January 11,2016

2015完食日劇回顧

去年應該是自己看最多日劇的一年,在追新的劇前,很想要把去年看過的劇集整理一下,也算是回顧自己的各種心情。

 

很喜歡看日劇,覺得內容總是涵蓋了各種主題,不會單一的只有愛情劇,而今年我也打開了深夜劇劇場,開始喜歡一些很無厘頭的笑點,也打破了以往總是喜歡看比較沈重的路線。

 

今年也持續地喜歡晨間劇,不妙的是追了一部on 檔的晨間劇,每週都等得好辛苦啊!

 

一起來回顧一下吧:)

排序的方式也是自己心中的小小排名。

 

2015~還在連載中:

1.阿淺來了(晨間劇)

 

   由波瑠,玉木宏,宮崎葵主演的晨間劇,講述在大阪女商人的成長故事。晨間劇一直都是挺溫馨陽光的,也有蠻多勵志的成分,阿淺來了也是一樣,不過看到女性在父權至上的日本社會中,嘗試去挑戰與提問,然後走出一條屬於自己的道路,還是覺得很不簡單。

    而且每次看晨間劇都有一種跟著劇中人物一同在成長的感覺,好像跟著小阿淺一起長大,一同經歷了好多事情,也像是到那時代走了一次,看到日本在幕末時期到明治維新的轉變。不管是誰,如果不能察覺時勢的改變,而一同在時代的洪流中找到新的道路,那就注定只能被淹沒而已,會不會我們現在也是如此?

    阿淺是我第一次追的on 檔晨間劇,所以也追得很辛苦,每次看完一週份,又要等一周才能再看,於是又要找一部新的來填補等待的時間,哈哈,真的很誇張。也應該是因為這樣,去年下半年才看了那麼多部吧,希望阿淺繼續成長下去啊!

 

 

看完的片單:

2015 的日劇

1.糖果之屋

 

   是去年看過的日劇中,心中的第一名誒!(雖然可能有時間的誤差,不過確實是很喜歡這部)

   跟驚心動魄或畫面很華麗的片子比起來,我好像更喜歡很平實很生活化的劇情。這部片大概就是這樣,講述一個開了很久的糖果店,但是生意已經漸漸不好了,而孫子為了守護奶奶的珍貴記憶,而努力的維持著這間不賺錢的糖果店。然後這裡面的年輕人也在思索者生命的意義,或是努力的意義。

   記得故事裡會說到,我們時常會忘了自己原本很在乎的事情,或是自己很珍惜的人事物,就在我們努力去追求一些外在的成功時,但這些東西卻會漸漸的從我們生活中消失。比如陪伴家人的時間,自己原初的夢想,對待他人的真心。想來也是覺得挺殘酷的,當我們上緊發條,加快腳步去追求一些什麼時,卻也有一些什麼在流逝掉,而那可能是彌補不回來的東西,但那該怎麼辦呢?

   片中男主角與朋友常在糖果店後面的小後院聊天,發呆,無所事事,那些看似很無意義的狀態,對我來說卻也覺得有些意義,大概是與自己最近的生命狀態有關,有時也會覺得自己像廢物,但又覺得那種耍廢的時刻也很重要,究竟那種無用的時間裡會累積出一些什麼呢?

    我想糖果之屋也在講述一種面對生命中必然的逝去,我們該如何面對吧。生命的消逝,舊東西的不合時宜,人的成長帶來的改變,我們怎麼面對與消化,或許沒有正確的答案,只是要勇敢的面對與接納自己的失落。

    如果生命中有一些失落的人,我相信看這部片可以得到一些撫慰與省思的。

     然後小田切讓也完全變成流浪漢了....

 

2.民王

3.天皇的料理人

4.想吃強棒麵

5.DATE

6.不便的便利屋

7.掟上今日子的備忘錄

8.下町火箭

9.問題餐廳

10.殘念丈夫

11.午餐的敦子

12.家的記憶

 

2014年日劇

1.告別自己

2.同食共寢住一起

3.55歲開始的Hello Life

 

2012年日劇

1.Going My Home

 

2011年日劇

1.糸子的洋裝店(晨間劇)

2.儘管如此也要活下去


2005年日劇

1.溫柔時光


2004年日劇

1.Orange Days

 


stillclean發表於 樂多23:01回應(0)

December 9,2015

完全趴倒在地

已經連續幾天都感覺到自己動力喪失,甚麼力氣都沒有
不知是否因為感冒的關係,還是季節的關係
整個人就是懶懶的,完全無法產出任何東西
說話就會咳嗽,聲音也會變聲
回到家就只想躺平睡覺
上班看著電腦只想放空或看不相干的網頁

完全覺得自己要變成一個廢物

但是又無力爬起來
彷彿變成一坨爛泥,但又想繼續躺平在地上就好

好累阿好累阿,真想這麼大喊著
然後把心裡那些難過的擔憂的都拋下

為甚麼我要把你們的問題變成我心中沉重的負擔呢?
為甚麼團體的困境,要由我來揹負呢?
如果沒有人想去改變,難道就必須由我去改變嗎?

會不會是因為這件事而讓我氣力盡失呢?
好疲憊阿,疲憊的想大吐氣

關起門,說你們自己想想吧

可以這樣嗎?



stillclean發表於 樂多11:27回應(0)日日心情

November 30,2015

珍惜

有些人是令人想珍惜的
所以願意去做努力,去維繫關係
即時關係觸礁了,生完氣還是會想說出來
但能夠說出來,我想仍是因為有一種善意與信任吧
相信關係可以承受這些東西,
也願意真誠地與對方相對。

今天,我在我們的關係裡做了這樣的嘗試
說完以後,也讓我想到可以擁有這樣的關係已經很不容易
不如就好好的珍惜現在的樣子
不要做會破壞它的事情

覺得可以有這樣的一段時間真好。

謝謝。


stillclean發表於 樂多00:26回應(0)日日心情

November 27,2015

曾經那麼近

今天去治療時,不知為什麼的又講到了碩班時候的事情
然後又想起了更多更多的事情,
回想起來,那真的是一段很辛苦的日子
內在與外在都同樣的辛苦著
或許那時候的自己真的很憂鬱的吧
不過,謝謝有政大這個搖籃孕育與安慰著我
讓我得以走過那段日子

快結束的時候,我們談到與婚姻,長大有關的事情
然後我想起了曾經我們也一起走進過婚紗店,去看過戒指

治療師說曾經我已經那麼靠近婚姻了
於是,我一時語塞
心裡又湧起一陣難過

我是曾經那麼靠近,但一切就像雲一樣,伸出手卻什麼也握不住


走出治療室,我的眼淚落下來
想起那一段結束,我心裡好像還有些什麼
我說不明白的感傷


不過,或許不是我握不住
而是那麼靠近了,我卻選擇放開手


而這次,我決定要握住了嗎?
這好像也是一種決定要長大的決心。






stillclean發表於 樂多00:02回應(0)日日心情

October 6,2015

和自己賽跑

蘑菇了一陣子,終於在今天換上運動服去跑步
最近覺得身邊瀰漫著一股氣氛,大家都是靠跑步減肥的~~
哈哈,根本就是潛意識在暗示我嘛!

所以為了減肥...為了健康,覺得應該要克服自己的惰性跑起來
所以先開始跑操場,記得大鳥說的不管跑得多慢就是不要停
至少要達到跑三十分鐘的目標。
一開始好像有點辛苦,不過後來也是跑了七圈,完成了目標
心裡有一點小小的成就感。

在跑步的過程,我發現這真的是一個和自己賽跑的過程
就算旁邊有很多人在跑,但是跟他們比較並沒有意義
因為每個人都有自己的速度與方式
只有跟自己內心的惰性與想放棄的心戰鬥,才是真的
人生的道路也是如此吧,想要獲得什麼沒有不勞而獲的
只能堅持的走在自己的道路上,克服每一個內心跑出來的障礙

所以敵人不是別人而是自己
就跟自己賽跑吧,讓自己每一天都變得更好 :)

紀念一下開始跑步的自己,用這首陪我長大的歌。


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September 24,2015

彩色石頭

回憶像裝在玻璃罐裡的彩色石頭
被塵封時一切那麼安靜美麗
一不小心打翻了瓶子
彩色石頭們全都滾落在地
就像我散落的心壓抑的回憶
全都傾巢而出

但是那些畢竟是美麗的
就算參雜一些心碎的片刻
但仍然繽紛耀眼
那是我們一起走過的痕跡

雖然每凝視一個彩色石頭
身心都會受到震動
但我想每多看一次,就越能好好地告別吧

即使對我來說,
告別仍然是一件漫長而緩慢的事情

我究竟需要多少的時間呢?
也只有等未來才能給我答案了。



stillclean發表於 樂多23:51回應(0)日日心情

September 9,2015

放手

今天送走了陪伴約五年的雙人沙發,那是搬來新竹時跟你一起去二手家具店採買的。

曾經,那個沙發陪伴我們走過最甜蜜也最悲傷的日子

要搬離那個充滿回憶的套房時,我猶豫過是否要把沙發帶走

但也許是跟它告別的時間還不到,於是它跟著我到了新的住處

但是,那之後的日子裡,沙發好像比較像是一個擺設,而不再是一個實用的傢俱

或許,跟我對它複雜的情感有關,我不再那樣常的使用它

然後,大約有兩年多的時間,我都一直思考著沙發是否要留下

這種心情來來回回的,一直做不了決定

直到前兩天,突然的就決定了,然後就找到了搬家的人幫我處理了

今天看著它被搬走,在心裡跟它說再見

心情並不是悲傷的,但也難以言喻,或許跟我感覺到有些什麼東西正在漸漸地結束有關

那是跟你的感情,那是在說一切都已經真正的在過去了


如今,我慢慢明白放手與放下都是需要時間的

那些我曾經握在手裡怎樣也不肯放掉的東西,感情

終會有一天我甘心了,願意跟那個我怎樣也無法圓滿的關係道別

然後,我會發現,我的心從時而抽痛的哀傷轉為淡淡淺淺的遺憾

或許,有那麼一天

我真的不再害怕見到你,那一天我才是真的好了吧。



stillclean發表於 樂多21:46回應(0)日日心情

November 13,2014

不是我自己

今天在治療室裡哭到需要深呼吸才能安撫自己

突然的看見了一個很難過很辛苦很需要被自己好好疼愛的自己


我明明就是硬梆梆的自己,我卻一直想要把自己變成圓的自己

當我說出這句話的時後,突然的瞭解了原來我有多不接納真正的自己,一直覺得好像應該要變成怎樣才對,或者自己以自己想要的方式去做是不是錯的,總是有那麼多的懷疑與否定,但是原本的我自己我的感受,卻又是那麼難以改變的。

於是兩股力量互相消耗著我,讓我一直都找不到可以安適下來的方法


治療師說內在的我總在質疑自己的決定,是這樣的阿,沒錯

於是我才一直回頭看,一直想著自己當時是不是做了什麼就好,我好像沒有真正的接納了已經做了那些決定的自己,以及因為那些決定而改變的現在,我頻頻回首似乎是一種對自己的懷疑與否定。

為什麼呢?為什麼對於自己的感受,自己不能接納的那些,也這麼的不能接納呢?

會不會當我希望別人重視我的時後,其實最沒有好好重視我的是我自己。

要不然為什麼我為自己的感受所做出的那些決定,我最後卻又來推翻他們呢?


要如何才能接納這個原本的自己,不批判他,喜歡這個可愛又任性的自己

這也許才是我最大的功課


比起看著你,想著自己到底該做些什麼說些什麼才好

比起面對你的無法與我對話,想著我是否太不夠包容,或者為什麼這總是那麼難

也許我該學著好好的接納與尊重自己真正的感受。

不要勉強自己,也不要勉強你。



stillclean發表於 樂多23:07回應(0)日日心情

November 12,2014

位置

決定要好好的坐在某個位置上,

雖然在那之前有許多的懷疑與不安

可是某一瞬間突然明白了什麼

其實不是我不好,而是這過程正在上演什麼

只有放下那個第一箭射來的自我懷疑,才能夠穿越迷霧看清楚一些什麼


內在的勇敢原來這麼重要。



我也不知道我該不該對你說些什麼

只是看到溫柔時光的那一個片段,覺得很像我的心情

想要靠近卻很害怕,想要說話卻不知能說些什麼

於是把它寫下來

但或許你的反應會讓我知道一切其實已經結束了。

我應該要學著好好接受結束這件事。



stillclean發表於 樂多22:49回應(0)日日心情

November 11,2014

好像挺難的

有些恐懼在心裡發酵著,不能說的完整

因為自己也還在感受著

想要說話想要被好好的擁抱

可是,好像不該也不行

覺得自己的腦袋快炸開了

因為想要想清楚那些我想不清楚的東西

想要釐清那些隱藏的明顯的各種感覺

好疲憊啊

也好痛苦


可是我害怕著,真實的害怕著

不能隨便走上一條路,不能隨便回頭


難受



stillclean發表於 樂多23:18回應(0)日日心情

November 8,2014

關於放下

看著『昨夜のカレー 明日のパン』時,一再地想起關於自己內心那些已經該放下卻還沒放下的人事物

很能夠理解主角的悲傷以及不知所措,想要往前卻又不知如何往前的迷惘

「我以前以為這份感情是永遠不會變的,如果變了就是對一樹的背叛,但我現在覺得不是這樣的,放手並不是背叛,只是選擇了好好活下去。」

我們在想要放下的時候會有對離去的人的愧疚感,這讓我想起你對我說過的那些話,時常如同一根刺梗在我心裡,每一步往前的腳步究竟對逝去的過去該抱著怎樣的心情呢?

最近治療打開了那些悲傷失落的過往,一提起來才發現原來有那麼多,也許這走過的腳步才真正的開始而已。

片尾曲很好聽,會讓人哭的。



M / PRINCESS PRINCESS

作詞:富田京子 作曲:奥居香 

いつも一緒にいたかった
想與你永遠在一起
となりで笑ってたかった
在你身邊一起歡笑
季節はまた変わるのに
季節又再次更替了
心だけ立ち止まったまま
只是我的心卻停住不動了

あなたのいない右側に
再沒有你在的右側
少しは慣れたつもりでいたのに
現在總算有點習慣了
どうしてこんなに涙が出るの
但為什麼眼淚還是要流出來
もう叶わない想いなら
已經知道不能再實現了
あなたを忘れる勇気だけ欲しいよ
只想得到能夠忘記你的勇気

You are only in my fantasy
You are only in my fantasy
今でも覚えているあなたの言葉
直到現在我還未曾忘記   你的說話
肩の向こうに見えた景色さえも So once again
和伏在你肩膀那邊所看到的景色 So once again
Leavin'for the place without your love
Leavin'for the place without your love

星が森へ帰るように
星星回歸到森林那處
自然に消えてちいさな仕草も
跟著自然地消失影蹤  隨著那輕微的動靜
はしゃいだあの時の私も
像是當時的那個在開玩笑的我一樣

いつも一緒にいたかった
想與你一直在一起
となりで笑ってたかった
在你身邊一起歡笑
季節はまた変わるのに
季節又再次更替了
心だけ立ち止まったまま
只是我的心卻停住不動了

出会った秋の 写真には
看到秋天時拍下的照片
はにかんだ笑顔ただ嬉しくて
那既害臊又高興的笑容
こんな日がくると思わなかった
沒有想那天的日子可以重來
瞬きもしないで
雖然已不能再閃爍
あなたを胸にやきつけてた恋しくて
但仍然剌熱著你的胸膛  一直愛戀著

You are only in my fantasy
You are only in my fantasy
あなたの声聞きたくて
想再次聽到你的聲音
消せないアドレスMのページを
不能被除掉的地址和 M 字頭的那一頁
指でたどってるだけ So once again
用指尖追蹤著 So once again
Leavin'for the place without your love
Leavin'for the place without your love

夢見て目が覚めた
在夢中醒了
黒いジャケット後ろ姿が
在那件黑色的JACKET 的背後
誰かと見えなくなっていく So once again
誰也看不見 So once again
You are only in my fantasy

You are only in my fantasy

星が森へ帰るように
星星回歸到森林那處
自然に消えて ちいさな仕草も いつまでも
自然地消失了影蹤 隨著那輕微的動靜 直到永遠
あなたしか見えない 私も

我眼中只有你



stillclean發表於 樂多11:32回應(0)日日心情

October 25,2014

幸福是不是真的很難呢?

看完妹妹第12集,心裡的感想就是  幸福是不是真的很難呢?

不過幸福從來都不是容易的吧!

偶像劇時常讓幸福變得太表面,但妹妹裡的幸福未免也太辛苦!

也許耀起與悲哀是要通過這層層的考驗,才能夠放下那些一直束縛著他們的東西嗎?

包括父親的陰影,母親的不放心。

不過,這集才一開始我就哭得很厲害,不知道為什麼,也許是因為戴耀起為了守護那個他愛的人,願意去努力,也願意試著做讓他家人接受他的事情。

一個愛你的人究竟能做到多少呢?

不知道為什麼最近我時常開始想你跟我最後結束的狀態,你說其實我還是蠻重要的,但是到現在我還是覺得我對你來說一定不是很重要的,因為你連跟我好好對話都不願意,你的心力並不願意放一些在我們的關係裡。

愛一個人有多難呢?難到要去面對自己心裡的害怕以及未知的將來吧。但我們都期待對方夠有力量可以帶著我們一起往前,或者至少不會逃開,但對你來說真的很難,是吧。

今天剛好看到鄧惠文的一篇文章,也在講這種當對方不會給你你想要的時候,要對方改變態度不如自己學著接受現實比較快,要好好的去哀悼自己的失落感。

恩,是啊,我也不能也不該期待你有什麼改變,但我還是會不時地懷疑自己是不是自己有問題,是不是自己要的太多,於是這條路才會走得這麼跌跌撞撞。

但我還是想要試著愛護我自己,試著接納這些部分的我,允許我可以擁有想被珍視想被重視的需要。

好希望戴耀起跟周繼薇下一集可以幸福久一點。



stillclean發表於 樂多20:02回應(0)日日心情

October 21,2014

疏離世界

晚上去看了這屆生關週電影組帶的電影欣賞--疏離世界



之前沒看過這部電影,看了以後覺得是部值得思考的電影,真的很疏離啊

我想也許不是網路使我們疏離,而是網路給了我們一個逃避的機會,以至於讓我們漠視生活中的疏離,逃避到另一個地方去找尋溫暖,或這藉此讓我們遺忘現實生活中的困難。

孤獨的中學生被同學捉弄,付出了真心與信任,最後被出賣時,選擇了結束自己的生命

我想那是因為信任感被打破了吧,真心這件事情怎麼會被如此愚弄呢?

在我的感覺裡,另一個男孩也是寂寞的人,對父親的不滿無法表達,但是這些東西好像很難真誠地去表現出來,我們是否逐漸失去了真正真誠地與人互動呢?

沒有隱藏的。

看電影時我一直想起你,你對待我的方式也讓我覺得很疏離,你真的有想跟我真誠地面對面好好互動嗎?還是你躲在你的害怕裡,你的忙碌裡,你的各種其他事物裡。

也許談什麼都好,就是不要談你我的事就可以。

但我不明白,為什麼會這樣?

想來確實是很令人難過的,在別人疏離的故事裡,我也看見了真實生活中正在上演的疏離,而我確實也不知如何是好。

我想,應該是那樣的吧,人與人的關係是需要同等有意願的人,既然你選擇了那樣的退後,我也不該再汲急地往前。


今天回來時收到了大鳥寫的信,慢慢的把它看完,覺得很感動,一封手寫的長信從異國寄來,與我分享著心中的各種感受,雖然距離很遠,但我卻覺得跟他很靠近。

也許我們之間的問題就是心的距離吧。



stillclean發表於 樂多22:54回應(2)電影心得

October 20,2014

青木由香工作手帖

在茉莉二手書店意外的發現了這本可愛的小書




是一個日本女孩從高中時期到目前的各種工作經歷記錄

從蔬果店的打工、殯葬業的花圈製作到台灣的一人導遊、台日節目的統籌聯絡人、作家....

雖然看似各種不相干的工作,但她的工作態度以及努力的去追尋自己想要的人生,那種動力與付出令我感動

我想還有另一種感動是,其實生命可以有各種不同的形式存在,轉換以及去做各種嘗試都是可以的

這些話好像是在對我自己說的,勇敢的跨出去吧

如果她一個人到台灣來可以,那麼我也可以勇敢的前進日本吧

即使明白會有辛苦的事情在前方等待,可是那裡必定有著甚麼在等待我,我是這樣相信著的

喜歡裡面的幾段文字,記錄下來

『我們都是有魔法的。只是大家都沒有查覺到而已』

『不論是否能賺錢,如果有沒有做過但很想做的事,只要開口到處跟人說,機會就會出現。從別的世界闖入另一個世界雖然很辛苦但也很快樂。如果有想做的事就到處跟人說。或許有甚麼人會突然給自己機會,除此之外,自己也會在潛意識中朝著目標去行動。這是我個人的經驗。有想做的事就大聲四處說,未知的世界是很寬廣的。』




stillclean發表於 樂多11:28回應(0)閱讀心得

生日快樂。

已經無法親口對你說生日快樂,也無法用任何方式告訴你

也許不是無法,而是覺得那些方式可能只會為你我帶來困擾

所以選擇在心裡好好的對你說生日快樂,向老天爺祈求請祂為你祝福,願你平安快樂


這兩天聽到一首歌特別有感觸,就用這首歌祝福你跟我自己。

哈囉!

哈囉 你好不好 我最近還不錯
一樣清晨的鬧鐘 坐晚上的公車走

超市裡我的生活 補充一週就夠
櫥窗中我的寂寞 也許還會放很久

你一定在偷笑我 一成不變的經過

我不太會想起你了 頂多醒來的時候
我不太會埋怨你了 晚餐一個人享受

當需要擁抱的時候 先練習張開雙手
對自己說一聲哈囉 哈囉
今天你好了嗎



stillclean發表於 樂多09:34回應(0)日日心情

October 18,2014

美好與失去總是並行著

16個夏天終於讓家妮跟韋德可以重新開始了

雖然預告立刻給我們一個令人傷心的未來在等待

不過人生是不是就是這樣?

沒有誰會永遠在一起,正因為如此,我們只擁有現在

而我們擁有的已經是過去了。

我只能珍惜此刻的現在,只有自己的現在,然後勇敢的往前走。


今天看完了湊佳苗的往復書簡,人在信件裡才會逐漸的說明自己的心意嗎?

原來人與人要心意相通是這麼困難的事情

我們都用自己的視角在解讀事情,然後隱瞞著,害怕著會被揭發的事

以為會傷害他人或傷害自己

要真誠與真實的面對一個人,是需要多少的勇敢呢?


我今天想到當我問你想不想跟我談我們之間的事情時,你說你沒有心力也不知如何談

我想這就是你,我也知道你現在被工作用得很辛苦

不過你的話也讓我覺得真的好難阿,好難真誠相對

對你來說,把心思放在解不開的程式上也許比放在我們的關係上來的容易多

我想起那一天抽過的塔羅牌說到失衡的關係,得不到回應的關係

也許這是讓我最難受的部份吧


已經結束了就讓它結束吧。


今天心裡感受到一種空空的感覺,也感受到一種心痛

我想也許是因為我知道我努力的在學習跟你告別

再見,已經離開我的你。



stillclean發表於 樂多22:21回應(0)日日心情

懂得

有人可以懂得自己的暗號,是一種幸福

看著戴耀起可以懂得周繼薇說出口的那些話,以及沒說出口的那些

覺得感動

也許我過不去是因為我一直以為只有你最懂我

但是你畢竟已經走了

而且也許你不是最懂我的,因為你選擇離開了我


昨天去治療時,講到你講到困在那裡的我自己又流了好多眼淚

但這一次我說我心疼我自己

我終於好像可以感覺到我在逐漸地走出來

即使我害怕著未知的前方

但是我想放開手,放開緊抓著回憶與過去的手

放開以為只有那個你可以讓我擁有些什麼的自己


放開手什麼也握不住或者沒有誰可抓住的時候,令人心慌

但也許這是我現在的功課


我要好好地面對它

再見,我愛的你



stillclean發表於 樂多00:00回應(0)日日心情

October 13,2014

為自己祝福

晚上看到理書分享了一段文字,內心覺得被安慰到了。

有位朋友,在上上週演講後問我,一個關於祝福的練習。

    她的句子是:「我討厭 自己的沒有自信 讓自己沒辦法做任何事」
    根據我練習的要旨是:「去祝福自己的討厭」,舉例如下:

    我祝福自己的沒自信,也祝福自己的信心,
    我祝福那個沒自信的自己,還祝福那些自信的自己;
    我祝福那個討厭,也祝福那個討厭背後的求好心;
    我還祝福那些沒有做到的事情,也祝福那些已經完成的事情;
    我也祝福那些去完成事情的渴望,
    最後,我祝福那些給我肯定的人,
    那些喜歡被我完成的事情,
    祝福我給自己的寬容。』

傍晚回家的路上,想起了你,想起今天清晨夢見你的事,於是我想祝福自己


祝福那個還放不下你的自己,祝福那個很努力想忘記的自己,祝福那個還期盼著些什麼的自己

祝福自己的努力,自己的悲傷,自己的遺憾,自己的死心眼,自己的生氣與討厭

可以為自己祝福,不論是哪一個面向,讓我感覺獲得了一種接納,原來我最需要的是自己的接納與愛。


嘿,親愛的,我愛你,謝謝你,對不起,請原諒我。

我願在心裡無數次深深地對你說。


謝謝你陪我走到這裡,謝謝你一直跟我在一起,今後也請多多指教!



stillclean發表於 樂多23:25回應(0)日日心情

October 12,2014

海鷗食堂~かもめ

好喜歡!

這是看完海鷗食堂的最大感覺,喜歡電影,喜歡裡面的人,喜歡這種生活的氛圍。



雖然電影一開始就出現胖胖的海鷗,完全超乎我想像的胖,讓我有點猶豫要不要繼續看下去,還好小林聰美的旁白讓我進到另一個世界裡,而且海鷗胖胖的好像也還蠻可愛的。

幸惠從家中的胖貓開始說起,說到母親意外過世,自己來到芬蘭開了這家小店,一間起初只有幸惠一個人,毫無客人的小店。

直到一個會說日語的芬蘭男孩走進店裡,開始了一杯咖啡,以及尋找科學小飛俠完整歌詞的故事開始。

『だれだ、だれだ、だれだ』 『だれだ?』

呵,我時常回想起這幾個片段,幸惠跟著男孩一起哼著歌,卻想不起後面的歌詞,一直重複的唱著だれだ,結果到底是誰啊?XD

沒想到這首歌牽起了幸惠與綠的緣分,只因為手指到就來到芬蘭的綠,果真是另一個奇杷吧!

可以把科學小飛俠的歌詞全部記住的一定不是壞人,於是幸惠邀請綠到他家住,綠也展開了在海鷗食堂幫忙的生活。

很閒的喔?可以嗎?

呵,幸惠真是一個很有趣的人,雖然開著店,但是對於沒有人光顧卻不會過分的憂心,且堅持的守著自己內心想要的店的樣貌,所以不想刊登廣告給日本遊客,是想要開一間人餓的時候經過想吃頓午餐的店。

我想應該是很平實的店吧。

每次看幸惠沖咖啡的樣子,都讓我好想喝一杯手沖咖啡啊!

コーヒをください,我也好想來這一句啊!



在異鄉開一間自己想要的店,一個人面對一種未知,要怎麼樣安定自己的心去過每一天的生活呢?幸惠每一日依然開門,打掃整理廚具,上菜市場買菜,有人經過駐足就對他微笑,有人走進來就認真與之相遇。

我覺得幸惠這種認真與每一個人相會的精神很令我喜歡與感動,當店裡有了綠與因為行李不見的正子加入之後,變得更加熱鬧了,可是有一天正子找到了行李,可能就要啟程回日本了,讓綠有些寂寞,於是問幸惠如果有一天自己也走了,他會不會寂寞呢?

幸惠說人生本來就是一直在變的,每個人也有自己的選擇與人生,我想幸惠是那種不強求的人,相較的綠應該是比較害怕寂寞的人吧,要確認幸惠在世界末日的時候是不是會邀請他一起。

而我是怎麼樣的人呢?大概很難像幸惠這樣吧。

在這裡面我也很喜歡正子,雖然丟失了行李,卻也不會過度慌張,甚至開始思考了自己到底放了什麼重要的東西在行李裡?也許也沒那麼重要吧!?

有一段劇情時有一位經過食堂時總是憤怒地看著裡面的女人,突然走進食堂要燒酒,然後醉倒,他們大家把她帶回家的劇情。

原來這是位悲傷的女人。

綠說他以為芬蘭人都是很優雅快樂的,幸惠說悲傷的人到處都有的,不會因為到了哪裡就沒有。我覺得這話說得真好,人世間的各種情緒都是相通的,在任何一個角落都可能正在上演著。

而正子雖然不懂芬蘭語,但他的眼神與用心傾聽的樣子讓那個女人卸下了心房,讓悲傷得以流瀉出來,我真的好佩服正子啊。

正子就跟眼鏡裡的櫻花太太一樣,給人那樣安定平靜的力量,慢慢的不多話,卻很有力量。

但是小綠在這部戲裡也就人性化的多,三個女人的相遇讓這間小食堂有了不一樣的生命。



正子對幸惠說,真好啊,做自己喜歡的事。幸惠說沒有啊,只是不做自己不喜歡的事而已。

恩,不過要能不去做自己不喜歡做的事好像也不是很容易的,或者為什麼不容易呢?

生活好像不一定要那麼複雜的,我也想讓自己簡單下來,撿選自己喜歡的事情好好的去做他們。


發現自己好像因為看了這幾部戲,而開始可以慢一點,在生活裡了。

去發現自己真正喜歡的,去做那些事吧。


很喜歡小林聰美做菜煮咖啡的樣子!





stillclean發表於 樂多11:53回應(0)電影心得

眼鏡 めがね

看完了『麵包,湯,貓咪日和』後,彷彿一腳跌進了小林聰美的世界,對於那樣緩慢卻很真實在生活著的步調深深吸引著。

於是接連又看了『海鷗食堂』『眼鏡』,以及十年前的日劇『西瓜』



我還在思索眼鏡這部片名的意思,不過台灣把它翻成『樂活俱樂部』,樂活似乎是片子裡主要想傳達的主旨,不過只是樂活嗎?我覺得也許更多的應該是活在當下,不要著急,就好好的在現在就好。

樂活好像有一點一定要做些什麼才可以的感覺,似乎有點刻意。

故事從妙子到南方的小島度假開始,原來那個小島是鹿兒島的與論島,真美啊!

看這幾部電影給我的感受是,只是看著畫面裡的海,好像我也置身於海邊,那兒的涼風彷彿也吹進了我心底,真是一種很神奇的感受。

但我想也許那是因為非常緩慢的關係,因為慢下來,畫面也是慢的,於是我們可以細細體會。

就像櫻花太太說的煮紅豆不能急,急與等待真的是兩種生活的哲學,但是到底有什麼好急的呢?

在櫻花太太身上我看到一種安定,真是一個穩穩的人,對著你說早安,對著你說這裡有冰喔,就算被拒絕了,還是一樣的微笑,某一個早晨妙子拒絕他早上跟他道早安,但櫻花太太仍以笑容回應時,我覺得真的很厲害,應該會有些什麼被充滿心底吧。

在妙子身上看見那種對於人或一個新的地方的不信任與警戒,在都市久的人會變得如此嗎?我自己會不會也是這樣子?有時候只想在自己的世界裡?

海鷗食堂與眼鏡都與出走到異地有關係,到底什麼對我們來說是重要的呢?從妙子小姐拖的行李,正子掉的行李好像可以回答這個問題,我們真的帶著我們最需要的東西嗎?還是我們總是帶著太多,只是因為不安。

這讓我想起自己在鹿兒島拖著行李時,開始想著下次要帶個小一點的行李箱來,看完電影後,那個小行李箱的容量又變得更小了。

也許真正的自由也與我們不受太多東西的牽絆有關,就讓自己融入在一個新的環境裡,試試看打開自己。

喜歡電影裡緩慢的卻生活著的細節,好好的吃飯,好好的看海,好好地聽歌下棋,慢慢來,靜靜等時間走過。



櫻花太太的謝謝體操也很可愛,讓我看了都想跟著跳了。

記得故事裡的學生對著妙子說,旅行時何時都可以開始的,卻無法持續到永遠喔。

我在想那句話說的也許是我們可以透過旅行從生活中逃離,卻無法永遠的逃,終究是得回去面對的。我們不是就決定真正的改變自己的生活,要不然就只能這樣不斷地逃離來調劑自己。

我想起之前到台南的轉圈圈時,民宿的女主人好像也說過類似的故事,當已經不能用一次次的旅行來逃避或調劑自己時,開始決定要真正的改變。

我也希望自己不是只透過旅行讓自己暫時得以呼吸到自由的空氣,而是可以逐步地為自己做出改變。


電影最後的那首詩,也為最近的心境做下最棒的註解。

我明白什麼叫自由
請筆直地走上這條路
不要靠近深深的大海
我忘了你的叮嚀
月亮會照亮每一條路
遊在黑暗裡的魚就像寶石般
偶然間被稱為人類而成為現在的我
恐懼什麼
戰勝什麼
是該卸下再也負荷不了的重擔的時候
獲的更多勇氣
獲的更多溫柔的勇氣
我明白什麼叫自由
我明白什麼叫自由




stillclean發表於 樂多11:19回應(0)電影心得