Yesterday was dramatic. Today is ok.-生活 | 讓我頹廢一下吧...

絕望的一秒

Sun, 26 Jul 2009 03:28:55 +0800

當一個人遇上絕望的時刻，那一秒他的靈光會閃著﹕

去喝一杯可樂，然後才算 / 很想打電話給誰 / 用頭撞牆 / 哭一場 / 大唱慘情歌 / 前度情人 / 老朋友 / 親人 / 用錢可以解決這個問題嗎﹖ / 我有錢去解決這個問題嗎﹖ / 有人肯借錢給我呼嗎﹖ / 借了我都沒能力還，算了 / 我連續許多晚沒睡得著了，要命！ / 我真的想找個人傾訴一下，那管他是個陌生人 / 要是我中了六合彩頭獎一切都立刻沒問題了 / 人生的意義在哪﹖有誰可告訴我﹖ / 很多髒話跑出來 / 很沮喪 / 崩潰 / 很想喝酒 / 或抽菸 / 其實最想找個人抱抱 / 然後跟她或他說，我沒你不行

請戒掉胡思亂想的懷習慣，這樣子對身體不好的。

FIN。

短暫而漫長

Wed, 17 Jun 2009 22:59:49 +0800

一直以來連同現任的手提電話，總共用了五部。以前很愛談電話，幾乎每天的電池都能用光。現在則很怕電話鈴聲響。最喜歡的那部，反而不是自己挑的，然而最終這部電話是被小偷扒掉的。不心痛是假的，現在用那部很耐用，電池夠用三天以上，不用煩是我的首要因素。但我還是不熟用它來打字。

昨晚收聽電台，三位主持談到街頭借錢黨事件。某男主持說當天在銅鑼灣一小時遇上兩位疑似國內的人向他借錢。第一位是三十歲的男人，被主持一口回絕。一小時後，主持遇到一位廿歲的女生，向他借鏡搭車，卒之主持開了銀包給了她廿元鈔票。事後女生作向他借多一點，他才發覺很可能被騙。男主持說完這番話後，另外兩位主持隨即發炮話他蠢，竟沒有察覺對方的意圖。這令我想起半年前我曾遇上一位同時廿歲上下的女生。這位女生操流利國語，哭哭啼啼的向我借一百元，說是很餓沒錢，之後會還給我。心軟的我隨即打開銀包，拿了一百元給她。她未有停止哭，又說不如多借一百給她。我沒有反對，卒之共給了她二百元。這時我銀包只剩二十元而已。她留了電話號碼給我，交換了聯絡方法。她走時還說二天內必定會打電話給我還錢。當然的，她沒有找我，我也從此找不到她。被騙的感覺當然不好受，欺騙慷慨扶持的心，這甚至令我不想再幫別的陌生人。好報很難有，惡言相向卻經常遇到，這樣歪曲的現象究竟何時才能消失呢﹖

看了Rachel Getting Married、There Will Be Blood、The Tracey Fragments，豈料三套我都是跳著看，完全談不到有任何感受。跳看的主因是自己不上心，捉不到電影的節奏。以往很少這樣的狀況，即使很冗長的電影也有看完的耐性。我越來越發覺，一套一百二十分鐘的電影，究竟有多少分鐘才是導演所想﹖拉長了的片段，在電影院裏未必很察覺，但一到家中觀賞之時，其實很可能有三分二已變了廁所位了。有時多看一點電影，其實很快便捉到電影的Punch Line，其餘的畫面，真的可以快速播放了。

Let's Get Wet

Sat, 23 May 2009 00:51:07 +0800

天氣很熱，快要缺氧。全身都溼濕，除了汗水，好像還有點甚麼的。不想到戶外，困在家很不錯。

Facebook給各式各樣的測驗騎劫。心理測驗超無聊，連Kill Time都稱不上，請大家快點放棄。我用Facebook根本結識不到任何新舊朋友。只有無盡的完全不想碰面的朋友的Friend Requests，和完全提不起勁的Event Invitations。

大家似乎很享受在Facebook中互相給Like，你Like我又Like，好煩人。結果大家都在這裏浪費過多的時光。你不Like人，人不Like你。住在鑽石山，測試自己是否鑽石山人好玩嗎﹖讀城大測一下自己有幾多巴仙是城大人很有趣嗎﹖對不起我小學時已很憎自我測試，恕無興趣。

讀完手頭上數本從圖書館借回來的三島由紀夫了。結論是令我很頭痛。我發覺身邊似乎沒有人喜歡他，又或讀過他的作品。他寫了四十本書，我約莫讀了十多本。大部分都喜歡上。可以說我不是完全喜歡這些故事的內容，而是單純敬佩這位作家的毅力和想像力。現在算是讀了部分比較不出名的短篇小說，未來將開始他後期的數本長篇小說。以往讀長篇，我也可以很快速地完成，但三島的書似乎不在此列。春雪我讀得頗快，前後約一星期便讀畢。之後如無意外會讀禁色，一本他的重要力作。

幾天前重回宿舍，看到天台成了雀籠般面貌，好醜。原因不用多說，是早前發生數宗有人跳樓的案件有關。難度這樣做就能防止同類事件發生嗎﹖我都不明所謂當權者那種怪思想。這個我常常一邊洗衣服一邊望九龍半島盡覽景致的好地方，被鐵網牢牢的框住，在沒有多大的理由下。這些畢架山上的鳥籠，扼殺了大家看風景的權利。如果這是大家最佳的解決方法，那我也沒有抗議。我離開了那裏，留下了感情，現在變成不倫不類的面貌，遠遠望到，也教人憔悴。

從新聞看到，教統局發言人表示將增設的通識科，考試會由改卷員先取得共識，列出評分準則。又謂通識猶如奧運評分項目，稱所有專業都是主觀的。這種既不專業，又不負責任的解釋，難怪引起不少人抨擊，指通識列為考上大學的評分準則一列，實在會帶會許多問題及爭議。其實看到這些發言人在記者會中不苟言笑的說謊說錯，已是施空見慣的事情。首先不是所有專業都是主觀。會計、化學、數學是專業，但明顯是客觀、有理據、有實證的專業。有些專業是具有主觀成分，但要評鑑其專業成分，亦需抬出充分客觀的理據才站得住腳。有藝術成分的專業，某程度上可有主觀的評審準則，但都是由專業方面訂立的。沒有這些準則，評分一下子變得相當兒戲。發言人用奧運跳水為例，首先評判有一定專業資格，評審時最高分最低分都不納入正式分數。運動員跳水動作難度、肢體動作的優雅性、入水時水花大小，全影響評分。這說明具有主觀性的專業評審，都有非常有系統、客觀的評分制度。在一場奧運跳水比賽，基本上不容許零分與十分這般差距極大的評分出現，因為在主觀考慮之中，其實由客觀準則去制定分數的多少。具有藝術成分的評審，如康城影展、，則是一些指標性的參考準則。畢竟藝術可有不同的切入點，但考試甚至是大學試，評分需有客觀準則才成理才公道。這樣隨機性的評分，猶如抽籤般的分數上落，完全是挑戰大家對所謂共識的理解程度。答得出共識範圍以內的答案則好，出奇不已、想像力豐富的答案，很可能要承受別人不理解你答甚麼的風險。對於進不了大學門檻這個風險，我想沒有哪位考生願意付的。考評局以品評奧運獎牌般的態度去執行神聖的仕務，實在非常勇敢。各式準備跳水的考生，你們更為勇敢啊！

其實我最想說的，是林峰鋪天蓋地的演唱會宣傳很厲害啊。這個有九成門票不對外發售的演唱會，造就一位電視歌手上紅館的大舞台。峰．情無限演唱會絕對是年度Town Talk，大家不必懂他的代表作，他會濕身的啊。玉樹林峰之峰從哪裏來，有他便有歡迎笑聲。其實我最想知的，是門票怎樣換﹖去零食物語問售貨員會換得到的嗎﹖

失業

Sat, 04 Apr 2009 22:28:48 +0800

愚人節當天，我失去了一份工作。我跟友人笑說我丟了飯碗，幾乎沒人理我。直到第二天公司結業的消息經報紙通了天，才有人信我的說話。相信我要檢討一下自己，是不是最近說了太多謊，才沒人肯信我。

失業對我的影響不大，心情幾乎沒受此事影響。似乎我丟了銀包那陣子還叫我傷心。我還對自己終於有點喘息的時間而暗自開心了幾秒。家中沒人責備我，而我也說得極之輕描淡寫。我媽只對我失蹤了數天抱怨，我連她這幾天進了醫院都不知情。連續兩晚沒睡很累人。總之我幹了很多事情。休息兩天，之後再為自己的未來打算一下。

工作時收到很多唱片，現在有機會開封及拿來聽了。感覺良好。讀書讀書休息休息。XOXO。

三月

Fri, 27 Mar 2009 23:25:31 +0800

家裏洗手間懷疑爆喉，結果我媽整個洗手間拆了。沒法洗澡。結果我連續許多晚都沒有回家。

又因為在外沒有太多套衣服換的原故，有一天我終於回家拿點衣服。就在那時我被偷了銀包。唉。

我媽老是話我引人犯罪。我給偷了東西已經心情很差了。然後我很憎警察。

最終我找回銀包，但沒了身份證和回鄉證，提款卡也拿了新的。最慘是銀包被丟進水廂，全濕透。

跟我買了同款銀包的人兄，說不如又換一個銀包，我不想理他。

看了Duffy。其實我蠻喜歡她，但最終也看不完全場，遲了一首歌進場，早了三首歌便離場。

當天早上我跟Duffy在酒店房間碰面，她給我在唱片上簽了名。

幾天後看了Mercury Rev和Coldplay，他們都很好看。一星期內去兩次亞洲博覽館很累人。

不到兩星期後到Oasis，我要再跑一趟博覽館嗎﹖

今晚學警狙擊大結局。我連續多晚都趕不及回家看了。錄了也不想看。警察們很可愛，他們中槍都不會死，死了也會復活的。

啊還有，這個月我竟然開始搞電影創作，我這副德性真的會搞得成嗎﹖很刺激很痴線啊。

HAIL TO THE THIEF

Sun, 15 Mar 2009 19:15:04 +0800

今天給偷了銀包。

內裏錢不多，但身份證回鄉證信用卡提款卡八達通悉數在內，一併消失。

報了警，已是今年第二次因失竊報案。警察循例說找回戈機會不大。上回我公司兩部單鏡反光相機不翼而飛，共值一萬七千元，警察都是說同一番話。當然的，到現在都找不回。

如果是遍尋不獲，我也心甘命抵。但警察以一張「干卿何事」的態度幫助我，真是讓我洩氣。

所有卡要花時間報失，重新申請。很麻煩，麻煩得想死。

我知是我個人的疏忽，我有責任好好保管財物。這是我第二次遺失銀包。

令我氣結的，是賊捉不到，下次又有機會向他人下手。是我太相信香港警察的查案能力，還是覺得香港的治安相當良好呢﹖我不要錢，回我內裏的證件好了。很惱自己。

Bittersweet Symphony

Sun, 21 Sep 2008 17:21:40 +0800

將時間拉回08年的6月29日，那晚在Glastonbury的台上，The Verve再次重回這個舞台，唱了許多耳熟能詳的歌曲，大部份都是來自上世紀末的一張Urban Hymns中的經典。唱至後半段，Richard Ashcroft跟大家說Live Is A Struggle，台下的人繼續搖旗吶喊，好不熱鬧。然後他便把咪高風貼著自己敞開了的胸膛靠左的位置，弦樂響開，接著他唱起Bittersweet Symphony。

至於那一晚，我在做甚麼，能睡得著嗎﹖而這張封面沒人望鏡頭的Urban Hymns，剛依然在我的唱片架上，封塵，慢慢被活埋、遺忘。只怕我們都把所有喜歡過的，都忘記得一乾二淨，不留痕跡。

不聰明

Sat, 16 Aug 2008 02:40:25 +0800

最初進大學讀書時，教授們都會跟我們灌輸一些「請努力讀書，再讀上碩士博士，才是個有用的人」的硬道理。或許教授們都是學者，在他們眼中當研究才是成功的不二法門。皆因他們都是行這條路的過來，就是努力讀書->成了研究生->教書這單向路的過來人。從學術上的層次來說，他們都有他們的道理，只因他們信奉研究就是令社會進步這個規條，所以讀書才對他們來說這般重要而神聖。可惜我對這樣的思想完全沒有認同感。當研究生實在是很多身邊朋友的宏願，可是我志不在此。啃掉越多教科書，只覺整個人越遲鈍。在我來看，決心讀下去做研究生的，不是純粹的喜歡學習，或者直接點說，只是絕對的不喜歡出來工作而已。某程度上，他們是在逃避投身社會這現實吧。

大概我這樣說很不中聽，但我真的對讀了這麼多書成了呆板的人感到納悶而已。身邊有不少朋友希望多讀一兩個學位，說穿了只想在學院多待幾年，出來當一個不用熬便能擔當的高職的要員。當然回報不一定跟付出成正比，讀了高等教育的學生也不見得一定勝人一籌。把書背得滾瓜爛熟的書生不一定比較聰明，成績優異的蠢學生反倒遇過不少。多讀幾年書只為未來擇業大概是正確思想，但又有多少人能真正想通自己將來想發展怎樣的事業。

寫這篇文章絕對不是不屑付出許多來讀碩士生博士生的一群。對於他們的認真，我是抱著百分百的尊重和佩服的。我姊姊在工作期間，也兼讀一個有關自己工作的碩士學位。她的經歷也成了我的借鏡。姊姊她在醫院的當化驗師數年，趁還年輕時兼讀一個碩士，無非為了仕途，希望他日晉升機會大一點。她的進修只有一個支持點，就是為了工作關係而已。我相信她對讀書的興趣應該不會大至渴望重投校園繼續學業吧。一個兼讀讀碩士要花上四年時間，換句話說她還有大約兩年才修成正果。這樣的進修除了人生計劃方面得重新安排外，金錢上亦是相當沉重的負擔。原本結婚快將一年的姊也有他們家庭的生育計劃，但這樣的安排毫無辦法的押後下來。十多萬的學貴雖然是分期攤還，但對一個剛建立的二人家庭也是項重大的財政壓力。明知姊姊再執課本只是希望升職加薪，某天她才跟我說輪候至她能晉升大概也要花十年八載，待她的上司再上一層她才有機會得到職位提升。一個政府醫院的化驗師是否必定要修個碩士來搏取升職機會實在見仁見智，但我相信大部分的在職人士努力進修無非為了保飯碗，然後有機會能升職便好了的心態去重新打開課本的。

從學習中找不到樂趣是件苦事，看著摸不著頭腦的課本心情實在是悵然若失，但現實上派不上用場的課本知識，真的能豐富我們短暫的人生嗎﹖我由此至終都很懷疑。

I HATE HONG KONG I HATE MYSELF

Tue, 29 Jul 2008 00:48:58 +0800

不停的寄求職信，不停的等來電，不停的見工，不停的等消息。

跟身邊的朋友一樣，找工作對我來說，是件沮喪的事情。

明知騙案很多，但我都一再考究到底所為何事。Agency的電話常常打來，著我見有關Finance的工作。前陣子見了一間康X理財的工作。我花了半小時讓interviewer覺得我很勝任此職，然後他又花了半小時向我介紹我將來的career path。之後我又熬有介事的連問他許多條問題，以彰顯我對此行業的熟悉。最後他跟我解釋到公司請的是partner，閣下將會是自僱人士，日後定能跟公司好好合作。我自覺浪費了列印resume的時間、一張證件相、一個半小時的應徵時間。我讀了這麼多年書原來就是為了當自僱人士。心裏當下罵了他很多句媽的。當個financial planner都要把自己的傲骨悉數排掉，委屈一點自己僱自己。為的就是省一下閣下合作伙伴的燈油火蠟。不要說跟公司要有歸屬感，就連那丁點的人情味，在現今拜金成行的香港早已去無存菁了。

接著也偶爾收到嚷我應徵的來電，但我已完全沒有見工的興致了。我懷疑都是同一伙agency打來的，要是有referal便有佣收，簡單如此。我不想就此下斷言是騙局，但我真的看不到所謂的公平待遇。

最令我反感的，就是打電話來coldcall勸我低息貸款的公司竟一天三數個來電，很明顯又是同一夥，一邊打電話叫你面試，一邊撥電話叫你借錢。就像他們早知你沒錢還grant loan的，現在正是借錢的大好時機，機不可失。

還有一次見工時認識到一位fresh grad。事實上這陣子我真的看到許多跟我一樣四處為找工作頻撲的應屆畢業生。這位人兄一副書生的模樣，大概很易猜到他曾是個用功讀書的好學生吧。港大出身，他對我說有教授收他讀Mphil，他拒絕了，心熊熊的到處找工作。我主修的科目不易找到好工作，也沒有教授看得起我幫他做研究。但我自覺不蠢，也不算懶，更沒有好高鶩遠的找份應付不來的工作。可是現實就是如此令人氣餒。怪不得年年這麼多人考CRE，原來大夥兒都一致認同「正苦工好輕鬆」的硬道理。五天工作週加上冗員比比皆是，實在吸引不少有志之仕投身工僕行列。為市民服務真是個冠冕堂皇的理想工作。至少只有你找正苦便宜，她犯不著跟你過不去吧。

我沒考CRE，我近視太深不能當警察，我不是讀傳理連出了名辛苦工時長的雜誌傳媒都沒有理睬我的求職信，我沒有家財萬貫的JUNO MAK般要風得風要雨得雨。我感到納悶和沮喪。

當整個七月都看到維他屈臣氏到現在的雀巢運輸工人浪接浪的發起罷工，希望爭取合理加薪，我真的不清楚這些日理萬機的高層董事怎麼理解員工的訴求。沒有對等的地位，怎可能有集體談判的空間。對升斗市民來說，沒得喝維他奶屈臣氏蒸餾水沒得吃雀巢甜筒都只是小事一樁而已。今晚看有線新聞得知雀巢這間大企業竟然反過來威脅的說不排除將公司完全撤離香港，甚至讓我猛然失笑。作為消費者，我真的不會挽留這家公司。我甚至考慮罷買這集團的任何產品。我可不想成了助紂為虐的一員。這些漠視員工、白鴒眼得要命的商賈，你們讓我很噁心。我怕自己吃雀巢甜筒時會隨時哽死。真的。

還有，從電視見到李卓人站出來的畫面也很煩人。我會考慮今年立法會選舉中耍花樣，又或呼籲身邊的人當場把選舉票撕掉以表憤怒。當然，不這樣做也可以，除非那份正苦工立刻僱我。說真的我很容易被收買。

花落花開

Tue, 01 Jul 2008 21:58:59 +0800

今天是二零零八年下半年的第一天，一星期前提到患了頑疾的阿姨在這天清晨離開了我們。在那次探過她以後，我都沒有再到醫院。不是時間不許可，只是沒能提起勇敢再看到被病魔煎熬著的阿姨而已。這樣做或許非常自私，但我想她會明瞭的。在那天以後，我姊跟我媽分別都再到醫院看望她，只是事隔一天，她已起不了床，說不了話，莫說能認出人。我媽曾叫我有時間再去多探一次，可是我卻推搪這個要求。然後她幾乎是靠著嗎啡來止痛，甚止痛得沒了知覺。我只是不想破壞最後一次見到她的印象，一個即使病入膏肓，但仍能把我認出、握著我手的阿姨。這種說法很無理，但我自私的下了這樣的決定。我腦裏只是浮現著那天替她把病床的簾幕拉緊，然後發出痛楚呻吟聲的阿姨。

老實說，從我妹口說得到這樣的消息，不算太過傷心。可是無奈與不捨卻縈繞心頭。我重新拿起封了塵的舊相簿，看到二十年前我跟阿姨一起拍的照片。泛黃的相紙、熟悉的面孔。當年我還是牙牙學語，到底二十年光景如走馬看花的草草略過。

然後在同一天我遇到嫂子一家，她最近宣佈懷了第二胎，不久之後又多一位小朋友喚我叔叔了。嫂子的肚子只是微微隆起，但不久之後便會是個腹大便便的第二任媽媽了。花落花開，本是平常事。一原復始，循環不息。沒有朝花晚拾的自然循環，又怎察覺四周的花兒本是漂亮﹖

乾燥

Mon, 30 Jun 2008 00:43:08 +0800

這個乾燥並不是指天氣，現在是既炎熱又潮濕的初夏，我想蟬都會熱得發慌，甚至想撞牆。

咳咳，這個乾燥，我是想形容生活心情方面。生活乏味乾涸，心情性格煩燥。可以這樣形容嗎﹖還有，就是喜歡這組生字，連讀音也很喜歡。

跟我一起讀﹕乾燥、乾燥、乾燥。喜歡得不得了。就連發夢也想起這個詞語。口中念念有詞，怎也揮之不去。雖然潮濕這組生字我也非常喜歡，但怎說我都是喜歡乾燥。乾燥的嘴唇、乾燥的衣服、乾燥的人生。

說到嘴唇，我要提一下，我那雙，一年三百六十五天都是維持著乾燥的狀態。就是乾裂到會褪皮那種。不甚美觀。我一直在找一支擁有白色外殼的潤唇膏，原來這也不是件輕而易舉的事情。綠色、紅色、橙色、黑色包裝都不缺，唯獨是白色特別難找。現在我找到了，它成了我的隨身物。正因為我怕這種乾燥的感覺，所以我每天出門都塗唇膏。這種行為很不配我，但沒辦法，塗了才有安全感。

說到底，我只喜歡乾燥這個詞語的讀音。對於它帶給我的感覺，就只有不自在而已。入睡前的一刻，我儘量把嘴角塗滿一層類似蠟燭的唇膏。我希望這晚那種難受的感覺不會再次來襲，就是這種令人窒息的乾燥感覺。

白色的椅子

Fri, 27 Jun 2008 01:21:38 +0800

晚上跟友人到了IKEA一趟，各自有不同的東西想購買。他想買一個小櫃子放雜物，我則打算換掉房間裏損壞掉的椅子。在偌大面積的店內不斷搜索目標，遇到心儀的傢俱我們都會駐足觀看，互相研究一番。新出品的儲物盒設計層出不窮，沙發座椅的款式也多得琳瑯滿目。我們就是喜歡這裏有數不完的傢品供我們選擇挑剔一番，而且價錢也豐儉由人，即使選擇的過程讓我們煩得七竅生煙，但樂趣也是從此而來。

到付款處時，他捧著一盒待砌成層盒的積木，而我則挑了一張沒安裝好的白色塑膠製轉椅結賬。在付鈔的一刻，我已經急不及待想到回家後安裝椅子的情景，他也不斷說要如何把木盒子加工得美輪美奐。

然而回家後，我第一時間把新椅子動手安裝，不消五分鐘便成功安裝好並丟掉舊有的破椅子。調校好適合在電腦桌打字的高度，帶著成功感的坐上簇新的椅子，方才發覺新椅子即使顏色跟房間色調蠻配襯，但坐上去卻不如想像般舒適﹕以往的椅子都有海棉軟墊，這張新椅子卻是一整塊硬繃繃的塑膠，弄得背脊有點麻痺。

在傢俱店中，我們都愛幻想自己的理想家居會裝潢得如何具特色如何有品味，因為儘管只看到店中陳列的傢俬擺設，已經夠我們尋找到一些類似生活品味的態度。就是這樣，在我的家裏，從檯燈、相框、儲物盒到一整座布藝沙發，都是從IKEA裏挑出來的。說到底，我們喜歡光顧IKEA這家傢俱連鎖店，最大誘因還是暗自嚮往這種北歐式的生活品味吧。

花開花落

Tue, 24 Jun 2008 01:42:53 +0800

昨晚母親收到一個壞消息，從我還是孩童時已很看顧我的一位阿姨進了醫院。其實收到這樣的消息，已心知不妙，所以今天跟母親和妹妹到了醫院一趟看望她。

事情果然不出所料，這次阿姨得了很嚴重的頑疾，要不是事日無多的話，恐怕我們都不會得悉她進了醫院。她是個不敢打擾別人生活的人，要我們見她一面，可知她病情的危急性已心照不宣了。看到她的鼻腔位置駁上氧氣，就連拿起杯子的力氣都極之缺乏，還有她幾乎不能把我認出來，這種種都是令人擔心的跡象。

坐在病榻上的阿姨缺乏了一個正常人應有的精神。對上一次見到她就是在姊姊的婚宴上，她們一家都是當晚的坐上客。那次見到她都看不出半點患上重病的先兆，萬料不到下一次見到她竟是在醫院的病房之內。

阿姨一直在一家天主教的私家醫院中工作，如今她就是在一直工作了多年的醫院內接受治療。照料她的醫生護士也是她熟悉的同事，這樣的處境也有夠諷刺吧。這家私家醫院的收費絕不便宜，可是阿姨是這裏的員工大概有緩減，得病前也有購醫療保險，所以金錢方面應不算是太大的問題。她花了不少力氣才能跟我們談上幾句，說到自己熬了六針，最終也是這樣子，即使沒有明言，我也猜到這樣子的意思很可能是末期吧，這樣的估計大概八九不離十了。

我媽拿了一些舊照片給阿姨看，就說是沒有的話就即管拿去吧。我知道她都沒能好好看清楚這些照片，我媽都是想留個紀念給阿姨吧。看到阿姨連喝水都非常困難的樣子，我還是把專誠買給她的飲料放回自己的袋子之中。整個探病過程都是我媽跟阿姨兩個交談，我跟妹妹都是站在一邊默默的聆聽著。我甚至勉強的擠出笑容，不想讓病入膏肓的阿姨太難過。

阿姨在近年開始篤信天主教，這個精神寄託令她對自己的病情有種釋懷的況味。她說到「各安天命、要是去了也是天主的旨意，會安心的投入天主的懷抱之中」，彷彿就是將死亡視為歸零一般，既不沉重也不沉痛，只是生命過程其中之一步而已。這種參透世情的觀念令我不太懂得在她面前顯出自己內心的難過。既然她相信生死有命，而且她所相信的天父會好好照料她的話，那我也沒有難過的因由吧。總之我頓時感到的不是讓人傷感的劇痛，而是事實擺在眼前的無可奈何。

還記得在我還是牙牙學語的孩童時代，阿姨已經十分疼我。阿姨只誕下一個女兒，或許是沒有兒子的關係，她對我特別的疼錫，就跟視如己出的親生子沒有兩樣。阿姨的人緣極佳，幾乎所有朋友鄰居都很喜歡她，所以誼子誼女整整一大堆。當然我也是其中一個。雖然沒有正式的上契，但她一直喚我誼子，我也視她為親人般看待。就是在我們舉家搬離舊居，因為相距甚遠，兩家人已甚少聯絡，碰面的機會也隨著自己長大了已變得更少。看到她失了神的憔悴臉容，竟讓我回憶到許多小時候的畫面﹕其中愉快的竟佔了大多數。

跟阿姨緊緊的握了手，說了一些鼓勵她振作、堅強一點的話，我跟母親妹妹便離開醫院。對於我來說，心情與其說是沉重，倒不如說是複雜。這種五味陳雜的心情，即使花上更多的句子來形容，都沒法好好交代清楚。或者要到了某個決定性的時刻，我不再把生離死別看作花開花落般自然而平常，到時才會像缺了堤般突然難過起來。

最難接受的現實

Wed, 11 Jun 2008 02:29:41 +0800

親愛的史嘉莉小姐,

這陣子我都反覆聽了不知幾多遍你剛推出的Anywhere I Lay My Head。即使閣下的嗓音不怎麼驚為天人，我也可寬容的接受，並跟自己說能唱成這樣也很捧了來默默鼓勵你。也是當然的，你一定不會知道我正鼓勵你吧。

就連The Teenagers也要寫一首Starlett Johansson來向你示好，可想而知這十年來不知多少人奉你為心目中的頭號性感女神。然而你最終也跟了一位叫Ryan Reynolds的演員訂婚了。這位Ryan兄，究竟他知不知道幾多萬千少男因為成人之美而心碎得徹夜難眠﹖雖然他看上去也很俊俏，那些腹肌也結實得過了頭，但我還是心有不甘就是了。他之前還要曾跟Alanis Morissette訂婚﹖真要命。

把婚介熬有介事的展示於人前的你究竟是否得到最後的幸福﹖我還是抱觀望的態度。你只是廿三歲，還年輕得很，拜託請不要就此息影好了。我還很期待你在大銀幕前亮相噢。

ps.基本上只要在google上打上你的名字，便足以晃上我半天的時間了。你的每張相片都很吸引我啊。

ps2.我在等你推出第二張唱片噢！應該不再是唱Tom Waits的老歌吧﹖

一直很喜歡你的xxx上

象牙塔中

Tue, 20 May 2008 04:35:17 +0800

讀著小說，每個單字我都懂得怎樣解釋，可是讀著整段文字，卻理不出箇中的意思。

同樣的，看著你的面容，即使仍是熟悉得很，但我已解讀不出你的心意了。

獨自對著不瞭解自己的世界，自己也選擇了不去認識它。

就是這樣，我最終把自己困在象牙塔中，動彈不得。

How Can You Be Sure?

Wed, 30 Apr 2008 02:32:44 +0800

成群結隊大快朵頤的遊玩註定不適合我去享受。許多時候我寧願默默的放著音樂，或看些小說，起碼心情也不致太差。這晚忽爾想聽一些讓我神傷的音樂。然後我方發覺最教我傷感的是Radiohead的Fake Plastic Trees。這大概是自中學以來如影隨形的感覺。久久揮之不去，也沒有力氣驅趕之。

曾經將Radiohead奉若神明，其實更清楚他們只是芸芸眾樂團中最得我心的一隊。他們沒有特異功能，也不是使出了神乎奇技。只是，我們每個人都在某個時點上接觸到他們，繼而奮不顧身的喜歡上。僅此而已。

而Fake Plastic Trees所帶來的種種，很可能是來自熟悉得沒法忘懷的親切感覺。每一下撥彈的弦都在心坎裏，我們都太喜歡這樣的傷感，想到這裏，我開始覺得事情又不像幻想般傷感了。

然後我沒能集中精神的盯著一隻耳環。都不知是哪個她留下來的，是我從床邊的位置拾到的。我不能把所有事情歸納起來，以致我被凌亂的生活堆疊得透不過氣。呆若木雞的看著這顆孤伶伶的耳環，我決定了，不將它物歸原主。我要好好的保管它，令遺下了它的主人稍稍失落，繼而難過。就如中了我立下的不死咒一般，不能磨滅，直到永遠。

Run For Your Life

Thu, 27 Mar 2008 05:14:49 +0800

喝了極之過量的咖啡，吃了整包沒有讓我心情轉好的愉快動物餅。其實最想附近有半打海尼根，因為我寧願就此醉掉。我知道有些自尋的煩惱應該適可而止，也清楚某些鬱悶真的很可能把我推向懸崖的盡頭。

終有一天我再記不起這個寒冷的冬天。那些噓寒問暖均已化成輕煙。所有聲音戛然而止，換來的只有萬劫不復的寂靜。我會沉默下去，直至心境回復以往的平靜為止。

我想喘息一會，我想收拾心情，我想調整腳步，我想冷靜一下。所以這裏也只好順勢暫停更新一段時期。相信很快我又會心癢癢的回來寫文章。總之我會沒事的。對不﹖

自願性人類滅絕運動

Wed, 05 Mar 2008 15:47:54 +0800

還在小學裏求學的時侯，我曾思考到一個長大後都未再深究的問題﹕第三次世界大戰究竟何時才發生呢。當然，九一一事件後，這場大戰早已踏入如箭在弦的階段。只要任何一國在這段敏感時期魯莽行事，那麼我小時候的「願望」大概還是有成真的一天。對了，我十歲之前的生活比現在的我過我還要認真。小孩的思想認真叫人可怕。

大了一點，逐漸發覺自己不會揚名立萬，光宗耀祖也註定沒有我的份兒。我開始了別人認為有點怪怪的，但我卻極之認定是理所當然的生活。不按牌理發牌很好玩，自顧自的在沙地上畫圈圈也蠻有意思。有一刻我還想認真的問問倆老究竟把我生下來有甚麼企圖。這樣的質詢當然有點不敬的意味，而我也只好把話吞回肚子裏。印象中他們都沒有如其他的家長般好好管教我。他們永遠不會督促我努力讀書，也不會埋怨我沒有成為一個多才多藝的孩子。但他們永遠也給我豐富的食物也足夠的衣服，也不會嫌我整天躲在家裏放音樂礙事。如果每一家都有本難唸的經的話，那我需要唸的那一本也實在給我唸得啷啷上口了。至少，這本家書對我來說也唸得蠻愉快的。

打從姊姊結婚過後，我也開始想一些該想的事情了。這大概就是長遠一點的計劃。姊姊有她自己的一套，她跟姊夫的事情，也不到我去指指點點。現在他們倆正享受著二人世界。我反而想知道他們到底對要不要下一代有沒有決定。要是想生小孩，你們不會覺得這樣做很自私嗎﹖生小孩真的是如此重要的事情嗎﹖雖然有點強詞奪理、咄咄逼人的質問，但我還是很想知道究竟。

生小孩對我來說還是遙不可及的事情。與其說我不強求，倒不如說我不願面對這些事情好了。看到小朋友，沒錯我會很高興的逗他們玩，自己也會玩得忘了形，但要放一個在家裏，我想我還是有耍手說不要好了。

我自己大概沒有辦法好好照顧他們，況且這擔子實在太大。加上現在的社會太亂了，甚麼專權、拜金、向別人批鬥的思想在人們腦海中，彷彿是最重要的事情。要是我真的這般幸運，有位漂亮的女生要跟我生兒育女，到下一代長大後，他們反過來問我在孩童時也想過這麼具批判性的問題的時候，我應該會表現得很窘困的。對於被劃分為草莓族(泛指一九八零年後出生的一代)的我來說，好像有了一種自我封閉的傾向﹕不想面對長輩的指點，也不願下一代過著沒有未來的生活。不要問我幻想著二零四六年生活會過得怎麼樣。我只能說到時我不是在聽著搖滾樂，就一定是成了一副白骨好了。下一代對我來說，猶如恐怖份子般駭人。

所以一些人們便構想到一項很有意思的新派運動﹕自願性人類滅絕運動(The Voluntary Human Extinction Movement)。要成為該運動的擁護者不需有任何承諾，也不必辦任何手續。人們不需聲嘶力竭的為這樣的思想喊口號。這活動的中心思想也是簡單的只有一句句子﹕"May we live long and die out"。我們不需竭斯底里呼籲人們自殺或是甚麼，只要不生小孩，那麼世界上人類便會自自然然絕種了。沒有精密佈局的新思想，也不需甚麼嶄新的觀點角度，單是放進我們這批八零年代出生的年青人的眼中，我深信這樣的運動實在會得到廣泛而實在的支持。我們太不相信現在的世界了。上世紀的垮掉一族、團塊世代曾口口聲聲說出﹕三十歲以上的成年人所說的話永遠不要相信。但換到了他們成了三十歲、四十歲，他們彷彿又陷入不死咒之中，誕下了我們這一代。現在的低出生率，除了可以歸咎於撫養一名小孩實在是重得驚人的負擔外，對社會的不信任也應該是一項很重要的理由。養兒防老早已成了不設實際的思想，生一個小孩還是累人這般思想反而潛移默化的滋長著。

當然，若干年後，我很可能起了其他的念頭。要知我是何等飄忽不定的男生好了。對於生小孩的事情，還是隨心一點就好。

And When We Meet On A Cloud

Sun, 13 Jan 2008 01:53:56 +0800

每天有成千上萬的人在網上寫寫寫。每天也有人病死、老死、因為遇上意外而離開世界。

部落格沒了主人，就只有淪為荒廢的下場，又或成為在生的人悼念亡者的場所。

我正在想究竟有多少部落格是給主人拋棄了，又或者是逼不得已的遺棄掉。死了的人會掛念自己的部落格，如同自己親密的愛人朋友般嗎﹖有人臨終的遺願是要刪掉自己寫過的東西嗎﹖寫部落格果真是個殘念，至少對我毫來說是這樣。寫的時候當然想讓人看到，然而當離開塵世時又不想默默的將它留於世上。真是矛盾的想法。

我希望臨終的時候能將生存的證據毀掉。這樣的做法或許會對在生的人好一些。這想法很卡夫卡式，卡夫卡彌留時也叮囑好友要毀掉他所有的作品。結果他的好友當然沒有照他吩咐那樣做。不然我們都不會讀到變形記這些驚世之作。

看到一個個荒廢的部落格時，我會想到不知它們的主人現在是生是死呢。到人死了又會否想再一次讀自己的文章呢等沒頭沒腦的問題。

我會否依樣葫蘆的在墓誌銘上刻著Love Will Tear Us Apart這行字，如同Ian Curtis的墓碑一樣呢﹖

如果我們在天國相遇的時候，我們會否相互盯著對方，然後咔咔大笑呢﹖

一切天馬行空的幻想，皆源於聽了這首歌。這歌名叫In The Aeroplane Over The Sea。我暫時將它稱為我的葬禮之歌。大概因為這首歌讓我拉到四個字的前面，那就是活著多好。

令我肚餓的大香蕉

Thu, 13 Dec 2007 21:10:20 +0800

同房在這陣子回了家準備考試，所以近一星期都是獨個兒留在宿舍裏。永遠不能集中精神於課本上的我，在睡覺前必定大聲放著搖滾樂。一個人聽搖滾大概是很納悶的事情，可是我也做不出其他更有意義的東西。一連聽著幾小時的音樂，有時耳朵也蠻累的。The Velvet Underground跟Sonic Youth的唱片聽得多也太累，但我每晚都得跟它們交戰幾百分鐘。我本想以這些音樂令自己能清醒一些，不料越聽越暈眩。腦袋很麻痺，甚麼都想不出來。

這時肚子有點餓，友人拿了她吃剩的麥當勞薯條給我。放涼了的薯條，難吃得要命。要不是給那香蕉封面的唱片把我弄得飢腸轆轆，我也不會將難吃的薯條全數啃掉。

我想問一下，為何每次的考試，都得把我弄得精神衰弱﹖

當金寶湯消失於生活之中

Wed, 05 Dec 2007 13:45:47 +0800

靠Campbell Soup賴以維生的一群，怎樣能想像這個熟悉得猶如朋友般的紅白金屬罐會在不久之後消失於人前呢﹖

在英國與愛爾蘭，這些印著Campbell Soup字樣的小巧罐子將會成為絕響。當地的Campbell Soup將易名為Batchelors，並配上'Formerly Campbell's. Same great taste.'字條，而原有的Campbell Soup將被這新名字取代。新版的罐頭湯和以往的在味覺上沒有任何出入，帶來的只是名稱上跟視覺上的分野。雖然Batchelors花費了天文數字買到的只是Campbell Soup的秘製處方，而非該品牌的商標，但當這樁收購戰再持續下去的話，Campbell Soup這個超過130年的老字號的存亡可能只是時間的問題吧。

不知Andy Warhol對這樁新聞有如感想呢﹖

一個人來，兩個人走

Wed, 28 Nov 2007 23:12:01 +0800

在Page One看書時，我很喜歡留意四周出現的女生。我會幻想她們進來書店是為了找哪本書、曾喜歡上哪位作家的小說、會否在週末獨個兒看戲等等。一個人獨來的女生最能使我有遐想，至少她們不會跟同伴滔滔不絕的講個不停。這些女生的一舉一動我都很留在意，包括她們喜歡挑哪類書來讀、衣著打扮、佇站看書的姿勢等。我一時將眼神凝滯於她們翻書的舉手投足之間，一時會恍恍惚惚的想個沒完沒了。我猜想她們真的真的很喜歡看書，才會在這裏流連忘返。孑然甫進書店的女生，我總一廂情願的認為她們擁有脫俗的氣質。即使這只是我單純的想法而已。

而打破她們在我心目中形象的實情是，原來只為了消磨時間。在我細心的觀察下，十之八九她們都是在Page One等男朋友，由於男生的遲到，她們只好在書店閒逛打發時間。不是真心真意來找書讀，說穿了只是消磨時間的點子。原本單方面覺得她們具書卷氣的亮眼點，只好被我不情不願的從她們身上褫奪。100%的女生，從始至終都是難找得很。難找的程度，似乎比在街上偶遇Scarlett Johansson然後被邀共晉蠋光晚餐還要渺茫。

Charmless Man

Mon, 26 Nov 2007 01:50:09 +0800

剛剛在電腦裏整理一些沒用的檔案時，發現了這張在今年年初拍下的個人照。背景是之前的宿舍房間，真的是很隨意拍下的一枚生活照。再次看到自己這副充滿陽光味的樣子，其實挺驚訝的。畢竟現在即使照鏡跟自己對望，也顯然察覺自己以往的朝氣已全然頓失。儘管這一刻穿回同一件上衣，理同一個髮型，我也裝不到跟照片一模一樣的靦腆容貌了。

這一年，我覺得自己老得很快。快得不能再快。時間，請你溜慢一點好嗎﹖

After Hours

Sun, 21 Oct 2007 20:57:51 +0800

讓我說說今日的流程。說了不夠五句說話、聽了過量的搖滾樂、讀了兩本書、罐頭金寶湯是我的晚餐。昨晚她說會再打給我，結果電話今晚才響起。沒多大意義的虛渡了廿四小時。她撥電話給我時我正作畫。今晚繪圖很不順利，幾乎每一幅都令我很不滿意。三小時前我喝過她為我買的糖水，這伏線足以令我今晚失眠。

讓我搭一班會爆炸的飛機

Wed, 17 Oct 2007 02:10:15 +0800

這是一個被動的自殺方法。要爆炸的飛機沒被炸掉，無辜的搭客卻成了劫機者的陪葬品。那既是United 93的電影橋段，也是01年9月11日那天在紐約上空發生的事情。那天發生的事，似遠還近。

同是死亡，可以是被動，也可以是主動。幾天前就在不遠處發生了一宗倫常慘劇，一位母親將她的子女從廿四樓的家中拋下來，再跳樓自殺。就這樣，三條人命。我跟roommate其實也是鄰居，而他的家正就是案發現場的那幢樓。各大報紙大篇幅的報導了兩天，然後一切就好像甚麼事都沒有發生過似的，大家彷彿既不願提起慘劇，也沒有了興致去談論這個已經爆發的社會問題。

是的，我住的社區根本有著太多問題。貧窮、失業、失學、缺乏社區支援。一個三十萬人口的新市鎮，沒有正式的公立醫院，沒有足夠應付社區問題的前線社工。那家圖書館擠得要命，就連像樣的休憩設施也沒有。公共屋邨密得像一推即倒的骨牌。家庭暴力多得連警察也管不了。有位警察朋友曾跟我說，有次他當更時接到案件，上到公屋時，他看到的就是一家六七人擠在二三百尺的房間，大熱天時只靠一把電風扇吹著帶熱的空氣。報警的是男屋主，原因是他說自己不懂得教兒子。在新移民特多的新市鎮中，朋友說類似的情況已經司空見慣，見怪不怪。生活在這裏的居民也不其然被這種病懨懨的氣氛所影響。這正是戾氣。可恨的是政府的施政失當，眼高手低，將整個社區的發展嚴重拖垮，甚至置之不理，棄之不顧。而商賈更不會為一個他們認為不值得投資的社區投下資源，更甚的是落井下石。惡性循環，無日無知。活在這裏的居民沒有選擇的權利，慘被殘酷現實的社會嚴重邊緣化。

而死亡不只在自己身處的社區才出現，甚至逼近於身邊接觸的人擦身而過。前幾天我的roommate接到了一個頗難令人接受的消息。他的一位身在廣州的親戚的一歲兒子證實患了肝癌。雖然沒有見過這孩子，但當聽到這樣的消息時，我仍是忍不住有點激動。激動單純是因為這孩子才一歲，便要接受這般殘酷的現實。轉過幾間內地的醫院，醫生劃一的以事務性的口吻說這孩子沒法救，愛莫能助。我們深信如果孩子要是生於香港的話，說不定會得到廣泛的報導，傳媒又會加鹽加酷的煽動讀者們的情緒，之後或許有好心人將孩子送往先進國家治療，奇蹟很有可能這樣出現.......當然，這只是我們的空想吧。畢竟這孩子好像不幸地沒有這種福氣。在內地，很可能這樣的例子多得不消提吧。一歲嬰兒患了肝癌，在我們聽來的確是很慘的新聞，在內地也許只配淪為不太起眼的小新聞而已。這孩子大有可能在不久後便要離開人世。聽說年紀太小的嬰兒是不能替他辦喪禮的，那麼他只能默默的離去。我沒有見過這位無辜的嬰兒，也甚麼都沒法做。

當接觸多了這樣的人和事後，死亡好像很近我這一方。沒有宗教信仰的我，不知何解，開始有點釋然的況味。現在的我不怕死。當然，要是真的遇上死亡的一刻時，自己總會恐懼得沒法子說出來吧。但總之這一刻我不怎麼害怕。我曾渴望去荷蘭，因為我想先大口的吸合法的大麻，接著找一位同性男人簽下婚書，最終向醫生要求安樂死。或許，讓我搭上一班會爆炸的飛機，也是一種另類的了斷方式。很卡通化，恐怖感很頓時消失。這樣的自殺，或是這樣的幻想，對我來說，已經成為了一種解構生命的實驗。是的，怎樣說，我也是位anti-social的自閉青年。

不被滿足的人

Wed, 03 Oct 2007 03:13:28 +0800

這幾天終於把心一橫，買了素描簿跟墨水筆，開始畫起hand drawing來。一向不認為自己有繪畫的天份，但要是畫起來，我可算是停不下來的人。一坐下就得畫上半天。擦擦擦，畫畫畫，看到有幾幅稍為稱心滿意的，就會感到一絲的興奮。靠著畫畫來自我陶醉，多麼的無可救藥。

畫著畫著，不其然再次想起色戒的每一個情境。姓易的男人解除了性的壓抑，瘋狂的跟叫王佳芝的女人造愛。奈何人生之中矛盾多的是，眾生色相在鏡頭中表露無遺。那男人得到了滿足嗎﹖

連畫了三四幅，已經畫不到更好的圖了。放下筆桿，重新揭起挪威的森林。沒記錯的話，這已是重讀第三遍了。小林綠在餐廳內出現，直子剛進了療養院。跟直子睡過之後，我整個人都好像缺失了甚麼似的。是的，每次捧讀這本小說，我都將自己墮入渡邊徹這角色。在某種意義上，他大概是我潛藏於心底的一部分。說到底，我也是個不被滿足的人。

墮落天使

Fri, 28 Sep 2007 19:40:44 +0800

今日心情再次浮躁起來。很想一個人坐下來靜一下。不自覺踏入又一城，H&M卒之開業了，門外排列了一隊等待入內選購的人龍。我猜度八至九成是女生。是的，在香港的生活很枯燥乏味，唯有瘋狂購物才能填補丁點兒的空虛感。琳瑯滿目的櫥窗固然吸引大家的視線，然而那種致命的窒息感卻令我有點失措。亂了章法的我在扶手電梯往上爬的時候瞥見仍舊充滿魅力的楊采妮。她跟友人向下走。在扶手電梯的兩個相反方向，有一刻我們只差咫尺之距。碰巧前幾天我才看了墮落天使一遍，她的印象在腦海中久久揮之不去。我很想跟她說﹕「我很喜歡墮落天使中的你。」但這些機會就是一輩子也把握不到。那畢竟是十多年前的片子，究竟誰會有這興緻去提起呢。這一刻我想到的，就只有撞牆吧。

回到宿舍，對著魚缸，有一尾小魚被吸進濾水器的罅隙之中奄奄一息。下意識的告訴自己，這尾魚正為我擋了一劫。誰曉得這個說法孰真孰假﹖

認同感

Tue, 11 Sep 2007 02:00:20 +0800

日前已經悄悄的搬回宿舍住。學也開了。但我對這一切依然是毫無頭緒。

以往住在同一幢宿舍的朋友都搬走，又或畢業了。除了同房外，根本就沒有特別的人會碰上。買回了小魚，重新將魚缸拿回來養魚。寄託在友人的仙人掌，本以為已不幸遭殃，怎料竟原好無缺的放在我面前。所有物品執拾過後，沒事可幹的我再次樂得清閒。

在家裏收拾細軟的同時，我隨行帶走了一堆唱片。我把唱片塞滿行李，儘量多帶一點想放在身邊的，不知不覺塞了五六十張。老媽看到我只顧著埋首於唱片盒之中，忽然間彈出了一句﹕「你是去讀書還是顧著聽音樂﹖」看到有個對搖滾樂抓狂的兒子整天埋首唱片之中，瞠目結舌大概是最正常的反應吧。反而我對這樣突如其來的詢問有點措手不及，頓時語塞起來。親人不明白自己，可能是再合理不過的事情。畢竟他們只是生我下來，又沒有對我有任何薰陶或栽培，他們對我的認知只有很少。最清楚我的，大概就是我喜歡吃甚麼之類雞毛蒜皮的小事。對於我在宿舍是讀書還是聽音樂，我想自己也心中有數吧。

我想聽音樂，我想寫作，這都是我的選擇。基於興趣，我才這樣做。沒有人逼我去幹，我也不受其他人影響。本應互不相干，但實情卻不如想像般河水不犯井水。要是說最大的關連，我想就是現在自己埋首的事情，實在得不到別人的認同。起初不會覺得有何不妥，但過了幾年，我還是感到一點氣餒，加半點氣憤。對自己有興趣的事情，不顧外界的阻力堅持下去，真是沒有不妥嗎﹖我開始對此起了疑惑。

最令我難接受的是身邊的朋友也不太認同自己的想法。我以為大學同學會對任何事情有更大的包容度，可是我這想法也太過天真兼理想化了。我讀的又不是藝術學院，根本沒人跟自己談興趣品味。大家寧願找找樂子，當個尋常而膚淺的大學生。而我身在這漩渦之中，也只能夠繼續的追求膚淺一點的生活。或許只有這樣，才能令自己過得輕鬆一些。

廿歲過外的我，終究發現很難面對身邊的人的同時，原來最難面對的人，就是站在對岸跟自己揮手的另一個我。

Something Changed

Wed, 22 Aug 2007 00:43:19 +0800

這個八月，是從兩年前剛進大學為止待在家最長的一段假期。之前的兩年都是住在宿舍，表面原因是方便進出學校，但我仍是那副德性，蹺課成了家常便飯。窩在宿舍雖不見得有益身心，但外出也不是那麼有趣，至少對我來說。

因為之前離開了香港兩個月，不得不暫時搬回家。在家好啊，可見見家人，有晚飯可吃，只是要外出的車程較久而已。昨天老媽對正在發呆的我說要是想的話，不如還是搬回宿舍住吧。我不是很熱心的回應，答了句「也好」就完結了這話題。其實我在搬離宿舍之前，已經悄悄交了新學期的宿舍按金。上星期跟朋友要了一個雙門冰箱。新的同房也找到了。今天他應還在加州的煦麗陽光之下。數數手指，下星期我又可以搬回宿舍了。這是最後一年。時間真的過得很快，我還捨不得賦閒在家的舒適。一切看似平靜，但事實上有些東西正緩慢地改變中。我真的感受得到。

腹痛

Sun, 12 Aug 2007 17:31:54 +0800

原來潛意識這回事真的很嚇人，而我也不能幸免於難，在某些時點它會害得我十分痛苦。

每次當我甫進那一間公共圖書館時，我一定會立刻感到腹痛。一定會。

那是我在應付公開考試時每天都到的圖書館。事實上它和一般圖書館並無二致。那段每天啃課本的日子，大都是我一個人出入圖書館的。因為不習慣跟同學相約溫習，所以都是一有空便逕自往圖書館自習的。這段時期大概維持了一年左右。直到考試季節完結了為止。

至今已過了很長的日子，那些書本全都扔掉，讀過甚麼當然也不復記憶，我甚至不曉得那時何以有這麼一股蠻勁去應對那些無聊透的書本作業。說實的，回頭想起，我也沒有特別開心或感觸。那只是極其平凡的日子，而我很平凡的過渡了。

但那段日子帶給了我後遺症。至今我每每進入那間圖書館，腹痛就會自自然然的跑出來。平日我根本不會有這種難堪的狀況，但這種條件反射就不知不覺潛藏在腦海之中，圖書館內的空氣跟濕度會令我的腹部疼痛得要命。當然，痛的狀況時強時弱，但它總是會鮮明的出現。

我認為那是心理病，可是也沒有多加理會。前幾天我心血來潮想去借書和一些唱片回家，所以甚麼都沒帶就跑去圖書館一趟。因為之前不在香港一段日子，早前又一直忙忙忙，大概有半年沒進圖書館了。我甚至忘了進圖書館會引起腹痛這件窘事。結果這一回我一腳踏進圖書館就受到腹痛的蹂躪。簡直痛得死去活來。有一刻真的痛得沒有知覺了，現在想起也覺得很恐怖。我出入圖書館很多趟，一匍匐出門外腹痛就會好多了。但稍事休息一陣再進圖書館，腹痛又再次來襲。於是我唯有草草的選了一些想借的東西遞上圖書證，借了後就趕忙拔腿離開圖書館。腹痛就立刻煙消雲散，不藥而癒。

我堅決不肯罷休。我還想在圖書館待久些時間。待手上借來的書和唱片讀完聽過後，我要再一次試著克服這個心病。我要輕鬆的進去，舒泰的出來。我清楚這個心病是藥石罔效，唯一能治好它的方法，就是親手去克服它。

Self Portrait

Fri, 16 Mar 2007 22:34:55 +0800

New Born

Thu, 08 Mar 2007 14:50:07 +0800

看到這個網頁，對這位在世上只活了九天的小琳琳的遭遇當然的感到同情。但，她父母所做的事情，我到現在這一刻還是不敢苟同。這故事令我激動，而不是感動。他們兩人做了件非常自私的事情，我只能這樣想。

我未曾當過父親，也沒有受到耳濡目染的宗教洗禮，所以對小琳琳雙親的想法大概起了截然不同的偏差。或許我想法有誤，或是太過壞心眼，或是失卻了惻隱之心，但當我想到要自己的子女一出生便要受著不能承受的皮肉之苦，為的就是要求那上帝所賜予的神蹟，那對我來說實在是太自私、太殘忍了。我大概無力去成全她雙親那一廂情願的想法。

生存即使是很難得，但要自己的兒女這在存活機會渺茫得很的嚴峻情況下，我不覺得這是最適切的處理方式。那些喉管插進身體時痛得很，拔掉下來時也是。我不能理解小琳琳父母的各種想法。如果這是堅強面對人生的一種，那我必定是懦弱的一方。這方式的愛不是太過殘忍了嗎﹖

大抵我才是最不適合待在世上的一個。

這些(屬於我們的)青春

Thu, 08 Mar 2007 14:48:01 +0800

The Beatles / 獨僻 / Suede / Radiohead / 懶床 / Manic Street Preachers / 老是想躲進房間吸大麻 / Nirvana / 岩井俊二 / 暴力 / The Verve / Joy Division / 杜魯福 / 艾慕度華 / Stanley Kubrick / 奇斯洛夫斯基 / 普魯斯特 / 村上春樹 / 村上龍 / 沙林傑 / 聚斯金德 / 白先勇 / 新世紀福音戰士 / Muse / 見到穿鬆糕鞋的女生會覺得很吸引 / 性 / Sex Pistols / 由朝到晚拼命地想著女(男)孩子 / 抽菸 / The Velvet Underground / 經常喝到醉醺醺 / 自閉 / Oasis / 做甚麼事情也不能自拔 / Pulp / 自我 / 沉溺於自己的幻想之中/ ...... /

(*This article is dedicated to Kat)

那一年的那一天

Thu, 08 Mar 2007 14:27:09 +0800

十七歲那年，總是渴望自己能孤獨一些。下課的鈴聲一響，我一定是第一個背著書包衝出課室，跑啊跑，沒有目的，就是為了逃離那悶得發慌的場所。我並沒有特別的事情要做。公園彷彿是我的避難所。我經常獨個兒坐下來發獃。就像思覺失調般以為自己患了甚麼厭世的情緒病。我是否需要多一些私人空間﹖還要顧及別人的感受嗎﹖其實說穿了就是還未獨立。很想找個人依靠著，不然，整個人都像塌了下來似的。

就這樣子飆走了兩年的光景。深受發條橙的影響，腦內不知是分泌多了嗎啡還是皮質醇甚麼，孤獨已經像是包圍四周的空氣般，既不會好端端察覺到，但卻成為生活上不可或缺的重要元素。OK Computer播了又播，很想聽更多的音樂，可是沒有錢買。我開始認同生不是死的另一面，而是其一部份這論調。像上了癮地追看村上春樹。

再飆多兩年時間又如何﹖我看過村上的所有文字，買回Radiohead的所有唱片，我還是很寂寞。我會嘗試放鬆一點地生活下去，但是偶爾還有想作嘔的跡象。我想向那些俗不可耐的人吐口水，我想一拳揮向像傻瓜的路人。但是我沒有這樣做。只是想想而已。我看更多的書，欣賞更多的電影，為的只是想填滿一些空虛的感覺。總之我積極地生活在靡爛的城市之中。空虛自然成為一種習慣，寂寞才是生存之道。沒甚麼東西可以後悔，要後悔也後悔不來。不怎堅強，也不懦弱。甚麼也不是。我想我會順利畢業的。只有沉默地佇立著，世界才會是既平靜又美好。待時間逐分逐秒離我而去，我的生命線一點一滴起了變化。沒了青春，我才能安穩地活下去。

死角

Thu, 08 Mar 2007 14:08:40 +0800

上一代的生活真是好，起碼他們知道自己在做甚麼。六十年代的青年，大可以組搖滾樂團，當個嬉皮士。也可以拍攝八厘米電影。看看新浪潮電影。要做個反社會人士也比較輕鬆些。因為當時青年大可以站出來，向大眾社會高舉反戰、反貪污的旗幟。即使吸古柯鹼也不會被看待成異類。

至於現在呢，我們實在沒多少東西可以反。我們不會跑出來反對恆產者與地產商利益與共對經濟的衝擊，也不會對貿易不公平、傾銷、貿易壁壘有任何不滿。沒有人再去探究存在主義的價值。拍電影是傻瓜才做的事。

大家都沒有鮮明的方向去前進，事實上，現在我們這代年青人，做的才是無聊得很的事情。這樣的生活，不但不能過得豐富，甚至令真實的存在感逐漸被磨蝕。我們早應該察覺這樣的生活實在很有問題。即使努力唸書，找到份好工作，亦不會有甚麼好的結果。可是沒有人能告訴我們應怎樣做才好。家人老師叫你唸好書，進間好的公司工作，可是下一步呢，我們應追求些甚麼，卻沒有人能回答得到。我們只會關心到自己的生活水平有沒有好了，夠不夠錢買幢大些的房子，卻沒有餘力去關心數以億計每晚要空著肚子睡覺的孩子。我們顧及不了這麼多的事情。我們的生活太過空洞。

事實上，我連一點改變的力量也沒有。自己也只能對著水泥牆發獃。我只能從外國的網站中得知印度仍有數十萬兒童每天露宿街頭，非洲每隔數秒便有病人因資源不足而致病失救而死。但是我能做些甚麼，就連自己也不知道。

我們這一代不多不少是存著冷血的心而活下來的。因為世界太過複雜，我們沒有了惻隱和包容。世界的人即將走進死角。

Lost in TV

Thu, 08 Mar 2007 14:07:42 +0800

很怪的感覺。為了讓自己取得平衡，我獨自去了繁華的街道一趟。已經習慣了一個人四處遊蕩的感覺。我經常觀察身邊佇立的人、衣著怪誕的人、說話音量最大的人。他們的影像在我眼中看來就像是微微扭曲了幾分似的。因為所有人都扭曲了，反而完全沒有不正常的感覺。看起來十分理所當然。我順著人潮繞過鬧市，進了一間不起眼的茶餐廳。茶餐廳內兩旁的卡位都坐滿客人，只有中間位置的圓桌是空空的。我察覺到獨自光顧的食客只有我一個。這裏有一對對的情侶、有兩個對坐著默默吃飯的男子、有聲浪大得有點刺耳的一群男孩。我坐著眾人中間的位置，平靜地吃了一頓飯。我感受到食物的味道。一個人吃飯對我來說並不是苦差事，反而這樣多少令我輕鬆一些。我走出大街，橫過即將關檔的夜市，終於行到閑靜的場所。我隨心地帶起耳機，放著音樂。我行過街燈昏暗的斜坡，跨越杳無人煙的柏油路，回到我的住處。途中都沒有和誰說過話。這些音樂成了我極其私人的原聲大碟。我要整天聽著它們過日子。

今夜我反覆地聽了Lost in TV許多遍，太淒美的聲音。Suede已不復再。我重新領略，當我和世界不一樣時，應該如何自處。