OBSERVER

基於很多理由 好久沒有提筆寫文章
在忙 在約會 在學講法文 在睡覺 在覺得過生活比寫生活重要的多
於是每每有個想法 卻總是蹉跎掉了

晚上因為濕氣 感覺比跨年還冷
開了暖氣就再也不想出門 於是翹掉了法語課
寶貝正在日本開心的滑雪 本來打電話想聽他鼓勵我去上課
手機沒接...
於是我哀怨地在房間思索 我是哪根筋有毛病
我一直以為 我是個非常不黏 還算的上獨立 甚至有點喜歡遠距離戀情的女孩

不過 就在我決定要熱切地使用宿舍的水電
洗了個漫長且令人滿意的熱水澡 把暖氣開到最大
讓冷天再也不能成為我偷懶的藉口
我想 就把這篇文章完成吧!

前言還沒完
本想把標題取作"我與大笨牛"奇遇記，以呼應某隻狐獴一直亂叫別人阿牛，忘了自己還不也是隻牛
但大笨牛這詞也未免...讓我懷疑起自己的品味
還是就叫笨寶貝吧!

其實笨寶貝一點也不笨
除了反應慢了一點 講話慢了一點 常常弄傷我的手我的脖子我的腳
其他的部分是大智若愚 :)
當我忍不住抱怨時，"這樣妳可以多活幾年" 我媽說
或許我的急性子加沒耐性 就是需要一個與我互相調和的人吧
只是 他愈慢我愈急 天啊 我甚至還去驗了我有沒有hyperthyroidism
and it came out to be -- Euthyroidism!

"據說" 笨寶貝和我是在intern時 run到小兒科認識的
"據說" 他第一眼看到我時我正在推大床進PICU
"據說" 當時我們同樣在NICU裡寫note，他故意寫的很慢...
"據說" 學長問我們誰要試打小小孩的iv時，我說我要試，眼神銳利充滿著上進心
之所以是據說，因為我根本壓根兒不記得 (我對小兒科根本沒興趣，學打小孩iv幹嘛?)
我對小兒科的記憶 只有幫嬰兒換拉屎的尿布 做很好笑的moro reflex 以及被某位人很好的學長請吃了頓很貴的飯
據說該月是橫跨情人節的月份(二月還是七夕?)
他問我怎麼過
我講了一堆我與當時的Mr. Big大白熊的故事

簡言之 其實 我真的不記得我們是怎麼熟起來的

漫長的五年多
我們偶而吃個飯 偶而看場電影
在他退伍前我們吃的那頓飯 陽明的布查花園
我記得很清楚 當時我十分興奮地告訴他 "我交了個男朋友"
他說 "喔...我本來打算退伍後要開始追妳的"
誰想追我我心裡當然清楚
但我是個很重感覺的人
如果我沒有在第一眼對你有感覺 至少第二眼也要有
不然 就是朋友了
在我的字典裡, 朋友就是朋友，我喜歡朋友，但朋友不會變成情人
從朋友開始的戀情似乎比較穩固踏實
我懂 但我沒辦法 這就是我

因此
如果說這段關係的發展有讓任何人感到驚訝
最訝異的第二名應該是他本人
第一名 是我自己

當然 這不是一天兩天就能有如此轉變的
身為朋友
他看過我真實的每個面向
毫不留情想推開他的一面
自我自私的一面
高談闊論理想與工作的一面
高談闊論我喜歡哪一款男人的一面
愛人的一面
心碎的一面
焦慮的一面
脆弱的一面
哭的一面 笑的一面
其實我真的不知道 是哪一面的我 讓他願意一直為我付出 到今天

或許他就是固執吧
那我真的很幸運

但在我心中 他從一般朋友變成"我的朋友"
是我與前男友分手後那一段痛苦的日子 他花了很多時間聽我在電話那頭唉唉叫
但我總覺得他不如我其他朋友 很不會安慰我 講話不得我心 沒什麼建設性
即使我怎麼抱怨他也還是一樣 我也不想嘗試去改變他
兩年的療傷傷口早已結痂了
漸漸地 他卻變成一個我信賴甚至有點依賴的朋友
我珍惜這段友情 也常找機會表達我對他的感謝
但即使如此 也不足以改變朋友不會變情人的定律

Gp離開了
我從小的偶像我的心靈導師MJ離開了
奶奶離開了 接著爺爺也離開
然後對我最好的阿姨骨折 還差點被誤診癌症
爸媽大多時間都在國外
另一個令我分心的男人
漫長的準備神專
漫長的等待考完那一天
有太多事情 在短短的幾年裡 不斷接踵而至
有時我感覺自己像片浮萍 有時我不知自己身在何處
加上長時間的禁慾 唉 真是有夠不健康 但我不是刻意的 事情就是這樣
我說不上來這些事情如何影響我
但我是變的不同了 很明顯
無法定義好壞 但有時我幾乎忍不住問 "這是我嗎?"

是的 這是我
毫無疑問

當我還在想 到底要到民國幾年才交的到下一個男朋友 乾脆算了不要交的同時
他陪我去廟裡拜拜為考試求好運
他"買"了個iPOD"借"我 因為在外頭念書很吵難專心 (而且送我我絕對不會收)
考前為了要不要去西班牙焦慮不已 他陪我找旅行社陪我去誠品找資料
後來變成去尼泊爾 行李不知怎麼打包又很焦慮 他陪著我安定著我的心讓我可以有清明的思緒
而我這個人 最討厭別人幫忙我 背後的目的是要把我
所以我一而再 再而三提醒他這點
講到後來他都嫌我煩了 "妳怎麼還在想這件事...不是已經講過幾百遍了嗎?"
或許 就是到了最後
我發現 他是真心把我當朋友 而不是有目的的對象
他是真心對我好 為我付出並不是為了某種回報 而是因為他就是這樣的人
我才真正敞開了心胸
而同時 我也發現自己愈來愈依賴這個人

然後 很神奇的 一切就自然而然的發生了

但我們到底是怎麼在一起的呢? is there a magic word?
No.
就在我心裡還在作最後掙扎 不願意就這樣就範時 (好吧 我承認我真的很難搞)
我同時意識到 我到底在掙扎什麼? 掙扎的點在哪裡?
我靜下心來 坐在桌前
不是想 是去感受 我在擔心什麼 在猶豫什麼 在糾結什麼
當我發現 唯有放手一搏去嘗試 全心的去投入 我才有機會得到一份真正的感情 我才有可能接近我想要的東西 即使這代表的是 另一個反向 也可能完全失敗
未知 不確定 但這不就是我要的嗎?
如果只有成功沒有失敗 我們還會努力嗎?
"不要等到確定了才踏出那一步" 諺語這樣寫
"人生就是一場賭注" 我記得Gp這樣告訴我
"當一個人用他的全心在愛妳時，請妳珍惜" 他多年前離開我那一天 傳給我的最後一封簡訊這樣寫著
我並沒有不珍惜 只是他的害怕武裝了他 也令我害怕了
但這些都過去了

我應該把力氣放在現在，不是過去也不是未知
當我意識到 我剩下唯一的考量 就是我對不確定的擔憂 而我正揮霍著屬於我的幸福及他愛我的心時
那個當下 我馬上就做了決定
我不是個高調的人 除非心裡很確定不然死都不會鬆口說誰是我男朋友的
選擇在一個不管是我朋友不是我朋友都看的到的地方公開
其實有更多的含義
這應該算是我做過最勇敢的事情之一吧~
當人們選擇勇敢 做一件真正勇敢的事情時
往往不只是為了實現他自己的想法 有更多是為了他在乎的人

當我們真正在一起之後 當我終於放下心中的柵欄還是鐵欄還是銅牆鐵壁
一切反而變得很順利
好吧 其實也沒有那麼順利 但還不錯
我可以對他坦承 誠實的溝通 因為他信任我 我相信他
而我 對於笨寶貝的耐心和毅力 他的善良和體貼 溫柔的聲音和真誠的態度 不虛假不浮誇
佩服得五體投地
有些美好的特質 是要時間的考驗才感受的到
如果哪天他不再那麼笨了 我可能還得重新考慮勒...

我不知道這段關係會走向何處
如果2012預言著世界末日的到來
我會很慶幸 在這之前 曾經有那麼一段時間
我勇敢的做了選擇 並也願意接受結果的可能性

不知道是考試 是尼泊爾 還是什麼
閉關念書考完試 什麼都拋開去旅遊一趟回來
有種性情大變的感覺
本來在意的東西突然變的不值得一提
本來圍繞的話題連提都顯得吃力

周遭的生活都在劇烈變動 包括我自己
我甚至連怎麼發生的都不清楚...

沒有不開心
事實上 某些時刻我覺得幸福離我很近
笑容不經意的爬上我嘴角
煩惱通通不見了
但不知道為什麼
我卻有一種 快要窒息的感覺 無力的感覺

我感覺自己深陷泥沼
這個泥沼的名字好像叫做幸福
不願隨波逐流
卻連想脫身的力氣都是軟綿綿的

這理當是 名正言順的 享受幸福的當下
可是
我卻有一種 快要被淹沒的感覺
好像瞬間從此案到達抵岸
而我卻連搭乘什麼交通工具都還沒思考清楚

我想我從來沒有對自己這麼困惑過

我不確定這叫做快樂

在我決定星期五晚上不可能說服自己坐在書桌前
本來要參加的Seminar配上豪華晚餐 又趕不上
想到這部片子剛上映

於是
我用三十分鐘囫圇吞了一整份的炸豬排套餐
腦細胞活動旺盛的狀況總是特別容易餓
便滿心期待的坐在電影院靠牆角的位子
幾乎客滿

This is a feminine movie
劇情不僅囊括了我想做的事情 我想去的地方 還有一部分我的生活寫照
十分的豐富 也很有共鳴。
不過以電影本身來說 以電影本身來說 卻是十分的普通 甚至令人有些失望。

某影評給了低分 批評劇情保留太多隻微末節的廢話 看到有點無聊
我的想法卻剛好相反
我覺得他拍的不夠細膩 ; 而Julia Roberts 則演的不夠靈活輕快。
Julia身為好來嗚一線女星當之無愧
人們會衝著她進戲院 就好比衝著阿諾或是阿湯哥
她有很強的明星特質和大眾緣
拿過影后演技亦不俗
不過除了一些與她個人特質十分接近的角色外
我覺得她怎麼演 就是演Julia Roberts 沒辦法說服我她是Liz 還是Linda.

電影裡配樂我也很有意見
和鏡頭的搭配 像是一口香醇的咖啡 一口溫潤的牛奶
但不是Latte'
不夠巧妙 還有點庸俗。
再來
在義大利幾個橋段的設計 的確有達到笑果 我很喜歡
卻只是零星幾個火花 和整部片風格不搭 有點突兀且沒有延續性 更別說這個表現手法十分的眼熟 啊 我討厭沒有創新
當然啦 一部電影要切割成四段 的確不容易掌握
導演用音樂和影像給觀眾很明顯的區隔
但實在偏表淺了 有一度我覺得自已是在看旅遊頻道
我會有 導演之前有沒有去過這些地方? 他的旅遊方式是什麼? 待了多久? 的疑問

整部片我最滿意的是哈維爾巴登的演出
Gee...he is outstanding! 演什麼像什麼
光是眼神 就有很多層次
雖然說片中我一度覺得他怎麼長的這麼像西方版的張菲
不過 啊 若我是小潘潘 我也要他而不要阿湯哥...
然後我私下十分喜愛他與Penelope Cruz的結合

結論:
拉里拉雜批評了一大堆
我還是會推薦這部電影 但更推薦去買原著書本
只是看完後會想去峇里島 睡在掛有"蚊帳"的白色床上...

金錢可以買到很多東西
金錢可以帶你環遊世界
但也有很多東西是錢買不到的
好比說 旅行的意義
好比說 生活的廣度和深度
好比說 藝術的美感經驗與感動
好比說 具備體驗以上所述的觸角

朋友問 妳為什麼這麼想去西班牙? 西班牙有什麼好玩的?
我說 高第和畢卡索
truly, 這樣還不夠嗎?

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這幾天我一直很想寫篇正式的東西
不知是筆生疏了還是腦袋鈍了
是考試壓力還是沒有心情
寫不出來。
我想寫我有多敬佩我的爺爺。

我們並不富有 亦無權勢
但我的長輩 從我的爺爺奶奶 伯父伯母 到我爸我媽 耳濡目染的禮教
讓我一直都以身在這個家族為傲。
我講的並不是什麼假仁義道義或了不起的清高道德標準
不是妳出門要穿多短的裙子 你想交幾個女朋友
我講的 是做人的基本道理 兄友弟恭 父慈子孝。
而我每每看到 爺爺十分節儉持家 爸爸自然也十分的節省 伯父們也是
這無關乎賺了多少錢
財產問題絕不會發生在這裡
這是一種態度

另外就是修為
我的爺爺在我的印象裡 很安靜
卻又有一種說不出的威嚴
他很少說什麼 不虛浮不誇張 但行為處世表達了一切
所有的兒女們到孫子曾孫輩都非常尊敬而且孝順
這就是我們劉家的傳統氣息. I am so proud of it.

我不知道為什麼
每每想起那樣的形象
謙虛 自律 勤勞
就會很感動
爺爺的嗜好是修剪花木 也喜歡唱歌。
在那個年代 醫生是一個很崇高的職業 爺爺一直很希望家族裡有一位醫生
我是第一位 目前也是唯一的一位。
不過 如同大部分同行人的想法一樣 這不過一個職業 我們也是混口飯吃
醫生是十分偉大沒錯 不過有一部分是不得不 由於社會道德壓力 倒不是選擇。
我不曉得他怎麼想
但在我的想法裡
在那樣艱困的年代
白手起家 撫養那麼多小孩長大 每一個行得正坐的端有一番成就 兒孫滿堂
是多麼了不起的一件事!
這才是真正的了不起...

所以我很感謝生在這裡
我父母給我的身教 言教
源自我祖父母給他們的教誨
一代傳一代

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沒有人是什麼方面都很幸運的
不過 在朋友上 我倒是運氣一直都還不錯
從小到大
每到一個地方 一個新環境
自然而然的 我總是能交到一兩位知心好友
並且讓彼此的生命充滿歡笑
隨著時空轉變 即便心靈相繫 還是總有分離的時候
有趣的是 我也未曾為這件事苦惱
因為我知道 這是自然的一個過程 而新的生活裡又會有新的朋友出現
朋友 似乎是我最喜歡也最享受的一種狀態

進了醫院 生活圈頓時變小
進了神經內科 又縮得更小
好在科內的人我都很喜歡 這裡的氛圍總是很愉快。
進入職場 每個人都十分忙碌 ； 踏入婚姻的人 更是分身乏術
朋友真的少了好多
人長愈大 愈難交到知心好友。 我同意
當然現在的朋友有現在的好 工作的陪伴和相互砥礪 年長的朋友則給我很多照顧和啟發。
但我發現 我真的很懷念那些日子
懷念那些自然而然走在一起的朋友 每句話都可以很好笑 idea很瘋狂 又能深刻地徹夜長談的朋友
也才了解到 過去的我有多幸運。
如果我現在能有一個女生室友 不可以是醫生 同個tone 周五晚上可以一同找些有趣的事來做 該有多好~
不過我想不大可能了
我的下一個室友應該會是我媽

與其交一個男朋友
不如說我好想要有好朋友 只是比起小時候 現在要交到知心好友變的好難
相互信任了解很自然的相處百分百的支持可以一同玩耍一起體驗人生的朋友
然後 一定要很好笑
我突然很期待去尼泊爾的團裡可以遇到這樣的人
我們一定會有非常多的時間可以認識然後天南地北的聊
啊~~~ 給我一個朋友吧!

有些事情的價值在於沒有說出口的部分

但願我們為對方設想的出發點是一樣的

那我會知道 這一切儘管不如我所期待 儘管不容易 仍是值得

若不是 我也會明白 這不是我所要追尋及努力的

念了一早上的書　下午考了個case round
想到有一整個晚上加上一整個周末可以精實的念書
我就很想吐
於是打了個電話拜訪一樣在準備考試的老朋友
他可是蠟燭兩頭燒　一邊要兼顧門診一邊要念書　還要處理一堆雜事
我知道這樣講很機車　但我卻心生羨慕

能夠放這麼久的溫書假大概是我們這的特權吧
應該要好好珍惜
只是我實在不是這種type
一本書念五遍只為了考試時那格不要填錯
早在進大學後許下的第一個叫作"翹課"的願望時
就已經遠離我的生活。
我其實不討厭忙碌　
緊湊的生活步調讓我很high
忙碌與專注也讓我很high
忙完後好好玩一場也讓我很high

可是準備考試的日子　很不high
這種生活簡直像是得了PD的病人--> Bradykinesia and Rigidity
若要形容得更嚴重點
倒有點像"The secret in their eyes" 裡頭　那個被關無期徒刑的犯人。
聽著同事熱烈地討論病人的病情
看著世界上發生著許多事
我仿若活在另一個時空
在那個空間裡　只有我和教科書

考試很討厭就是這樣
你永遠沒有把握會不會過
所以沒有準備完了這件事
一來覺得念得很煩　一來又覺得都沒念
做任何事都有一點愧疚感
或許也是我念書的態度不夠好　只想念考試會考的　而不是做學問的念　所以念得很沒力
我甚至有點期待11月要去桃榮支援的生活
至少那樣我會比較知道我在幹嘛
當然我不曉得　在沒有時間睡覺或一人獨守急診的時候　會不會懷念起念書這段時光就是了


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在國小畢業紀念冊上頭
除了生日電話偶像喜歡的人喜歡吃的東西之外 還有一樣東西叫作三個願望
我的三個願望之一是嫁給MJ
之二叫作秘密，可是我現在想不起來那個秘密是什麼
之三 是到非洲救援

小時候覺得 非洲 = 落後的地方 目前也還是個事實
當然 我不會在國小畢業的時候 就明白人道救援是什麼
我也不知道未來的我 會是一位醫生 也沒想過要當一名醫生 更精確的說 當時我對醫生這個職業一無所知
所以小時候究竟是想要去非洲幹嘛.......?
會有那樣的想法 很簡單 只是因為MJ
在歌曲裡他總是試圖傳遞這些訊息

然後我現在竟然是一位醫生

那天朋友問我 你有想過要去當義工嘛?
"可是她們似乎比較需要外科小兒科婦產科之類的；神經科不是窮人生的病" 我回答
當我把這句話說出口時 心裡頭有點驚訝
我說的完全沒錯
只是 我在說這句話時 發現自己竟然有一種
找到了個很合理的藉口的感覺。

高中時很青澀地義賣過面紙
大學的時候加入了服務性社團
老實說服務到別人還是服務到自己不曉得
是人際訓練、政治訓練、社會化過程倒是真的。
而離我最近的一次服務經驗
是兩年多前一個假日到山上和原住民小朋友一起畫畫 那是ex公司在當地定期舉辦的活動

我是醫生 我每天都在服務
這也對
況且幫助別人有很多種形式
賣便當掃地努力做研究都是其中一種。
我驚訝的是
過去那些被我嗤之以鼻的東西
竟然成為現在汲汲營營追求的目標
而我的快樂與滿足 建立在這些事物上。

放在心裡很久 卻也很久沒去想了
很多的原因
我今天點開了MSF的網頁
然後很驚訝的發現了一些事情。
anyways, 這個工作比我想像中的還要艱難
which also means, 他們給出去的協助也會是更有力更專業的
看了許久
我點進了那個test
most of the options in the question list, I click yes
some of them I click no
I answered them honestly.
I thought, I really thought, I would be qualified to do the job
the only thing that I have to worry about is, if I am willing to.
I was totally WRONG.

只要有一個選項是no
you are not qualified.
那是一個自我評估的test，來幫助自己知道，是否能勝任且已經準備好了
而我也更深刻的體驗到
這"助人為快樂之本" 的工作，不是我給多少對方拿多少
而是真的要有很大的決心，充分的準備，心理上和醫療上。
只要有一個選項是no
在那裏我可能帶來的是麻煩而不是救援
對我自己或我的家人也是

當一個人真的去做一件事
往往不是因為那讓他感覺很unique, 或是他沒有別的事情好做
而是他的心驅使他去做這件事 未必有什麼原因
"除了由流彈、地雷和流行病造成的傷亡外，無國界醫生志願者有時還會因為政治原因被攻擊或綁架。在一些進行內戰的國家中，對其中單方的人道主義援助會被認為是對敵方的幫助，並因此而被襲擊。" this is quoted from wiki, searching for "MSF"
12 months. insecure environment.
I am a Neurologist, not an infection doctor nor a surgeon
Am I qualified?
我真的把這件事想得太簡單了。

託朋友的福
Friday night 在國家音樂廳
與台北的爵士樂迷共襄盛舉夏日爵士會

這場是薩克斯風和小喇叭的共鳴
十分精采
鋼琴不是主角 不然爵士鋼琴想必也十分誘人

爵士樂是個會令我發笑的東西
而我喜歡所有令我發笑的人事物
觀賞爵士樂手的現場表演 是一件很性感的事
那恣意隨興的音符 與樂手的內在是如此貼近
讓人屏住呼吸 高潮迭起 然後我笑了

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我想到年輕時去看MJ演唱會 還有守在他飯店門口的時光
15歲
天哪 我發誓我在腦海中把時間從頭再數了一遍
沒錯 15歲
這個年紀在我現在看來 簡直就還是個孩子
我15歲時 就已經突破重重困難 一個人隻身去完成當時很想做的事
想來不可思議

當時我剛到台北 不認得任何一條路 連公車都不大會坐 身上沒什麼錢
網路在那時候還沒有那麼發達 windows發明了沒不確定
努力弄清楚地形和往返所需時間
要算得很準 因為當時在段考 又寄住親戚家 不能被發現亂跑
走了快一個小時到晶華酒店
中山足球場一個人在長長的隊伍裡排隊
當時我的心裡沒有害怕 沒有猶豫
我15歲 能做到的事情和現在沒有少多少
或者說 我快三十了 能做到的事情卻沒有比當時多

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晚上
看到一個女生朋友在歐洲的旅遊照片
一個人的旅行令我嚮往不已

大學時交換學生 想都沒想就出去了
現在卻考慮東考慮西
果然人長大了 做什麼事情都會考慮很多

這段準備考試的期間雖然有夠難熬
卻也讓我有機會暫時脫離一件接一件待完成的工作和反射過生活的模式
靜下心去思考關於自己的人生方向

人們總急著要去完成很多的事
我不知道是在急什麼
他們試圖告訴你幸福成功人生的定義
環顧週遭
誰是真正快樂的活著 誰又被生活制約了


目前好像只能想到這裡
不說了

"你知道這屆世足決賽的裁判最近接受訪問，談到他吹的那場比賽嗎?" 朋友說
"不知道。怎麼? 韋伯覺得他應該在上半場就掏出一張紅牌嗎?"
"ㄟ~~~妳怎麼知道???!!!" 朋友十分詫異
"但我覺得任何一個裁判遇到這種狀況都會很掙扎，要不要在上半場就做出一個會大幅影響比賽的判決。雖然說荷蘭最後輸了，但也難說一開始吃了張紅牌會不會反而贏球。You never know!"

這就是我覺得足球迷人的地方
有一些模糊地帶 有一些干預 有一些命運的成分 不單只是看誰會踢球這麼單純而已
足球賽在我看來 就像人生。
韋伯應該怎麼判是最好的 曾在我的腦迴裡轉過幾回
但我覺得沒什麼好去想的
as I said, 根本沒有所謂真正的公平
而西班牙奪冠 是已發生的事實
你永遠沒有辦法去推測去衡量未知的東西 或另一條路會有什麼結果
這和米蘭昆德拉的論調是一樣的道理
所以科學家說
有一天 人類會發明時光機 可以去到未來 也可以回到從前
我們或許可以到未來去看看 然後改變我們現在的作為
但不要回到過去。
不要回到過去，is their advice.
It's very tricky, I mean, 過去人類發生多少錯誤，納粹，二次世界大戰，文革...
但不要回到過去，他們說。
我不能同意更多。

人生中有些經歷
會給你措手不及的感覺
而即使你再怎麼努力想要回到上一秒 也是徒勞無功
這個不可重複
讓我們不禁自問
人生 究竟是輕 還是重?
輕 又重 ; 重 又輕

然後我今天在急診診斷了一個很不像中風的中風時
割到了自己的手

"我有點害怕，像從前一樣，失去的感受，太深刻" 我意識到我用了害怕兩個字
"你說害怕，我覺得太嚴重了" 他說
我知道。
同時我也了解到 害怕對現在的我 已經不是一個那麼適切的詞。
我不願再去想韋伯那球究竟應該給什麼牌 而這個舉動又會帶來什麼樣的改變
我們是人 不是神
他吹了一場不錯的比賽，對得起良心的比賽，這就夠了。

我們是為了踢足球所以辦了比賽 不是為了比賽才踢足球的 不是嗎?

4 AM
因為uterus cramping和一陣持續的作噁
我從睡夢中醒了過來
斜坐在床上 我想 要掙扎著到醫院主持完morning meeting 還是要請人代班

經過昨晚莫名襲來的孤寂感
不知為何而戰的考前心情
加上身體的不適
心情十分低落

近午
大白熊因為要拿印度簽
順道繞來石牌探望我
好在最後他找到了個方式讓我笑了出來
有時我真受不了考試前的自己
極度呆板的生活讓腦筋變得僵化 總是拿一些不相干的事來煩自己
每天的心情決定於今天念了多少書
但因為念得很少 所以常常心情不好
心情指數顯然低於平均值很久了

下午
總算發生了件有點開心的事
Yuan要送我"布拉格的春天"
這部片我想看好久了 到處都租不到
前幾天google 看到網路上有賣 想說不急 便記在note上
沒想到突然間竟然可以收到當禮物~
不得不稱讚一下
真是愈來愈了解我了...

看來我的朋友還是對我很好的
讓我在煩人的日子裡還有些支持
那天Marina還說考試要送便當給我
感覺自己好像在考高中聯考似的
真不知道自己怎麼會有這種好運氣可以擁有這些
彌補了從小到大考前從來沒有男朋友陪伴的哀怨

這是個驚覺很多書還沒背起來卻又感到fatigue的星期一晚上
這是個到了吃飯時間卻還不是很餓的晚上
我不知道要幹嘛
所以躺到床上 沒多久就睡著了
然後又醒來

這是一個
我的人生中似乎唯一剩下的一件事只有考試的晚上
而支持我前進的力量
只有我為自己往後的生活 做了點值得期待的決定和計畫

那天我媽說 妳已經這麼大了 要念書考試不用別人管了
的確 我爹娘這麼愛念
這回卻是我長這麼大以來
少數考試前 沒聽到爹娘一直碎碎念的一次
其實我從來就不需要太多的督促
要做什麼我自己會去做 想做什麼我會拼命去做 真的不想做念我也沒用的人
只是 這也是我長這麼大以來
少數幾回希望 有人在我耳朵旁邊撈叨"去念書"
好像那可以增強一點我做這件事情的動力
但不是因為被念
而是因為 我可以為了你們多念一點

我不知道有沒有人喜歡這種單純念書考試的生活
或許有 好比說我的同事們
但我一點都不喜歡
這種日子讓我感覺離生命的本質很遠

不知道兩個月過後 我還會記得什麼 還會記得誰

今天參加了朝賢學長的婚禮補請
吃到了難得好吃的喜宴
雖然沒有豪華的排場
連招待都是新郎親自出馬
但從頭到尾 可以深深感受到學長的用心

賢哥是個好人
我想世界上沒有人會反對這一點
當我還是小R的時候
舉凡投影機壞掉 power point放不出來 EEG讀不出來等拉里拉雜的事情
總是可以寄望賢哥伸出溫暖的援手
同事多年 從沒看過他有任何不耐不高興不爽的表情
笑容永遠堆滿在他臉上 謙虛有禮是他的正字標記
有時候甚至會覺得 學長這樣的好人個性會不會吃很多的悶虧

當今天看到新娘的廬山真面目
溫婉的氣質 還有影片中那份細心和貼心
我真心的為學長感到高興
這麼好的人就是要配一個這樣的女孩啊~
而且兩個人超有夫妻臉的!!
I sincerely believe that they will make a perfect couple!


晚上
當我覺得腦袋已經裝不下更多knowledge
決定穿上布鞋走上一小段路 到前幾天新發現的DVD/書/雜誌出租店 (it's cheaper!)
用Nancy Meyers 的 "It's complicated" 來做為今天的結尾
並預訂了明天的莎岡。日安憂鬱 (well...兩片一起租有20 dollars discount)

Nancy Meyers的作品很能引起女性觀眾的共鳴
而且她的作品裡 總是可以看到裝潢得很讚的房子
尤其 我太喜歡"愛在心裡眼難開"
傑克尼克森和黛安基頓的組合真是棒呆了 plus很帥的基努李維。

It's complicated 沒有預期中的好笑 卻多了意料外的感動
中年人的愛情 enjoy life, enjoy food, enjoy sex
有影評說 Alec Baldwin的演技平平 我真是要為他大抱委屈
的確他沒有梅莉史翠普的層次感 但是少了他這片會變得很難笑
喜劇就是要通俗點才好笑啊
我倒是覺得他這個角色詮釋的十分入神 一個哪裡有好處往哪邊靠的男人 沒什麼責任心但把妹有一套 發福成熊的身材倒也挺可愛的
可惜的是 兩個男主角不知是肉毒桿菌打太多還是怎樣 表情生硬得可憐
而片中 關於人到中年面對到人生考驗和選擇時 思考和面對的方式
則是令我感動的部分
yes, we try and we make choices.
sometimes it made us happy, sometimes it made us cry. sometimes we made good choices, sometimes we made bad ones.
But there are little time we regret. little.
of couse, people always want to make good choices, and want their choices turn out to be good.
I agree
But we tend to underestimate the bad ones.
Those that made us feel sad and hurt, made us learn and get mature at the same time.
so take it. you never know.
The important thing is be honest and good to our hearts, and be responsible for our choices.

It's about life. about trying and learn. about love.

當C穿著露肩桃色洋裝出現在中正樓大廳
果然要認出她來絲毫不費功夫
很高興看到有人在這裡穿著這樣的衣服
這讓我想起在陽明大學
那個風氣才漸開的年代
我們總是穿著很comfortable的細肩帶

沒有很嚴重的wow or big hug
我們像是昨天才見過面 或者明天仍要見面似的
we had afternoon tea and coffee
Work. Family. Guys
是今天的話題
I feel I have heard 100 good things about her bf
he sounds like a perfect man. wise, humerous, and great personality.
But not until today, after I have heard more details about what happened between them, how they met in South Africa, followed by 5 years seperation by Otlantic Ocean,
do I realize
how amazing this relationship is, and how difficult it is.
I am impressed by his wisdom and her courage
and I am so glad that they met each other. He is great for her.

回家的路上
我想起在2503的日子
想起無數的夜裡 我們在宿舍的地毯上 像八輩子沒講過話似的聊個沒完
想起我們總是笑到肚子痛或眼淚直流
想起我們總是很神奇的遇到一樣的事
想起那個有點髒的浴室、蟲會爬進來的地板
想起她每天早上要吹頭髮刷睫毛膏
想起在18歲的那個年紀 遇到一個在國外長大的女孩 與我有那麼相近的靈魂
10 years passed by
now she is a student studying for her PHD, I am a CR in VGHTPE.
很遙遠的日子 amazing的日子

在那個星期天的早上 爸媽把我的東西扛進破舊的宿舍 放在靠窗的位子上
那個染得滿頭金髮的女孩走了進來 很客氣的說那個位子她已經選了也清乾淨了
我們一起去社團博覽會 吃了石牌夜市的小吃 不時還要英翻中
當時我一定想像不到 接下來的那幾年
我們的生命會有那麼多交集
青黃不接又帶點格格不入的大學生活 卻有著如此珍貴的時刻

醫院的生活 社會化的日子 長大的歷程
磨掉了很多天真的想法和單純的快樂
我很想念那些快樂的時光
一個能與我一起瘋狂激盪、了解並信任的靈魂
我相信有一天我會再度擁有

所謂的年輕
是當你不懂什麼叫作"年輕"
所謂的瘋狂
是你不曉得那樣很瘋狂
當你意識到 就不再年輕瘋狂


我想去西班牙
即使我知道我不屬於那個城市
但西班牙的藝術風格仍舊吸引著我


Celia is coming back
it's beyond words.


今天有感而發
我們人生中會遇到的人 似乎是默默安排好的
see,
Celia and I..... 我們原本不應該認識的，竟然因為一個差錯住在一起
my high school sisters.... 四個人坐在前後左右，中午一起吃飯變熟
It's obvious that we are a group. 如同其他女孩有各自屬於她們的群體
人是會互相影響沒錯
基調不同根本走不到一起
但基調相似也要有那個機會碰在一起
我忍不住覺得 這些際遇太巧妙了~


大白熊
這位曾經是我生活中的Mr. Big　　
This character is finally fading out.
I guess we both feel the same way this time.


it's 2:40 in the morning
I have insomnia again.
there must be somthing wrong with my bed...
and my left shoulder, 舊疾又再發作


When things happen in your life, good or bad, they never ask your permission


I feel I owe myself something
I am trying to fix it


我覺得我有一種
強烈需要信任一個人的感覺


然後我突然好想跨年和擁抱

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密碼提示：Isabelle Huppert

真是讓人大呼過癮!
不論娛樂性、創意、深度、劇情、演員的表現
都讓人想起立拍手
忍不住要推薦!

電影的好看就不用多說了
這裡想說的是些其他的
電影裡頭講的一個東西

一個小小的想法
會藉由我們的思想和情感reinforcement
逐漸茁壯
它可以成就一個人，也足以毀了一個人
甚至可以改變世界
I can't agree with it more.

當李奧納多嘴裡吐出"罪惡感"三個字
並為其所苦時
心有戚戚焉
我了解那是什麼感受。是一個你不會想再輕易嘗試的感受。
無止盡的重複，耗盡心神
心靈像是困在一座迷宮裡
卻發現 其實面對的並不是真實的現實生活
而是心理的反照。shadow。

然後我又想
人們總是在追逐夢
夢象徵著美好的，完美的，一個目標
but honestly，有誰會願意一直住在完美無缺的夢境裡?
對於現實生活的不完美
或許我們應該給予更多的appreciation?
還是說
現實生活不是重點，夢才是真正讓人起飛的關鍵?

拜神專之賜
今年的世足很過癮!

世足模式:
在房間裡昏睡到半夜突然自動驚醒，比賽剛好開始，於是三更半夜一個人對著電視碎碎念
或是值班時躲在病房旁邊的角落，電視好小，聲音不敢轉大，還是很好看
或是和姊妹躺在旅館的床上，一邊幫巴西加油，一邊替北韓球員回國後的處境捏一把冷汗
超精彩的決賽，一樣是值班夜，在有超棒的液晶大螢幕會議室，實在是非常的激動...
難忘的2010 World Cup!

(以下純屬個人觀點)
對我而言
足球迷人的地方
不是帥氣的球員配上六塊腹肌
也不是出神入化的足下功夫
而是這個運動本身的特質
很少有一種運動是這麼不公平又需要運氣的

根本沒有所謂的公平球賽
哪一場比賽不是互相牽制、你絆我我撞你、沒碰到還要來個滾地三圈
這些激烈的動作點燃了觀眾的情緒，讓足球增添了一種不同於其他球類的色彩
我說了 這就是人類的本質。
現代無法像古羅馬時期來個競技場彼此刀來劍去
所以我們用足球代替。

不過話說回來
沒有技巧性、純粹的犯規、就是要剷你一腳的動作就一點也不好看了
畢竟我們還是自許為文明人
因此，裁判就異常的重要。
也很少有哪種球類比賽，裁判可以這麼的主觀、握有球員生殺大權、能直接影響比賽結果
犯規就犯規，發牌記過搞得跟教官一樣。
不過我是非常佩服足球裁判的
這是一個極度耗體力又需要智慧的工作。
既然不可能有完全公平的足球賽
就不會有完全公平的裁判存在
畢竟什麼叫作公平? 我們無法量化那些動作，踩到腳警告，鏟足踝黃牌、踢肚子紅牌，不可能。
這些動作在不同的狀況下發生 對球賽的影響也不同 這部分就更不可能量化了。

我心目中的完美裁判
不是把每一個犯規動作清楚給分
而是盡力做到不去影響比賽結果
讓球賽結果 盡可能的 就是兩隊這場的表現。

韋伯的決賽吹得有褒有貶
我自己也對其中一些判決感到不解
不過事實上，好像沒有哪一場比賽，我沒懷疑過裁判的眼睛有問題就是
而我也不認為，換個裁判來吹會比他吹得帶種多少
他說，他對自己的期待是，讓球賽冷靜下來
這一點，我覺得他做到了。
上半場看得有點難過，卻也莫可奈何
畢竟這是決賽 我想沒人願意一開始就十打十一 誰贏了都難過
荷蘭下半場得到的報應，反而像是種遲來的正義。
在一個本質不公平的比賽中，完全公平的執法，我倒認為只會更不公平
發牌的巧妙時機考驗著裁判的智慧


另一個足球吸引我之處
就是在足球場上 可以看到各個民族性發揮得淋漓盡致
不同的民族性 帶來不一樣的球風
相同道理　從踢足球　可以窺見一個民族的特性　　
足球賽像是個縮小版的人類歷史故事
會在歷史上發生的事　就會在足球場上發生
因此這個運動帶有十足的國家色彩
出去踢球簡直像是去出國打仗
回國還要來個專機護送
踢進了球，足球員--> 民族英雄
被進了球，守門員--> 全民公敵
come on ! 這是足球比賽好嗎?
不過足球就是有這樣的魅力~

文章最後還是不得不提一下那隻章魚
真是太神了...
請問章魚可以問姻緣嘛? 哈哈~

一點點人文滋養
一點點教科書
一點點創意歡笑
一點點戰利品
一點點媽媽煮的菜
再加上解救我落枕脖子的按摩師傅
就是好幸福的一天! :)))

然後我今天突然有所體悟
有人說　其實我們得到的東西　都反映著我們的心理
也就是說　沒有所謂的 "我不要這個　可是老天總給我這些"
一直以來我們都在做選擇 意識或潛意識下
我們想要的東西 有多想要 你願意為它犧牲多少 冒多少險
或者 其實你沒那麼想要 你更在乎或放不下其他的事物
當然 要撥開層層屏障 弄清楚心裡的想法是要一些功夫和勇氣的
許多時候還要一點運氣
對自己真誠 讓想法簡單點 或許是最好的方式

媽從奧捷帶回來了的紀念品是Swarvoski水晶項鍊
但其實我比較想要卡夫卡的小房子 (人家明明行前就說我要這個的...)　
知道他們玩的超開心 我也很開心
畢竟布拉格可是我推薦再三的城市!
她還跟導遊吵架
理由是: 我女兒說，查理大橋要白天去，傍晚去，晚上再去。要去三次。
是啊! 傍晚和晚上的查理大橋真是太美了! 讓人捨不得離開...

媽似乎出遊玩興還沒退 被充電得亮晶晶
看到我抽屜裡一疊明信片就興沖沖地翻了起來
待我刷完牙回房間
她拿著其中一張不知道在研究什麼
"這個00 是誰啊? 男的女的?"
"我看了你這麼多張明信片，就這個人寫的最有意思"
"喔...對啊~" (OS: 那我還是不要告訴妳這人是誰好了...)

晚上打了通電話給爸爸
雖然也不知道要講什麼
在上海 很容易就會學到一個口頭禪 "好的"
所以他現在會一直"好的"來"好的"去
然後問我什麼時候考試 這個已經問過不下二十遍的問題
我才了解到
原來 他也不知道要跟我說什麼...
其實 人跟人 也未必真的需要說什麼
就算不知道要說什麼也是可以打電話的
希望我可以常常想到他 然後想到就打給他 就像打給男朋友樣地那麼勤奮
love you 2, dad

希望這樣幸福的日子可以多一點

這是一個異常炎熱又煩悶的夏日
北美館的畫作像一股清流般地浸透我
從頭到腳

上一次來北美館看畫
是龐畢度展 和大白熊
看了什麼 忘了 只記得他喜歡藍色一號還二號 還有午飯吃了綠色金針
那次的畫展開啟了我對西洋油畫的喜愛
自此之後 成為這幾年最能讓我感到快樂的事物

對於這次的展覽原本並沒有高度期待
畢竟費城美術館我去過了 館藏真的很豐富
想當然爾它不會把畢卡索的"三個樂師"或莫內的"睡蓮" 等畫作借給台灣
不過 當我踏進展館那一剎那
那一個瞬間 那空氣的味道 那個氛圍
所有的紛紛擾擾馬上被拋到九霄雲外
一切都值得了

展覽的第一區是把各畫家的隻字片語放在牆上
很喜歡這種做法
我細細的閱讀著 時而微笑 時而歪著頭
我最喜歡的一句, quoted form Picasso
"to my whole life I try to draw like a child"

接下來的畫作就依時間順序
從印象派，後印象派，立體派，一點點野獸派，抽象畫
周間早晨的北美館人不少 卻異常安靜
一幅一幅看著
我想起當時連日的轉機
第一站就是費城美術館
深怕會錯過這個朝聖的機會 拖著發燒的病體在裡面逛到差點體力不支
回旅館時量了體溫 不到36度 把自己都嚇到了
回想起種種 嘴角不禁揚起一股微笑...
當然 也是很榮幸能參與international headache conference :p

最大的收穫是上次沒有看到的馬諦斯的作品
太精采了 他真是一個色彩大師
我覺得西洋畫家能使用淡粉紅色是很厲害的 而且用得巧妙
在我心目中，二十世紀的畫家只有他能和畢卡索相提並論。
還有那只畢卡索的茶壺
god, he is so different and so talented
源源不絕的創造力 多產而且形式豐富
西班牙是我現在最想去的國家
原因是我想知道 那裡有什麼樣的神秘力量可以造就藝術天才。
梵谷的那幅花瓶靜物畫是努南時期作品 我不禁笑了
他真是個誠實的畫家 如他所說 那時期的畫都像浸過墨水一樣
但線條已經很有力。
另外 可以再次親眼觀賞亨利盧梭的作品也讓我竊喜
不同於以往 這次我從他的畫作感受到一股能量 透明澄澈
非常樸實卻又帶著異國情調 如夢一般的質感
了解這些畫家的生平是很重要的
尤其像盧梭這種 沒有接受過正式繪畫訓練的畫家
你會更加佩服他。
Degas的那幅芭雷舞女
前景坐在木椅，上頭有草蓆的那個女人，畫得真棒。
莫內和夏卡爾出色的作品費城有一大堆 但這次都沒出現
畢沙羅那兩幅說實在 呆板了些
其他還有雷諾瓦、馬內、米羅、費城出生的瑪莉什麼什麼的
啊 差點忘了 現代繪畫之父--塞尚
當時一票的印象派畫家們 各自發展個人的畫風和拿手題材
但塞尚卻選擇另一條路 並堅持下去
不曉得是什麼牽動了他這條神經
要他把風景畫成幾何圖形
but thank god
如果沒有他 立體派形成說不定要再晚個幾十年

紀念品區
被一個功能強大的滑鼠墊吸引
(to Yuan: I know my MOMA mouse pad should be coming back to Taiwan soon, but it's Picasso! I can't help it! btw, 它可以拿來當拭鏡布耶，超棒的!)

最後
我的三個心願 雖然達成的機率都很小
1. 認識一位畫家 (meaning, 以作畫維生及此生志向的人)
2. 成為畫作的一部分 (我指的不是肖像畫，而是畫家需要一個人去站在窗前之類的，最好是沒有人除了我自己看的出來那個人是我)
3. 還沒想到

最近在電視上看了幾個表演的片段
有感而發

藝術
不論是何種形式
努力、興趣、和堅持很重要，但天份還是佔了最大的比例。

我是看了范曉萱在金曲獎的表演 還有鄭秀文復出演唱會的片段
這樣說或許會得罪人 或許偏頗
但以我自己的立場 我覺得那表演很難看。
舞台魅力這種東西我覺得是天生的
後天可以補強一些沒錯，但不一樣
舉例來說
阿妹的舞台魅力就很自然 天生的明星
蔡依林我會說她表演得很好，但不會說她很有舞台魅力。
此外 在舞台上"盡情" "盡興"，也是表演的一種
如果你甩頭甩尾甩得和觀眾沒有兩樣 那站在舞台上幹嘛呢?
另類很好 有自己的風格很好 但前提是那個風格要上得了台面

Bjork是一個很好的範例
即使她好像在那邊鬼吼鬼叫
好聽得不得了
非常有能量有深度甚至有技巧的表現

或是一些搖滾歌手
唱起歌來 有時從頭到尾就黏在麥克風前雙眼緊閉
偶而張開一下 隨即又回到自己的冥想世界
一樣好看得不得了
沒有任何動作仍能絲絲緊扣觀眾的情緒

我總覺得
藝術家或者表演者 相較於觀眾 必須對那樣東西 有更深一層的體悟才行
最好有一點偏執
they are totally two different layers
如果他的感受力停留在和觀眾相同的水平
執行力往往要再打個折扣
那就變成難看的表演了

真的是很主觀的看法啦
其實我也是蠻喜歡鄭秀文和范曉萱的...

本文受到密碼保護，需要輸入密碼才能觀看！
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