟另一半開誠布公，而以外遇當「求救訊號」，潛意識或明顯地露出馬腳，希望配偶發現，讓兩人有改變的契機。

也有人很想離開婚姻，但另一半似乎沒得挑剔，只好利用外遇來激怒對方；還有人害怕親密關係，跟某個人太接近會緊張害怕，失去安全感，所以在需要親密結合的婚姻關係中，平常無故就會以爭吵不滿等手段，把雙方距離拉開；甚至外遇，企圖扯進第三者（或第四者、第五者……）以三角關係來恐怖平衡他的安全感。

床上躺了六個人？

或許因為外遇背後隱藏許多複雜因素，是個人心理和社會文化交織而成的結果，外遇者被問及「為什麼出軌」時，恐怕也理不清頭緒。

更何況，外遇可能還牽涉夫妻各自的原生家庭，每個人會由生命中觀察到的第一對親密關係──父母之間，學習婚姻經營之道。

有人曾說，夫妻躺在床上，其實不只兩個人，而是六個人——包括夫妻雙方各自的父母。

曾有研究指出，有婚外情的男性，他的父母或祖輩也曾發生婚外情的比例相當高。另外，從臨床輔導工作觀察也發現，第三者的父親常有婚外情，造成第三者潛意識中抱持「爸爸比較愛外面的女人」、「外面的女人比較能被愛」的想法，因而日後有潛力成為第三者。

可惜的是，很多夫妻不論在婚前或婚後，其實沒有機會分享原生家庭對自己的影響，另一半無從得知配偶在原生家庭學到怎麼樣的溝通模式，徒增許多互動中的誤解。

「如果能分享到原生家庭這部份，夫妻之間能更深入認識，關係也可發展得更穩固，」成蒂鼓勵。

誠實面對自己

關係就像一面鏡子，在互動中，學習了解自己與對方。

結婚並不是為了離婚，每個踏入禮堂的人最初都有夢想盼望。

「愛是沒有理由，沒有道德，沒有律則，也沒有盡頭，」林文義說，他經常反問迷失在外遇與家庭之間的朋友：「那你的抉擇是什麼？」因為外遇是如此無解，因此只能學會對自己誠實，「否則會心虛！」

他有個已婚男性友人陷於外遇的激情中。這個朋友在一次男歡女愛後，被第三者質問「回家是不是還跟太太做？」朋友被問得覺得自己「好骯髒」。半夜開車回家途中，打電話給林文義，說「找不到回家的路」暫停路邊。

當林文義趕到現場時，對方一見到他，立刻放聲大哭，無助又迷惘。「一個平常不怎麼抽菸的男人，那天卻一根接一根猛抽，」林文義清楚記得。

愛情沒有什麼道理，沒有人對「愛」與「被愛」的想像完全一樣，沒有人可以真正了解你要的是什麼。

在親密關係中，更需要誠實面對自己，想想：我想像中的婚姻關係是怎樣？我希望它滿足我什麼需求？父母之間的關係還有我與父母的關係，如何影響我？……

「我們的心裡多少都有一個孤兒，」與一些受婚外情所苦的夫妻諮商後，謝文宜提醒，與其期待另一半像父母來照顧自己心中的孤兒，把責任交給對方，應該更積極學習如何讓自己當心中孤兒的父母，這樣的關係會比較平等一些。

同時，你或另一半也不必然會遇到外遇的試煉，卻感情更篤。也或者，有一天當愛已成往事，彼此能更釋懷。 

外遇．偷情 要不要原諒？《生還者篇》

楊雀＋杜明翰－讓我們再牽一次手

愛沒有理由，沒有道德，也沒有盡頭。 當男歡女愛的激情滾滾而來時， 你的抉擇是什麼？ 偷腥，一定是婚姻的結束嗎？

一場生命中難以承受之重，卻讓他們重生，再次牽手相伴。

有對夫妻幾乎從不爭吵，即使有孩子，每星期兩人還會刻意抽一天單獨約會，是外人稱羨的幸福佳偶，但結婚15年後的某一天，太太突然發現先生從婚後第9年起有外遇。

如果事情發生在你身上，你覺得你們彼此還能破鏡重圓，執手偕老嗎？

楊雀和她先生，台灣世界展望會會長杜明翰就能做到。

約9年前，當時在台灣微軟擔任副總的杜明翰，主動向楊雀坦承與公司女同事長達6年外遇，楊雀悲痛欲絕。她在學校當輔導老師，常帶一些媽媽團體，熟知美滿婚姻的幾大要素，不敢相信外遇這種事竟然會發生在自己身上？

「他跟我說他有外遇時，讓我覺得最痛的，不是他有外遇，而是我的信心整個被擊垮。結婚15年來，我努力扮演好各種角色，那一剎那，我心想：我的生命到底怎麼了？」眨著雙明眸大眼，楊雀以低沈的嗓音透露，當時她第一個念頭是想死，其次是離婚。

楊雀7歲時，爸爸外遇，排行老三的她從小聽媽媽說「男人不是好東西」、「女人要莊敬自強」。父母感情不睦，她心中暗許日後不跟媽媽拿同樣的劇本。

她認為媽媽因為沒受什麼教育才吃苦，所以在窮困的經濟狀況下，從小她就工讀，一路向上唸到碩士，之後並跟大學時代即相識的杜明翰結婚。

她自認為婚姻經營得還不錯，是眾人口中的好太太、好媽媽、好媳婦，不懂為什麼一路努力，到頭來卻跟她媽媽命運相同，也遭遇丈夫外遇？

所以當她40歲那年，聽到杜明翰的告白，她脫口就說：「男人真不是好東西！」說完，連自己都嚇一跳。

她痛哭三天三夜，完全不看杜明翰一眼，她不相信最親近的丈夫怎麼會背叛她，為什麼她篤信的上帝要這樣待她？

不過，也因為虔誠信仰宗教，她在悲傷中一直祈求，也相信神會帶領她，所以經歷三天三夜的痛苦後，第四天清晨她決定重建婚姻。當天恰巧是西洋情人節，兩人決定把這天訂為另一個結婚紀念日，代表兩人關係的新生。

但重建之路是很辛苦的，特別是事發後至少一、兩年內，而且楊雀也認識第三者，情緒更強烈。有時只是看到杜明翰的護照、瞥見路上的旅館，都會勾起她不舒服的感覺。

比犯人更辛苦的獄卒

事發後一個月，有一天楊雀開車時想起這件事，情緒再度激動，整個車在路上蛇行，非常危險，她趕緊停靠路邊，在車上嚎啕大哭，覺得眼前的生命之路如此難，怎能走得下去？自己都已經那麼委曲求全了，上帝還要她怎樣？難道不計對方的錯而饒恕他，這豈不便宜了對方？

痛苦不已的她在車上想起聖經的故事，腦海中突然有個圖像：她跟杜明翰都被關在監牢裡。因為不饒恕對方，等於也把自己一輩子關在牢房，如同獄卒看守犯人。何況獄卒比犯人辛苦，犯人在牢裡可以吃喝睡，獄卒卻必須全神貫注緊盯犯人，怎麼自由？除非把犯人放了。

她猛然醒悟：把饒恕想成便宜對方，只是蛋糕上的糖衣，真正的內涵是──釋放自己！饒恕是為了自己！

那天回家後，她提筆寫了封信給第三者。信中最後一段內容是：「耶穌愛你，我也愛你，我們夫妻願意一輩子成為妳的好朋友。」

這段偉大的話，其實楊雀以「咬牙切齒」的心情寫下。既然這麼難，為什麼要勉強？受訪時她笑道，她知道那是該做的事──不是為第三者，也不是為杜明翰，而是為了她自己，她不要被關在監牢裡！

「饒恕跟對方改不改過無關，而是你不再因對方犯的錯而受罰，」楊雀說：「他跟我講有外遇，我覺得被捅了一刀。但是人在恨裡，就會把別人傷害你的事實，變成錄影帶、錄音帶，沒事就會再放一遍、聽一遍，就像拿一把刀在自己的胸口上再捅一刀，即使那個事實已經過去了。人家只捅你一刀，但到最後你會怪別人捅你千瘡百孔，坦白講，這不公道，其實九百九十九刀，都是自己捅上去的，不斷自我傷害，」。

當她把信寄出去後，她發現，原本心中第三者巨大的身影，頓時減了一半，儘管第三者後來並沒有回信。

要補償，就不可能有愛
她也知道，如果要重建婚姻，絕不能一直把焦點放在外遇，特別是杜明翰已結束出軌，再去蒐集更多過去的證據，無疑與重建之路背道而馳。「我不問，其實也是在幫助自己，」楊雀說。

當陷於低潮的情緒中，她不質問杜明翰跟第三者之間更多的細節，只會很傷心地問杜明翰：「你為什麼要這樣對我？」然後要求杜明翰不用跟她講道理，但一定要在一旁陪伴她、抱抱她。

另外，她在重建婚姻之初就跟杜明翰說好，選擇留在婚姻，不是要他做什麼補償。因為學輔導的她深知，兩人如果要繼續走下去，她絕不能擺高姿態，抱持「你犯錯後要回來，我倒要看看你做了哪些來彌補」的受害者心理，因為這麼做，只會讓杜明翰滿懷罪惡，無益婚姻。

「就算真的補償，人會累，而且在補償的心理下，愛不可能出來，那是贖罪。結果等罪贖完了，對方可能還是會出走，」楊雀說。

楊雀的寬恕態度，在杜明翰口中是「很重要的禮物」，因為：「如果一個曾經犯過錯的人永遠在罪惡感當中，就永遠不健康，」事隔多年，戴著眼鏡長相斯文的杜明翰感性地說，被外遇者受的傷害不是外遇者補償就可撫平的。但當楊雀給出這個禮物，他很自然地回應，兩人之間就會產生信任感和連結，「那是一種重新建造的愛情，不是補償，」杜明翰認為。

所以，在重建過程中，他學習體諒、學習忍耐、學習陪伴，即使一開始因為楊雀的情緒起伏而有點沮喪，一再覺得兩人互動又回到原點，但慢慢漸入佳境。

第三者只是冰山一角

與寬恕之路同時並進的，是整理、回顧自我之路。他們至少花一、兩年時間，好好整理自己，甚至上些自我成長、生命回溯的課程。

面對外遇衝擊時，楊雀慶幸當下她問對了問題，她的生命到底怎麼了？逼使她面對自己。

尤其面對外遇，與其把焦點放在第三者，更不如積極地重新找回自我。「外遇一般都在解決第三者的問題，那只是冰山一角，」楊雀說。雖然她長期做輔導工作，但大部份時間幫別人釐清問題，反而很少真的看自己。面臨生命至今最大的打擊，讓她有機會省思。

她發現自己有個根深柢固的信念──必須要夠好，別人才會愛她，所以總在扮演別人期待的角色。另外，「愛」的關係應有「給」有「受」，但她發現她給的很自在，因為那是她建立自尊的來源；卻受得不自在，因為自覺不配。

她也想起婚姻中的一些瑣碎，從中看到自我貶低的心態。

例如，有天傍晚她從學校下課返家後，急忙脫掉高跟鞋、套裝，趕進廚房煮飯。隔一會兒，難得能早下班的杜明翰也回到家，踱步到廚房問了句：「楊雀，狗餵了沒？」她聽了，差點沒把手中的刀鏟丟過去，生氣回道：「人都沒餵，還餵狗？」杜明翰被罵得落荒而逃。

為什麼人家問餵狗沒，好意幫忙做家事，自己會那麼生氣？楊雀在整理心情的過程中捫心自問，領悟到原來因為從小家庭環境不如人，心中早有「人不如狗」、自卑的心理按鈕，一聽到先生回家先問狗，沒問候人，馬上無意識地覺得對方真是瞧不起人，她的地位不如狗。

於是她為童年的失落好好地哭，也對過去重新解讀跟反應，重新改寫自己的人生劇本。

「這真的是人生很重要的功課：去察覺你內在的東西是什麼，……當人願意面對自己最脆弱的部份，其實人就自由了，」楊雀認為，除非人願意回頭面對自己的問題，遇見真正的自己，否則生命無解。

透過一點一滴整理生命的枝枝節節，她原本以為杜明翰欠她很多、對不起她，但到後來，當她願意面對自己內部根深柢固的結時，更能跳脫受害者與迫害者的關係。沒有委曲求全，而是發自內心，她對杜明翰說：「誰欠誰，算不清！……難為你了，前15年娶了一個聖人，不是一個女人。」

巨人終於消失

脫掉一些面具後，兩個人開始有「原來婚姻生活可以這樣過」的感覺，發現彼此更多可愛之處。可是當楊雀覺得自己已恢復得差不多時，老天又給她另一個試煉。

那是她寫信給第三者隔兩年多後，杜明翰因公司辦兩天的員工旅遊，要帶她跟孩子一起去，不過杜明翰也事先告訴她，第三者會跟他們坐同一輛遊覽車。

楊雀原本以為自己可以承受，可是出遊當天一見到第三者：「整個新仇舊恨又上來。」一到目的地的旅館，她就開始大哭，又問上帝她在重建婚姻的前兩年最常問的一句話：「此路甚難，誰能走？」原來她以為事情都過去了，其實不然。

隔天回程他們與第三者又坐同一部車。心情低落的楊雀埋頭猛看書，卻正巧看到書上有篇故事描述一個曾受迫害的女子，多年後在異地公開演講「寬恕」的主題時，赫然見到當年凌虐她的敵人。當敵人向她伸出手時，她原本想應付了事，勉強握住敵人的手後，竟然克服心中障礙，激動地抱住對方，兩人在愛裡獲得救贖，並進一步領悟饒恕的真意。

這篇故事觸動了楊雀，她知道這是她的契機。她在書後的空白頁寫下「我真的在耶穌裡全心全意原諒你，耶穌愛你，我也愛你……」的話語並撕下，往前走向第三者坐的位子。

「那是我一輩子走過最艱難的路，真的叫咬緊牙根，含著眼淚，但我知道跟她無關。」楊雀清楚內心仍存著未理清的情緒，她必須勇敢往前。

她走到對方的座位旁，輕輕拍拍正閉眼休息的第三者，遞出寫好的紙條，對方的眼眶立即泛紅。她問第三者，「可不可以談一下？」對方往內挪，讓楊雀坐下。

接著，楊雀強迫自己做件事：去拉對方的手。兩人的手相握的那一剎那，她發現她看到的是一個也需要別人疼愛的平凡女子。「這對我來說很重要，巨人消失了！」楊雀回憶。而她給自己的煎熬也消失。

那次接觸大概20分鐘，第三者不久後離職，楊雀和她沒再聯絡。隔了快1年，春天時節，楊雀在服務的學校收到那女孩寄來的信，除了表達歉意，也感謝楊雀在生命遭逢艱難時，還一再原諒她，給她很大的勇氣重新面對人生。

當楊雀看到信，她知道因外遇事件引起的糾葛仇恨，終於可以劃下句點。她至今還保留著這封信，視為上天給她的禮物。

「你聽來會覺得怎麼這麼充滿神蹟神妙？但其實很多所謂的神蹟，不是真的很玄妙，而是人明明知道怎樣做比較好，卻不願意去做，」楊雀說。她常想像獄卒與犯人的圖像，她明白釋放的路是必走之途，即使外遇的人不回頭，藉由釋放，也能給自己一個公道的對待，一生不用纏繞在對方的身上。

「真正到最後的關鍵點，還是要找回真正的自我，」楊雀說。

走過這場桃色風暴，杜明翰與楊雀的感情更堅。杜明翰一年多前從企業界退出，獻身於非營利組織「台灣世界展望會」，為各地需要幫助的人奔走。而楊雀幾年前也放棄教職，現在每星期至少有兩天到展望會作義工。

「我們現在站在同一個根基上，彼此信賴，一起承受生命之恩，那種親密戰友的感覺很棒！」杜明翰說。

而楊雀更說，這幾年她跟杜明翰之間的相處很真實，可以自在地在對方面前作自己，「這是人生很大的禮物！」 幸福關係如何維護？>

外遇危機處理的迷思    　

外遇事件爆發後，不管外遇者或被外遇者都將承受巨大壓力，為了彼此更好，《解析婚外情及其指引》一書建議，應避免犯以下幾個陷阱：

×只告白部份真相而非全部→應完整告白真相。

×在面臨危機之際試圖做重大決定→暫勿做任何重大決定（例如，離婚與否）。

×將情緒問題以理智來解釋，要求合理化→著眼於情緒處理，將你的感覺擺在優先，其他的婚姻或婚外情或配偶等，次要考慮。

×以為非離婚不可→別以為非離婚不可。大部份的婚外情不至於直接導致離婚，儘量給自己足夠的時間思考。

×想找人評評理，當做打手→你需要的是能提供資料參考的益友及替你著想的親人，過於批判或偏執的成見對你並不利。

×嘗試超越痛苦與恐懼，一副滿不在乎的樣子→重視你的恐懼與創痛，不要壓抑。

×未曾將危機化為轉機→藉此機會學習與配偶交談，坦誠溝通彼此的需要，婚外情是可以解決、共度的難關。

×不給自己充分的時間化解→快刀斬亂麻只會讓人剪不斷理還亂，可能付出更高的代價。

另外，被外遇的一方更要特別注意這幾個陷阱：

×緊盯第三者不放→最大的隱憂是你們不檢討婚姻關係的缺點，反將箭頭指向介入者或婚外情，阻撓重建關係之路。

×對外遇事件不能斷念釋懷→你應該轉個方向自問：我現在的內在感受如何？

×想辦法報復或以牙還牙→報復的結果可能是無可挽回的絕路。

×時機未成熟就無條件地原諒→通常至少需要一兩年時間，充分解決因外遇問題而浮出檯面的婚姻危機，重建信任後，才可能真正原諒與寬恕。

長期輔導被外遇者的成蒂更建議，暫時決定留在婚姻的人，可以先訂一個自己的人生計劃，設定經濟、個人、孩子等目標，例如開始找工作、回學校進修、或找法律諮詢等，把生活重心從配偶慢慢轉到自己身上。

她輔導過的婦女中，有人經過一段時間重新認識自己後，清楚自己要的是什麼，而決定離開婚姻，即使先生想回頭。也有人最後明白自己在乎的是的經濟、物質環境，只要先生持續供應她衣食無缺，對先生外遇反而無所謂了，甚至一笑置之。另一些人較幸運的是先生願意結束婚外情，重新建立關係，結果反而為婚姻帶來新的轉機與學習。

得知配偶外遇後，第一步就是要好好照顧自己，接受混亂、悲傷、震驚、瘋狂等反應都是正常的，「要去污名化、去病態化、去羞恥感跟去失敗感，……完完全全經驗這些情緒，慢慢它會平靜下來，並且從中找到意義，」成蒂提醒，這是漫長的復原過程。

第二階段是幫助被外遇者把理性思考的能力帶回來。例如，有人對要離開婚姻或重建婚姻依然矛盾，猶疑不決。或很多人因為會有創傷重現的經驗，沒辦法理智生活。

成蒂建議，被外遇者不妨把困擾自己的事寫下來，沈澱一下，看看哪些是自己多疑，哪些是真的，一來不至於太容易情緒爆發，再者也不用一直憋在心裡，壓抑情緒。

因為外遇的傷害實在太大了，被外遇者可以適時尋求專業的輔導人員協助。 

延伸閱讀

靈魂自由人

【簡介】

是枷鎖？還是翅膀？自由並非是做自己想做的事！
 
人云亦云？想著要當好人？害怕自己與眾不同，是否讓你的靈魂受到禁錮？

讓曾野綾子帶您一起尋找靈魂的自由!

================================================
作者 曾野綾子 書籍自序

　　世上既有所謂被拋棄的女人，當然也有被拋棄的男人。人在這種情況下，會做出何種舉動，從最近社會上出現不少苦苦糾纏對方的愛情偏執狂就可以知道。死纏不放，只會令對方更加厭惡，如果情緣已盡，就該好聚好散，但不少人在那種情境下，心中早已沒愛意，只想報復對方。

如果是我，應該不會繼續糾纏對方，我會珍惜自己曾經愛過的人和付出過的感情。我不會故意找對方麻煩，而會讓自己完全消失在對方的生活中。《葉隱》（譯註：江戶時期關於武士修養的書。）一書就曾說：「戀愛的極致是暗戀」。（根據傳說中的作者山本常朝所言，此處的戀愛並非男女之間的愛情，而是「男同性戀」的關係。）

不過，提起這種事我完全沒有沾沾自喜之意。事實上，遭人拋棄，除了隱忍之外也別無他法。我之所以劈頭就提這個話題，是因為我的這些文章也曾被其他雜誌「拋棄」，我從沒打算隱瞞這事。

長久以來，我一直希望自己能做個「靈魂自由人」。對我來說，身體健康和靈魂自由同等重要。市面上已有不少健康方面的書，我也不是醫療專家，但靈魂自由卻是許多人不斷追求的人生境界，我一直希望有朝一日能寫這個題材。後來，我便以此為題，替《家庭畫報》雜誌社寫專欄，這已經是三年前的事。只不過在第二次連載時，一如往常開始有了遣辭用句的限制。我被迫必須更改內容和用字。這正是以規範之名，進行所謂的「言論壓迫」之實。

因為我寫的不是什麼好事。雖然我自己不這麼認為，但是在別人的眼中，有時大概就是就樣吧。不過，作家本來就不是歌功頌德的行業，當然會牽涉到不倫、說謊、詐欺、出賣靈魂給惡魔等話題。

由於文章必須署名，所以任何情況下，作者都必須承擔責任，這也是署名的用意。因此，出版社出面干涉文字內容，根本是多此一舉。

通常遇到這種情況，我會以一貫的態度回應出版社：「請按照原文刊出，我會全權負責。萬一有讀者控告，我會自負訴訟費用，即使必須上訴到最高法院，我還是會奉陪到底，絕不會造成貴公司的負擔。」

但儘管如此，我的文章依然沒有通過。因此，我除了退出（終止連載）之外別無選擇。我是一個如果有錯，會接受旁人建議，並且心存感謝，立即改過的人。但是，在經過仔細思考後，我認為自己實在沒必要為此放棄寫文章抒志。

戰後日本的大眾媒體，不但沒有保護言論自由，反而對言論自由頻頻採取干涉，甚至打壓。日本新聞媒體從二次大戰就一直採取妥協姿態，即使戰後也沒什麼太大的改變。

這件事幾乎無人知曉，不過還是有少數人察覺到，甚至有人問我：「你是拒絕寫？」「還是封筆？」開什麼玩笑，在受到報社打壓的年代，我曾經有過「流亡海外」的念頭，只是從未告訴過任何人而已。當時真的付諸行動，也許就必須就此封筆吧。不過許多時候，我卻有源源不絕的創作意念，所以從未想過要做出封筆這等擺架子的舉動。宣稱要封筆的作家大多數都是流行作家。認為一旦自己不寫，必定會對出版社造成莫大的困擾，這種舉動多少含有懲罰性的意味。

然而我既非流行作家，也不認為區區一位作家宣布封筆，就真的會讓某家出版社陷入危機。即便是美國總統去世，也是立刻決定繼任人選。更何況是有一大推人可以取而代之的作家。作家根本沒有必要宣布封筆，只有雜誌社單方面「拒絕刊登」的權力。

這就是「靈魂自由的人」一書被拋棄的來龍去脈。

不過，失戀畢竟是痛苦的，雖然也會留下甜美回憶。但我個人認為即使戀愛一無所成，有談過也總比沒談過好。正因為抱著這種想法，所以我絲毫不以「被拒」為苦，反而靜靜地度過了數個月。

雖然，我信的是天主教，但日本神道教有句話很有道理，那就是「倘若有捨棄你的神明，一定也會有眷顧你的神明。」這次我原本以為我的文章已經連載完畢了，於是只好無所事事地靜觀其變，沒想到竟在偶然的情況下被《小說寶石》編輯部相中。從我在這本雜誌連載《中年以後》，至今已經四年又三個月。這次又再次受到他們的器重，可以說是一段非常美好的經驗。雖然，不知道這對我是不是件好事，但我常覺得「靜等待果實成熟的人是有福的」。

其實仔細一想，失戀的人之所以會糾纏對方，恐怕是因為心靈不夠自由吧？由於我從年輕時便開始寫小說，所以比較有時間觀察作家生活中現實的一面。相信任何行業應該也都差不多。就算心急如焚或是強人所難，也不會讓事情因此好轉。我覺得作家和讀者之間是種緣分。也許沒有客觀的證據顯示，誰才是最傑出的作家。有受到百萬書迷愛戴的作家，也有僅為數百位讀者而寫的作家。出版社重視暢銷書作家也是理所當然。不過，從百位讀者深受某位作家影響，進而對社會產生更大的影響力來看，除了經濟效益之外，作家的存在意義其實可以從多方面加以衡量。

　　想成為什麼樣的作家，其實不是自己可以完全做主的，畢竟有許多的狀況不是自己所能掌控的。

　 「聽天由命」這句話，對我來說意義非凡。乍看之下這和努力不向命運低頭，似乎是兩種截然不同的態度。但是，兩者在我人生中幾乎佔同等份量，而且完全不相牴觸。

　 如果一分耕耘就有一收穫，那麼人生未免太過膚淺。畢竟如此一來只要成功，就會自得意滿；一旦失敗，又會自責不已。正因為努力不一定有結果，世上才需要安慰和藉口，也唯有因果之間沒有絕對的必然性，世界才會多采多姿、千變換化。

　　但是，常常有人並不這麼認為，他們往往深信柳暗花明全是自己努力的結果。相反地，遇到不如意，動輒怪罪他人，將錯歸罪於政府、教育委員會、老師或母親身上。這是因為現在的日本人都想逃避責任。事實上，真正該為惡果負任的恐怕是當事人自己吧。

　　這也是當事人受到某種看似合理、實則幼稚的判斷所束縛。

　　船錨或用來繫船的纜繩不論朝哪個方向，為了配合潮流和風向，都必須預留一定的空隙，否則會毀損船隻。在那些人的心中，纜繩空隙的長度是全部。

　　在我擔任日本財團會長的那段期間，我一直設法在財團內營造出幾種氣氛，雖不重要但卻是我所期望的。其中之一就是讓職員對不公平習以為常，以及對運氣不佳一笑置之。當然我的用意並非在獎勵不公平，而是畢竟世上根本沒有所謂完全公平的事。我的想法是與其將來為此受傷，倒不如提早對社會這種不合理現象早做心理準備。此外，對運氣不佳一笑置之，話是這麼說，只是一旦真正遇到喪命、病危、長期在職場上遭人排擠等情況，恐怕也笑不出來。不過，至少能保有苦中作樂的心境。

　　某年，我在公司收到很棒的松茸。雖然松茸價格不菲，但如果退還給對方，等送達時，就恐怕已經不能吃了。因此，我決定分送給大家。但問題是，會內員工加起來將近百人，不可能皆大歡喜。由於我身為會長，所以我先拿了兩朵，這大概是所謂的「貪污」吧。剩下的三朵我決定分給來我辦公室的職員，無論是誰都無所謂。我的辦公室絕對不會有外來訪客，因此，任何新進職員都可以直接進到我的辦公室。換句話說，會進我辦公室的人，未必都是部長或課長級的人物。

　　結果三位幸運兒都是年輕的職員。至於第四位出現的運氣不佳的人，正是經常照顧我的秘書室負責人。

「真不好意思」我笑著對他說。

「常承蒙您的照顧。本來應該要送給你才對。不過，我希望在會內不要有凡事都講平等的文化。」

　　因為他是男性，所以我想他不會特別在意松茸湯這類東西。只不過是免費的，所以多少會覺得有點遺憾。這段荒謬的插曲立刻在公司內部流傳開來。不過是稍微昂貴松茸，可是一旦讓凡事都講求公平正義的凝重氣氛在公司根深的話，恐怕組織內就會失去歡笑和彈性。人的心胸也只會愈來愈小，只講求論功行賞，甚至讓思考愈來愈幼稚，認為凡事都要有個令人信服的理由。

　　然而，世上根本找不到令所有人信服的理由，多半是眾說紛紜，何況真理應該是錯綜複雜，無人能全盤掌握。

　　或許只有在政府機關工作的人，才會深信凡事都必須有個令人折服的理由。這種人所持的言論看似合理，但實際上他們的判斷既不符合人性，也很枯燥無趣。

　　總之，為獲得靈魂自由，必須懂得一些小小的運作技巧。這正是我一直思考的方向。

作者：曾野綾子    譯者：蕭照芳    出版社：天下雜誌

表面的和平
作詞：陳綺貞　作曲：陳綺貞

我也無所謂　你說什麼都對
當我已經變成了你零碎的時間

終於有機會　讓自己再沉澱
讓我回到過去不再為你而分裂

我竟然如此　執著於星座配對
但是對我們的感覺我比誰都要強烈

我曾經仔細聽　你說的大道理
我曾經認識你　像小孩的任性

我曾經凝視你　你眼睛裡的熱情
小心不跌入你流失的回憶

終於有機會　讓自己再沉澱
讓我回到過去毫無恐懼的直言

是你太鬆懈　還是我一向太尖銳
當你不只一次脫口而出曾是對別人的稱謂

＊我曾經仔細聽　你說的大道理
　曾經小心翼翼　維持表面的和平

＃曾經認真反省　不唱昨日的歌曲
　小心不跌入你流失的回憶

Repeat ＊,＃

為了不讓你傷心　傷了我的心