Yesterday was dramatic. Today is ok.-隨筆 | 自言自語中

Daydream Nation

Fri, 16 Nov 2007 17:13:13 +0800

案桌上放了一本買回來很久但還未讀完的On The Road，講的是五十年前的垮掉一代。碰巧今年是此書面世半世紀，所以近幾天才把持著在年底讀完此書的念頭啃書。可惜我還是不能抓住此書的重點來讀，有點投入不了的感覺。

另外最近我又借了幾套Woody Allen的電影來看。Woody Allen是縱橫美國影壇四十年的知名導演。他有份擔綱的電影令我印象尤其深刻。我想看過他演出的觀眾，都會對他飾演神經質的中年(到現在是老年)男人記憶猶新。要看畢他歷年來的作品好像還需要點時間，而且到現在年過七十的他仍然繼續有新的作品誕生，對於現在拍攝進行得如火如荼的Barcelona Project，不論是拍攝場景(西班牙)還是選角(Scarlett Johansson、Penélope Cruz)都十分吸引，所以用老而彌堅來形容Woody Allen這個cult figure實在最適合不過。

而一直用開的Koss耳機開始失靈，這令我破財為自己買了一對Shure的耳機。Shure耳機的音質向來得到一眾支持者的加持，然而易壞的問題一直為人垢病。我狠下心腸買了下這對耳機，也是因為兩年的保養期的無條件更換產品這個誘因所吸引著。祈求我能好好愛護這個新寵兒，不要看到它有壞掉的一天吧。

至於一直在聽的音樂，除了有很適合在陽光充沛的日子放著的The Shins幾張專輯外，還有Sonic Youth的Daydream Nation。這張面世超過二十年的唱片，公認是Sonic Youth發揮得最淋漓盡致的一枚傑作。單是Teen Age Riot這張單曲也給人永不過時之感。在秋高氣爽的天氣放上節奏明快的搖滾樂，還不是人生最自在的時刻嗎﹖

美孚根斯堡與白田珍寶金

Sat, 13 Oct 2007 03:55:33 +0800

我們在炎熱與抑鬱的夏天，無法停止抽煙。

我們在炎熱與抑鬱的辦公室，無法停止寫詩。

這兩句詩在這陣子成了念念不忘的不死咒。要是當美孚Serge Gainsbourg能遇上白田Jane Birkin的話，那大概會是很淒美的畫面吧。

My Little Airport在雜誌訪問上說到他們是被邊緣化的詩人、文藝青年。P又說到他的創作有三個大方向﹕

1. 我想自殺
2. 抗衡大世界
3. 我暗戀一位女生

想著想著，不自覺的會心微笑。原來我創作的大方向也是大同小異。怪不得我會那麼喜歡聽這張唱片。我們是香港最後一群缺乏社交技巧的詩人，我想我是其中一員。

關於音樂，還有甚麼好寫﹖

Wed, 10 Oct 2007 01:57:58 +0800

在這處貼文章也有一段日子了，不難發覺自己講得最多的是有關音樂的事情。是的，本人最愛逛的網站也大多是以音樂主導的部落格，又或是諸如Pitchfork、NME等的外國音樂雜誌/網站。不是沒有看有關電影的網站，但瀏覽這些網站大都是為了找電影上映的場次、哪間影院有上映某套電影而已。相比起音樂，談電影的空間於網路上又好像沒有那麼多空間可以隨意發揮。至於讀書，我相信可以談的空間比前兩者還要小吧。加上自己又是個酷愛音樂的樂迷，要談上有關音樂的事情，也比較得心應手一些。

但，我開始發覺音樂已沒有很多東西需要寫下去了。基本上本人很喜歡的樂團我都經常掛在口邊，要談的大多至少談過一次以上。有時還會私心的將自己鍾愛的唱片拿出來一談再談。要是再說下去的話，就只有一些不太喜歡也不太討厭的唱片可以寫下去了。這樣下去就只是為了寫而寫下去，既不是自己最想講的，也不像是別人一定要追看的文字。基於這樣，有很多樂團雖然大家經常談到，可是到現在還是沒有被我於這裏提起過。

事實上，寫音樂的文章大致上均沒有追看性，即這篇喜歡看便看，下篇不喜歡可閉眼略過便可。所以我寧可當碰上非寫不可的音樂/唱片時才會考慮介紹給大家認識，也不願跟隨某些網站般記下當月聽了那幾張唱片然後寫下一些不痛不癢的句子就當是音樂評論。我不相信每張唱片聽一遍就可蓋棺論定評定其好壞。要是每天花時間聽完一大堆唱片後，還得花時間去逐張寫下沒有意思的音樂感想的話，那也未免太多此一舉吧。這類不思進取的網站記下的東西，只配成為自我安慰的流水帳，用來滿足某些人的品味需求。到底剛愎自用的人是誰，我想心水清的朋友也心裏有數吧。

請容許我大膽的妄下結論﹕關於音樂的，已經沒有甚麼好寫了。要寫也給Pitchfork、NME、Q那幫人重覆又重覆的寫了很多遍了。而他們寫的又比我的精準許多倍。至於我寫下去的，就只是有關音樂的感想。就好像做完每一件事後，也有好壞感覺之分，而我就是寫下這感覺了。要是對一些音樂很有共鳴的話，我一定樂於跟大定分享一下自己的意見的。同樣地，要是大家有甚麼願意跟其他樂迷分享一下，請不要吝嗇網絡上又或於這小小的園地互相暢談一番。

All Day I Dream About....

Sun, 19 Aug 2007 16:18:46 +0800

當我穿慣同一類的衣服，往後就只會從一而終的買下大同小異的款式。別人覺得很奇怪，但我則認為是理所當然的事情。

65 Days Of Static

Tue, 07 Aug 2007 02:23:57 +0800

終於，我回來了。這段日子不是停了下來，我只是用另一種方式去過日子。期間有親切窩心，也有讓我覺得齷齪的事情。我自己去了台北，也有搭朋友的機車去南方澳。在國中的地板睡著，在草地上趟著。踢踢浪花，也躍過泥巴。跌過傷過才算年輕過，所以我才不斷的跌跌撞撞。寫了很多腹稿，亂亂的，只有自己才看得明。想了許多事情，沒完沒了的胡思亂想。

靜止了六十五天。我沒看Yndi Halda。和紐約回港的朋友失去了難得踫面的機會。楊德昌、安東尼奧尼、英瑪褒曼先後彌留人世。皇后碼頭沒了。海洋公園裏又多了一對熊貓。我覺得還可以，因為昨天不是今天，今天不是明天。明天，對我來說，是個不一樣的開始。

透明

Mon, 26 Mar 2007 01:21:36 +0800

喜歡上一個人四處踱步，因為那樣比較無拘無束。但是很多時也會預到麻煩事的。

昨晚又一個人去看電影。其實不怕沒人陪會寂寞，我怕的是遇到認識的人。很怕別人問我在幹甚麼、去哪裏。我不想一一解答他們的問題。每每在不遠處看見認識的人，我總是會反射性的調頭走人。希望別人看不到我，即使看到也不要認得出就好了。我可不想自己一個時還要和其他人解釋自己在做甚麼。這次碰上的是認識了很久的朋友，幸好是我先看到他。他的視線不是朝向我這邊，所以我立刻伺機往回頭路折返。這次的反射動作很成功，我俐落地避過他的視線。我頭也不回，生怕他會向這邊瞧。背向他的我唯有硬著頭皮迅步離開現場。

想不到第二天他會打通電話過來。第一時間想到的是怕他會追問我為何昨晚見到他沒打個招呼。我的心情頓時有點低落。還好，他問的是其他問題。此刻我有點心虛，雖然不是幹了甚麼不見得光的事，但仍然有點過以不去。這次我避得開，下次又會如何呢。不知道，只知道我想一個人靜下，不知需要幾多時間才能靜下來，請不要騷擾我，拜託。

今晚回宿舍的路程時又撞到班上的同學。這一趟避不開了。迎面而來，避無可避。我只能探頭作個勉強的微笑，再拿下耳機。他們沒有問我甚麼。這我可以預知得到。我和他們很疏離，這問題一定是出於我這邊。是的，我沒有意圖跟他們交朋友。還是偶爾蹺課，下課第一個離開班房門口好了。接近他們只會令雙方都感到不舒服而已。

我很想變成透明，永遠隱沒於大街小巷之中。那我就不會再為在街上碰到熟悉的嘴臉時折返而感到窘迫了。

I rescue Myself

Mon, 19 Mar 2007 01:59:59 +0800

還好，我還沒有任何不妥，只是心情比較納悶而已。

我還是獨個兒跑去圖書館借圖書、逛唱片店、有時一個人食飯。生活仍舊是這樣過。也沒有甚麼好挑剔，因為是自己選擇這樣過的。我寧可選擇自己想過的生活方式。保持著遇到甚麼事情都不吭聲是最好的應對方式，這是處世二十年來的一個得著。我不明白他們在想些甚麼東西，或許是根本不願意去想。搭地鐵時有坐位讓給有需要的人，出入時順手推門予陌生人。一下課第一個跑出班房門口，每晚臨近破曉才捨得躺上床睡覺。

最習慣一個人逛旺角，沒有目標的匍匐，這很好，至少沒人管束我。街上的店舖鱗次櫛比，人們有意無意的推推撞撞。那家二手唱片店永遠沒法令人舒舒服服地挑唱片，新填地街在晚上寂靜得很。廟街沒有吸引我流連忘返的東西，但我卻不知不覺間步向用帆布搭成的路邊攤。我坐在茶餐廳默默呷一口咖啡，四處的食客不停的喧嚷著。

對著認識的人閉著口不發一言，和毫無印象的陌生人投以最真摯的微笑。

好像只有這樣我才能繼續生活下去，我不是胡扯的。要別人明白自己太辛苦了，辛苦了別人，也辛苦了自己。

......And Alcohol

Thu, 08 Mar 2007 15:20:02 +0800

不知算不算變乖巧了，很久沒碰過酒精這玩意兒了。說實的，醉了的感覺確是很爽。自己就有過幾次醉得不省人事的經歷。高中的同學經常趁假期時節約出來飲酒。當時對喝酒沒有甚麼概念，大概要試過醉至動彈不得才算喝過酒吧。每次也要喝到爛醉如泥至會罷手。朋友們之間最喜歡猜拳骰盅比勝負，一落酒吧就要第二天才會有出來的可能。有一次又是心情糟糕時去喝，不斷的被灌，不到兩小時我已神智不清。我不懂吐出來，所有嘔吐物就這樣殘留在胃裏至明早。那一晚我就這樣頭昏腦脹地喝，直至第二天才發覺自己不在酒吧。是一個當晚才認識的女生接了我回她的家。我竟然傻得跟了別的人上了計程車，還要被抬了回別人的家。我甚麼都不理，只是睡死了。宿醉很辛苦，頭很痛，我只想這樣死掉好了。還好我沒有死在街頭。我被救回了。等等，我的皮包呢﹖還在嗎﹖還在的，她從我的褲袋拿出皮包，付了鈔票，再將皮包捅回我的褲袋。我真是要感謝這女生。我竟然沒被打劫耶。已經日上三竿，我的頭痛才好了少許。昨晚大概喝了一打以上的啤酒吧，那酒吧黑漆漆的，我根本望不清那女生的樣子。她是另一位朋友帶來的吧。昨晚很可能是心情糟透，才不斷的逞強為女生頂酒吧。或者根本就是自己企圖灌醉自己。然而一晚過後，宿醉已醒，我還是活生生的待在這個世界。那個酒醒了的下午，我和那位女生去了吃鐵板餐，還要是面對景的那種餐廳。天氣仍舊的風和日麗，碼頭有不少人乘涼和散步。我們默默的吃了個豐富的午餐，我的精神已回復了八八九九。禮貌性的交換了電話號碼，就和她分別了。當然的，我沒有找過她，她也未曾約過我出來再喝多杯。

說著說著，今晚又想碰酒精了。

Cigarettes......

Thu, 08 Mar 2007 15:19:29 +0800

心情差得要命。

昨晚很想抽根菸。想到整晚也睡不著。上一次抽是幾時呢﹖十六七歲吧。總之過了十八就沒再叨過一根。以前根本沒有很透徹的抽，只是裝酷，在鬱悶時偶爾躲在牆角吞雲吐霧一自我陶醉一番而已。是的，到現在我才察覺，以往所感受到的根本不是鬱悶，真正的鬱悶是到了十八才開始。

自己倒是不抗拒尼古丁的味道，反而對那軟軟的啡黃色濾咀有著一點點懷念的感覺。我彷彿記起上一次抽菸的情景。那是在沙灘或是郊外，身邊某個口裏叨著一根又遞上一根給我，我用盡力抽，抽完，將菸頭踏熄，就這樣而已。

年初的禁菸條例範圍擴大後，反而令我有「嗯，不如再抽點菸吧」的衝動。有點覺得抽菸這行為好像變了件委曲得很的事情。那天獨個步入茶餐廳，方才發覺菸味全無的茶餐廳缺失了一種浪漫的氣味。在煙消雲散的餐廳喝奶茶，總是欠缺一點懷舊情感。相信身歷其境的菸民感受會更深吧。在禁菸區林立的城市，想靜靜吸一口菸的話，大概就只有揀個人跡罕至的街角自行解決吧。真後悔沒有在除夕那一晚呆呆地坐在茶餐廳抽個痛快。

本身沒有菸癮，亦相信自己擁有一定的自制力。只是有點懷念那捲煙霧衝擊肺泡的觸感。

還記得有次一個女生遞過一根給我。那天我放學後一個人蹓躂。走近匍匐回家途中的河邊，一個面容陌生的女生遞給我的。她和我讀同一所高中，這是她身上的校服悄悄地告訴我的。或許她認得我，但我對著她確是毫無頭緒。「抽一根吧。」她小聲的對我說。那個黃昏除了我和她之外，誰都沒有經過這河邊。我聽到她的聲音後，先是愣了一下，然後才帶笑的拒絕了她的好意。我肯定她是沒有惡意的。她或許是認得我，因為當時我常常代表學校做些服務，總之就是有機會讓校內同學認得我的職位。她可能只是好奇，才以半戲謔的口吻問我要不要抽一根吧。那個黃昏好像長得要命，以致我回了家一段時間心情也不能平伏。那年的我剛踏入十八。

0-99

Thu, 08 Mar 2007 15:18:29 +0800

知不知這本雜誌在香港是沒辦法抓得到﹖

知不知我花了幾多時間才證實在香港是不可能買到它﹖

有誰會發現這本薄薄的雜誌，除了專誠空運來港之外就沒法子弄到手﹖

可是最後也有一本在我的手中了。

能夠讀到這本雜誌，竟然給了我一種莫名的浪漫感覺。

Andy Warhol's gone for 20 years

Thu, 08 Mar 2007 15:15:40 +0800

..Levi's 是有史以來設計得最好的褲子.....這使我非常嫉妒。我真希望自己能夠發明牛仔褲這東西。某種令人牢記懷念的東西。某種大量生產的東西。

..可口可樂就是可口可樂，沒有錢能讓你買到比乞丐所喝到更好喝的可樂。而所有的可口可樂都一樣，都很好喝。

..最不合時宜的事情就是懷孕。我實在不敢相信還有人要生小孩。

..在未來每個人都會有十五分鐘的成名機會。

..我喜歡看電視節目和講電話，我選擇這樣以機器隔著和別人溝通。

..我很喜歡塗香水，那是佔據更多空間的另一方式。

..我祟尚長期的訂婚關係。越長越好。

..我將會以個人名義推出下列任何產品﹕時裝、AC-DC、香菸、膠紙、搖滾唱片、任何東西、電影及器材、食物、氦、鞭子、錢！

Helplessness

Thu, 08 Mar 2007 15:12:11 +0800

今早去了當義工。

說來真的很慚愧，讀了大學，課餘的時間多了，反而沒有多做了甚麼義工。還記得以前不論校內校外，都維持著參加義工服務。探幼稚園啦、賣旗籌款啦、到訪特殊宿舍啦、上門探訪獨居老人啦，大概三兩個月都有一次這些義工服務。現在呢，不要說出門當義工服務，就連捐血都沒有以往那般熱心呢。究竟長大了應該更懂去幫助別人，還是逐漸缺乏了服務別人的熱忱呢﹖我對自己的良心越來越抱有疑問。

終究我還是想當義工的。今天是去探訪老人中心，和長者一起弄湯圓並預祝新年。有次探訪長者的經驗令我印象很深刻。那次是上門探訪獨居長者。當時大概十六七歲吧，還是首次登門探訪長者，踏入別人家門倒是有種戰戰競競的感覺。探訪的長者是一位獨居的伯伯。聽說他好像試過和其他長者編配在一間公屋單位內同住了一段日子。那伯伯的情緒一向有點波動，之前還試過用刀傷人，所以現在被社工編排了一個人入住那個單位。就是其中的社工安排這次探訪。那時碰巧又是歲晚前夕，天氣有點兒冷。入到伯伯的家裏，燈也沒亮一盞，要形容的話，就是家徒四壁吧。當眼的位置放上一部殘破不堪的電視，那電視的殘影令畫面根本毫看不到。只有電視的聲音令我分辨大概是播放著連續劇之類的節目。我四顧張望，只有殘舊的東西零碎地散落各處。我當然的明白，不扔掉壞了的電視是因為沒有錢買過新的，不亮一盞燈泡是因為能省得一元半塊就得省。沒有看漏眼的話，這裏大概是沒有冰箱的。要是剩飯菜汁就得暴露在空氣中幾天。食物的營養還是其次，我關心的是食物有沒有變壞發臭。和伯伯閒話家常，我試圖將他曾經揮刀傷人的過去拋諸腦後。他說著每天趁菜市場關門前把握撿便宜貨的機會，又說著前陣子有義工們幫他的家打掃一番。我們大概談了一個多小時吧，最後問過伯伯有甚麼特別的事情需要幫忙後，噓寒問暖一番，我們便離開了伯伯的單位。魂遊太虛之後，我想到伯伯今晚或許會覺得寒冷，或者半夜一個人摸黑躲在家裏瑟縮的模樣。即使今天再拿出來談起，一切事情都還是記憶猶新。

在一邊弄湯圓的時候，腦海不斷湧出以往當義工的回憶。公公婆婆們比我們這些義工弄湯圓在行得多。我搓揉的麵粉團總是裂痕處處，湯圓總是散開的，大小不一，不甚美觀。身旁的老婆婆用心地教我搓麵粉團，這時刻，需要幫助的人反而是我。弄得全身都是白色的麵粉後，又玩過一些小遊戲，聊聊天，吃親手弄的湯圓。一位婆婆談了她兒女的事情啦，又問我們讀書讀的怎樣。她說我們這代幸福極了，以前她哪有機會上大學呢。我們認真地點點頭。湯圓弄起時，她說她吃不了，因為吃甜食身體會有些毛病，會痛的，很辛苦。我們叫她吃一顆好了，她依然是笑笑的婉拒了。活動快將完結時，公公婆婆們還即興地唱賀年歌給我們聽，多謝我們的探訪和帶來的小禮物。

我開心是因為見到兩鬚斑白的長者們無憂的歡笑。從言談之間，一些公公婆婆之所以來老人中心打發時間，大概是因為他們還想有點東西可以依靠。他們在我們面前說自己老了記性不好，又有意無意地暗示自己過不了多少日子。但他們面對人生的樂觀豁達，彷彿給了我一種人生還是要向前衝的動力。

看一頁書

Thu, 08 Mar 2007 14:44:52 +0800

今天的心情仍是差得很。一下課便跑到Page One去看書。經過玻璃窗時窺探到外面正下著紛紛細雨。幸好在這樣糟糕的環境之下還有一間書店容得下我這傢伙。我依舊坐在擺放著兒童圖書的一隅，幾個由家長或者傭人帶著的小朋友不時走近這邊拿圖書看。我盤著腿坐在地面上時視線正好和他們站起來時一樣。有時他們會對著我投個微笑，有時則會陌生的擺起害怕的樣子。我以看著他們擺出的各個天真的表情為樂。看著小孩子拿著對他們來說是重甸甸的書本翻翻揭揭，很是有趣。店裏播了Charlotte Gainsbourg和Massive Attack的唱片。我一聽便認得出那些低調而迷人的旋律。這裏的職員不知憑甚麼準則去挑音樂放的呢﹖我不禁這樣想著。我一面聽著音樂一面把手上的書揭至最後一頁。時間過了一小時或兩小時。心情似乎沒有立刻好轉的可能。我也坐到有些累了，於是把看到一半的書放回書架。店內仍然擠擁得要命，可是好像沒甚麼人是為了看書而進來的，我這樣認為。他們有的拿著流動電話放聲地講個不停，有的雖然是在揭著書，但也彷彿是為了消磨多餘的時間才來到這裏的。至少沒有甚麼人會像我這樣無聊得很，無賴般坐著木地板上手不釋卷地翻揭書本。我有時會覺得這裏的店員或許會認得我。「嗯，怎麼又是這個無賴像尊佛般攤在地板上打書釘啊！真不知害臊的傢伙！」有幾次我還叫他們幫我開了幾本書的封套好讓我看個夠。說實在的，我準沒錯真是個麻煩的傢伙。幸虧這裏的職員還沒有趕我走。這裏大概是少數能容得下我的棲息處。我在這處歇息，在這處發白日夢。在這裏我可以盡情將平日的鬱悶排遣出來。僅此而已。縱然這地方不足以我去躲避一輩子，我仍然會在這裏的一隅樂此不疲地讀起書來。當我坐在木地板，倚靠在木製書架，肌腸漉漉地瀏覽著文字，一切才會像獲得平衡般穩定下來。

一個人所遇到的小事情

Thu, 08 Mar 2007 14:19:39 +0800

這年來，我已經十分習慣，或者稱為享受一個人隨處閒逛的生活。大概不想和身邊的人說太多吧，我覺得一個人四處遊蕩可算是我的個人興趣。就和喜歡跳舞和唱歌一樣，我將一個人遊走於街道上視為一種興趣。可能是怪了一些，不過我真的這樣認為就是了。

一個人亂行亂逛確實是十分自在的事情。買些甚麼、想吃甚麼、甚至想四處看女孩子也可以自己決定。有些事情要找個伴確是費時失事的，我這般認為。話雖如此，一個人閒逛也會遇到一些問題的。

1. 今天我一個人行唱片店，逛了半小時左右離開店鋪。走時，門口的保安覺得我一個人奇奇怪怪，走近我檢查我的袋子。一個人周圍逛就是這樣，人們總認為我是怪物般，走來破壞甚麼似的。

2. 一個人吃飯也是頗為麻煩的。我對一人飯局並不抗拒，只是嫌找個位子坐下也有總說不出的困難。畢竟在這小小的食店中找個位子也不是容易的事情，所以經常要急急地食完。這樣對消化也不太好吧。

3. 一個人入戲院看戲是很困難的事情。兩個人看戲比一個人看戲易得多。雖然戲院內都是黑漆漆，尷尬事情應是少得多，不過買票很難就是了。不是說很難找到一個人位子，而是很難對售票員說﹕請幫我買一張票，麻煩你。好像有點難以啟齒般，究竟要怎樣開口大家才不尷尬呢，我常常這樣想。

雖然會遇到這類一個人時的小事情，不過我還是會繼續一個人四處行逛的。這就是我怪怪的興趣。

燃燒在冰冷都市的愛

Thu, 08 Mar 2007 14:16:45 +0800

這本書，是屬於我們仨的。

那時，我記得姊還很迷戀瓊瑤所經營的浪漫，至於我呢，則是除非要應付那些無聊的閱讀報告才肯勉強看看書的類型。當時妹還未上小學呢。嗯，是姊給我看這本書的。之前好像還未接觸過任何小說的樣子，對於要靜靜坐下來看著由文字建構成的書本，通常我都會敬而遠之。不過終究我還是樂此不疲地把每一頁看完。幾個故事，淡淡然的，把我的靈魂帶到東京的一隅。雖未至令我思潮起伏，但確實的，我是喜愛書中的情節。這些結局對當時的我來說都是新鮮而饒有意思的。現在隨意的翻看此書，當然認為那些故事沒甚特別，情節也變成似曾相識的，詞彙應用也未見精鍊。不過很是適合中學生閱讀就是了。還有，今次的翻翻揭揭，讓我腦海裏串連到村上春樹這四個字。故事中有意無意的提及這個人寫的挪威的森林。當時的我根本對這個名字毫無印象，至於提及過的書名也是不知所云。現在這刻看到，有點恍然大悟的感覺，有些事情就是這樣子的。姊就在一個寧謐的下午把這書借給我。之後姊應該沒有看過村上春樹的書，甚至連瓊瑤的小說也以一碰也沒碰的姿態放進不怎麼顯眼的抽屜去了。

回到現在的視點，這本書又一次在我眼前出現。嗯，我們又碰面了。這次是妹要寫下一個長篇閱讀報告而借下來看的。我們仨都看過這本書。「不如明天你教我怎樣寫那個閱讀報告吧！」妹如是說道。「也可以。不過我的文筆倒是不怎靠得住的。害你拿不到高分不要將責任推搪給我好了。」我凝視著那書的書脊這樣回答。